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110句趣味笑话锦集精选好句
发布时间：2023-10-31 13:25:55 admin 阅读:59
趣味小笑话
1、趣味小笑话50字
(1)、开工典礼，有一挂鞭炮太长，领导怕点燃以后时间太长，安排一刚毕业大学生把长鞭炮截成两段分开点燃，仪式还没开始就听见鞭炮齐鸣，外加鬼哭狼嚎，这哥们手都被崩黑了。问他怎么回事，解释：鞭炮中间引线太结实，怎么也扯不断，忽然想起平时弄断绳子用火机一烧就断，就掏出火机，再然后就鞭炮齐鸣了。
(2)、医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
(3)、老伯呵呵一笑，说：“铁球没看见，不过榴莲倒是见过。你说，是谁当铁球给扔了？”
(4)、还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来！”
(5)、给他爸爸打了个电话，告诉他：“你儿子的手机在我这。过了5分钟以后，收到一条短信：“儿子，你的手机丢在了某某地方，人家捡到了，你自己过去拿吧。”
(6)、大妈一把把我拉到一边：“闪开，别挡道，超市开门时间到了！”
(7)、“不……不行!咱们……得跟他打官司，要……要是打赢了，找我……四十!我请你们仨……再……再吃一顿儿!要……要是打输了，把你们仨押在里头……”
(8)、墙底下小工的那锨泥马上就“啪！”地一声准准地抡到泥水匠的脸上了。
(9)、译文：有个人问：“樊迟之名是谁给取的?”另一人回答说：“孔子取的。”问：“樊哙之名谁给取的?”回答说：“汉高祖取的。”又问：“烦恼之名谁给取的?”回答说：“这是他自己取的。”点评：是非只因多开口，烦恼皆因强出头。烦恼多是自取的。法国哲学家帕斯卡说：“人生的很多烦恼是不愿安静地呆在自己的房间里造成的。”
(10)、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”
(11)、当时就听见他说：等下我去炸掉你移动公司去。
(12)、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
(13)、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
(14)、6：有只大老鼠领着几只小老鼠在花园里玩耍。
(15)、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”
(16)、谁知丈夫灵机一动，指着墙上一条横幅说：“老婆，这里有讲究啊……”
(17)、一同学拿着病假条到老师面前请假。第一次骗老师自己头疼。第二次骗老师自己肚子疼。第三次，她又拿着病假条来到老师面前哄骗老师，当老师问她哪疼时，她一下子不知该说什么好，弄得双方都有些尴尬。
(18)、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
(19)、这时只听见客服幽默的说：先生，如果您硬要去的话，请您早点去，去晚了可能被别人炸了。
(20)、我们不解，问你怎么不松手呢?哥们回答，我还没数到三呢。
2、趣味笑话锦集
(1)、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。
(2)、早晨坐公交车时，一个人拿出手机准备看时间，然后就听他说了一句：“我靠……”我还以为他时间来不及了呢，再仔细一看，原来他手里拿了一个电视遥控器……
(3)、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。
(4)、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。
(5)、男：我们狠狠地宰他一笔，五五分成，怎么样？
(6)、“干活要长心眼。脚手放麻利些！我手指到哪，你锨上的泥要准准地倒在哪！”
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(8)、结果包太多了，整个大拇指都被绑来动弹不得。吗B当时也不晓得咋想的，拿着刀就想把多余的胶布给割了，结果我现在大拇指上又多了一圈刀伤。
(9)、逛完超市，妈妈结完帐要走的时侯，一名保安拦住说：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？”
(10)、媳妇说，“我常听别人说，孩子一晃就长大了。”
(11)、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”
(12)、一位游客冲进乡村小酒馆喊道：“谁来帮帮我，我岳母陷进沼泽地里，已经快淹没她的双脚了。”
(13)、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
(14)、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
(15)、一年轻男子因病快要去逝，他很伤心地跟随着一位风水先生去选墓地。
(16)、立刻，全班几十个学生齐声喊：“妈妈再见!”
(17)、我正骑着车在路上狂飙，闻听一路人狂吼道：go go，go。我心想，妈的，我也会唱：“奥来，奥来，奥来。话音未落，我一头栽进路边沟里，路人骂道：告诉你前面有沟你还骑，摔死活该！
(18)、儿子：“放心吧，妈妈。我是不会告诉爸爸的。爸爸每天悄悄带我上街吃点心，我从来没有对你说过吧?”
(19)、人家给啦，他又白吃啦。久而久之，大伙儿全明白了：知道他是位“白吃猴儿”。尽量躲着他，但是他却去找你：
(20)、然后我另一条短信也很快送到：“不过老师说让你上黑板做题了。”
3、趣味小笑话
(1)、某日一位小男孩和奶奶坐公交车去商场，途中小男孩看到车上有两个年轻人在接吻，很是好奇喊道：“奶奶，快看他们在干什么呀？
(2)、单位来新人，领导让我带一下。今天接线，有剥线钳不用，耍酷用电工刀，边用还边讲解，结果割到手了。
(3)、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
(4)、小时候，老师说红领巾是红旗的一角，是用烈士的鲜血染成的。偶当时就以为做红领巾必须要从红旗上割下来，而且以为每一个红领巾都是真的用烈士的鲜血染成的，心里纳闷：这得用多少烈士的鲜血……
(5)、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”
(6)、职场三从四德。服从老板，服从金钱，服从规则；工作要捱得，死猫要吃得，受气要忍得，嘴巴要说得。
(7)、奶奶想了想回答道：“孩子，别学那个，他们在吃人……”
(8)、有个人在一栋楼下面用蜡烛摆出了爱心的形状，看到此，大家都鼓励他勇敢的表白，没想到那个男子深吸一口气说道：“卖蜡烛了，表白神器啊……”大哥你真的是不按套路出牌啊。
(9)、一位基因研究所的专家正在研究一个课题：如何让发黄的植物快速变绿。可一直没有进展。回家后，老婆看到他愁眉不展的样子，便问他：“你这是怎么了？”
(10)、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。
(11)、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
(12)、力对历说：现在办实体对环境的污染实在是太大了，所以我经过深思熟虑，就把自家的厂子给关掉了。
(13)、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃了，吃剩下很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，结果，悲催的是堵了……菜叶，丸子小香肠到处都是，苦逼的我拿着筷子蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，看到我此刻的样子，说道：“你在吃火锅啊……”
(14)、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
(15)、他把钱接过来：“一四十!”数完了往兜儿里一装，又装起醉鬼来了：
(16)、小姑娘又接着问：阿姨，你说我能怀孕吗？阿姨听后非常生气，大声说：你问题还真多，告诉你，
(17)、哥们解释：俩人一块搬一个重物，说好了喊口号一块扔，数到一那孙子一松手，把我手就砸底下了。
(18)、杰克是个典型的军人，他的家庭也有浓厚的军事色彩。例如，厨房门口写着“食堂”，客厅门口写着“会议室”，儿子的卧室写着“男兵宿舍”，女儿的卧室写着“女兵宿舍”。客人们想夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌子上写着：“新兵培养中心”。
(19)、走了一段，朋友看了看后视镜很担心地说：“你的驴子看样子不行了，舌头都伸出来了。”
(20)、“是谁啊？”妻子问。刚上一年级的女儿立即放下碗筷，跑过去说：“我去看看。”
4、趣味笑话大全爆笑
(1)、“哎，我说您快点儿行不行?再有五分钟不出去，我非得霍乱不可!这么着吧，你慢慢儿穿，我们外边等你啦。”
(2)、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
(3)、我有一朋友打10086投诉说：你们为什么乱扣话费，越说越激动......
(4)、搞外贸的老板抬起脚，指着皮鞋说：“这双鞋是我在意大利买的，你们猜多少钱?五千，美元!折合人民币四万多!”
(5)、第3个人也迟到了，又说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！
(6)、有一次和大学生军训，我们有一个班长在训练的时候，其中一个女同学说道：报告班长，班长：怎么了，女同学说：我大姨妈来了，班长说：“准你假，你去门口接一下，”全班爆笑。
(7)、“不……您回来吧，后边有六十多位没穿衣服哪!”
(8)、看着我那徒弟的表情，真TM想把他给灭口了。
(9)、可怜老太太不知“耻辱”是啥意思，以为儿子骂自己不知“吃肉！”
(10)、我劝老爸把电话挂了，说这是电信诈骗，骗钱的。老爸不听，认真听完了电话里的内容，然后很冷静地说了一句：“要得！你们把车卖了嘛，顺便把税给我上了。”
(11)、银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪做出纳，众人惊。经理解释：如果他携款潜逃，我们非常容易在通缉令上写明他突出的.面貌特征。
(12)、于是大家都鼓励我女儿：“小贝念一下，看认不认得！”
(13)、最可气的是吃完饭含漱口水。他是早不漱，晚不漱，多等伙计把账单往桌上一放，他漱口，嘴里含着水冲这三位比画：
(14)、一待诏替人剃头，才举手，便所伤甚多。乃停刀辞主人曰：“此头尚嫩，下不得刀。且过几时，姑俟其老了再剃罢。”
(15)、飞机上，我跟父女坐一排。孩儿她爸，看着30出点儿头。女孩儿，长的挺机灵，看着也就一二年级。空姐发食品了，小女孩儿一拿到，非常高兴的打开吃，估计是饿坏了。
(16)、那意思：你呀，你别给;你也别给;你也别给;我……我也不给!
(17)、一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”
(18)、“是啊，你怎么知道？是不是我声音有点哑？”
(19)、他是国有大老板，财大气粗，大家不由得面面相觑，但也有人表示不信，就说：“金子打的也不要10万吧!”
(20)、某生素善琴，尝谓世无知音，抑抑不乐。一日无事，抚琴消遣，忽闻隔邻，有叹息声，大喜，以为知音在是，款扉叩之，邻媪曰：“无他，亡儿存日，以弹絮为业，今客鼓此，酷类其音，闻之，不觉悲从中耳。”
5、趣味笑话简短
(1)、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
(2)、她爹脸儿都绿了：“吃你的！再废话我以后不带你出来！”
(3)、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。
(4)、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
(5)、给出的第一个成语是胆大妄为，那小女孩儿淡定地写起来：胆大妄为——为所欲为——为所欲为——为所欲为……
(6)、“你……你们仨人……听听，存了八……八十块钱，愣……愣说没有!他们这……这买卖讹人!”
(7)、“哎，三位!今天吃我一顿儿怎么样?你们要不去，那是瞧不起我，我要是不请，我……”
(8)、隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销 魂(绝非《白雪公主》)。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！
(9)、7：一乡下老太太一日和儿媳发生争执，闹得不可开交。
(10)、父亲看了儿子的成绩单，问道：“你四门功课有三门不及格，为什么同学们还说你全面发展？”
(11)、上高中的时候一次模拟考试，我和闺蜜被分到了同一个考场的前后桌，快到交卷时我的卷子还是一片空白，正在着急中，后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种隐藏，最后终于颤抖着手打开，上面赫然写着：中午吃什么。
(12)、只见这老板吧了一声，说：“上个月，我跟一MM开房，没想到内裤被她藏了起来，向我要钱，我不给钱，就把内裤寄给我老婆，结果。。。我给了她10万元”
(13)、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
(14)、小编点评：血拼时间到了！各位叔叔阿姨加油！
(15)、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
(16)、学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”
(17)、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。
(18)、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。
(19)、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
(20)、第4个人来了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车……
(1)、他是光比画，可不吐。因为一吐漱口水，饭钱就得他付。等人家把钱都给了他才吐，吐完了用毛巾一擦嘴，说了句话，才可气哪：
(2)、就这样经过四次后，小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家？”
(3)、干着干着，忽然一只苍蝇嘤嘤嗡嗡地飞来飞去，竟落在泥水匠脸上。
(4)、基于好奇心的驱使下，他问其中一位买枪的客人为什么买枪。
(5)、干吗喊买四张呢?他那意思是告诉门口那三位，买票的时候想着买四张，还有我哪!
(6)、这时候，仨人明白了。噢，又上当了!可又一想：他跟这儿装醉赖账，我们仨人不能跟着他丢人哪，得了，认倒霉吧。就对伙计说：
(7)、同事送我一块巧克力，拿回家后，儿子和小外甥都在嘟囔怎么分才好。
(8)、老板：为什么迟到？职员：捡到一百元还给失主了！老板：还钱要半小时？职员：他们打了我快半小时，我才还给他们！
(9)、饭桌上，有两个快三岁的小孩子座一块，一男一女，我逗他们，问：“这里面谁是妈妈啊。”
(10)、牙膏妹常常朝三暮一下子跟软毛牙刷哥拍拖，一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱