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126句微信搞笑个性签名文案精选好句
发布时间：2023-10-30 09:36:10 admin 阅读:59
微信搞笑个性签名
1、微信搞笑个性签名霸气简短
(1)、给老婆吃了一颗定心丸，效果不错，她心不跳了。
(2)、在我们懵懂的时候，总会有这么个人，让我们为他犯贱很多年。
(3)、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
(4)、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
(5)、世界上竟然有催眠师这种职业，简直是不把老师放在眼里。
(6)、我就是这么一个倔强的人，死到临头也不复习。
(7)、没有人会把你当宝一样宠着，你唯一能做的，就是给那些瞧不起你的人一个高傲的背影。
(8)、鱼与熊掌不可兼得，穷跟丑却同时拥有，矮和胖还如影随形。
(9)、听到人说最好的万圣节妆容是素颜，所以我今天素颜就出去了，结果别人非说我cos的是吴彦祖。
(10)、以为能照亮眼前的黑漆，你说风声水起靠自己。 《通透》
(11)、麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾
(12)、(下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细、)
(13)、昨天晚上睡觉的时候，听到妈妈说：“孩子他爸，你说说，咱家这白菜，都种了20几年了，还出不了手，不会砸在家里吧！”爸爸说：“孩子他妈，胡说啥呢，现在猪也这么挑食吗？”我好像明白了什么。
(14)、我站在你的城府里大声叫到：哎哟！满深的啊！
(15)、长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错！
(16)、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
(17)、作为一位女生我竟然巧妙的避开了所有让男人心动的细节想想也是不容易。
(18)、你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的，还找不会游泳的。
(19)、我不对你解释是因为我不想让你觉得我是在掩饰不是有这么一句话么解释就是掩饰
(20)、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
2、微信搞笑个性签名文案
(1)、男：认识我吗？女：不认识。男：这么巧！我也不认识你！也许这就是缘分吧！
(2)、(吃货的人生就像一列火车。总结起来就是，逛----吃，逛----吃，逛---吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃)
(3)、想念那些被我欺负过的同桌，现在手又痒痒了。
(4)、你说我穿什么样的衣服好看？神回复：皇帝的新装。
(5)、你吃，或者不吃零食，大脸就在那里，不悲不喜。
(6)、甲：营业员胸前为什么佩戴照片呢？乙：我们开展微笑服务啊！甲：这和佩戴照片有什么关系？乙：你没看那照片上的人都是微笑的吗？
(7)、对于讨厌的人，也要经常给个台阶下，万一失足摔死了呢？
(8)、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。
(9)、人生最痛苦的事是，刚让周公叫走，就被闹铃给叫起来了
(10)、锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。
(11)、(少给我脸色看，当自己是调色盘阿、微信搞笑个性签名)
(12)、最近总感觉自己增肥了，连走路的时候都感觉脸在晃。
(13)、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
(14)、当别人残酷的对待我的时候，我们应该回打他。所谓力的作用是相互的。
(15)、现在我们部门只要有人辞职，老大都会叫他把辞职原因改为饭堂伙食太差。
(16)、我曾经幼稚地以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以，可是我没有钱，这真是个悲伤的故事。
(17)、上课总爱低头，老师问你这是干嘛？我说：低头思故乡
(18)、我仰视着你，别尼玛高傲，你只不过是比我高而已
(19)、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。
(20)、今天去公司上班坐电梯，里面一人问我：你放屁吗？我摇了摇头，然后他冲我一笑：那我不客气了……
3、微信搞笑个性签名短句
(1)、 教官对一学生：过来!学生笑着走去，教官说道：你这样笑嘻嘻地过来，我他妈的真的很他妈的不知所措!
(2)、(在通向SB的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头)
(3)、哥用微笑保持低调，却不知道微笑也让世界烦恼。
(4)、干得好，静水流深。沉闷这事，如果干的好，叫深。
(5)、 想死，买了瓶农药，盖子上写着----再来一瓶。
(6)、(哪个国家经常离婚，巴黎，好的以后我们去那里结婚。)
(7)、A：你看那个人脸熟吗？B：你稍等，我过去尝尝。
(8)、公司举办任性大赛，我报名了却没有去参加，谁料获得第一名。
(9)、 教官：你们不要讲话，小心把我若毛了，搞体能搞死你们。
(10)、 教官：你!给我过来!对，就你!别用这种无辜的眼神看我，没用!突然他打了两喷嚏，于是他猛得对着他班人说：妈的，谁在骂我?!
(11)、(不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。)
(12)、 最牛逼的事情，不是你开的什么车，不是你住的什么别墅，而是能在星期成功订到一间会所的包厢。
(13)、都是农村狐狸，你穿上洋装就把自己看成城市聊斋了
(14)、郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。他老婆一愣:以观沧海?
(15)、我曾以为无比繁盛的柔软时光，原来是一场自作多情的青春
(16)、我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。
(17)、(世界上最感动的三个字不是我爱你而是、你瘦了)
(18)、这么没本事脾气还这么大的人，你有脸出来混社会吗
(19)、有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”(生气哄对象眼)
(20)、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
4、微信搞笑个性签名简短
(1)、你一次次的置之不理，又有没有想过旁人的感受
(2)、这年头外面多了一些，穿的不安全但长的很安全的人
(3)、说不定明天戒烟了，不能说我转性了，只能说我穷咧。
(4)、知道军训为什么前后左右转了，是为了晒的更均匀
(5)、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
(6)、 霉女别闲的没事去勾搭男人，因为男人太了解男人了2022经典幽默的高级谐音梗大全2022经典幽默的高级谐音梗大全(篇一)刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。
(7)、吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为960万平方千米，可放置13亿杯具。
(8)、待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
(9)、伤多了，连写心情都觉得自己老有水平了。超拽超搞笑个性签名你好像得了绝症，还不回家保护你这几天的生命。如果说，本来唾沫是用来讲道理的，现在却变成了每天洗礼你身体N遍的养料。
(10)、(每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙)
(11)、当我年轻的时候，我不喜欢吃，所以现在我很矮。现在是爱吃，导致肥胖和矮小。爱拥抱自己胖。
(12)、我不是随便的人，但随便起来就不是人我身在江湖，江湖却没有关于我的传说
(13)、我要将你拯救，远离人类荒谬。 《哪里只得我共你》
(14)、小明：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
(15)、 告诉你们一个秘密，考试前一晚别睡觉，要不然，考试的时候睡不着的。
(16)、你不用和我炫耀什么，你牛逼不代表我就看得起
(17)、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！
(18)、你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲(柯察金)
(19)、别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！
(20)、学会学习你会发现，上帝为你关上了英语的窗户，随手关上了数学的门，堵住了物理的排水管，也堵住了化学的下水道，甚至连语言的狗洞都是为你弄水泥的。
5、微信搞笑个性签名男生
(1)、每一个人都有一个陪伴终身的人，陪伴她的，却不是莪。
(2)、看你长的一副欠抽样，真是驴见驴踢，猪见猪踩。
(3)、(谢谢你抢了我对象让我知道他是人模狗样。)
(4)、QQ名字再好，再拽，没用滴！备注胜于一切。
(5)、 往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
(6)、 不要怕女人物质，不物质的女人更可怕，因为她要的是真爱，这玩意稀有到你给不起。
(7)、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
(8)、别人说我心狠手辣，我舔了一下自己的手，给辣哭了。
(9)、38:黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
(10)、不要夸奖我，真的，尤其不要夸奖我帅，我怕我受不了，一辈子都会跟你走。
(11)、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
(12)、 我不敢吃巧克力的时候说话，因为人家会以为我在吃屎。
(13)、命是天注定，运是人在行。没错看运气了！我需要的运气就是我可以才这个人生最黑暗的过程快快走出来。
(14)、因为所以，科学道理；不但而且，我是恁爹。冭看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！
(15)、马上就要当学长了，可是学的不行，长的也不行。
(16)、很多人发现自己在钱的问题上比不过别人，于是开始试着在人生境界上做文章。
(17)、酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。2022喝酒的调侃幽默句子(篇三)一杯又一杯，三杯不算多。
(18)、哥，别老寞寞寂寂的，姐都等的有些寂寞了！
(19)、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了
(20)、有一天我看到你倒在街上，我很着急，我希望现实能像互联网一样，我可以点击右下角的“喜欢”
(1)、 有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
(2)、最真的爱，就是一直都在;最好的人，就是一直都爱。
(3)、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
(4)、吾日三省吾身：早上吃什么？中午吃什么？晚上吃什么？
(5)、可悲、可怜这些词用在你的身上，我感觉是玷污它们
(6)、听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你！
(7)、陌生阻止你认识陌生的事物，熟悉妨碍你理解熟悉的事物。
(8)、(清明节应该回你的学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春)
(9)、这缺少的心眼是大的，终有一日还能补上。而您老，这心眼小的，再补就没了。小心眼小到连一粒沙粒都放不进去的你，我还有什么好说呢？
(10)、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
(11)、分手了，一想到我女友欠我的钱，做梦都能哭醒。
(12)、请你自动团成团，以圆润的方式滚出我的眼睛。
(13)、 又有一大批“包青天”准备进入中学的大门。
(14)、我说这里怎么乌烟瘴气呢？原来是你这个二逼放的呀！
(15)、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
(16)、(别总问我个头为什么这么矮因为我恐高啊。)
(17)、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
(18)、 同学表达关心：“教官，您晒黑啦。”教官：“黑?我年晒黑以后就没白过!”
(19)、有个算命先生，自称“赛半仙”。据说，他不需人家开口，便知道吉凶。
(20)、我没时间去讨厌那些讨厌我的人，因为我在忙着爱那些爱着我的人。
(1)、36:虚情假意的人别跟我说对不起，你滚就是最好的道歉！
(2)、厚着脸皮耍流氓，也不带你这样的在大街上就开始了
(3)、如果你可以让我有一次重来的机会，我会对你说我爱你
(4)、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
(5)、 女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
(6)、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。