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145句qq个性签名搞笑奇葩女生精选好句
发布时间：2023-12-05 08:34:52 admin 阅读:59
qq个性签名搞笑奇葩
1、qq个性签名逗比搞笑版
(1)、当官说：我廉洁；明星说：我清白；城管说：我和蔼；富豪说：我纳税；二奶说：我自立；导演说：我正经；教师说：我高尚；警察说：我秉公；移动说：我诚实；银行说：我规矩；中油说：我亏损；医院说：我治病；法院说：我公正；百姓说：全扯淡。
(2)、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
(3)、对女人而言，也许最动听的甜言蜜语不是我爱你，应是你瘦了
(4)、(不吃早餐等于慢性自杀，晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！)
(5)、(耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！)
(6)、天的气球和掉了一地的纸飞机，可不可以载我回到过去
(7)、我靠。昨天一蚊子正在吸我的血，我刚想灭了它。它居然含情默默的对我说：我有了你的种。
(8)、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……
(9)、狼行天下，吃肉;狗行天下，吃屎。有点搞笑的qq个性签名早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
(10)、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
(11)、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
(12)、问：沙僧担子里究竟挑的什么？答：打怪爆的装备吧。
(13)、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身，你在线，你在线，我却隐身。
(14)、爱情没有那么多借口，如果不能圆满，只能说明爱的不够。
(15)、人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街!最得意的是你上去揍了他，他不是你对手!拉起女友边走边说:看着他麻痹的就不像人做的活!最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说:哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说:哥，你没事吧…
(16)、哥寂寞是因为姐不在，姐寂寞是因为哥不行。
(17)、1感觉自己每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过。バ
(18)、2)永远都不要相信一见钟情，那钟的不是情，，是脸蛋啊
(19)、1又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
(20)、(为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。)
2、qq个性签名搞笑奇葩女生
(1)、(我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。)
(2)、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
(3)、我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
(4)、你必须承认，身边总有一些朋友的笑声要比笑话还好笑
(5)、近视眼有个很大的优点，就是他能离你很近在看你
(6)、(女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。)
(7)、1︶床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡。
(8)、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。
(9)、借鉴诗词歌赋。比如君不见，黄河之水天上来，奔流到海不复回君不见，高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪人生得意须尽欢，莫使金樽空对月天生我材必有用，千金散尽还复来。古诗都很励志，做签名嘴合适不过了。
(10)、签名：你算什么东西，我可是祖国建设的接班人
(11)、早早起来真的可以做很多的事……比如说，再睡一觉。(>﹏
(12)、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
(13)、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
(14)、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！
(15)、想明白的事，不一定就能过去，因为心过不去。
(16)、不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼
(17)、10(某人经常被偷，想戏弄一下小偷，于是装了一张假币上车，下车后发现假币还在，还多出一张纸条，上写道：请尊重我们的劳动，杜绝使用假币！)
(18)、1喜怒不形于朋友圈，QQ空间，而形于微博。
(19)、我自私、你花心、我隐瞒、你欺骗，我们之间各有各的问题
(20)、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
3、qq个性签名搞笑奇葩男生
(1)、今天在街上看到一女的好美，走近一看，原来是面镜子。
(2)、我这个人经不起批评，谁要是在游戏里骂我，我就举报他。
(3)、世界上最气人的不是对牛弹琴，而是一群人对你弹棉花
(4)、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。
(5)、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！
(6)、回忆是件很累人的事情，就像失眠时睡不着的样子
(7)、真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗，干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。
(8)、没心没肺、能活百岁。问心无愧、活着不累。
(9)、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。
(10)、牵起你的手，一直走到最后，你若是不跟我走，拍晕了拖着你走。
(11)、1我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在花五块钱都要深思熟虑。
(12)、等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后
(13)、1其实我从来就没分清过，什么主谓宾啊表语状语定语，这些年做英语题，老子靠的都是feel。
(14)、签名：为什么要谈恋爱？是手机不好玩？还是风油精不好用？
(15)、哥，别老寞寞寂寂的，姐都等的有些寂寞了！
(16)、多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼，多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉，多少痴汉肌无力。多少靓仔泡小蜜，多少小蜜不给力。
(17)、"夜深人静，窗帘发牢骚：""我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。""被子：""幸福？你知道一个屁多久才会散吗？"""
(18)、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
(19)、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
(20)、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
4、qq个性签名搞怪
(1)、哥就是把姐搂在怀里，也不过是两个人的寂寞！
(2)、有时分一句悄然的“不要紧”里边，总是包含着“操尼玛真想分分钟砍死你”的力气。
(3)、1什么是成熟？就是你妈还没逼你，你就自个穿上了秋裤。
(4)、(在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，可是后来他们为什么开始舌吻了呢？)
(5)、(清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！)
(6)、(哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。)
(7)、1我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。ˉεˉ
(8)、人最怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上会让人失去锁骨，腰窝，蝴蝶骨，下巴尖。
(9)、P2P暴雷了不要紧，来找我，不管是10万、20万甚至100万的账户，都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。
(10)、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！
(11)、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
(12)、初一新生混熟了；初二小弟恋爱了；初三该要中考了。
(13)、(叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。)
(14)、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
(15)、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
(16)、1一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！
(17)、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
(18)、和老公去医院体检，医生告诉他：以后要多注意，不能太劳累。他一脸惆怅地问医生：以后不能洗碗拖地做家务了？那可怎么办啊？
(19)、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
(20)、10妈的！期末了，我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和你们一起玩。
5、qq个性签名 搞笑
(1)、现在教大家一个生活小妙招，洗面奶过期了怎么办？很简单，拿给老公用。
(2)、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
(3)、1你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
(4)、1一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
(5)、签名：我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息
(6)、忐忑果然是神曲，对着电脑唱，不曾想竟给死机了，真是忐忑惹的我忐忑
(7)、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
(8)、我们唯一越来越有默契的——就是我不理你，你也不理我。
(9)、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！
(10)、曾记否，那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。
(11)、听说爱过之后会得到幸福，那为什么我得到的却不是幸福
(12)、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
(13)、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。
(14)、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
(15)、(我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。)
(16)、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
(17)、1高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
(18)、你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。
(19)、马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。
(20)、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思。
(1)、好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。
(2)、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
(3)、我当年也是琼瑶笔下的痴情男，结果下了场雨，淹死了
(4)、如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包!
(5)、大师点点头，接着看了看我，拿出一包金创药。
(6)、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
(7)、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺……
(8)、1没有江山不是大手不能护你周全你出事我只能出来帅死对方。
(9)、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
(10)、喜欢看笑话是不是，那我就在这笑着把话给你说完
(11)、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
(12)、小老鼠告诉老鼠妈妈，说它病了。于是，老鼠妈妈说：好，我待会拿包老鼠药来。
(13)、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。
(14)、1不要欺负我我会召集巴拉拉能量和古娜拉黑暗之神和电能量和正能量消灭你的哼。m(￢0￢)m
(15)、签名：我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我就就断网了
(16)、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
(17)、(找点时间，找点空闲，打一打游戏！挨一挨神鞭！爸妈老说，成功不是关键！追重要的。是。。为爱而变)
(18)、6)你的婚礼与我无关，我只对你的葬礼感兴趣。
(19)、昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！
(20)、(不要走，请逗留，不要再让我心痛，难道你认为伤我还不够？)
(1)、(我问女友谈过多少个男朋友，她说就两个，我说我也是，她不信，说她所知道的和我谈过的女生就不下5个，我就纳闷了，现在不是在讨论谈过几个男朋友的话题吗？)
(2)、1你要说我嫁不出去，我根本就无所谓。你要跟我说我发不了财，我能愁得几宿都不能睡。
(3)、偶去空间捞漂流瓶，结果捞了一个再来一瓶，我去
(4)、(八戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。沙僧：二师兄回来了。悟空：是妖怪。唐僧：发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪。)
(5)、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
(6)、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
(7)、10一直觉得有黑眼圈的人气质脱俗且富有神秘感，比如我。
(8)、2)不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象
(9)、我不喜欢做伴娘，也不要请我做伴娘，因为我怕一不小心抢了你的新郎。
(10)、1不开心的时候吃点东西开心下，开心的时候吃点东西庆祝下，无聊的时候吃点东西打发下。
(11)、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
(12)、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个能够有,我说：这个真没有…
(13)、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。
(14)、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气……
(15)、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。●
(16)、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
(17)、“我想养只猪” “说人话” “我想娶你回家”
(18)、(在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！)
(19)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
(20)、世界上已不存在爱，因为你的良心已经让狗啃过了
(1)、8)别说灰太狼五年没吃过羊，Tom从1940年开始就没吃过老鼠!
(2)、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。
(3)、B：“不做妈妈那样的女人，不嫁爸爸那样的男人，不生自己这样的子女。”
(4)、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
(5)、(人家喂奶不雅观。你却在旁边拍照。就雅观了吗？你那是连畜生不如？是不是人家漏胸给你看就雅观了？同意的顶起！)