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日常搞笑的句子【精选100句文案】
发布时间：2023-07-11 00:13:43 admin 阅读:59
一、日常搞笑说说经典
1、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
2、连广告也信，读书读傻了吧！
3、同学下楼帮我买炒饭，结果却在过街时被车撞了，要住院三个月，我好难过，三个月以后炒饭还怎么吃啊？
4、每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。
5、空间没有了备注我才知道原来你们的昵称都这么屌！
6、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。
7、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
8、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
9、别人是一朵鲜花插在牛粪上，你就不一样了……你是一堆牛粪摔在了鲜花上!
10、 少年， 努力奋斗吧 ：我努力是为了以后吃饭的时候，我没到，没人敢动筷子！
11、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
12、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？
13、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
14、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
15、爱情就像工作，没人会注意你背后有多努力，他们只看结果。
16、小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！
17、生活在现代生活条件好了很多父母就让自己的孩子参加各种兴趣班，为了吧让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人输在终点线上。
18、不吃饱哪有力气减肥啊？
19、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
20、银之匙少年同盟花开物语交响情人梦男子高中生的日常金色琴弦水果篮子下一站巨星梦色糕点师……暂时先说这些，还想要来问我。
二、日常搞笑的句子
1、你喜欢什么颜色？酸辣粉！
2、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
3、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
4、神圣的工作在每个人的日常事务里，理想的前途在于一点一滴做起。
5、别不开心，虽然你没有一场说走就走的旅行，但至少你有一个说胖就胖的身体。
6、只要钱到位，脑袋瓜子全干碎。
7、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
8、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
9、应该抓住每个时刻的幸福，如果都留到以后才来享受，那你就只有那个点的幸福，而之前那段时间的全都失去了。
10、天天一笑笑网，朋友送了一份非常名贵的咖啡，刚刚煮了一杯，我就趁机教育阿晕：“人生就像这杯咖啡，你闻着香，可我喝着苦。”阿晕说：“伟哥，要不你就闻一闻算了，咖啡我来喝。”#喝得苦中苦，方为人上人！阿晕这孩子有前途…#
11、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
12、天这么冷，美女脸上的玻尿酸一定都结冰了吧。
13、别和我谈理想，戒了！
14、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
15、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
16、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。如果你敢靠近我，小心我抱你走哦。失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！谁把我当备胎，我就让他爆胎。真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。
17、对面是大三女生寝室，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动，有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一个晚上，内心久久不能平静。。。。。
18、有些人就是除了还是二。
19、只要我努力上班，老板就能过上他想要的生活。
20、小时候看堂哥往头发抹摩丝，回到家打开妈妈平时用的瓶状化妆品，挤了一大捧全抹在头上，头发梳的一丝不乱，每一根都死死的贴着头皮，自己当时可以感觉到有多锃亮，然后站在我家大门口沙堆顶上，双手掐腰摆出一副我是王者的姿态，现在都忘不了被过路的小伙伴指着我大笑说头像牛舔过的囧样。
三、日常发说说的句子搞笑
1、对不起，这么晚了还发短信给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声……活该!谁叫你要比我早睡，呵呵!
2、两个同学谈恋爱，被老师叫家长，后来两个家长相谈甚欢，当着老师面就订婚了。
3、青年问禅师：“王菲和李亚鹏都离婚了，是否爱情本不存在？”禅师微微一笑，指着面前一把木槌对青年道：“看看它你就明白了。”青年参详许久，若有所思道：“大师的意思是否是说：爱情的意义就像这把木槌一样，看似平淡无奇，只要坚持，就能坚固无比？”大师闭上眼睛道：“非也！我意思是：人家离婚关你槌子事！
4、人又不聪明，还学人家秃顶！
5、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
6、东山脚下的瓜叫冬瓜，西子湖畔的瓜叫西瓜，南天门外的瓜叫南瓜，尼斯湖边沙地里的瓜呢？笨，“尼斯沙瓜”呗!
7、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
8、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……
9、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
10、我太佩服我自己了，有时候照镜子都想给自己磕头！
11、宿舍一哥们，做事比较超乎常人。一日，我问借我你的QQ号一用帮同学投一票，赚个票数。哥们告我号码，登陆时，我问密码是多少。哥们讲:看见没，这两个点后是1234我讲:你这密码也太简单了吧。小心被盗。哥们自豪的讲:他们认为这个冒号也是密码的一部分了。
12、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
13、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
14、真爱就是：他能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的你。
15、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
16、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
17、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
18、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。
19、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
20、怎么死的？还不是穷死的。
四、日常幽默说说
1、钻石恒久远，一颗就破产！
2、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
3、闻到我的恶意了吗？给你只袜子感受下。
4、今天好烦恼，暂且称之为公主的烦恼吧。
5、让人爆笑的经典搞笑句子，句句精选，解闷必备
6、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
7、大家好：我是中国非着名日常生活屁大点事分享家。
8、试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送过两科送一科，任选两科免考。
9、瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。
10、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
11、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
12、传说中的那些笑话不一定靠得住，由于韩复渠失了山东省被蒋介石枪决了，又由于他曾是军阀中人，所以有人编了他很多笑话。
13、昨晚我作了个梦，你是主角！梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！
14、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
15、上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱
16、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
17、出差3个月，回来后女朋友告诉我她最近总呕吐，去医院检查大夫说她怀孕两个月了，我好高兴，我可以当爸爸了，我就想问问朋友圈里谁知道哪个医院可以检查出男孩还是女孩？
18、爆笑人的想法是会变的，人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。我有一个36岁的女朋友，我想换两个18得，有意者请联系我！
19、你骂我可以，如果动手，请打我朋友。
20、钱可以解决的问题都不是问题。
五、日常生活搞笑说说
1、某日，对面的同学终于忍不住问我:你干嘛老踢我?我说:没办法，腿长任性!
2、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
3、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
4、每日7点更新，各类糗事、霸气、内涵、有趣的搞笑段子说说，让你图个乐！
5、忘记什么时候了，总之第二天不想上学，就想装作发烧，所以去煮了一壶水，水沸了之后把体温计放里边了结果秒爆。。后来拿的暖水袋盖着好几个被子捂了好半天，后来麻麻还真信了，第二天如愿没去上学。
6、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
7、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
8、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
9、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
10、你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。
11、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
12、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
13、我们在一起三年的时间，我陪伴着你，风雨无阻，只是因为我爱你，所以我甘心情愿的陪在你的左右！
14、XX到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”，XX不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦——那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
15、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
16、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。
17、本人比较逗逼，小时候家里条件比较差，喜欢吃雪糕却很少有钱买。有一次过年，终于拿到压岁钱就兴冲冲地跑去小卖铺了。南方的冬天，你懂的。等中午我妈来找我回家吃饭时，就看到我浑身哆嗦地对她说:妈妈，妈妈，我好冷啊……说着还不停地吃着手中的雪糕。
18、没什么事不要找我，有事更不用找我。
19、不要把话语权交给你的对手戏，是抢来的。
20、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。