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117句小明幽默笑话段子精选精选好句
发布时间：2023-12-05 07:30:31 admin 阅读:59
爆笑笑话小明爆笑段子
1、小明笑话幽默大全 爆笑
(1)、孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克，而我却叫·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德·拉卜杜尔·拉吉姆。”
(2)、阳光又照了进来，姑娘还是羞红着脸小声对男友说：“讨厌，那么用力。”男友愣住了，“怎么了?我干什么了?”姑娘惊叫道：“刚才亲我的不是你吗?”
(3)、 老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何?”
(4)、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。
(5)、老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
(6)、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”
(7)、今天，老师发测试卷，老师说：“难的可以不用写。”
(8)、小明：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”老师：“这TM就是你不交作业的理由？滚出去！”
(9)、她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。
(10)、小明：“你脑袋没进水你往那么大坑里跳干嘛?”
(11)、钱太多了，就用不着考虑；完全没有钱，也用不着考虑了。
(12)、爸爸让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？
(13)、0
(14)、小明：“0，是万物的起源，是正数与负数的分界线，它很圆滑，谁敢乘或除以它，都会化为虚无。”
(15)、开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”
(16)、高中时失恋了心情很难过，回到宿舍看到室友正在看huang片，我就坐下来了，越想越难过不禁抽泣了起来，室友听到后茫然的回过头说：要……不，你先看。
(17)、我直接给翻译成：“凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊！”
(18)、夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁!妻子：哼!如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
(19)、说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数，一张、两张、三张……振振有词的。
(20)、老师：“我们每天吸粉笔末、喊到嗓子哑、累得身心疲惫，你们以为老师站在讲台上容易吗？” 小明：“不容易！总结起来就是：吸粉、拉客、卖身、站台。真心不容易！ 老师：滚出去
2、小明幽默笑话段子精选
(1)、女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往!”
(2)、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。
(3)、一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗，禅师不惧蝎蛰，换一指继续。旁有一人忍不住说：它老蜇人，何必救它？禅师打量着肿大的两根手指自语：师太应该满意了…。
(4)、某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。经理，我们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”“咳，教书又不是听唱，要录音机有什麽用？”“当前都在搞电化教学，这是必要的设备。”“什麽，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？笑话！”
(5)、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?
(6)、老师经常教育孩子们要养成拾金不昧的好习惯，对于那些拾金不昧的孩子，老师还要给予一定的奖励，因此同学们捡到东西都积极交给老师，班上形成了一股很好的作风。
(7)、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好!”
(8)、大半截课过去了，小明才摇摇晃晃的走进教室，老师问：你跑哪去了?小明说：上厕所了。老师指着小明的头说：少骗我，你头上的汗是怎么回事?小明憋了一会说道：老师，我便秘，拉不出给我憋的...
(9)、同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的;有说网络游戏的;还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”
(10)、看电视宫庭剧，问妈妈：“公公是什么？”“公公？哦，公公就是太监！”第二天晚饭后，小明与爸妈溜弯儿，劈面碰见一名老大爷，“叔叔好，溜弯儿呀！”爸爸向老大爷问好。“他是谁？”妈妈小声问爸爸。”小红他公公，七十三了！”爸爸小声答复。“爷爷好，我晓得，你是个太监！”小明追上老爷爷大声说。
(11)、小明跑到班主任办公室告状，小明：王老师，小强把我裤子扒拉下来了…
(12)、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的傻。
(13)、老爸叹了一口气，一边打开电视，一边说：“我当年也是这么想的！”
(14)、晚上下班我开车回家，对面开来一辆路虎开着远光灯，完全不顾及别人的感受，我急忙不断用近光远光提示他，没想到他竟然不鸟我，妈的！真想一电动车撞他Y的！
(15)、小明站起来大声的回答说：“我要做老百姓！”
(16)、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”
(17)、小明若有所思。。。终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会!”
(18)、两个打扫校区的工人聊天.................
(19)、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
(20)、小舅子说：“姐夫，你什么时候也买套大房子吧，让我姐也享受一下呀？”
3、小明系列笑话大全笑到肚子疼
(1)、 一老师面对一群恨铁不成钢的学生叱怒道：我这么呕心沥血地教你们为了什么?啊?
(2)、埃及学生忙问：“发现了什麽？”印度学生说：“什麽也没有。”埃及学生刚刚喜形于色，印度学生接着说：“这充分证明，印度人早已经发明了无线电。”超幽默的校园笑话2爆笑校园幽默笑话篇1
(3)、去图书馆看树，刚坐了一会，就有个女孩走了过来，冲我吼道：“一边去，这不是你该坐的地方！”
(4)、打的去朋友家，路上瞌睡了一会，本来30块钱的路程，被司机绕成80块!我豪气的说:“大哥，给你不用找了!”司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?”我下车就跑，冲司机喊道：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的!”
(5)、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
(6)、当年跟初恋一起看电影，看完电影很晚了送她回家，到了她家楼下她说太黑了不敢上去，我大吼一声把楼道灯全都震亮了，然后对她说你现在可以上去了吧，后来一直单身的我每想到这一刻都想抽自己。
(7)、拉着女友路过民政局，我对她说：“不然，你陪我上去领个证吧。”女友考虑了一下点点头。上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低保证。
(8)、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
(9)、"上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候，他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！"
(10)、那天在上政治课，上的内容是关于孝顺的，于是政治老师说起了他的父亲。
(11)、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
(12)、妈妈不想伤他自尊心，就说：“你自己去井边照照。”
(13)、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
(14)、盖茨夫人接受采访时说：“我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃。”
(15)、文字像精灵，只要你用好它，它就会产生让你意想不到的效果。所以无论我们说话还是作文，都要运用好文字。只要你能准确灵活的用好它，它就会让你的语言焕发出活力和光彩。下面，我为大家分享话简短幽默爆笑笑话，希望对大家有所帮助！简短幽默爆笑笑话一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思……
(16)、上学的时候宿舍里面的人特调皮，也不知道哥们从哪拿的伟哥，当时也因为太年轻，在室友的怂恿下就吃了...
(17)、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
(18)、我也怒视着女孩说道：“少扯淡了，我还脚踩地球二十多年，我也从来不敢说地球是我的啊！”
(19)、女：“下辈子我要做男人！没有亲戚眷顾。”男：“你们大姨妈一个月才来看你们一次，知足吧。我们陈伯每天都来。”女：“…………”
(20)、下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：“找到原因了吗?”
4、爆笑笑话小明爆笑段子
(1)、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
(2)、这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定?”老婆说：“我开车技术很好啊!”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思?”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办!”
(3)、 老师：“你口口声声说对数学的感情很深，为什么考试全错?”
(4)、公司有一彪悍女同事，性豪爽体丰腴貌美艳。在办公室讨论减肥，我嘴贱插话：别减了，现在挺好。哪好啊?手感好!你还没摸过我你怎么知道?众人吃笑。我略窘：没摸过你还没摸过别人啊!我和别人不一样，不信你摸摸!众哗然。吾口吃：日后找时间吧……心中盘算何时实施。
(5)、在电器世界里。有一天，电器们要选总统，目标是谁的笑话能把所有电器逗笑。第一个上来的是电视机，讲的很搞笑，可电饭锅没笑。第二个是空调，讲得更搞笑了，电饭。
(6)、小明甩了老师一巴掌：“我讲故事还是你讲故事!”
(7)、同学失恋，我去安慰她，说了一句：节哀顺便……女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：那么多人就你会安慰人……
(8)、小明：长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素!
(9)、长假后的第一节课，流氓老师满怀激情地问同学们：“你们想我吗？”
(10)、历史老师：慈禧太后本名叫杏贞。 学生们：哪个杏？ 历史老师：就是桃李满天下的那个杏儿！ 我们居然还全听懂了……
(11)、老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光!
(12)、讲个我自己的实事，上高中那会化学学的不怎么好，一日老师讲到三聚氰胺(三鹿奶粉正出名的时候)和亚硝酸盐，有同学就问，老师这两样化学物质哪个毒性更强，老师就说，三聚氰胺是剧毒而亚硝酸盐只能算毒药，同学又问，老师剧毒跟毒药的区别是什么呢？老师回答道(化学老师有点大舌头)，剧毒就说吃了就屎！而毒药呢是吃了一会儿再屎！结果全班同学笑倒！
(13)、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
(14)、女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。”
(15)、小刚回答说：“我要做科学家，为老百姓做贡献！”
(16)、老师说：“你有医生证明吗?拿出来你就可以回家休息了!”
(17)、"阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道兔子为什么会输吗？」
(18)、老师：大家对农夫山泉的那句广告词“我们不生产水，我们只是大自然的搬运工。”有什麼理解和看法？
(19)、“不信？唉，逼着我痛诉革命家史！”老师诚恳地讲，“那是我刚踏上光荣的教师岗位的时候，一位把自己的一生都献给了教育事业的老教师对我传授心得。他说，要当一名好老师，最重要的一条是：要爱你的学生。”
(20)、0
5、小明的爆笑笑话大全
(1)、我说：“老爸，要是你这样，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”
(2)、“我的父亲在2005年的时候离开了我，他……”
(3)、该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：很好，你看出了老师的破腚(绽)。
(4)、英语老师让写一篇”Myday”的英语作文，于是就问大家：“大家知道Myday是什么意思吗?”
(5)、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
(6)、 老师：都说婚姻是爱情的坟墓，为什么还有那么多结婚的呢
(7)、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗?非得穿成这样?
(8)、刚交的女朋友让我去他家玩，我觉得空手不好，于是告诉她我买点东西就过去，谁知道她突然来一句：不用买，家里还有一盒！
(9)、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！
(10)、女友有些无奈：“可你没我想象的好，不换的话叫我怎么办？”
(11)、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
(12)、上课了英语老师：“问动词后面是什么词？”小明火速回答：“打词，动词打词，动磁大磁。。。动磁大磁。。。苍茫的天涯是我的爱。。。。。。”老师：给我滚出去，马上，速度。。。
(13)、妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好?夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻：老公!我这头发会不会很丑?夫：不会。你的丑跟头发没关系。妻：来看看我有没有断掌?夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么?夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。......
(14)、一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生出“奇迹”。
(15)、然后就听儿子机智的说那我敢叫他爸爸你敢吗？
(16)、一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”
(17)、小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。有次老师在班上问我们攒了多少。小明说；我攒了五元。小亮说：我攒了十元。最后到我，我说：我还差九十九就一百了！
(18)、①某村长潜逃美国没事干,就开了家私人诊所,放了块牌子在外面,写着“病治好,付$300;治不好,退$1000。”有个美国医生看到牌子,心想这是个挣钱的好机会啊,。
(19)、小明往井边一站。井里的.人说：“上边的，别往井里扔砖头啊!!!!”
(20)、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
(1)、然后就听儿子机智的说那我敢叫他爸爸你敢吗？
(2)、记得上周末老婆打电话过来说：“自己在外边多买些好吃好喝的，别亏待自己了。”我说：“老婆你放心吧，我会自己照顾好自己的，不要替我担心。”心里却是十分酸苦：“工资卡你拿着，你一个月给我多少钱你还不知道，你让我拿什么买东西吃。”
(3)、上学的时候班里有个同学喜欢偷拿家里的钱，不多，每次就拿几块钱。可是有一次竟然拿了一百多，结果可想而知，他老爹跑到学校把他狠揍了一顿，一边打一边大吼：败家子，你知不知道这一百多块钱我得背着你妈藏几天啊！！
(4)、 老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。
(5)、老公手机里有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩。晚上和老公逛超市，排队等收银，我对老公说：“等下直接回家吧，我想玩你的那个鸟了。”然后周围一片寂静.....
(6)、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
(7)、这时只见推开门就进去了：“老师，我在外边呢!”
(8)、大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”
(9)、我急了，吼道：“凭啥？我吃苦受累，让那小崽子享受。”
(10)、小明角落冷哼了一句：“如果有钱，我就不用在这听你废话了。”
(11)、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家。。?我毫不犹豫的答应了。。。我想说好人是有好报的!
(12)、老师：小明是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。
(13)、小明：学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方!
(14)、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。
(15)、小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀?”小明说：“只有一道题错了”妈妈问："啥题?”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个9!”
(16)、小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么?”
(17)、作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。