您现在的位置是：心海E站 > 句子大全 > >正文
评论别人很搞笑的句子【精选100句文案】
发布时间：2023-08-02 00:11:10 admin 阅读:59
一、搞笑幽默的评论别人的说说
1、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
2、有人说，李晨是负心汉，是没有男人的担当。
3、但两人的交往，最终因双方名气差异较大，且是李晨单方不对等的付出等原因而分手！
4、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨!
5、我要睡觉了，昨天梦见的泡面还有半桶没吃完。
6、上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天：有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了“我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗！”
7、最有魅力的人是康师傅，因为每天都有成千上万的人泡他。
8、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累?
9、都说软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢，我都送了15个人头了，他们怎么还不怕我？
10、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！
11、去年的今天，那个人早已不在
12、听你唱歌使我想起一个1万人、伤百万人的车祸现场。
13、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数。
14、侯宝林大师在曲艺界最高职务也就是曲协副主席(没记错的话)，姜昆以相声演员身份直接挤入曲协主席职位，确实给相声艺人露脸了。但对于相声艺术的成就而言，姜昆乏善可陈。
15、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。
16、鸡生蛋，鸡也拉屎，但你肯定只吃蛋，不吃屎的，对鸡如此，对人亦然。每个出色的人，都会生蛋，也会拉屎，例如他很会开公司，那你就买他家股票来赚钱，至于他乱说话，你就不用学。你最要紧是多吃鸡蛋，少理鸡屎，吸取营养，壮大自己。很多人放着蛋不吃，整天追究屎，难道你靠吃屎能变壮大？
17、生活不易，小猪叹气。
18、聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会所以只能被骗。
19、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
20、刚刚泡了一个小哥哥，不小心把他烫死了!
二、评论别人很搞笑的句子
1、不是所有人都了解你；不是伤心就一定要流泪；不是委屈就一定要道明。有时候不是不知道，只是不想说出来；有时候不是不明白，而是明白了也身不由己。
2、食堂吃饭，见一身材火辣的漂亮妹子一人吃饭。我过去搭讪道：同学，你是一个人吗？大概是妹子不喜欢我这种乱搭讪的人，便冷冷道：不是！我顺势道：哦，原来你不是一个人啊。妹子瞬间拉下了脸！我又说：你不是一个人，那你一定是仙女喽，能让我在旁边沾点仙气么！妹子红着脸没说话，我就当她默许了。
3、单位来了一女神级妹子。单身狗们像打了鸡血般兴奋，变着法儿献殷勤企图得到美女垂青。令我看不懂的是同事甲非但没有加入，而且不断为乙出谋划策最终得到女神芳心。因此我对甲的性取向产生了严重怀疑。直到得知乙有个比女神还女神的妹妹时，一切都释然了。
4、不知道你们都混的什么圈子，我混的是黑眼圈。
5、大一舍友被女友甩，绝望的站在阳台抽着烟，突然转身一嗓子：谁能给我一个不自杀的理由？角落一个声音：明天该你打扫宿舍……
6、专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟。
7、听说，现在的人都倒着生长了。小学生喜欢说：“孙子，你爷爷我在这呢”；初中生：“孩子，小心爸爸我找人打你”。大学生：“吓死本宝宝了！”
8、他的第三任女友，就是智慧与美貌并存的范爷——范冰冰！
9、李晨，人长得高大、黑壮，很像一头大黑牛！在帅哥遍地的娱乐圈中，他算不上最帅，但就最独具特色——健壮、憨厚、正直、阳光，给人一种安全感，这种男生很受女生欢迎。
10、其尽管拼多多商品质量差参不齐，但也不乏许多物美价廉的商品，拼多多若能提高商家的准入门槛，既可避免鱼目混珠而影响商家信誉，又能使消费者购物放心，总比现在押宝式的购强得多。
11、原创丨未来等候我的人(收)
12、我代表(中国精神研究中心)郑重的向大家说一声：对不起！因为我们工作上的疏忽，让LZ一而再再而三的逃了出来给大家，给社会造成了很多不必要的麻烦。我个人也深表歉意。对于LZ的病情，我院一向是高度关注的。www.qqssly.com尽管LZ目前的病情不是很稳定，随时都有发作的可能…但只要有百分之一的希望，我们就会尽百分之一百的努力！我们有信心，有恒心，有决心治疗、帮助LZ摆脱病魔的困扰。同时，也希望社会各界人民群众积极配合我们的工作，共同营造和谐社会。神经病并不可怕，我们不能去嘲笑甚至辱骂神经病。我们应该关心他们，照顾他们，给予他们尽可能多的帮助，让他们早日过上正常人的生活。享受阳光，享受生命！
13、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！
14、火车上，一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。“妈妈，妈妈”白人宝宝停下来撒娇，“我也要喝巧克力奶”。
15、最近天气，躺在床上，红烧；铺张凉席，铁板烧；下了床后，清蒸；出去一趟，爆炒；游了个泳，水煮；回来路上，生煎；进了家门，回锅。今天38度，明天40度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐！
16、爱，也是人存活世间的证明。我们经常看到，在一起的人未必不相爱，相爱的人却被迫分开，这是人生无常，也怪很多人自己没有努力。
17、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
18、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”
19、似在诉：轻袖添寒可怜姿，纱窗暗影，幽窗夜思，多少情怀，寒楼痴梦，有谁能解之？泪凝累累，字字凝情句句泪。滂沱雨，洗去郁闷的湿热。迷雾散，凉意起，仍淅沥，荷盏垂滴，向水而立如昔，多情顾影，心难息...
20、若你随风隐去我即用岁月丰盈勾勒一笔淡淡的馨香，拢一许阳光润笔，泼一幅丹青画卷，揽旧日琉璃，涂抹那深切的伤于湄水之滨寻一场伊人相顾。
三、说别人搞笑的说说
1、我的唾沫是用来数钱的，不是用来跟你讲道理的
2、 他肤色白皙,五官清秀中带着一抹俊俏,帅气中又带着一抹温柔!
3、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
4、我们要向钟南山学习他的精神，钟南山精神分别表现为尊重事实甚于尊重权威的求实精神，鞠躬尽瘁的敬业奉献精神，把科学当作毕生追求的探索精神，首倡联合攻关的合作精神，严于利己，宽以待人的博爱精神，具有强烈民族使命感的爱国主义精神。
5、我宁愿相信世上有鬼，都不相信你那张破嘴。
6、《肖申克的救赎》是一部经典电影，这部电影讲的是一个大银行家安迪因涉嫌杀害妻子及她的情人而被判无期徒刑，锒铛入狱。他的余生只能在肖申克监狱中度过。
7、我本来不认识他，但因为我喜欢范冰冰，所以间接认识了他！
8、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
9、终于，我经过十年不断的努力和奋斗，我从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
10、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!
11、天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”
12、远的不说，相声界近代著名的三大家族门派——马家、常家、侯家，其后人但凡能在行业内立足且被观众所熟知的、无一不是从小学艺或耳濡目染出来的。
13、老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱。
14、今天的我你爱理不理，明天打了玻尿酸瘦脸针美白针割了双眼皮垫鼻子纹眉拉线开眼角隆胸塑身提臀的我你高攀不起。
15、我最近在拼多多买了些东西，都是价钱不高的，总的来讲性价比还说的过去，若说对拼多多的评价:
16、◆我会不会是镜头里另一个你◆
17、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
18、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
19、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
20、一位同学因为在课上没有自我介绍被叫到办公室老师问他：“你为什么不和同学们一起自我介绍？！”他说：“我怕被笑。”老师说：“不就是说个名字，哪里好笑。你说吧，我保证不笑。”他：“我爸爸姓齐，我妈妈姓刘，我是在海边长大的。所以我叫，齐刘海”
四、如何幽默的评论别人的说说
1、我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。
2、一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀！久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了！
3、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
4、染火枫林，琼壶歌月，长歌倚楼。岁岁年年，花前月下，一尊芳酒。水落红莲，唯闻玉磬，但此情依旧。汉霄苍茫，牵住繁华哀伤，弯眉间，命中注定，成为过往。便将往事随风，独乘轻舟一叶，萍踪渺杳。
5、我们任何时候、任何地点都不要放弃希望，只要自己坚持下去，总有一天是能够守得云开见月明的。
6、一个肝病患者在病房偷偷喝酒，被漂亮的女护士发现了，女护士责备道：“小心肝！”病人激动地回答：“小宝贝！”
7、郭自诩为不忘初心、恪守信仰的坚定的布尔什维克，奉行的是毛思想，所以对长袖善舞、与时俱进、遵从特色理论的胡锡进颇为不满。其实他们都是合格的共产党人，在维护党和政府的威信以及国家利益上观点一致。只是在与美西方的舆论战中各自采用的策略不同，郭有点钻牛角，一惯主张以超强硬对强硬；胡则把握火候，不时的调整温度。
8、今天儿子把幼儿园的小朋友打了，我买了东西去看那小朋友，只有小朋友的妈妈在家，小朋友让我陪她玩捉迷藏，我藏到了春秋椅下面，正赶上她爸爸回来。她爸爸上来就给了我一拳说：和我老婆在一起多长时间了…
9、我会努力变成你喜欢的样子，然后打死也不跟你在一起。
10、今天做好人，明天看心情。
11、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”
12、相声，看似简单、有嘴就能说，但说好了且被观众追捧了可不容易。
13、小店的避孕套为何频频失窃？敬老院的内裤为何瘘遭黑手？数万头母驴为何半夜惨叫？连环奸猪案究竟何人所为？尼姑庵的门夜夜被敲究竟是人是鬼？数百具木乃伊意外怀孕的背后又隐藏着什么？这一切的背后是人性的扭曲还是道德的沦丧？是荷尔蒙的爆发还是饥渴的无奈？尽情关注今晚25点的年度巨献《一代淫魔xxx不归之路》让我们随着镜头走向他的内心世界！
14、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
15、我的优点是：勇于认错。我的缺点是：坚决不改
16、幽默岂止是搞笑，有些时候还可以搞到MM投怀送抱，大不济也给你抛个媚眼，让你的雪原化掉，嘿嘿~
17、我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑。
18、为了巩固我们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！
19、作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。
20、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
五、调侃别人的说说评论
1、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
2、二货去相亲。看到姑娘太美了，傻在那里，媒人提醒，和姑娘说话。二货上前，握着姑娘的手不知说啥好，怕冷场忙说:“过年好！春节快乐……”
3、搬砖回到家，看到儿子在看电视，高兴的对他说“看看谁回家了”儿子对厨房大叫“妈妈快来看，爸爸上班上傻了不知道自己是谁了”
4、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
5、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
6、高考完后去卖辅导书教材试卷之类的废纸，三轮旁的小哥称完了说七块钱，不禁感叹道：当初花大价钱买进来，现在废纸卖出去，太不值钱了！小哥抬头随口说到：知识都被你吸收了，废纸当然不值钱啦！
7、由于家里穷,到现在还是单身,一朋友给我介绍了个,老妈关心的问我怎么样,我说"还可以,就是有点胖"老妈听了我的话,语重心长的说道:"儿子,别挑了,就咱家这条件,饿瘦她是迟早的事"
8、即使你已名花有主，我也要移花接木。
9、 他的皮肤很白,很细腻,一双明亮清澈、有着淡淡蓝色的眼睛,射出柔和温暖的光芒,鼻梁挺直,带着好看的弧度,栗色的头发又柔又亮,闪烁着熠熠光泽。
10、李晨这种男人虽名气不大，但极易讨女人喜欢，桃花运不错的。
11、一天，小舅子带着他的女友到我家玩，媳妇看她弟弟对女友贱兮兮的样子，就找理由把她弟弟叫出来：你不要对女友太低三下以后结婚了可怎么办？是男人不要怕老婆，比如你姐夫，他就当家，他一瞪眼我真害怕……正说着，我下班了，在未来弟媳妇面前，媳妇异常温柔，为我拿拖鞋，问寒问暖，我进屋没两步，腿一软就跪下：媳妇今天你太不正常了，闹得我心里一点底都没有！
12、有一天小三哭了，因为出现了小四。
13、媳妇肚子越来越大了，就去妇科看，医生检查完说：你的身体里面肯定住了两个小人。妻子兴奋的说：是双胞胎吗？医生摇摇头说：不是，一个是“卧槽不能在吃了”和“再吃一点没关系”...
14、一妹纸拿到驾照后第一次开车去上班，就把原来经常一起骑电动车去上班的女同事别到绿化带上去了，当众人问她当时想什么呢？妹纸一脸尴尬的说：“我想跟她打个招呼，结果忘记这次是开的汽车了……”
15、原创丨感谢那一年邂逅了你
16、幽默评论别人的说说句子：我的理想和梦想，都在梦里让我一一的实现了。我喜欢那些让我笑起来的人，就算是我不想笑的时候。据说淘宝店主最讨厌的成语是举目无亲。如无法笑着遗忘，请允许自己哭着怀念。包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。莎士比亚说过“不要考验老娘，老娘经不起考验！”欢送x喜迎x，我不要一生一世，我要生生世世。我的墙角你别挖，让我知道了，信不信我一巴掌甩死。
17、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
18、老王：医生，你快帮我看看，我最近老是感觉呼吸不畅，脖子难受，你说我会不会是最近给人戴绿帽子太多，怨气太重，鬼附身啊。医生：你把毛衣正着穿，那些鬼就掐不到你了。
19、那些迈不过去的坎，还不是因为你腿短。
20、小时候加好多人好像就是为了……偷菜。