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114句2021年最搞笑笑话精选好句
发布时间：2023-12-02 14:37:40 admin 阅读:59
2021最搞笑的笑话
1、最搞笑笑话一百篇
(1)、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。
(2)、世界上有多少傻孩子，都失去了属于自己的爱情
(3)、小时侯我特穷买不起自行车，所以每天打车上学。
(4)、青蛙太太生下孩子后,青蛙很开心,忙里忙外,家务事全包了.
(5)、你个狗脊薄在老子面前装什么塑料袋？你脑袋是给屎干到了吧？
(6)、解放上海后，粟裕和他夫人在街上走着，粟裕忽然大声说，这家咖啡厅一定不错。
(7)、 真诚才是人生最高的美德信用中国编辑。
(8)、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
(9)、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气……
(10)、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！
(11)、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。
(12)、时间牢笼无数，但最难走出的，还是我们的心笼。
(13)、24:过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
(14)、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
(15)、有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
(16)、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
(17)、不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。
(18)、天气变冷……躲在被窝里逃课。刚睡醒，发条信息给同学问下老师是否点名了。稍后，对面被窝伸出个头来：“你确定在问我么？”
(19)、我跟一个我不喜欢的人在一起，是为了要忘记你。
(20)、不论你是谁，不论初中高中，在老师口中我们总是近几年来最差劲的一届。
2、2021年最搞笑笑话
(1)、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
(2)、和女票一起坐公交，不小心踩到一彪悍女的鞋子，还没来得及道歉，那泼妇大喊起来：你瞎啊！女友呆呆的来了一句：没有啊，踩得挺准啊
(3)、上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄
(4)、每个女孩都是不曾流泪的天使，你就怎么让我断了翅膀
(5)、周一第一节课，老师说：经过两天的休息，同学们一定很累……
(6)、一直跟我玩暧昧的女生忽然发短信给我，“我现在脱光了，赶快来我家。”我听了心花怒放，兴冲冲地跑到她家里，敲开门，看见她揽着一个帅哥的手，甜甜地说，“我终于脱光啦，来，介绍我男朋友给你认识。”
(7)、还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
(8)、1总有那么个人的名字，是你拒绝别人的切理由。
(9)、丑女：“昨天我去相亲了。“闺蜜：“哦，怎么样？“丑女：“他单膝跪下了“闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！”
(10)、我在你看不见的地方想着你，你在我看不见的地方陪着谁呢。
(11)、男人被甩，金钱问题;女人被甩，相貌问题;我被甩，你他妈脑袋有问题。
(12)、然后，他们又飞到白花那里，对白花说：“白花姐姐，让我们飞到你的叶子下面躲躲雨吧。”
(13)、结果对方电话很快回过来，一个女的问我是谁，然后就开始三字经骂人。
(14)、人才和天才只差一个二。故，人才很精，而天才总是有点二。
(15)、2015年马云曾说，自己最大梦想就是想和王菲合唱一首歌。团队就请王菲在天猫双十一晚会唱歌，曾开价6亿的出场费，王菲拒绝不去。16年又请，王菲还是拒绝。17年双十一王菲和马云合唱《风清扬》出专辑，还免费！据我分析应该大概可能是王菲的蚂蚁花呗遇到了点困难。。。
(16)、七零八落的爱，拼凑不起的幸福，是不是少了零件
(17)、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。
(18)、小明："指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。"
(19)、有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？
(20)、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!
3、最搞笑的笑话排名第一
(1)、自己选择45仰视别人，就休怪他人135俯视着看你。
(2)、老师：您的儿子早恋了。家长：我知道老师：您不反对？家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？老师：那就是同意我们在一起了吗？
(3)、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
(4)、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。
(5)、语文课上,老师：小明请你把"如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋"做一个仿句练习!
(6)、frank和fred两人同一天收到召集令，而且两人都不想去服兵役。frank曾听人说军中不收没有牙齿的人，因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。
(7)、(幽默笑话4)刚做好早餐，正准备叫醒快要迟到的老婆，没想到刚走到她身边，被老婆一巴掌击倒在地上。不知所措的我，呆呆的看着这货，轻声问道：老婆大人在上，请问小的我怎么了？老婆一脸怨气的看着我，反手又是一巴掌。我彻底懵圈了。老婆瞪着圆溜溜的大眼质问我：为什么在梦里打我耳光。为什么，说为什么？我……
(8)、每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻逼很天真的曾经。
(9)、读书苦、读书累、读书还要交学费、不如参加黑，社，会、有吃有喝还有睡!
(10)、深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了同性恋的味道。
(11)、朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。
(12)、第二天清早，猪妈妈把遍了号码的画板分给了六个娃娃。说：“你们在外一定要团结友好，遇到了危险，不要惊慌。那时只要把六块画板顺序品起来，他会帮助你们的。”
(13)、如果我们相识的结果注定是流泪，我宁愿独自享受这份残酷的美，从不后悔与你在一起的日子，只想你永远都好好地。
(14)、我想戒烟了，为什么？因为我怕呛着住在肺旁边心里的你。
(15)、世界如此之大，哪的地方才是我一个弱小女子的立足之处！
(16)、父母是孩子认识世界、获取知识的第一所学校。
(17)、我亲眼看到一个老头在古玩城砍价，惊呆了！买一个古币什么的，问：“多少钱？摊主：“30万。”老头：“20块行吗？”摊主：“加5块拿走。”
(18)、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
(19)、在月黑风高的夜晚，睡不着只好到你的家里拜访你
(20)、不知道从什么时候开始，扫福集福成为了我们过年最大的乐趣之一。
4、2020最搞笑笑话
(1)、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
(2)、诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差!
(3)、“谢谢您，我走了。”小老虎告别了猫，继续向城市走去。
(4)、我此时感觉内心无比崩溃：我再问一遍：是什么价?
(5)、 我高中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生。有一次她写字的时候不小心把笔掉地上了，刚好滚到我脚边。她弯了几次腰都没捡起来，我赶紧帮她把笔捡起来，体贴地问她是不是腰疼，她脸红红地说：“那个，是你脚太臭了，我又憋不住气。。。”
(6)、小青很感兴趣的问道∶"是什麽样的问题?你能不能举一些例子给我看?"
(7)、你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。
(8)、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。
(9)、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手
(10)、爱情不是轰轰烈烈旳誓言，而是平平淡淡旳陪伴。
(11)、别人都以为我在沉思，其实我是看地上一毛该不该捡
(12)、在我胖的时候喜欢我对我好的人等我瘦了一定会好好报答你
(13)、我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子!"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
(14)、(幽默笑话2)老王带新交的女朋友去看电影，女朋友被电影感动得鼻涕一把眼泪一把，老王拿出纸巾帮女朋友擦。擦完以后，女朋友道：“老王，下次能不能先擦眼泪后擦鼻涕，不然这味不太好闻。”老王忙解释说：“对不起，下次一定注意，帮女儿擦习惯了！”
(15)、我舍不得你为我流泪或难受，可是你却让我心如刀绞。
(16)、大家必须懂一个道理谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是--暗恋
(17)、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
(18)、有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”!」
(19)、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
(20)、那一天，我刚从睡梦中醒来，习惯性的拿出打火机和烟，我点燃一支烟，深深的吸了一口吐向了窗外，这一连贯性动作一气呵成、完美无瑕。当我转头的一霎那，我永远忘不了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情....
5、最最最搞笑的笑话大全
(1)、30一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
(2)、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
(3)、有只老虎被蛇咬了，就拼命地追蛇，最终蛇躲到了蛇洞里。老虎就在洞外等，过了好久，出来一条蚯蚓，老虎一把按住，生气地问道：你爹呢？叫他出来！
(4)、一小偷偷了乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子震住了，瘸子飞起来一脚，通缉犯要把他送公安局，麻子说：看在我的面子上就算了。
(5)、为什么有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？
(6)、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。
(7)、海底捞的服务确实好！记得15天之前去吃海底捞，结账的时候忘记带钱来，还是服务员帮忙报的警……
(8)、20)我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。
(9)、陌生阻止你认识陌生的事物，熟悉妨碍你理解熟悉的事物。
(10)、老公发朋友圈说：别人都是分手、离婚，我就厉害了凭本事留住自己得媳妇，我媳妇离不开我~没一会儿儿子在下面评论道：拉倒吧！凭本事留住媳妇，没有我你媳妇早跑了，也不知道我妈妈看上你那了~
(11)、“哥们，借2000块周转3天可以吗？”“可以，卡给你，密码是：1235你自己去取吧。”过了十来分钟，电话响起。“哥们，卡里没钱啊？”“不可能啊，你上次说借我5000块周转一周后还我的，我当时发给你还钱的帐号就是这张卡，不都已经过去两周了？”“呵呵呵呵……你看我真的健忘，改天请你吃饭。”“就今天呗，我和你嫂子都休息。”“你说什么？信号不好，改天再聊，电话没电了……”
(12)、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
(13)、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了、证明喝威士忌肚子里不长虫子。
(14)、下班回家，看到媳妇正双手抱着刚满周岁的儿子，拼命地摇晃，孩子痛得大哭。我忙问，“你为什么要这样做！”媳妇说，“我常听别人说，孩子一晃就长大了。”2021年的幽默搞笑段子有哪些2我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
(15)、淡泊是人生的一种坦然，坦然面对生命中的得失。
(16)、如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。
(17)、因工作失误给公司造成了损失，领导为了以示公正，要扣我一千！我没有太在意钱，只是觉得下次要用点心。下了班，依旧该吃吃，该喝喝，算了，一千也不是很多嘛！结果当天晚上，就梦见自己背着个麻袋，在捡矿泉水瓶......
(18)、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
(19)、喜欢你的心情像是窗上开的那株向日葵，暖洋洋的味道。
(20)、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我
(1)、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
(2)、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
(3)、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
(4)、诺贝尔发明了炸弹，给人类带来无数灾难，他自己成了伟人。
(5)、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
(6)、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
(7)、老板：肯定是收人民币啊!这是国内啊!小子!
(8)、一非洲酋长夫人长年呆在家里，只好听收音机打发日子。一天她随酋长访问伦敦，一群记者在机场截住了她。“早上好，酋长夫人，”其中一人问，“你旅途舒适吗？”酋长夫人发出了一连串刺耳的声音--哄、哼、哈、吱、嘶嘶，然后用纯正的英语说:“非常地舒适。”“那么，你准备在这里待多久？”又是一连串同样的嗓音，然后答：“大约两星期。”“告诉我，酋长夫人，你是在哪学的这样流利的英语？”迷惑不解的记者问。再一阵哄、哼、哈、吱、嘶嘶的声音后，酋长夫人说：“从短波收音机里。”
(9)、看到好多人说连续很多天，卡住不动，我竟然有一种早早集齐五福的心情。
(10)、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
(11)、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
(12)、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
(13)、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
(14)、董事长问新来的总经理：“每次开会时大家都不注意听，有什么办法?”总经理说：“这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。”