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110句超级爆笑笑话肚子疼精选好句

发布时间:2023-12-17 12:19:51 admin 阅读:59

导读超级搞笑笑话 1、超级搞笑笑话20字 (1)、不一会女友端上来四碗康师傅方便面,卧艹....... (2)、某村一农民,天天喂猪吃泔水,结果被‘’动物保护协会‘’罚款了一万元……虐待动物。...

超级搞笑笑话

1、超级搞笑笑话20字

(1)、不一会女友端上来四碗康师傅方便面,卧艹.......

(2)、某村一农民,天天喂猪吃泔水,结果被‘’动物保护协会‘’罚款了一万元……虐待动物。于是农民改喂大米饭,结果被‘’慈善者协会‘’罚款了一万元……浪费粮食。农民没办法,改喂猪吃天山雪莲,结果被‘’环境保护者协会‘’罚款了一万元……破坏稀有珍奇植物。过些日子领导又去视察,问农民现在喂猪吃的什么?农民答:喂啥呀?喂啥都他妈挨罚!现在我每天给它一百块钱,让自己出去吃!。

(3)、你长得丑,没关系,自信也可以,可是你有着凤姐那般高傲的自负,真令人作呕。

(4)、老婆:那还有马龙、朗朗、樊振东,再不行就让张曼昱和孙颖沙上,咱中国体育人才多着呢。

(5)、今天上课,老师正在讲课,一同学打了一个特大响声的喷嚏,老师看看了该同学问:你是不是对这知识过敏。。。

(6)、妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?”

(7)、你们在烦怎么赚钱,我现在烦怎么花钱,谁可以告诉我100块怎么用到下个月?

(8)、在路上捡到了一盘录像带。接上了电源,推进了录像带。不一会电视上出现了一口井。那是一口很普通的井。一个白衣女人从井中爬了出来。她爬的很慢,浑身的关节发出咔咔的声音。她的头发很长,我看不清她的样子。没过多久,她就爬到了银幕跟前。她想爬出来。半个小时之后。她坐在电视里面幽怨地看着我。都什么年代了,还看十二寸的电视。说完,她转身爬回了井里。

(9)、爱情漫漫长路,总说“对不起”的都是人渣,而总信“对不起”的是傻叉。

(10)、笑话是日常生活中人们消遣娱乐的一种常见语言现象,其目的在于在会话过程中传递和激发幽默感。超级搞笑的小笑话(1)第三种可能

(11)、卡塔尔人:老子花了2000多亿美元看热闹,不热闹就对不起老子那2000多个亿。

(12)、丈夫出差回来,妻子问:“这么久才回来,在外面想我了吗?”

(13)、病人:“别人似乎认为我很急性子,爱挑逗别人,而且太主动追求异性。”

(14)、在家不能对着手机笑,家长会以为你在谈恋爱。

(15)、站在高楼下,内心一阵悲凉,脸上也湿润了,有点咸咸的味道,是雨水还是泪水?抬头望天空谁在楼上撒尿!

(16)、终于明白我和学霸的差距在哪,她心情很差趴在桌上,两分钟后突然直起腰开始做作业,我心情很差趴在桌上,两分钟后就睡着了。

(17)、她到加油站,上气不接下气地告诉加油站的小弟说:“赶……快……救救我……男朋友,他……卡……卡在里面出不来了!!”

(18)、介绍人说,这姑娘样样都好,样貌、工作、家庭都不错,就是有点轴,说好听点就是严谨,不好听就是喜欢较真。朋友没有在意,说,当医生的认真点是好事,于是两人就相约见面了。

(19)、小时候,中华是白白的牙膏,我在这头,笑容在那头。上学了,中华是一支细细的铅笔,我在这头,考卷在那头。工作了,中华是一条红红的香烟,我在这头,领导在那头。结婚了,中华是贷款轿车,我在这头,奋斗的路没有尽头。将来啊,中华是道长长的国境线,父辈在里头,孩子们在外头。

(20)、两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩……为了示好女孩,一哥们把QQ名改成了“狂想曲”,另一哥们更狠,改成了“疯狂的插曲”,结果那女孩硬了答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们,开放的女孩追不起啊……

2、超级爆笑笑话肚子疼

(1)、两个同事并排走,迎面走过来人事经理(美女),打完招呼,等人事经理走远后,一个说:“好香啊,不知用的什么香水。”

(2)、房价其实并不贵,胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元,面积仅0.02平方米。

(3)、爆笑馒头搞笑冷笑话,忙活了大半天,把屋子收拾得焕然一新。我不由得佩服自己:“真是个好丈夫和好父亲啊!”现在就缺老婆和孩子了。健身房对面就有一家烧烤店,每次健完身都忍不住吃一点,然后每次都懊悔不已。今天痛定思痛,下定决心,从明天开始,不去健身了,再去吃馒头的钱都木有啦!

(4)、我以为“隐身”别人就找不到我了,没用的,像我这样的人,无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫,够鲜明够出众。

(5)、女友:“老实交待,你这么会撩,是不是撩过很多人?”

(6)、老公:我上辈子是修了多大的福分,才找到你这么好的媳妇!

(7)、吝啬鬼的儿子对爸爸说:“您给我几先令,行吗?明天,老师要带我们去动物园看蟒蛇。”“干吗去花那个冤枉钱!你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”

(8)、某人买了一桶酒,放在走廊上。第二天,发现酒少了,便在酒桶上贴了“不许偷酒”。第三天,酒又少了,他很生气,又贴了“偷酒重罚”。第四天,酒还是被偷,他肺都气炸了。好友知道了此事,说:“笨蛋!你不会在酒桶上贴上‘尿桶’?看谁还敢偷喝!”他觉得挺有道理,就照办了。第五天,他哭了,桶满了。

(9)、我说都要可以吗?女友说:可以就怕你吃不了。

(10)、妻子:“老公,这些年你给了我太多安全感,让我过得非常踏实……”

(11)、曾经以为,拥有是不容易的;后来才知道,原来舍弃更难。

(12)、“真了不起,大家越来越健康。十年前,如果买一百块钱的大米,要一个彪形大汉才扛得动,现在一个小学生就能一只手提回家了。”

(13)、丈夫买回来一台电视机,电视机包装上有各种符号。 

(14)、某人去吃麻辣烫放了半碗辣椒油,吃完了打车回家,走着走着问人家司机;我放个屁行吗?司机急了说;你他妈放呗,我又没他妈堵你屁眼子。这下好,一个屁放了15分钟,他舒服了,就看从车里往出冒蓝烟,都看不着道了,司机打双闪往前赶,一会又问司机我放个屁行吗?这时候司机都哭了,说:大哥你可别放了,臭也就算了,关键还他妈辣眼睛。

(15)、狼来了,猪窝里乱成一团,猪妈妈安排大猪快去堵门!二猪去堵窗!当看到小猪时,猪妈来火了,大叫老不要看短信啦!你肉多,出去把狼引开

(16)、闲的很无聊,拿起手机,想起来自己以前的号码有人用没。

(17)、你的感情路不顺吗?很顺啊,路上连个人影都没有。

(18)、大学宿舍经常被老鼠光顾,大家想了个办法,将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

(19)、初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……

(20)、4: “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”

3、超级搞笑笑话大全爆笑

(1)、男的被卡在车里出不来,于是叫他女朋友赶快去求救。

(2)、某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。

(3)、时尚、潮、个性、风格、达人等等词汇和生活方式都是丑人的.救命稻草。

(4)、小时候,发烧到40度,我爸骑自行车送我去医院,一不小心就掉河里了,我迷迷糊糊听到有人喊我爸:先捞孩子啊,捞什么自行车啊!!!

(5)、考试,带进去四张小抄,出来时怎么找也是两张,后来担心的事情终于出现了:挂科。

(6)、像你这种人,在我导演的连续剧里,我最多能让你活两集。

(7)、办公室的一名员工上班竟然在喝酒,经理看到了,怒问:“你为什么在上班时间喝酒?”

(8)、一个清洁工,在外面扫地,忽然想去银行,于是拿着扫帚就冲了进去。

(9)、精神病院,院长给病人们开会说,今天领导来检查,我抬手你们就鼓掌,我放下手你们就停止,做的好的话中午吃肉包子。然后领导来了,院长抬手,病人们开始鼓掌,领导也一起鼓掌,院长放下手,病人们也停止了,只有领导还在鼓掌。这时,突然冲出一个病人,咔嚓一个大嘴巴子呼在领导的脸上,你他妈中午不想吃包子啦?

(10)、“情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”

(11)、“还可以做朋友吗?”是一段恋爱故事的结束。

(12)、同桌看了我一眼,打断我的话:“我怎么知道?可能是星期天吧!”

(13)、我道:“大名奖金,小名年终奖,别名过节费。”

(14)、网络是个祸害人的地方,有个朋友叫鹏翔的,多么有理想的名字啊——像大鹏鸟一样飞翔万里。可现在......他是鸟屎哥。

(15)、有个同学去非洲援建,刚到工地接待他的施工员是个黑人,他就用英语跟人家交流,黑人没做声。然后他又用法语,黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了:瞎比划嘎哈,整个工地都中国人。

(16)、自从快播停服之后,我发现我整个人也精神了,走路腰不酸了,腿也有力了,一口气可以爬上7层楼梯了。。。

(17)、妻子:“你办公室有谁啊?”丈夫:“就我和女秘书。”妻子:“那就有的唠嗑。”丈夫:“哪有时间唠嗑。”妻子:“有很多事情忙吗?”丈夫:“事倒是没有,就是腾不出嘴。”

(18)、在公交站遇见一美女,我鼓足勇气上前搭讪。您好美女,可以向你打听一个地方吗?美女笑着说:可以,你说。请问我怎么样才能走进你的心里?美女很淡定的回答:路途很遥远,看到对面那辆车了吗?没有一辆好的车就别想了。我残酷的接受了这个现实,我开走了对面的那辆车。

(19)、超市里你好奇的把手伸到条码扫描器下,屏幕显示:猪蹄,8元。你以为机器坏了,把脸凑过去,屏幕显示:猪头肉,5元!

(20)、我站在门口的时候,店里开始放这样一首歌:一只哈巴狗,站在大门口。。。

4、超级搞笑笑话200字

(1)、多少红颜为傻逼,多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼,多少傻逼织毛衣。多少叔叔想推倒,多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼,多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男,多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉,多少痴汉肌无力。

(2)、老板:一头驴子拉磨时不听话,和主人讲条件,最后被主人剥了皮。

(3)、你发现了么?那些不喜欢你的人,都长得特别丑。

(4)、两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:“兄弟,你怎么样,有没有事啊?”,只听到掉下去那个人回答:“我不知道,我还在往下掉呢~~~~~”

(5)、小时候有同村的叫我丑小鸭,我就觉得很开心,因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到,现在他们叫我丑大鸭。

(6)、考试前一天,男生对班花说:“明天考试你穿少一点!”

(7)、炎炎夏日,看着满头大汗的快递员,我递给他一瓶德国啤酒,他一饮而尽,打了个响嗝,问我要寄什么东西?

(8)、新生刚入学,全班自我介绍。一男同学:我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!轮到他后面的女生,该女娇羞地站起来,说:我叫夏琪……我爱游泳!

(9)、他怒道:“废什么话,房子都冒烟了,能不急吗?!”

(10)、心理分析学家:“我十分能够了解,小姐,现在我想将一些要点记下来,是否能够请妳先不要坐在我的大腿上?”

(11)、初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……

(12)、等我有钱了,买两根棒棒糖,一根你看着我吃,一根我吃给你看。

(13)、上帝看见你口渴,创造了水;上帝看见你饿,创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友,创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴,顺便也创造你。

(14)、有一伙在路边干活的伙计,看到远方过来一位骑马的妇人,谈论有谁敢去摸一下那夫人的脚。

(15)、一个妇人同丈夫商量:“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像,你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适?”丈夫回答:“当然是贝多芬了。”她高兴地问:“为什么?”丈夫:“因为他是聋子。”

(16)、售货员:“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

(17)、“警官先生,请您写上一百英里好吗?要知道,我正要把这辆车卖掉呢!”超级搞笑的小笑话(3)读书治病

(18)、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时,摄影师对女人说:“你靠近一点,手搭在你先生的肩上,这样照起来就会自然一些。”

(19)、当一个妹子既不特别好看,又没傲人身材,更没气场气质,她就成了朋友嘴里的那个“挺适合过日子的”。

(20)、10:有一次我嘴瓢了,硬生生把“打个电话给同事”给说成了“打个同话(童话)给电事(电视)”结果同事们笑了我一年

5、超级搞笑笑话

(1)、最近天气越来越冷了,有男朋友的抱男朋友,有女朋友的抱女朋友,而我就比较牛了,我已经感冒了。

(2)、不适合留中分的女生一旦留了中分,就很容易和明星撞脸,这些明星包括高晓松,刘欢,容嬷嬷等等。

(3)、男孩说:“有点儿难度,不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口,在一次车祸现场充当了一回围观者,算是上了镜,过关。

(4)、于是铤而走险,拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

(5)、单位有个同事,蒙古人。一年休假回家,假期过了好几天还不回来,领导给打电话,他在电话里说:

(6)、丈夫喜欢吹嘘自己,他妻子很不耐烦。有一天,丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时,他妻子从背后一个扫堂腿,把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身,说:这位是我的.教练。

(7)、如果又穷又丑又不讨喜,也没关系,那还有孤独与你常在呢。

(8)、美国球员:TMD卡塔尔肯定是故意这样安排的。

(9)、一天丈夫下班回家对妻子说,今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说,我125岁的时候会有一大灾,没想到妻子回了句,怎么了,你的坟被人刨了。

(10)、每次看完彩票开奖,我都会默默地对自己说:“好险好险,差点儿就成了万恶的高富帅!”

(11)、初中的时候。有天在走廊上,我们班主任跟隔壁班主任说话。隔壁班主任∶李老师,这次你们班考的怎么样啊?班主任∶哎……烂透了隔壁班主任∶对了,你们班有多少人来着?班主任∶呃……这时我正巧经过。我∶李老师早啊!班主任∶大宝啊,你过来一下。我∶呃……老师有什么指示?班主任∶这次你考了几名啊?我∶四十三名啊……班主任∶哦。然后转过头去对隔壁班主任说∶我们班有四十三名学生。

(12)、某人慌慌张张的跑到保险公司,对工作人员说:“请帮我马上办理财产保险。”

(13)、过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……

(14)、只有发现蚊子落在你蛋蛋上的时候,你才会真正明白暴力是不能解决问题的。

(15)、女:“为什么不是第一啊...?”(装可爱貌)

(16)、第二天,发现花生仁一颗不剩,老鼠药却一颗没少。

(17)、男友听后,竟然“噗嗤”笑出声,然后不解风情地说道:“鸳鸯怎么会游到海洋中呢?除非是被棒子打过去的!”

(18)、员工:一只狼过于狠毒,为了满足自己贪婪的欲望,咬死了草原上所有的羊,最后自己也被饿死了。

(19)、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”,结果哥哥在玩游戏,半小时后哥哥想起来,去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了?”弟弟说“不用了,已经干了”!

(20)、小明怒气冲冲找到自己的老爸:“你为什么给我起这么个破名字,朋友们绞尽脑汁都黑我,叫我以后怎么做人?”“孩子别着急,你的名字是有来历的。小月啊,快给儿子解释解释……””

(1)、从以往的善解人意,到现在的善解人衣,再从以往的文武双全,又到现在的吻抚双全,由此看来,人类在一步步的升级。

(2)、德国队主帅:别瞎鸡巴扯,别以为″留给xx队的时间不多了"是中国队专利,这个警告也可用在你们身上!

(3)、A:“最喜欢水浒里的谁呀?”B:“武松!”A:“是因为他很勇敢吗?”B:“不,是因为他有个漂亮的嫂子!”

(4)、市长立刻打电话到自来水公司查问,然后安慰市民说:“不必担心,自来水公司说一点也不会漏掉,都记在你下个月的账单里。”

(5)、这名员工答:“对不起,经理,我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

(6)、第一个男士把苹果射中,他说:“I’m罗宾。”

(7)、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

(8)、丑也没什么不好的,起码你对象不是因为你的脸跟你在一起;穷也没什么不好的,起码你对象不是因为你的钱跟你在一起;不会讨人喜欢也没什么,也许你对象就是看中你老实呢?

(9)、大家好,我是秦始皇,其实我并没有死。我找到了长生不老药活到了现在,我的葬礼是个骗局,其实我埋葬了大量的财富。我现在手机没流量了,谁给我充100元话费,待我打个滴滴去咸阳,保你荣华富贵。

(10)、不一会巡逻的老师走了进来问:“笑啥笑,笑屁啊”。

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