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122句幽默搞笑一句话笑死人了精选好句
发布时间：2024-05-18 16:27:03 admin 阅读:59
幽默搞笑一句话笑死人
1、幽默笑话一句话
(1)、“你无意中做过最土豪的行为是什么”“一直以为充电宝是一次性的，扔了好几个了”
(2)、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。
(3)、绝望是什么感觉：洗澡冲了好一会儿了才发现穿着棉拖鞋。
(4)、1)当花瓣雨飘飞的时候，请做我美丽的新娘。
(5)、一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
(6)、 我从来都不控制自己的情绪,任由它像个顽皮的孩子在我的思想中胡作非为。
(7)、.小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗?她微笑着回答：是的!哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿!我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗
(8)、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
(9)、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
(10)、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
(11)、你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
(12)、老板这些大鱼的嘴里有牙吗？他说没有我就挑了个嘴最大的开始脱裤子。
(13)、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
(14)、有些人表面光鲜亮丽，实际上，船袜已经滑到了脚板底。
(15)、看到你笑，我伤心了好几天;看到你哭，我高兴了好几年。
(16)、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
(17)、深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的!!爱情是个奢侈品，大多数人都消费不起的!!
(18)、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”
(19)、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
(20)、如果可恨的挫折使你尝到苦果，朋友，奋起必将让你尝到人生的欢乐。
2、幽默搞笑一句话笑死人了
(1)、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
(2)、15)眼里心里都是你，所以连余光也不会留给旁人。经典幽默句子最新1)都说生活在玩弄着所有人，为什么所有的人不去玩弄生活?
(3)、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
(4)、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”
(5)、19)她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。
(6)、为什么我们总是要经历一些痛苦的事情才知道一个道理?
(7)、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去!
(8)、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
(9)、14)人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了
(10)、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
(11)、连风都为我赞叹，连明月都为我祈祷，连太阳都为我喝彩的世界超级超级帅的帅哥。
(12)、2)妈妈说做人要会装和忍幸好我对做人不感兴趣。
(13)、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
(14)、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗。
(15)、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
(16)、我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
(17)、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友
(18)、我是真的喜欢你，永远把你放在第一位，先不说了，游戏开了。
(19)、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
(20)、如果你月薪仅5k，想在北上广深买一套一百多平的房子和一辆奥迪A那么你不妨给自己定下个小目标，比如说我先活他个250年，然后向天再借500年。
3、幽默搞笑一句话段子
(1)、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!
(2)、付出就会有回报，比如一倍的奢望，换两倍的失望 。
(3)、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
(4)、有一期待叫解封，岁月静好，未来可期，终究会是守得云开见明月。
(5)、7)看星座运势，我总算看明白了。摩羯永远在工作，双子永远在玩耍，射手永远长不大，天蝎永远在怀疑，巨蟹永远在不高兴，天秤永远在寂寞，金牛永远钱不够花，狮子永远在装逼，处女永远在自黑，双鱼永远在暧昧，水瓶永远觉得无聊，白羊是星座唯一一个有正事儿的，永远在交配!
(6)、我跟老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”老婆啪的一巴掌打过来，说：“你的银行卡里竟然还有钱？”
(7)、我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到岁了,我只能等你一辈子
(8)、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。
(9)、售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”
(10)、幸福对我说，你还太小。搞笑语录2021搞笑的句子让人笑喷搞笑语录20xx(优秀篇)
(11)、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！
(12)、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
(13)、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
(14)、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
(15)、29)最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲！
(16)、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!
(17)、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
(18)、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
(19)、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。
(20)、一天不能吃太多的鸡蛋，吃太多，对母鸡身体不好，它来不及下。
4、幽默搞笑的一句话经典语录
(1)、课堂上突然冲进两名牛头马面将阳寿耗尽的小明带走，全班同学纷纷投来羡慕的眼神。
(2)、天黑之前，我以为我要的是你，天黑了，才知道，我要的不过是一盏明亮的灯来照亮我前行的路。曾经我以为你就是那盏明灯，其实不是，你只是对于当时脆弱无助的我太耀眼了。你从未想要照亮我行走的路，是我一时分不清爱情与病急乱投医。
(3)、9参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
(4)、穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的?
(5)、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
(6)、新时代四大害丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
(7)、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
(8)、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV?
(9)、世界上最美好的一个字就是吃，两个字就是睡觉，三个字就是你的名字。
(10)、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
(11)、玩电脑时,父母在旁边看着,我一般会刷新桌面,QQ有消息也不点开,淡定的听歌,
(12)、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
(13)、以前的我喜欢装文艺，现在病好了，只爱钱 。
(14)、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
(15)、大冬天，在某银行，一劫匪把刀架在人质脖子上才刚放上去，人质大喊：凉！凉！凉！！整个银行憋成内伤。
(16)、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。
(17)、为回报我的爱床天天被我睡，我决定钻到床底让床睡我一晚。
(18)、没有什么事情是吃顿大餐解决不了的，没有什么烦恼是睡个懒觉忘记不了的，没有什么言语是发个红包传递不了的。
(19)、真羡慕你啊，这么小就有一个这么成功的老爸。
(20)、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。
5、幽默笑话一句话大爆笑
(1)、同事的儿子8岁，课余时间学跆拳道。有一天，他在学校和同学打架，把同学头打得缝了三针。同事被叫到学校给被打孩子的家长道歉，赔了医药费。晚上回家，他把儿子好一顿揍，边打边气愤地质问他儿子：“我花那么多钱天天送你去学跆拳道，都白学了吗？和人单挑居然用砖头？！”
(2)、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。
(3)、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
(4)、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
(5)、不要以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你 。
(6)、12)头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在屁股上，只认衣衫不认人!
(7)、43一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
(8)、在学习上，勤奋好学的，我永远是自己学习的主人。
(9)、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
(10)、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
(11)、?有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个
(12)、最近因为外貌的原因很难过，甚至非常自卑，因为别人总说，长得好看的没一个是好东西。
(13)、时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。
(14)、今早上班在公交站台等公交车。旁边有个大肚子孕妇也在等车的样子。远远的来了一辆13路车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！”然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔过去了！
(15)、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。
(16)、耕耘者最信和过自己的汗水，每一滴都孕育着一颗希望的种子。
(17)、自从镇里开了家花甲店起，附近六十多岁的老人就经常神秘失踪。
(18)、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
(19)、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
(20)、刚上高一的时候，一同学向高三的学姐女神表白，女神说：“我不喜欢小孩！”谁知这二货来了一句：“我们可以先不要孩子！”艾玛，太机智了，我们全班笑了一个学期呢！
(1)、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。
(2)、我告诉自己，想不开，就不想，得不到，就不要。
(3)、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
(4)、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
(5)、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！
(6)、什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。
(7)、如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!
(8)、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”
(9)、21)是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道？
(10)、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
(11)、拒绝严峻的冶炼，矿石并不比被发掘前更有价值。
(12)、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
(13)、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候
(14)、我在想，不吃饭喂狗有什么关系？后来我才知道，他说的是……我今天没胃口。
(15)、19)(最新老公制度)不对老婆耍酷，不让老婆吃醋，吵架先要让步，老婆揍我挺住。老婆从从不洗衣从不做饭从不拖地。老公得老婆化妆要等得老婆花钱要舍得老婆发脾气忍得老婆生气要哄得。
(16)、陛下，那泼猴打进了南天门，吵着非要知道是谁把他射在了石头上。
(17)、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
(18)、我们这一生遇到的敌人太多。有鸡排汉堡冰淇淋水煮肉卤肉炒粉鸡爪火腿红烧肉等等，前辈们穷极一生努力抗争，能打败敌人的寥寥无几，最后也都笑着妥协。不是敌人太强大，而是要我们明白，一味的抗争解决不了问题，我们需要的是与敌人共处，用爱包容一切。这世界没有绝对的敌人，只有挑起战争的瘦子!
(19)、男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子。。。。。
(20)、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
(1)、4)如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
(2)、跟女友吵架，威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。