142句最搞笑的笑话短简单精选好句

最搞笑的笑话简短

1、最搞笑的笑话简短段子

(1)、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。

(2)、小明：同样是一个爸，为什么你是女的你哥是男的？？

(3)、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！

(4)、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

(5)、睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！！鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围。

(6)、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“5这辈子终于不愁嫁不出去了……”

(7)、如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。

(8)、以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。

(9)、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊?”

(10)、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。

(11)、你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。简短幽默笑话大全3手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”

(12)、没回复就是放牛去了，一直没回复就是牛丢了。

(13)、我从堡子东头路过，和那小男孩并不熟悉：不知那小心眼是怎么想的？看到我要从他家门前的馬路上经过，急急忙忙跑到馬路中央，双臂展开、两腿杈开成了一个大字形。档住了我的去路，嘴里还念念有词：“不准过！不准过！”

(14)、今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车！亲们，十一假期可以照此办理哦！

(15)、别扯淡了，月饼这玩意要真的好吃怎么可能一年只吃一次?

(16)、一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？

(17)、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。

(18)、天气变爽了，心情转好了;工作顺利了，薪水也涨了;孩子成长了，操心事少了;汽车刚买了，房贷也还了，国庆节到了，七天的假期开始了

(19)、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”

(20)、小明：表面上一不做负心郎，暗地里二不休二奶……老师：……滚

2、最搞笑的笑话短简单

(1)、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

(2)、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！”

(3)、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

(4)、我没有一颗包容一切的心，但我有一颗包容一切的胃。

(5)、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊?"

(6)、11：结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

(7)、对不起，由于对方过分优秀，账号已被官方删除。

(8)、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”

(9)、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”

(10)、25：儿子：“妈妈，有没有吓人的书？”老妈：“有一本书买了三十多年了，太恐怖了，所以我很少看。”我：“什么书啊？”老妈严肃的说：“结婚证书！”

(11)、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”

(12)、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。

(13)、工资就像大姨妈，一个月来一次，一个星期后就没了。

(14)、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

(15)、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

(16)、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

(17)、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。

(18)、现在的女生真TM会装，昨晚和几个同事KTV小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说你TMD喝果汁也会醉？！幸亏老子机灵，要不今晚又耽误我玩游戏了。

(19)、俗话说女大三抱金砖我现在大三了有想抱金砖的小哥哥联系我！哈哈哈哈哈哈哈哈

(20)、我太累了没办法扇你的脸，你可以用你的脸猛击我的.手掌吗？

3、十秒笑到断气的搞笑段子

(1)、有两个造假钞的不留意造出面值元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张元买了元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张块的。

(2)、老婆:那还有马龙、朗朗、樊振东，再不行就让张曼昱和孙颖沙上，咱中国体育人才多着呢。

(3)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

(4)、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。

(5)、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

(6)、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高1长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……

(7)、伊朗球员:老板，我们赢了，太TM不容易、太激动了！

(8)、从前有一个小黄瓜，她觉得自我脸上的粉刺太多了，就把自我切片敷脸了。

(9)、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”

(10)、最后20万交给了法院，假释没成功。监狱出于人道主义，奖励香烟安慰一下他不服输的小心脏。他蹲在监狱厕所边，一边抽烟，一边笑着说：全中国谁抽的烟比有我的贵，我抽的香烟一根就是几千元啊，抽了多少根香烟呢？事情是这样的！

(11)、然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!

(12)、小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊?”小猪：“二!”小狗：“哇!你真聪明!”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!”

(13)、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

(14)、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

(15)、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：”“喏！猪头肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。”

(16)、如果你还没笑，那我再来几张特别搞笑的动态图，保证你笑个不停。狗子：我竟然被一群鹅群殴了。全体集合。来嘛，别害羞。说出来你也许不信，我在大街上捡了一个新娘子。狗子，真为你的智商捉急。大猩猩：表演的不错，给你鼓鼓掌。

(17)、如果有一天当你想起有谁爱过你，那其中一定有我一个，如果有一天没有人爱你了，那一定是我死了。国庆节我依旧想你，你呢?

(18)、威尔士球员:伤停补时连丢两球，输了比赛，太伤自尊了！

(19)、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”

(20)、男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩得禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快！

4、20个最搞笑笑话

(1)、以前我打王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了

(2)、友情这个东西，你越熟悉越觉得对方是个傻瓜。

(3)、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

(4)、天天一笑笑网(关注我看更多搞笑冷笑话)，上班坐公交，师傅开的巨飘，还没到站就要吐了，我愤怒的翻开了车上的意见本，想写点意见。然后我看到了之前一些乘客的反馈，于是他一字一顿的念出了这样一句话：你看我写字写的有多丑，你就知道你开车开的有多晃。

(5)、暗恋是这个世界上最傻的事情吗？不，有比暗恋更傻的，叫互相暗恋。

(6)、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！

(7)、美国球员：TMD卡塔尔肯定是故意这样安排的。

(8)、8： 吃快滴啦，慢慢吞啊！！ 慢慢来，唔洗急，最紧要快！！

(9)、你家可真穷，我说去你家玩儿，你说连门都没门

(10)、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。。。

(11)、热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，不要让太阳晒着你，潇洒的阳光柔情的你，今天所有的美丽都属于你!国庆快乐!

(12)、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。

(13)、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊?”

(14)、一个女人拼命挣钱养家若不知道美丽自己，是在给另一个女人腾地方！

(15)、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。

(16)、新版《三国》被指剧情拖沓，有网友在网上质疑：“新《三国》太拖沓，八集了还不见宋江出场！什么时候才能到西天取到真经啊！再取不来经，宝玉他们都等急了。”

(17)、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”

(18)、同事去火车站取车票，几十分钟后打电话抱怨去的路上钱包被人偷了，等回到公司他脸都是青的，回来的路上手机也被偷了。第一次坐飞机，紧张害怕，不停的用手敲机舱壁，这时前左侧座位的小女孩说：妈妈，那个叔叔在打飞机。我顿时就不敢再敲了，因为周围的人都在看我！

(19)、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

(20)、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。

5、最搞笑的笑话短句

(1)、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”

(2)、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！

(3)、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

(4)、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗?”

(5)、13：不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

(6)、算命这一职业一直默默填充着我国心理咨询这一空白。

(7)、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

(8)、又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了……

(9)、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。

(10)、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。

(11)、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

(12)、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞

(13)、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

(14)、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。

(15)、在酒会上，一位女人问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”“是我的哥哥。”男人回答。女人说：“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢？”一哥们便秘,有天在公厕里努力了半天没动静,这时听到外面一人急促跑到隔壁,咣的把门一关,然后听。

(16)、我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~

(17)、27：千万不要跟你女友的闺蜜认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。

(18)、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

(19)、中国足球队员:不让踢世界杯，在家赌球也输了，踢球踢不赢，赌球也赌不赢，火儿太背了！

(20)、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

(1)、最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……

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(3)、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊?”

(4)、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

(5)、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

(6)、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

(7)、我儿子不假思索地说："那我不去游泳了。"简短幽默笑话大全求求你嫁给我吧！你将会成为世界上第二个幸福的人，因为你嫁给了我，我将成为世界上第一幸福的人。

(8)、小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了!”

(9)、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！”全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”

(10)、A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。

(11)、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。

(12)、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

(13)、躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆去被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅！

(14)、爆笑笑话大全，刚给媳妇吵架，觉得女人就不能惯着，男人么还是要有尊严，有气势，但是也不能打，吵完架我就把她关屋里好好反省哪错了，我到门口吹风去了，。，。。。媳妇，外面风大，开开门啊，腿有点麻。

(15)、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。

(16)、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

(17)、十一：堵，一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；万里山河一片红，欢喜出门个个熊。

(18)、我坐火箭去宇宙了，中途坠毁，怕是回不来了。

(19)、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

(20)、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

(1)、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？

(2)、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

(3)、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

(4)、7：我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

(5)、我儿子不假思索地说："那我不去游泳了。"

(6)、三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

(7)、思念一个人很容易！爱上一个人很难！爱上一个思念的人是难上加难！上帝给我一个机会，我一定要把…

(8)、蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫，说：“只要我们齐心合力！一定能把它赶走！”喜鹊说道：“关我鸟事！”臭屁虫说道：“关我屁事！”

(9)、丑女：“昨天我去相亲了。“闺蜜：“哦，怎么样？“丑女：“他单膝跪下了“闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！”

(10)、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。

(11)、郑重地告诉这些蚊子们：要坚持可持续发展，别叮我一次，让我把你给拍死了。

(12)、今天看新闻有个男的熬夜猝死了，吓死我了还好我是女的

(13)、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

(14)、老师听了吓了一跳，忙问：“谁告诉你舌头和脚一样长的？”小明急忙说：“书上啊。我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？”老师……

(15)、跟老公是高中同学，高一我俩就开始偷偷相恋。今天回去看爸妈。吃完饭，去超市买水果，过节人多，老公怕我走丢，就牵着我的手。正逛着，远远看见高中班主任。我跟老公同时松开对方的手，各自向一边挪了下，拉开两人间的距离。一连串的动作一气呵成。过了几秒，我俩才反应过来，笑得上气不接下气。

(16)、当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么?!

(17)、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨,一天到晚写作业！举头望明月,低头写作业！洛阳亲友如相问,就说我在写作业！少壮不努力,老大写作业！垂死病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,死亦写作业！人生自古谁无死,来生继续写作业！众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业！

(18)、保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。我：我不会用唉。保安：我教你吧。走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色不大对啊……

(19)、小明：杯水车薪就是，平时上班端杯茶水，出门专车开路，薪水照领不误。老师……

(20)、15：某晚，一裸男叫了一辆出租车，司机目不转晴的盯着他看，裸男大怒，吼道：你没见过裸男呀！司机也大怒：我看你丫从哪掏钱。

(1)、“是自己喝，还是爸爸灌你喝？”爸爸无奈地说。

(2)、女：本宫心有烦忧，可否听我一言？男：说。女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对桃花运是极好的。男：说人话。女：我不想洗衣服...

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