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98句qq个性搞笑签名大全精选好句
发布时间：2023-11-14 07:22:32 admin 阅读:59
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1、qq个性签名搞笑幽默
(1)、该死的蚊子吸了我的血，但得意地告诉它你的肚子被搞大了
(2)、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
(3)、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。
(4)、我特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。
(5)、14)颓废是勇气，懒惰是反抗，空虚是性感，骂你是我的专利。
(6)、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！
(7)、(上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。)
(8)、1当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性骗子真是越来越多了。
(9)、18)曾经以为雨伞可以当降落伞，亲自试了一下，然后。。。。。。雨伞坏了
(10)、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
(11)、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
(12)、1以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
(13)、1我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
(14)、1作业以一种凌乱而屈辱的姿势躺在桌上，我冷冷嗤笑一声：呵，你以为这样我就会碰你么？
(15)、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！”
(16)、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
(17)、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
(18)、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
(19)、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？
(20)、淡淡的一眼是你认真的承诺，静静的一刻是我生命的全部，我不愿离开你。
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(1)、(结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。)
(2)、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
(3)、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！
(4)、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
(5)、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
(6)、考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。
(7)、你们有没有也遇到过这种二货，他先加你的QQ，发过一个对话框问：你是？
(8)、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
(9)、有时候感觉在做一件事的时候，突然感觉这个情景似乎在梦里面出现过。
(10)、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
(11)、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。
(12)、1你主动找我的时候我激动地都能做完整套广播体操。⌒
(13)、我曾经身价上亿，拥有豪车多部，豪华餐厅多座，现代化的农牧场。QQ号丢了以后，我就变成了个穷光蛋。
(14)、终于要结束了2016年的单身生活了，该准备准备现在开始2017年的了。╯▽╰
(15)、为什么掀起刘海的就是女汉子，不掀刘海也可以是女汗子。
(16)、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
(17)、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
(18)、1什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
(19)、(今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了)
(20)、真羡慕你们都能跟喜欢的人在一起，不像我，身边都是喜欢我的人
3、qq个性签名搞笑幽默简短
(1)、 其实女生都有爷们儿的一面。毕竟听说她们洗澡的时候，也都是站着撒尿的主儿。
(2)、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
(3)、1终于要结束了2016年的单身生活了，该准备准备现在开始2017年的了。╯▽╰
(4)、我当年也是琼瑶笔下的痴情男，结果下了场雨，淹死了
(5)、7)男人被甩,金钱问题,女人被甩,容貌问题,劳资被甩,迩特麽脑子有问题
(6)、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。
(7)、同学们，你们有没有觉得有一些课就像南孚电池，一节比6节长。
(8)、(一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。)
(9)、老班，你不要再费尽心思给我调桌位了，我到哪都特能聊的。
(10)、(个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！)
(11)、在家吃饭才叫吃饭，在学校单位外面吃饭纯粹是为了生存
(12)、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
(13)、10(我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？)
(14)、如果你有鸭梨，把它放进冰箱，可以变成冻梨qq个性签名搞笑幽默暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！不要迷恋哥,嫂子会揍你。不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？蛋疼怎么办、揉揉蛋、继续过！对不起，你拨打的用户已结婚.干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。格式化自己，只为删除你。古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。唧唧复唧唧，木兰开飞机。开的什么机，波音七四七。就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!没有100分的另一半，只有50分的两个人!脑袋空不要紧、关键是不要进水。你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？世界骗子太多,明显傻子不够用。世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜谁若对我使用美人计，我就会将计就计。为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱拉拉拉~~问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。我不是你的小浣熊，玩不出你那么多的其乐无穷.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人。夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝向日葵，一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。有钱的时候败家 没钱的时候拜神。原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。只要目光笔直，不怕眼眶涨热qq个性签名幽默搞笑的每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的！
(15)、1大家好像都去谈恋爱了，说好的一起做共产主义接班人，结果留我一人独自建设共产主义。
(16)、多此一举的女孩，不要穿漂亮衣服给男人看，他们喜欢的是不穿衣服的
(17)、小老鼠告诉老鼠妈妈，说它病了。于是，老鼠妈妈说：好，我待会拿包老鼠药来。
(18)、1如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
(19)、俗话说打是亲，骂是爱你打我说是爱我，那么我就多打你几下。
(20)、 出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
4、qq个性签名搞笑有趣女生
(1)、轮回了多少个世纪，我们相遇；积攒了多少姻缘，我们相恋。亲爱的，有你真好，让我们甜蜜相爱，幸福相守，一直到老！
(2)、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在花五块钱都要深思熟虑。
(3)、你的了解我爱你，就算狂风让这片密林刮倒也从不会变。
(4)、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
(5)、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？
(6)、三天后喊你的对象把花抱稳，要是戳到老子，老子当场让你知道，什么叫玫瑰花的葬礼。
(7)、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。
(8)、︶床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡。
(9)、我希望谈一场七年的恋爱，携手五十年的相濡以沫，骄傲的对子孙谈我们的爱情。
(10)、等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院。
(11)、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
(12)、选择那个让你快乐的人一起共度余生，而不是你必须努力取悦的那一个。
(13)、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
(14)、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
(15)、真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗，干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。
(16)、吃饭睡觉，保持可爱，谢绝熬夜，防止脱发。▔﹏▔
(17)、(世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。)
(18)、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？
(19)、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
(20)、4)星期一愚人节，老师竟然让我们去上课!越想不对劲儿，不行!咱不能上当!
5、扣扣个性签名搞笑
(1)、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
(2)、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
(3)、(我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！)
(4)、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。
(5)、人最怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上会让人失去锁骨，腰窝，蝴蝶骨，下巴尖。
(6)、1我想跟你在海边数星星，等到你睡着时，把你钱包偷走。
(7)、1我的意中人是个盖世韩信，有一天他会三段位移，闪现进塔来娶我。
(8)、也许你的表白杀伤力太大了，从你嘴里冒出来，我就疯了好几天
(9)、1经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须杀掉！
(10)、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。
(11)、每当打雷的时候，我就跑到大树底下，对着老天爷说，我要穿越。。!
(12)、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。
(13)、睡得晚，早上起来会困。睡的早，早上起来还是困。结论就是：我不适合起床。
(14)、10现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
(15)、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…
(16)、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
(17)、近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。
(18)、我这个人经不起批评，谁要是在游戏里骂我，我就举报他。