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106句三分钟的笑话精选好句
发布时间：2023-11-02 07:15:27 admin 阅读:59
三分钟笑话大全爆笑长篇
1、三分钟笑话大全爆笑长一点
(1)、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
(2)、聋哑人跳起了美丽的千手观音，盲人登上了珠穆朗玛峰，双腿下肢被截去而重新驾驶飞机返回蓝天……许多正常人都难以做到的事情，这些残疾人却把它们变成了现实，这不能不让人感到惊讶，也更被它们坚韧的毅力，永不放弃的精神所感动，他们成功的主要原因就是有着必胜的信念，朝着目标，永不放弃。
(3)、螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：看我的`手里拿着刀多漂亮!
(4)、老师：同学们，最近我们要买某某资料，自愿购买，绝不强迫。
(5)、往前走了走，指着另一只没挂牌子的宠物鼠，对老板说：“这只这么漂亮，会的应该更多，价格应该更贵吧？”
(6)、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
(7)、如果你认为自己十分突出，你就真的会很优秀;如果你想象渺小，你就会落后于人;如果你想象勇敢，你就会真的无所惧怕;如果你想象辉煌，你就会变得很伟大。
(8)、果然，他买了不少东西。付完钱，说：“把东西放到我的后备箱吧!”老李有点纳闷，东西并不重，为啥不自己拎呢？但纳闷归纳闷，依然服务得十分周到。男子把车子倒出去后，老李又把“领导专用”的牌子放在了原位，还说：“领导慢走!”男子“嗯”了一声，微微点头，显得十分满意。
(9)、小刘奇怪道：“人已经来了，不如就在医院输液吧。”
(10)、 刚坐定，俊俏女子随即上来车门一拉，出发了。她说后备箱里装了米、面、油、糖四色礼，一共十一份，根据村上报来的困难户数。丽人旁边坐而不知其名，有失礼数。于是我说老夫比较好色，从不打听漂亮女性名字——“我们都好色呀”，后坐三女几乎同时笑道。“我也是，”副驾女回首亦附和，车里燕子吵架似的笑作一团。我不由大赞中国妇女如此坦荡幽默，文化自信嘛民族复兴指日可待哟！
(11)、"凡事预则立，不预则废"，确定了奋斗目标，如何才能坚持不懈，如何才能永不放弃，那就必须要有行动的计划，成功的信念，这是你行动的向导，是你挖掘和运用体内潜能的催化剂。
(12)、一个一脸严肃，难见有笑容，老板让他去做迎宾，风吹日晒。
(13)、紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！
(14)、日子一长，迎宾的太过严肃，不苟言笑，使得顾客越来越少。
(15)、关注(睡前最爱夜听)用声音陪你度过每个夜晚。每晚九点，我们不见不散！
(16)、这俩老头得意起来，一边收拾渔具一边调侃说：“看看吧，今天就让你见识下十大超级钓鱼迷……”
(17)、“那和钓鱼有什么关系?”一个老头随即反问道。
(18)、 归途服务区加油，放水，司机抽烟。苗兰放水出来进了超市。大家依次上车，苗兰将红枣均分各位，吃得满车枣香味。然后变戏法似的递我一双新袜子——原来她发现我袜子破了，进超市买了来。
(19)、“亲爱的，我和你妈同时掉到水里，你先救谁?”
(20)、她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！”
2、三分钟的笑话
(1)、今天主人刚好不在。彼得欣喜若狂地溜了过去，三米多高的护栏对彼得来说不成问题。他很快翻人院中，用颤抖的手撬开玻璃，纵身一跃，进入房中。
(2)、其中一个老头说：“小刘大夫，我们今天来，是想输液保健的，你能不能跟我们出趟诊?”
(3)、老师继续：我唯壹比较在意的是，手机壹定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。同学又大笑。
(4)、首先写在车上。“方老”见全是女的，逗趣吓唬她们说：“老夫比较好色。”想不到的回答是：“我们都好色呀！”
(5)、楼主一听，关切的问：这么严重？我去看看你吧？你在哪儿针灸呢？
(6)、 电视车声一消失，苗兰随即进屋，坐在那不大干净的炕沿上，轻轻掀起老汉被子，让老汉侧身面里，帮他退下裤子，露出屁股大腿上霉变羊血般的褥疮。接着拉开手袋，撕开湿纸巾揩拭褥疮，然后贴药。女同事围着帮扶，如护士们围着主刀。老汉不住说担当不起担当不起啊，满脸的羞惭。
(7)、 看来苗兰经常来这个村子。那痴傻的老儿子不知何处捧来红枣，硬是装进苗兰手袋里——却视另外四女不存在，但她们并没吃醋，反倒窃喜开心。
(8)、假如，我的演讲足够精彩，那么在坐的各位将觉得是美的享受，一分钟很短。可是，如果我的演讲乏味无趣，短短的几分钟，对大家来说，也许就是漫长的煎熬。
(9)、因为上周老师把考试范围给划了，所以今早翘课，睡到十一点半起床，手机给我推送了一篇新闻：《人民日报怒斥：沉睡中的大学生，不失业天理难容!》。
(10)、考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
(11)、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”
(12)、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
(13)、我有一个朋友有点有天他去坐公交车，投币后，司机一脸鄙夷的看了他，说道：“你要是投个游戏币也就算了，你扔个奶片算怎么回事？”
(14)、我们那个教化学的老头近视度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：“你站着干什么!!给我坐下!!”我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
(15)、——魏·邯郸淳《笑林》伤感歌词三分钟笑话篇6他跟他的姐妹在一齐的时候，总爱谈他们的童年往事，而这些是你插不进嘴的。但是千万别妒忌她们，谁没有兄弟姐妹呢?你跟你的哥哥或者弟弟回忆童年的时候，你不也将你的嫂子和弟媳处于同样的境地吗?
(16)、这天早上我醒来时，发现女友满面泪痕地看着我。一定是我昨晚说了不该说的话。
(17)、“妈妈，我是怎么长大的呀?”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀!呜~”
(18)、看窗外的楼下……纸箱里装的……早已够不上行贿品。媒体披露的贪官落马，是从不罗列此等俗物当罪证的。
(19)、在线观看免费电影，免费电影和最新的影视资源，免费电视剧和电影在线观看，免费电影中心，在线免费电影，免费电影下载，免费电影在线，自由追逐大全，免费电视剧在线观看，免费电影网站。今天，让我们来谈谈最新的电影“家在一个点”
(20)、这俩老头忙摇头，着急地说：“我俩还有紧急任务呢，可不能在这打点滴!这样吧，你随我俩走，到那去给我俩打点滴，算出诊，我们可以多交出诊费……”
3、三分钟笑话大全爆笑长篇文案
(1)、奶奶想了想回答道：“孩子，别学那个，他们在吃人……”
(2)、乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。
(3)、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
(4)、某女睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯，昨天和BF去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老实，伸向那熟悉的“地方”一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了，心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了!就在她狂惊的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：“姐夫，别闹，姐还在咱家呢……”
(5)、说十个包里都是五百元，一个包里是一千元，由我送。问何以钱数不同？答带队领导，自然身价高。明白了，难怪官大钱多呢。
(6)、她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！”三分钟笑话篇3傻子、正常人和聪明人三个朋友历尽艰险爬上一座高山，见到了传说中的神。神被三个人感动，决定帮他们每人实现一个愿望。
(7)、我不甚从一个悬崖跌下，醒来后发现身边不远处的杂草丛中躺着一本破旧的秘籍，借着昏暗的月光，隐约可见“九阳”二字，我顿时心中一喜，结果凑近一看，原来是“九阳豆浆机的使用说明书……”
(8)、有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么?自己买去!”
(9)、小说精细而摄影般的塑造了以苗兰为代表的普通共产d员在扶贫攻坚工作中的真实可亲的群体形象，绘制了一幅干群同心艰苦热情的扶贫攻坚图。就文本的体式而言，这是扶贫工作的一曲短笛轻歌。就其社会意义来讲，它折射了扶贫攻坚齐心合力奔小康的重大政治课题。作家方英文勇于担当时代的使命和责任，勇于直面现实，热情地赞颂了新时代的d群、干群的的携手共进砥砺奋斗，极力褒扬了普通共产d员的普通之美，宣传了清风正气，通过对现象的艺术再现彰显了共产d员的本质本色，为我们提供了守护信心和信念的理由，让我们感染和感动。如此文本可珍，作家可敬也夫！
(10)、我正骑着车在路上狂飙，闻听一路人狂吼道：go go，go。我心想，妈的，我也会唱：“奥来，奥来，奥来。话音未落，我一头栽进路边沟里，路人骂道：告诉你前面有沟你还骑，摔死活该！
(11)、(作者简介)唐光中，网名一江春水。中国工艺美术家协会会员、中国民间文艺家协会会员、陕西省作协会员、陕西省民协专家库成员、汉中市作协、音协、评论家协会会员、汉中市民协第一届副主席，汉台区政协第十一届常委。出版多部散文集，主编或责编10多部文化书刊和大型典籍。
(12)、学生很得意的对老师比手势“ok”，老师也对学生比了“ok”。到了下壹次上课老师终于发考卷了，这学生心想这次考试壹定是100分的啦，没想到(先别忙着看结果，如果你是这位老师你会怎么做呢?)老师给了他壹张“59分”的考卷和写着“410元”的纸条。
(13)、①家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴。
(14)、拿第一种来说：这种人从小的目标就是为了自己和家人能过的好，活得好。我们都能听到许多稚气未泯的孩子说：“我长大当一个大老板，赚好多好多的钱”这类话。但是这种人又分两类，第一类是“君子爱财，取之有道”这种人通过正当的手段来获取钱财固然没有什么错，还有一类就是为了自己想要的东西，不择手段不惜一切代价得到，比如一些贪官为了能拿到钞票，就不惜一切代价得到。
(15)、②长颈鹿和猴子结婚了，一年后，长颈鹿提出离婚说；他妈的，我是过够了这种低头哈腰的日子了。猴子说；离就离，妈的亲个嘴还得上树！幽默与笑话之二；你变了，变的。
(16)、原来，朋友让一脸严肃的伙计管账，面带笑脸的迎宾。
(17)、有个人在一栋楼下面用蜡烛摆出了爱心的形状，看到此，大家都鼓励他勇敢的表白，没想到那个男子深吸一口气说道：“卖蜡烛了，表白神器啊……”大哥你真的是不按套路出牌啊。
(18)、你知道三分钟笑话大全爆笑有哪些吗？让自己每天都开怀大笑笑话是少不了的，你听过让你笑到不停的笑话吗？下面是我精心准备的三分钟笑话大全爆笑的内容，希望能够对大家有所帮助！三分钟笑话篇男：“我们要个孩子吧！”
(19)、笑话可以让人在工作学习累的时候快速放松心情，看一些爆笑长篇幽默笑话一定会有好心情，下面是我帮大家整理的长篇幽默笑话，希望对大家有所帮助。
(20)、眼看就要开学了，陈金山四处奔走，花了不少钱，总算把儿子送进了全市最好的“贵族幼儿园。”
4、三分钟笑话大全爆笑长篇故事
(1)、选择a说明你丑，选择B说明你穷，选择C说明你笨，选择D说明你又丑又穷又笨。
(2)、结果就走上了不归路，这类人是卑微的是低贱的，是被人唾弃的。这种生命目标是最没有价值的。
(3)、女:“哦，那我对你没什么要求了，你对我有什么要求吗？”
(4)、小时候总是偷拿家里的钱，每次都先不花，先藏起来，因为我要先试试看能不能抗住那顿打!
(5)、然后我另一条短信也很快送到：“不过老师说让你上黑板做题了。”
(6)、 “咋能说没有呢？”苗兰芳唇一撇，鼻子一翘神态愈显俊俏，“有个漂亮寡妇呢，方老得留下！”
(7)、有一次，我没戴眼镜走在路上，看到一个很帅又很熟悉的人，于是我走近去看，才发现，啊，原来只是一面镜子。
(8)、“当然知道了!那可是钓鱼的好地方，里面的鱼可多了，还净是些大家伙……”
(9)、空气不要钱，孩子。去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事。
(10)、您的精神让我钦佩。是因为您拾金不昧。曾经看见你捡了一百块钱和一快肉骨头，你把钱交给警察叔叔，只留下肉骨头。
(11)、您的精神让我钦佩。是因为您拾金不昧。曾经看见你捡了一百块钱和一快肉骨头，你把钱交给警察叔叔，只留下肉骨头。
(12)、老师问：“你们谁知到，声音和光，哪个速度更快?”
(13)、上一节乏味的课时，一分钟很长；听一节有趣的课时，一分钟很短。闲着无聊时，一分钟很长；急需时间时，一分钟很短。
(14)、简介：最近财运不好？婚姻遇到吵架，甚至出轨？霉运缠身？生意失败？一投资就不利，甚至还欠外债等等这类问题。
(15)、老妈:“家里来客人了，你爸喝多又开始吹牛逼了，这时候你应该和女朋友在国外旅游的！”
(16)、我看了看她臃肿的身材，拍了拍她安慰道：“别担心，看不出来的!”
(17)、 “都说方老段子讲的好，能否来一个？”掌声响起。我问大家都结婚了没？回答都结了，孩子都上小学二三年级了。又问想听荤的还是素的？回答随便，好笑就行。脑子里翻搅一通，不知选哪个好。除了司机，听众皆女，不能太黄。但不黄且好笑的段子，又着实不多……直到出城上了高速，才想了一个段子，此段子字面上阳春白雪，但是细品过后，则韵味悠远呢。且很是精炼，讲时需要一字一句慢慢来效果尤佳，讲完也就分把钟时间。
(18)、老师：古时候，出家人慈悲为本，善念为怀，扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱照灯。同学们，你们说出家人必备的是什么?
(19)、 窗外是飞过的草滩，蓝天净洁，草们枯黄，却有几只羊啃着地皮，环保意识差么。不过我说羊群是大地上漫游的云朵——“啊哈哈哈”——这句话可笑吗？苗兰笑得要岔气，一手拍击前靠背，一手拍我膝盖，我赶紧将脚塞进鞋里。
(20)、当我们做自己不愿做的事情时，每一分钟都觉得是漫长的煎熬！当我们做自己喜欢的事情时，就忽略了时间的流逝，回过神来才发现，时间过得那么的快！
5、三分钟笑话大全爆笑长篇
(1)、有天我们都在他们家院子里聊天，来了一大婶，牵着一头母猪，进门就说："给俺家猪配一下呗。"
(2)、萝卜雕花笑着回答："因为我比你挨的刀多!"
(3)、猪因吃坏肚子一路忍不住拉屎，屎壳郎见状忍不住本性滚球去了，狗直接半路补午餐去了!
(4)、老师：嗯，可以，那你借其他同学的抄一份吧!
(5)、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
(6)、爱你的心永不悔,想你的情永不退,想你想得无法入睡,问你是否愿意和我一起飞,..只见一头小猪猪对着短信在陶醉!
(7)、美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
(8)、过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。
(9)、简介：玛丽莲·梦露死亡遗照曝光，姿势怪异...赵四小姐到底有多美？竟让张学良痴迷一生...一百多年前的日本妓院什么样？
(10)、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
(11)、就是这个味道,从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。
(12)、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
(13)、②倒霉的日本人四个国家的人乘飞机去旅游，飞机突然超载了，驾驶员说：我们飞机现在超重，必须要跳下去一个人。”美国人大喊了声：“美利坚合众国万岁”然后跳下飞机。驾驶员说：还是太重，还要在跳一个。英国人大喊声：“大不列颠及北爱尔兰王国。
(14)、仇家一愣，对我老婆说：“这不是存心为难我吗?你这身形，刘翔都跨不过去。”
(15)、几天后，陈金山买下了一套新房，还把儿子的户口迁了过来。
(16)、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
(17)、话还没说完，她无意中一转头，立刻愣住了，只见河两边还坐着八个老头，全都一手插着输液管，一手握着钓竿，那些输液瓶都挂在旁边的树杈上，正随着风轻轻晃动……
(18)、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”
(19)、儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。
(20)、③博士和美女约会后送美女回家，路过一家花店。美女拿起一束红玫瑰，一脸妖艳地问博士：“好看吗。”博士老实回答曰；“好看。”美女又问；“真的好看吗。”博士。
(1)、光棍小马捡到一条手帕，上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：“喂!请问阿香小姐在吗?”许久，传来一声音：“奶奶，你的电话!”
(2)、聪明人开始了漫长的思考。一年时间里他什么也没干，只想着那唯一的愿望。神规定的期限马上就到了，他得赶回山上，跟神说出他的愿望。聪明人匆忙上路，艰难地向山上攀爬。他一直在想应该向神提一个什么愿望，直到见到了神，他才狠狠地下了决心。他想：我就说再给我一万个愿望。这就是他一年来想出的自认为最好的要求。
(3)、男：“算了，不要了，这样要出来的孩子也是智障！”
(4)、木讷的他回了句：就算我变成了僵尸也不会吃你的，别怕。
(5)、上高中的时候一次模拟考试，我和闺蜜被分到了同一个考场的前后桌，快到交卷时我的卷子还是一片空白，正在着急中，后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种隐藏，最后终于颤抖着手打开，上面赫然写着：中午吃什么。
(6)、“因为先救你上来，水位下降了，我妈也就得救了。”