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124句最搞笑笑话段子精选好句
发布时间：2023-11-27 09:20:38 admin 阅读:59
最搞笑的笑话句子
1、最搞笑的笑话句子大全
(1)、我想问问：我们在学校都交了钱不是应该让老师听我们的吗?
(2)、催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。
(3)、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
(4)、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
(5)、于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”
(6)、夏天表白要找一个有空调的地方，不能让看你笑话的人热到啊！
(7)、二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。
(8)、结果我妈一把摁住我正吃药的手说：“闺女，要么先别吃药，
(9)、售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”
(10)、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
(11)、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
(12)、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花后来。
(13)、女人的折旧率煞是惊人，从新娘变成老婆，只消个晚上的光景。
(14)、哥们身材瘦小，为了下一代，哥们特意找了个人高马大的老婆。那年陪他去接亲，哥们准备把新娘背下楼，可试了几次，尽管哥们累得满头大汗，新娘还是没有被背起来。最后新娘急了：还是我自己走下去吧!你现在省点力气吧
(15)、为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？
(16)、我谈过最长的恋爱就是自恋。爱自己没有情敌。
(17)、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
(18)、妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈。就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他。”老师生气的说“你那样会惯坏孩子的”妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了，你就惩罚他旁边的孩子，吓吓他吓吓他！”
(19)、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
(20)、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
2、最搞笑笑话段子
(1)、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
(2)、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。
(3)、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”
(4)、说着，秀才一边吹灭了灯，一边揪住胡治的鼻子扭来扭去，然后问道：“这是味什么药？”
(5)、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
(6)、我早上看时间不是为了看几点了而是为了看还可以睡多久。
(7)、既然把我删了就没必要加回来。多你一个不多少你一个不少。
(8)、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了通话套餐还剩一大半。
(9)、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
(10)、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
(11)、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
(12)、女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了
(13)、只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。
(14)、生活二字二十几年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
(15)、每个人出生的时候都是原创悲哀的是很多人渐渐都成了盗版!
(16)、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
(17)、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉，害了我的哥！
(18)、老婆生气了，冲着老公说道：“这孩子是长的像隔璧吴老那你也用不着怀疑那么老实的人吧。
(19)、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
(20)、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
3、最搞笑的笑话句子短句
(1)、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
(2)、老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。这天，看他在看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛?丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：那得看是中超还是英超。
(3)、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
(4)、最了解你的人不是你的朋友，而是你的敌人。幽默又有内涵的一句话搞笑而又有内涵的话语幽默又有内涵的一句话(优秀篇)
(5)、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
(6)、“为什么我的头像一会儿看得到一会儿看不到？？？”
(7)、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
(8)、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，尼玛，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。
(9)、一天，要饭的来到地主家门口，高声吆喝着：“修针、修针—”地主一听，连忙拿出很多以前用豁了鼻的针出来让修针的给他修。要饭的接过针说：
(10)、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
(11)、儿子问我是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?我当然啦!儿子电灯是谁发明的?我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?真想把他弄回他妈肚里。
(12)、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
(13)、有一天吃饭时，一个叫李柱的小伙计进来瞧一瞧，看主人吃什么饭。地主急忙说：“你一露头，狗就咬你，快出去。”
(14)、一堆名人比谁牛逼。黄健翔说，我在北京买了一座桥用我的名字命名。李霄云说，我在北京买了一条路用我的名字命名。汪东城说自己在北京买了一个区。张朝阳笑了，说我的区比你大多了，我还在辽宁买了个小城市。然后潘长江笑了。然后杨亚洲笑了。然后蒋方舟笑了。最后李银河笑了。
(15)、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
(16)、35)问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
(17)、谈恋爱跟斗地主似的，不是“不要”就是“要不起”。
(18)、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
(19)、Lz妹子，今日感冒发烧。早晨老妈一起床说咱家来了田螺姑娘么，
(20)、有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。
4、最搞笑的笑话句子简短
(1)、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
(2)、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
(3)、为什么你的眼里常含泪水?因为我是真的瞌睡!
(4)、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时不是人！
(5)、"你不早说，经济这么差，你还没被饿死，一定是个潜力股，这就够了!够了!"
(6)、员外的儿子生性愚蠢。老师费尽了心血，教了三年，可是他连个孔夫子的“孔”字也不认识。
(7)、我的理想是挑一担大粪上街，看谁不顺眼迎头泼一瓢。
(8)、小明打电话：妈，我被公司开除了。妈：啊！为啥啊？小明：我骂董事长是笨蛋，公司召开高层会议还要起诉我。妈：告你诽谤是吧？小明：不是，他们说告我泄漏公司机密。
(9)、总结了一下近年来获得的成功，主要分为三类：登录成功、下载成功、支付成功。
(10)、一个姓王的穷秀才，破衣烂衫的，被些势利眼叫他“王窟窿”。谁想后来中了头名状元，做了大官，那些势利眼又赶着和他认本家。这天来了三个自称本家的人要见新科状元，被随从拦住，问是啥本家。
(11)、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒。
(12)、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
(13)、瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。
(14)、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
(15)、39)男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
(16)、乙: 这算什么巨人？我一张嘴，上唇能顶着天，下唇能贴着地。
(17)、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
(18)、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
(19)、早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的，我天天逛街做美容打麻将，真是忽略了他，赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来
(20)、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。
5、最搞笑的笑话短句
(1)、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
(2)、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
(3)、“你想吃我新买的冰激凌吗?”“想!”“那你就想吧。”
(4)、一天，长工从地里干活回来，又累又饿。地主不开饭，叫他先去修理屋子。
(5)、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!
(6)、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
(7)、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去。。。。。。死小偷
(8)、爸爸明天考试你要考不好，你就没有我这个爸!儿子哦。第二天爸爸儿子，考的怎么样啊?儿子你谁啊?
(9)、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃
(10)、无聊回初中母校，无意听见学校老师正教育学生不要早恋。细听，直接笑喷。老师说：你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的;高中耍朋友，只能耍整个重庆的;但你们上了大学，不能能耍全国各地的，还能耍外国的所以，你们还是到大学再谈恋爱吧!
(11)、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。
(12)、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
(13)、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
(14)、县官坐着轿子赴宴归来，一轿夫在路上不小心被石头绊了一下，差点把正在打盹的县官掀出轿外，县官当时什么也没说，等回到衙后，县官一下轿子便大喝一声，令把轿夫重打四十大板，轿夫吓得不知所措。
(15)、男人也真不容易。帅一点说靠不住，丑一点说没面子;殷勤一点说娘娘腔，规矩一点说假正经;幽默一点说油腔滑调，木讷一点说不解风情;活泼一点说浅薄轻浮，深沉一点说装逼摆酷;随和一点说缺乏原则，执着一点说呆板固执;周全一点说圆滑老到，粗糙一点说办事不牢。即便样样都遂了心意也会被嫌没了个性。
(16)、自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。
(17)、15)碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
(18)、女：“对不起，我们可能不太合适。”男：“不会的，我百搭！”
(19)、我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧
(20)、你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你幽默搞笑的经典句子有内涵幽默搞笑的经典句子有内涵(篇一)你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
(1)、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸.
(2)、猪最后自杀了，在临死前，猪很绝望地对主人说了句：“你根本不知道环境跟教育对一个人成长的重要性。”
(3)、6)唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。
(4)、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
(5)、仆人摇摇头说：“这有啥稀罕的，我主人家的狗长得比它还大呢！”
(6)、小时候看高中哥哥的笔记本，函数什么的，乱七八糟一堆根本看不懂，我当时就觉得高中生好厉害啊，会这么难的东西，直到我上了高中我才知道，原来他们也不知道。
(7)、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动结果就他没动。
(8)、导语：一些经典又搞笑的笑话段子，能够带给你欢乐，为你的生活添加了愉悦的色彩。下面我整理推荐了最经典的笑话段子，希望大家从中能够有所收获!搞笑句子摘抄大全1)别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
(9)、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
(10)、年的三个目标买一辆万的车。买一套万的房。找个借我万的人。
(11)、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
(12)、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
(13)、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。
(14)、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
(15)、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
(16)、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些
(17)、同学和女友感情挺好的，经常秀恩爱。后来他因犯事而身陷囹圄，面对哭成泪人的女友，他强装平静说：“别等我，找个好人嫁了吧!”几年后同学获释回到家，看到他女友在家做饭，一时竟感动的说不出话来。“儿子，还愣着干什么，快叫妈啊...”他爸在旁边提醒道
(18)、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
(19)、总去一家咖啡店，一坐就是一下午。今天，我正在安静的喝咖啡，一美女走了过来，说:“帅哥，每天都看你在这里喝咖啡，可以请我喝一杯么?”我:“可以!”美女:“一看你就是一个有涵养的男人!”我:“呵呵，只是这家咖啡店可以免费续杯而已!”然后美女转身就走了。。。。
(20)、敢不敢不拿那个逼软件去美化自己那张老脸，照相时候不是掘个嘴，就是鼓个腮帮子，要不就握个拳头弄脸旁边，你要打谁啊还是你脑血栓啊半身不遂啊。
(1)、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
(2)、老师问有钱，任性的下联是?小明答没钱，认命。老师哑然!老师问用一句话形容现代男人的婚后生活!小明娶了个祖宗生了个爹!小明再问古代女人为什么要裹脚?小明大声道怕她们逛街。老师接着问那么为什么现在不裹了小明现在有了支付宝，裹脚也没用。老师来来来小明你讲课
(3)、当年告别爹和娘，只身闯上海，工作梦断何处，尘满新证书。钱未挣，人未娶，鬓先秋，此生谁料，心在内环，身老郊环。
(4)、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。