137句搞笑段子对白精选好句

非常搞笑的笑话对白

1、非常搞笑的笑话对白大全

(1)、侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊?”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大!”亚历山大!

(2)、过新年的时候，炕头上都粘贴上“人口平安“，“身体健康”。

(3)、一位上了年纪的妇女来到一家著名的美容院。美容师细心地检查过她的面部后说：“您需要做一次手术，夫人。那样，您会年轻得像少女一样，手术费用大约要一万元。”

(4)、在某餐厅排队点餐，有个妹纸硬是带宠物进店，经理过来劝说无果，妹纸撒泼说狗狗是她儿子，属于亲属不是宠物。经理怒怼道：“那请您把它的爸爸叫来，我们餐厅免费送一份全家桶给你们一家三狗…口…”

(5)、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”

(6)、这天早晨，一位领导非常想吃鸡蛋，他剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务员小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”

(7)、当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这种设计的念头的。“小时候我常常被罚站墙角。”伟大的建筑师坦白地说。

(8)、甲：这我知道，笑一笑十年少嘛。人一高兴，一乐呵就显得年轻了。

(9)、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。”

(10)、几个毕业同学在一起聚会，同学甲：“我认为我们也应该扩展我们的思维，创造一个自己的吉尼斯记录了。”

(11)、甲：这么着吧，金陵十二钗每个人都有一首诗，我就负责挨个介绍，你们俩就负责作诗，怎么样?

(12)、儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什么要裹脚呀?奶奶说：旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。

(13)、还记得快毕业时，学妹失恋了，哭哭啼啼寻死觅活的，我带着她到路边摊上陪她喝酒，给她讲了一堆废话大道理，最后她大哭了一场，释怀了。第二天姑娘对我说：“哥你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。”哥微微一笑：“你要是漂亮点就好了。”

(14)、我爱你一生一世！这是真的请相信我！你就是我的宝贝！生活缺少你不行！你的心只有我最懂！你的眼睛最柔情！！(要想明白我心意，请看每句第三个字)

(15)、健康提示：吃饱饭后，一戒吸烟，二戒洗澡，三戒生气，四戒松裤带，五戒刷牙，六戒上厕所，七戒喝酒，八戒你知道了吗？

(16)、当小明考试回家时，他母亲问他：“考试怎么样？”小明回道：“只有一个答案是错的！”

(17)、思念，常常在不经意间就占据着柔软的心。轻轻的，淡淡的，长长的，久久的。

(18)、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

(19)、乙：你还别不信，你不信我就给你说一个。你听听准能气个半死。

(20)、哈哈，我晕了，真是无语，看来我是彻底把他得罪了。

2、搞笑段子对白

(1)、C看了A给B的留言和B给A的回复，C给B留言：好想看到你老婆看到《爱情是我自从你以后就不再相信的东西》这句话的表情！

(2)、第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸想了想说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”

(3)、有一伙在路边干活的伙计，看到远方过来一位骑马的妇人，谈论有谁敢去摸一下那夫人的脚。

(4)、甲：(装腔作势)我不是YYY，我是越飞越鹏举啊！

(5)、昨天公司一男同事向我求爱，希望我做他的女友，我委婉的拒绝了，他叹了一口气说“算了，这辈子都不想结婚了........"我有点同情他，便上前安慰道：”大丈夫能屈能伸，我拒绝了你不一定别人也拒绝你啊。“他目光复杂的看着我:"连你这样的都不要我，还有谁要我呢？”我......

(6)、女同事说：我就是让你摸摸，又没有叫你喝。。。

(7)、无籽西瓜被研制成功后频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。

(8)、我很欣赏她的性格，也有一点点善良，所以我轻声说：“话虽如此，小心点，那个胖老巫婆喜怒无常，脾气也不好。”

(9)、乙：咱还说刚才那个。说你被困在一个院子里，这个院子只有一扇门。狗从这扇门里出来就变成人啦，而人要从这扇门里出来就变成狗啦。问院子里的你是人还是狗？

(10)、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。

(11)、10)姐，如果有一个人深深伤害了你，你怎么才能原谅他?

(12)、老李的妻子学开车，他缺站路边当教练。有人对他说：“你要是在车上手把手教她不是更好吗?”“那倒是，老李说，不过她和车都上了保险，而我还没有!”

(13)、和一个意大利妹子聊炒意面，她说：你们中国也有卖意面吗？

(14)、最后一个是彼得：“我叔父打仗的时候是开飞机的，被敌人击落，他用降落伞跳到一个偏僻小岛上，身边除了一瓶药用威士忌酒之外别无所有。

(15)、医生听到我的回答，提笔飞快地在病历上写着：“没有旅游史。”

(16)、平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什么好处。我随便回答：好看。下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧，宠物狗变成了妖怪。

(17)、有时候，你想打通一个人的电话，比打通任督二脉都难。

(18)、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

(19)、小骆驼：“那为什么我的脚这么大？”骆驼妈妈：“大脚可以防止你掉进沙漠。”

(20)、17)爱一个人需要理由吗?不需要吗?需要吗?

3、搞笑笑话对话

(1)、小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。”

(2)、教授到软件公司调研，问工程师：“事业与工作的区别是什么？ 工程师不假思索地答道：“其实是很简单。今天敲了一天代码，明天还得敲，这就是工作。今天敲了一天代码，明天还想敲，这就是事业。”

(3)、昨晚宿友突然讲，你说……世界上第一个知道牛奶可以喝得家伙，到底对牛做了什么……？

(4)、妻子撇着嘴说，“是在思考明天吃什么吧，口水快流出来了。”

(5)、甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火枪手》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。

(6)、甲：谁有破烂找阿清处理去啊。该谁啦?哦，六钗。六钗阿侠，主管自然科学书库，想当初，在图书馆筹备期间，她和阿超、阿欣是图书馆里的三名“长工”没早没晚的给学院这个地主老财扛长活，看，她干得还挺高兴——

(7)、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！

(8)、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”

(9)、脱，快脱！这里只有你我，没人可帮你，不要做无谓的反抗。只要你顺从我，你就不会太痛苦，脱呀……拖地都不会。

(10)、小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。

(11)、某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员：“阿姨，请问这是小老婆饼吗?”

(12)、一对恋人去餐厅用餐，女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里，便问：你爱我到什么程度?男友打量着菜单道：超过咸牛肉，但没到烤龙虾!

(13)、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

(14)、非常搞笑的笑话对白，不开心的事情，可以看一些笑话来舒缓自己的情绪，这个时候看完笑话以后自己的心情也是会得到舒缓的，我为大家整理好了非常搞笑的笑话对白的相关资料，一起来看看吧。非常搞笑的笑话对白A：我喜欢上一个帅哥，令我朝思暮想，有种恋爱的感觉，而且帅哥也非常的喜欢我。

(15)、乙：要我啊，我就说“我遇见仙人了”。这样一说呢，即是说她长得象仙女一样漂亮，又不会让人感到是在阿谀奉承。

(16)、8： 吃快滴啦，慢慢吞啊！！ 慢慢来，唔洗急，最紧要快！！

(17)、观察发现：爱睡懒觉的大都一事无成，而那些能坚持早起的，一整天精神都不太好。

(18)、熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢?袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜......

(19)、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。

(20)、丈夫要去修理手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。

4、非常搞笑的笑话对白台词

(1)、乙：这新娘尽管面容憔悴，但也是心花怒放啊！你也是乐得屁颠屁颠的。

(2)、乙丙：(唱)这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意-----

(3)、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？

(4)、如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。

(5)、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

(6)、儿子：妈妈，你踢我这一下比我撞的都疼，您就不心疼吗？

(7)、1)你喷我老婆，我不介意!以德服人，以德服人!

(8)、我躺在一张床上，心想：“在这张床不知道睡过多少男人和女人，虽然我对她们都不了解，但是现在这社会不就是这么回事嘛......”就在此时，一个护士的声音响起：“喂，还在磨蹭什么呢？你该出院了！别的病人还在等着床位呢！”

(9)、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

(10)、某日，看儿子的作业，作业内容用“爸爸像”造句，儿子写道：爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什么这样写?儿子反问：难道不像吗?

(11)、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

(12)、甲：沉鱼落雁，闭月羞花，长得比西施还漂亮呢。

(13)、甲：那咱们开始啦啊。大钗阿慧，图书阅览兼教材管理，最主要的是多年来是咱们的中老年迪斯科教练，操做得好，舞跳得棒，大家请看——

(14)、一男一女走在街上，一个瞎子前来要钱。女友见男友正要掏腰包，担忧地说：别给，可能是装的。男友听后指着女友问那瞎子说：这女的好看不？瞎子连忙点头说道：好看！漂亮！男友欣慰地点了点头说：没问题，是真瞎。

(15)、珍丽第一个说：“我父亲有个农场，每个星期我们都把鸡蛋放进一个篮子里运往市场。有一天，因为路面凸起，篮子从车上掉到地上，鸡蛋都碎了。故事的教训是，不要把你所有的鸡蛋都放在一个篮子里。”

(16)、人家说“考虑一下”的意思，也许并不是真的在考虑是否接受你，而是在考虑用什么措辞来拒绝你。

(17)、动物园举办模特大赛，眼镜蛇得了第一名，大象不服气说道：“我这么丰满，你那么瘦，还不及我的五分之我不服。”眼镜蛇：“哥么，你out了，不知道现在社会流行骨感美么?”

(18)、同学乙：“我砍了一棵树，削了两端，申请世界上最大的牙签记录。”

(19)、甲：听听这老七多厉害呀!八钗阿新，主管借阅台，您要是办借阅卡、办离校、借书、还书、查询、打印，还有看看防盗仪丢没丢，都可以去找她去。哎，这个人你们俩得用两句好词啊

(20)、李克回答：“数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”

5、经典搞笑对白台词

(1)、小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它?”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲!”

(2)、我弟弟属虎，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“我终于该属牛啦!”奶奶问为何，他认真地说：“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛!”

(3)、工作很忙，谢绝闲聊，若要强聊，每次五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠。

(4)、还好，历经千难万险，我保住了性命，真的大难没死，谁知道有没有后福呢？

(5)、等丈夫回来电灯已经修好了，问是谁修的，妻子说：“刚才一个帅哥路过，让我做面包吃或亲他一下，他就给我修。”

(6)、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，“看你门没关，我帮你关了。”

(7)、小骆驼：“那我们为什么总在动物园关着呢？”

(8)、乙：要不说你的悟性就是高嘛，一下就听出门道来了。

(9)、乙：诶诶诶，你以为人家是给你鼓掌哪，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪

(10)、彼得说：“叔父喝酒的时候，千万不要打扰他。”

(11)、一天，一位一向贪图小便宜、喜欢不劳而获的人问张强：

(12)、5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。

(13)、小学二年级的时候，他参加了一次为期七天的冬令营，全封闭的，大姐也是为了锻炼一下他。回来的时候，大姐翻看他的日记本，上面有着这几天冬令营的心得。

(14)、老婆:这一下，14亿中国人能选出26人踢世界杯吗？

(15)、华莱士太太问：“可是，那时候肯定还没有怀表吧？”

(16)、紧急通知：今晚至明晨有小型地震，为了您的安全，请今晚包着棉被，头顶马桶，鼻孔插上吸管在床底下睡觉

(17)、一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗?帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧?上帝惭愧的说：还是让世界和平吧!

(18)、小区有个人在哄孩子，指着保安说“再哭叔叔就把你抓走了，抓走卖掉哦”。保安面无表情。等那对父子走远，他小声嘀咕“谁要你家丑孩子”……差点没忍住笑出来

(19)、前几日厂里的一位老师傅退休，早上开了个欢送会，差不多12点左右全厂的人都一起簇拥着老师傅要把他送回家，一路上有说有笑，前面在放炮，中间在拍照，我们跟在后面，延街铺面里的人都出来看热闹，经过一家理发铺，出来一个二十五六的姑娘，她站在理发铺门口看了半天突然冒出一句话：这么老的老官还结婚！顿时空气凝固画面停止，紧接是一阵哄笑。

(20)、朋友对刚做完手术的患者说：你好吗?患者：还好，但是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。忽一护士问：我帽子呢?

(1)、在无数个睡不着的夜晚，习惯性的闭上眼睛，安静地想念一个人。

(2)、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

(3)、13)都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

(4)、铁蛋是大姐的儿子，我的小外甥，长得很是帅气，幼儿园的时候就收到过小女孩的纸条，上面写着“我喜欢你”。孩子天真浪漫，不明所以，回家给他妈妈看了，大姐当笑话讲给我们听，听得真是让人醉了。

(5)、一日我在唱《大花娇》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说：“姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。”

(6)、乙：新娘临终前说了一句幽默的话，差点儿没把你吓死。

(7)、号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他“瞎，我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？

(8)、他十分蛋定：“正常！春秋就是动物换毛的季节”

(9)、妈妈走过来用脚发恨使劲地踢了一下儿子的屁股。

(10)、昨天我感觉身体有点不适，去医院看病，一位广东本地口音的医生用整脚的普通话直接问我：“你有理由死吗？还是没有理由死？听到这个问题，我一下子陷入了沉思，人生的各种场景一幕幕涌上了眼前，还有人生的价值、生命的意义、感情的牵挂、未完的心愿......于是，我坚定地回答：没有理由死！

(11)、“亲爱的，实在对不起，我今天早上用了一下你的网银支付，但是输错了三次密码，结果被锁上了”

(12)、这样的等待，也是甜蜜的一种负担，思念你，早已成为生活中，不可或缺的习惯。

(13)、9：高中一同学，上课的时候坐最后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去

(14)、我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。

(15)、男:你觉得我们以后怎样?女孩在男人手上写了wan三个字母.几天后,女孩打电话质问为什么不联系,男:你不说我们完了吗?女孩:我写的是我爱你!

(16)、我要是个男的就好了，就可以追女孩儿，帮兄弟打架，千杯不倒，大晚上一个人在外面晃，我妈不会烦我，天天不用收拾就可以出门，短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了，没有大姨妈，不会经期烦躁，还可以搞男人。

(17)、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

(18)、接到举报，物价局来到包子开的浴室：包子，人家面条饺子也开浴室，为什么你的价格这么高?包子委屈地说：它们都是普通浴室，我的可是带蒸汽桑拿的啊!

(19)、甲：哎，再……啊——幽默搞笑的相声台词2甲：(高声招手)亲爱的朋友们，你们好吗?

(20)、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

(1)、我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多!

(2)、乙：然后我再偷偷地跟她父母说：二十天以后是我不会来的，如果小女孩问，你们就说我忙，不过很快就会来的，一直拖廷。

(3)、人倒霉，喝凉水都塞牙，水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

(4)、“亲爱的我在酒吧和朋友聚会呢，你记得把我的脏衣服都洗了顺便做好晚餐等我哦！”“对了，我涨工资了年底给你买新车哟”

(5)、15)不错!我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身唐伯虎!

(6)、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

(7)、乙：啊？你是岳飞？那是我遇见鬼了还是鬼遇见我了？

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(9)、甲：我这儿也没问题啊，那我就舍命陪君子吧。

(10)、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

(11)、我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多!

(12)、爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人。”

(13)、“夫人，请您说话声音轻一点，您先生需要绝对安静。”

(14)、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。

(15)、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包。

(16)、忽然，餐厅主任又觉得这句话有点不对劲。赶紧又改口说了一句：“哪位领导手里有坏蛋。”

(17)、明明无法抵挡心里的想念，却还得故意装作丝毫没有把你放在心里。

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