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134句搞笑的名言警句摘抄大全精选好句
发布时间：2023-11-01 07:49:37 admin 阅读:59
经典搞笑名言名句
1、经典搞笑名言名句大全
(1)、大凡宇宙万物，都存在着正、反两面，所以要养成由后面。里面，甚至是由相反的一面，来观看事物的态度。
(2)、世界充满了神奇的东西，它们在耐心地等待我们变得更有智慧。
(3)、女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。
(4)、两个历史系老师结婚，且都是二婚；入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊(精)；男巧对：两颗原子弹，日德(得)投降；横批：二次大战！
(5)、得不到的就顺其自然好了，不是所有的努力都会有结果，也不是所有的过程都没有意义，你不需要为不值得的人难过，更不需要为不爱你的人委屈。
(6)、本人男，相亲，请女孩吃肯德基，共45元，我拿出一张100元的给收银，女孩说我有零钱今天我请客！收银接过她递过来的她却把我那100元拿回去顺手塞进了自己包里。。收银和我都同时震惊，不知所措了。。。
(7)、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
(8)、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
(9)、我从不以强凌弱——我欺负他之前真不知道他比我弱…
(10)、武汉公交车经过(停靠)(民族大道光谷广场站)的公交车线路有：
(11)、我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
(12)、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
(13)、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
(14)、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：以后我来养你。说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。
(15)、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
(16)、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
(17)、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
(18)、逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。
(19)、我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
(20)、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
2、搞笑的名言警句摘抄大全
(1)、这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。
(2)、读一部书有两个动机：一个是你喜爱它，另一个是你可以夸耀它。
(3)、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
(4)、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
(5)、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
(6)、有个财主对佣人说：“你跟我到外面去的时候，要说些夸耀我家的大话。
(7)、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来
(8)、勇于接受别人的批评，正好可以调整自己的缺点。
(9)、字越少句子就越短。幽默搞笑的废话文学经典语录(篇三)你要是不丑还是挺好看的。
(10)、人生如舞台，如果你单单叙述一件事情，就无法打动人心。所以你必须生动活泼的把事实编造成一种喜剧的形态，也就是以喜剧的手法来处理你的人生，使你的周围洋溢着欢欣鼓舞的气氛。——卡耐基
(11)、天气冷了，去澡堂洗澡，发现十几年都没有见面的初中老师，他也下来结帐，我要给他结帐他死活不同意，就随手扔了100块钱过去说结帐，美女营业员说：先生，钱不够，您的消费是他的消费是3我也醉了，扭头一看发现老师也不见了
(12)、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了。
(13)、刚刚在楼下看到小孩吵架。甲：信不信我打你爹。乙：不信。然后甲果断抽了自己俩嘴巴，转身走了
(14)、如果你不必扮演其中的一个角色，这世界将是何等出色的一台喜剧。——狄德罗
(15)、失败是成功之母！为什么我连一次孩子都没有过？
(16)、没有谁的幸运，凭空而来，只有当你足够努力，你才会足够幸运。这世界不会辜负每一份努力和坚持，时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人！幽默搞笑的经典句子有内涵(篇二)在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
(17)、永远宽恕你的敌人，没有什么能比这个更让他们恼怒的了。
(18)、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
(19)、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻
(20)、上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
3、经典搞笑名言名句
(1)、不知道大家有没有发现夏天真的比冬天热很多。
(2)、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
(3)、下午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说爸你饿吗，我给你弄点吃的吧一时嘴快说成了你没吃饭是吧然后我又挨了一个结结实实的耳光
(4)、外面下着暴雨。“雨伞给你，打着，别感冒了。”“那你呢？”“我打车。”
(5)、故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。
(6)、聪明的妈妈会先教孩子先学叫爸爸，这时你会觉得很开心狠有爱，可是冬天的体会更让人深刻，孩子半夜醒来直呼爸爸，然后他妈就踹着你说，孩子叫你尼
(7)、你最快乐的时候，有人正受着病魔的折磨，和死亡搏斗，挣扎。
(8)、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。以接近飞的速度一往无前.......
(9)、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
(10)、你的脸是为了呈现上帝赐给人类最贵重的礼物——微笑，必然要成为你工作最大的资产。
(11)、 他皱起眉头，噘着通红的嘴巴，这让我想到一只不安的荷兰猪。——毛姆
(12)、专家建议，每天睡眠不要超过小时，有个差不多就行了，也别太过。
(13)、幸福的斗争不论它是如何的艰难，它并不是一种痛苦，而是快乐，而只是喜剧。——车尔尼雪夫斯基
(14)、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
(15)、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
(16)、随缘不是得过且过，因循苟且，而是尽人事听天命。
(17)、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
(18)、如果你的朋友们开始夸你看上去多么年轻，那就是你正在变老的确据。
(19)、很多人陷入爱情是为了寻找一个遁世的避难所。在这个避难所里，当他们不值得爱慕的时候，依然有人爱慕他们，当他们不值得赞扬的时候，依然有人赞扬他们。
(20)、世界愈悲伤，我要愈快乐。当人心愈险恶，我要愈善良。当挫折来了，我要挺身面对。我要做一个乐观向上，不退缩不屈不饶不怨天尤人的人，勇敢去接受人生所有挑战的人。
4、搞笑的名言名语
(1)、我一发小，149cm，今天在空间发表动态，说：手机摔了，还好没摔坏。下面一哥们评论说：你的身高救了它
(2)、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
(3)、我每十年都有一个转变：我刚做导演的头十年，我是拍喜剧的年代；第二个十年是拍《英雄本色》的年代，都是一些英雄片；第三个十年是在好莱坞拍了一些电影，又是一个不同的经验；第四个十年是在中国，在大陆是一个新的开始。——吴宇森
(4)、一对情侣相爱多年。有天女生终于要去外国念书。女：我要出国十年，要不分手吧。男生哭着写了张纸条塞给女生，说：如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。女孩深受感动，心里暗许要等他。十年后，女孩还是单身。她打开字条，内牛满面。上面写着：傻×，我他妈逗你玩呢……
(5)、你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，鬼吓瘫痪!
(6)、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够。
(7)、不要因为众生的愚疑，而带来了自己的烦恼。不要因为众生的无知，而痛苦了你自己。
(8)、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你
(9)、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
(10)、15路、405路、572路、581路、583路、728路、732路、733路、738路、739路、757路、758路、785路、788路、810路、902路、903路、909路、913路、915路(民族大道光谷广场站下车即到)
(11)、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
(12)、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
(13)、36:舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。超幽默的搞笑经典语句俺从不写措字，但俺写通假字！
(14)、拒绝表白的理由往往都是咱俩不是一个世界的人不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？
(15)、人在江湖飘，哪能不挨刀，男人不学坏，早晚被人踹!
(16)、痴人说梦，讲的慷慨激昂，却没有任何意义。——莎士比亚《麦克白》
(17)、“总”要为爱人着想，“经”得起爱人唠叨，“理”应对爱人谦让，男人应当“总经理”。
(18)、即使闭起嘴看起来像个傻瓜，也比开口让人家确认你是傻瓜来得强。
(19)、初中时，帮哥们给隔壁班女生送信，女生接到后，看都不看就扔垃圾堆里。我连忙解释不是我写的，女生才把信捡起来。
(20)、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽34句超搞笑的经典语录忙！超忙！超级忙！超级赛亚忙！
5、经典搞笑名言名句短句
(1)、每次我不知道说什么的时候我就不知道说什么。
(2)、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
(3)、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看
(4)、对男人来说有奶就是娘。对女人来说有钱就是郎。
(5)、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：曹操携幼子前来拜访！刘备：哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛
(6)、消极的人，做事心有杂念，前怕狼，后怕虎，想得太多，分散了精力，让成功与自己擦肩而过；积极的人，有决心去完成每一件事，坚信有百分之百的意愿，就能找到百分之百的方法
(7)、人家怕你，并不是一种福，人家欺你，并不是一种辱。
(8)、以前住校，总想出门去网吧。一次翻墙被保安拦住。我马上跳下来，小心翼翼地说：我能进去找个人么？保安很威严地说：不行！出去！然后……我特么就出去了……
(9)、和女神看完电影散步回家，我突然问女神：“你爱我吗？”女神低着头不说话，大眼睛四处乱看有点紧张。此时我突然想起一句话：当男生问女生是否爱她的时候，如果女生不说话，男生就应该直接吻她。于是我抱着她一顿狂吻，然后我发现她之所以不说话，是因为含着一口浓痰。
(10)、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
(11)、现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。
(12)、张扬跋扈，丝毫不受束缚，甚至整行一笔而下，有如神仙般的纵逸，来去无踪。
(13)、6:好的婚姻让你得到好的经验，坏的婚姻让你得到坏的经验，不好不坏的婚姻让你得到一对小孩和账单
(14)、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看
(15)、当名词:小流氓、小啊飞意思;当形容词:解释耍赖、赖皮、搞小动作、贪小便宜等意思比说:人排央....
(16)、我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。
(17)、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
(18)、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！
(19)、 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
(20)、等你吃饭的时候吃了一颗米你就会发现你的碗里少了一颗米。
(1)、夫人，我要是你的丈夫，我一定会把它喝下去的。——温斯顿·丘吉尔回应阿斯特夫人
(2)、本人男，相亲，请女孩吃肯德基，共45元，我拿出一张100元的给收银，女孩说我有零钱今天我请客！收银接过她递过来的她却把我那100元拿回去顺手塞进了自己包里。。收银和我都同时震惊，不知所措了。。。
(3)、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
(4)、中午去新开的食堂吃饭，照例饭前洗手，拧开水龙头结果没水。食堂大妈说：我们这里的水龙头声的！我：高科技啊！然后我拍拍巴掌，仍然没水，啊！啊！叫了两声，依旧不出水。只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声把水阀开开！
(5)、有个财主对佣人说：“你跟我到外面去的时候，要说些夸耀我家的大话。
(6)、这世界上有两个我，一个假装快乐，一个真心难过。
(7)、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
(8)、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说老师我我不会老师就不能像个男子汉一样?小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声老子不会!老师滚出去!
(9)、什么是喜剧人生？我觉得我的喜剧与别人不一样，别人的喜剧是快乐的，但我却一直处于矛盾、冲突和撞击之中。就连成功时，我也没有过喜悦。我只觉得自己实在太渺小，因为所有的喜剧是一群人帮我完成的，我不过只落了一个名字而已。我的喜悦在哪里？在于可以与志同道合的朋友一起论道，然后大行其道。这个时候，我在精神上是愉悦的，是幸福的。——陈佩斯
(10)、朋友做阑尾炎手术住院了，手术第二天，他强烈要求他的主治医给他换病房。主治医：“我不理解你为啥非要换病房？要知道，你邻床是位有名的相声演员，别人想和他一个病房都求不到。”朋友果断地打断他，说：“那你也割掉阑尾捂着伤疤笑一整天试试。”
(11)、没有激情的亲吻，哪来床上的翻滚，没有肉体的摩擦哪来爱情的火花！
(12)、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
(13)、女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你？只要两个字。屌丝：王八！
(14)、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
(15)、但凡你有点本事，也不至于一点本事也没有哇。
(16)、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
(17)、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
(18)、人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。
(19)、生活就像被强奸，不能反抗那就尽情的享受吧！
(20)、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
(1)、 高雅时髦与丑陋粗俗是人性这块普通硬币的两面。——英国科幻小说家赫·乔·威尔斯
(2)、近代史老师讲：梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了康有为。总觉得哪里怪怪的。
(3)、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
(4)、你最痛苦的时候，窗外有小鸟在快乐地歌唱；
(5)、随信附赠两张我新剧首演的入场券，带上个朋友来看吧，如果你还有朋友的话。——萧伯纳
(6)、本人男，相亲，请女孩吃肯德基，共45元，我拿出一张100元的给收银，女孩说我有零钱今天我请客！收银接过她递过来的她却把我那100元拿回去顺手塞进了自己包里。。收银和我都同时震惊，不知所措了。。。
(7)、让你笑到没心没肺的那个人，是最爱你的人。让你哭到撕心裂肺的那个人，是你最爱的人。
(8)、我们沿着时光的轨迹，从远古走到唐五代，无数美丽的爱情故事都体现出一个共同之处，那就是——是人性的力量赋予了爱情吸引我们的力量，是命运的力量赋予了爱 情震撼我们的力量。不论是悲剧还是喜剧，每一场经典的爱情都不只是一个简单的故事，而是一种丰富的人生，一种深刻的存在。——郦波
(9)、世界上本没有长城，每当一个男人放弃一个女人的时候，女人就在地上摆一块砖，时间久了便有了长城！
(10)、今天去见未来的老丈人和老丈母娘。领着他们在校园里面赏景、照相。最后给丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我：不要照得太丑。不然显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。我有点激动：没事，我爸妈也很傻!当时老丈人的脸就黑了。30句经典搞笑语录你纯?那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。
(11)、上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
(12)、子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
(13)、门前有两棵树，一颗是枣树，另一颗也是枣树。
(14)、和女友去吃火锅，我指着锅说：你看，这火锅好比咱俩！她点点头：嗯，我像麻辣锅一样火辣，你像清汤锅一样淡然！我摇摇头：不，我是这麻辣的，你就是那麻辣隔壁的。这顿算是散伙饭！