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113句幽默风趣的笑话简短精选好句
发布时间：2023-12-23 08:03:53 admin 阅读:59
幽默风趣的笑话
1、幽默风趣的笑话正能量
(1)、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
(2)、童童说：那对死去的奶奶是不是要叫“鲜奶”?
(3)、董文华《春天的故事》杨千桦《夏天的故事》陈艾玲《秋天的故事》马天宇《冬天的故事》故事会编辑部的啊！?
(4)、英国小孩耀说：“国王将剑放在我祖父的头上，他就成了公爵了!”
(5)、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，之后我爹死了，我继承了他所有的遗产。
(6)、某副局长竞争局长，晚上连做三梦：第一梦见自己穿雨衣打伞，第二梦见墙头上骑自行车，第三梦见与小姨子背对背裸睡。次日让老婆解梦。老婆说：穿雨衣打伞你多此一举。墙头上骑车是走投无路。第三个梦那是你痴心妄想！看来你提拔够呛。副局长听后当即病倒入院。岳母闻讯来看望，知情后一拍大腿说：好梦啊！穿雨衣打伞那是双保险；墙头上骑车说明你技高一筹，能力强；梦见和小姨子背对着裸睡，我就知道你迟早会翻身的。。。副局长大笑三声当场病愈出院。
(7)、你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。
(8)、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
(9)、三岁的弟弟问爸爸：“为什么你是爸爸而我是儿子呢？”
(10)、听说女孩子用叠词很可爱 ，我我觉觉得得我我已已经经完完全全掌掌握握了了。
(11)、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
(12)、一名士兵遭到敌军突袭后逃到了山洞。敌军在身后紧追，他躲在洞中祈祷不被敌人发现。突然胳膊被狠狠地蛰了一下，原来是只蜘蛛，他刚要捏死，突然心生怜悯，就放了它。不料蜘蛛爬到洞口织了一张新网，敌军追到山洞见到完好的蜘蛛网，猜想洞中无人就走了。很多时候，帮助别人同时也是在帮助自己。哲理幽默风趣笑话故事3哲理幽默小故事篇1
(13)、床以外的地方都是远方，手够不着的地方都是他乡，上个厕所都是背井离乡。
(14)、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的！告诉你沟沟沟，你还骑？摔死活该！
(15)、纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼，我说既然是出来混当然要有雄心，还得学会隐忍。最后，他为我纹了一只，灰太狼。
(16)、就是有个妖怪坐在门槛上。我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
(17)、接着她把所有转这条微博的男性好友都删了。生活中的小幽默笑话篇公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。
(18)、老王一听顿时吓得尿了裤子夺路而逃，谁知那女的接着又说：不过我生完孩子就不喜欢吃了。一女生晚上路遇女鬼。
(19)、和同学一起去招聘会，两个人投了同一家公司，不过看起来人家不感兴趣。回来之后他发牢骚，说负责招聘的MM有眼不识泰山，看不到他的长处。我冷笑：“人家见多识广，怎么会看不到你的长处?只不过，人家觉得你的长处还不够长……”他一愣，随后反唇相讥：“你不也是一样的结果?”
(20)、一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。男人对鸟喊道：没看见这儿有两个人么？鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨啊！
2、幽默风趣的笑话简短
(1)、生物老师：某学生让达尔文的生物进化论无处遁形，生物进化有一个优胜劣汰的过程。一是有变异存在;二是这种变异能够遗传;三是人类对变异可以选择。可怎么选择也不想选择他这样变异的物种。
(2)、你待在这里不要动，我去给你买几个橘子回来。
(3)、后面男人也不示弱:“我就是想看看，你把身份证插进去，到底能取出多少钱来。
(4)、a：你说什么星座的人最有异性缘呢?b：这个...看长相吧...。a：......
(5)、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。------公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。
(6)、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！”
(7)、儿子跟父亲说:爸，我校成立乐队，我想去参加，乐器要自己带。
(8)、能让你活得最像自己的人，必然会是那个最爱你且你最爱的人。
(9)、一次，小童童问妈妈：为什么称蒋先生为先人?
(10)、媳妇出差，晚上非要和我视频，说想要看看自己的家。我按指令将手机摄像头对着各处扫了一遍，心里暗自庆幸今天没出去乱来。
(11)、幽默风趣故事或笑话。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些幽默风趣故事或笑话，这样可以让我们的心情变得愉悦，充满干劲。接下来就由我带大家详细的了解幽默风趣故事或笑话的相关内容。幽默风趣故事或笑话一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
(12)、为了减肥，每天爬楼梯上班，坚持了一个多月，终于因为总迟到被开除了。
(13)、挂了电话，我身后的女人发火了，怒道：“把我逼得四处乱躲也就罢了，骂我是懒母狗我也认了，她凭什么毫无根据地说我是丑八怪?”
(14)、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
(15)、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。
(16)、漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧、松首”
(17)、狄仁杰：我隐隐的感觉到这几天温度有所异常。
(18)、人活着就得尽兴，有喜欢的人就勇敢地去追一追啊，不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。
(19)、别把自己所受的苦难讲给别人听，说出去了，都是讲笑话。
(20)、某男生和女友摊牌，女友说：“给我一个分手的理由？”
3、幽默风趣的笑话段子
(1)、后人将这句成语用来形容史辞精妙，文章价值很高，一字一句颇有分量。在直销的培训课中，讲师应注意认真准备，力求表达得精炼准确，一字千金以达到最佳的效果。幽默笑话3大象和蚂蚁的爱情
(2)、今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。
(3)、抢匪上下打量了一番女职员后,骂道:“你想得美!”
(4)、“不是，”我回答，“不是结婚才会使我怀孕。”
(5)、现在药店也太黑了，一盒儿普通的药收我想想就觉得很难受。还好收银的小妹妹，弥补了我内心的创伤，我给他他找给我
(6)、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
(7)、一个小女孩跑过来说："叔叔，给我玩下好吗?"
(8)、我出离地悲愤了：苍天哪，我就长得那么象男的吗?！
(9)、售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”
(10)、小毕那走进杂货店，店员问道：“你要买什么？”
(11)、有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。
(12)、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题!
(13)、物理课上讲动量守衡——老师：“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了?”一同学举手：“心碎了。”老师：“谁的心碎了??!”同学：“母鸡的心碎了……”经典幽默小笑话你们这样让我以后怎么迟到
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(15)、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
(16)、唉呀妈呀，唉呀妈呀脑壳疼，请发送要一个垫脚亲亲。
(17)、宿舍集体bao夜上网，一个室友死活不同意去。于是我们留下了两个手机锁在柜子里，把铃声设置成了鬼叫的声音。半夜就给那个手机打电话。结果半夜三点，那同学居然出来了。
(18)、那天公司聚会喝多了，小王众目睽睽之下亲了别的部门美女文员一口，之后又单膝下跪向她求婚，没想到美女文员居然答应了。第二天，小王酒醒了什么也不记得了，硬说人美女是想追他而撒的谎，结果被美女那个部门几个心仪她的单身汉群殴了一顿！
(19)、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
(20)、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！
4、幽默风趣的笑话
(1)、妈妈在也不用担心我的学习，一手拿着教科书，一手拿着打火机，那里不会点那里。
(2)、乙：“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心!”
(3)、唉呀，你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了。
(4)、好笑的幽默笑话，在我们的生活学习工作中，有很多的经典笑话，是我们常用来缓解情绪、娱乐解压的一种方式，在我们生活中总会遇到那么几个会讲笑话的人，那么有哪些好笑的幽默笑话呢？下面就和我一起来看看吧。好笑的幽默笑话一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
(5)、“不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”
(6)、"有个小女孩的老师布置了作业，内容是关于春天的作文。小女孩写道：“春天来了，小猫叫了我问爸爸说：爸爸爸爸，为什么我不叫？爸爸说：不是不叫，时候未到。我问爸爸说：爸爸爸爸,妈妈为什么不叫？爸爸说：不是不叫，是你没听到。我问爸爸说：爸爸爸爸，保姆为什么不叫？爸爸说：不是不叫，她不敢叫！游泳班上我教儿童怎样浮，要他们想像如躺在床上一般，「全身放松，闭上眼睛。」一个小女孩在水上翻腾转身，我问她有什麽不对。她叹了一口气说∶「我怎麽躺怎麽不舒服…。」"
(7)、小小想在书的扉页上面写一段精彩的题词，想了很久也没有想出来写什么好。最后，他猛然想起爸爸的一本书上有一句题词，觉得很精彩，于是决定就把那句话抄过来。
(8)、本人已经去了外星球，回来的时候，会给你带星星和月亮的。
(9)、您好，小智现在不在，有事请联系皮卡丘，皮卡皮卡感谢配合。
(10)、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。
(11)、手指骨折，今天去挂骨科，医生问：你的手指是怎么断的？我说：我有强迫症，医生愣了一下说：手指断了跟强迫症有什么关系？我说：其它9个手指都响，就它不响……
(12)、面试者：面试官我能不能问你一个问题，由你的答案来决定我的去留，好不好？面试官：好。面试者：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来～面试官轻声哼起：留下来！面试者：谢谢！
(13)、中午，老婆跟我说："儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。"
(14)、一个人边溜狗，边剥桔子，不料没拿稳，一瓣掉在了地上。后面一人责怪道：这狗也忒不文明了，怎么能当街拉屎！
(15)、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。
(16)、经常熬夜有三大弊端：第记忆力越来越差，第数数经常会数错，第最重要的就是记忆力越来越差。
(17)、单位有个快六十就要退休的叔，是个鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。
(18)、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。
(19)、你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。
(20)、中午一美女去取钱，插卡后发现后面的男人盯着她看，心中—紧，连输|几次密码都没取出钱来。
5、幽默风趣的笑话20字
(1)、我：“老婆，当初你为什么愿意嫁给我啊？”老婆：“因为没有人同情你，只有我这么善良。”我：“这次你成功了，你嫁给我后别人都同情我了。”
(2)、本人已经去了外星球，回来的时候，会给你带星星和月亮的。
(3)、那女的又接着说：我生前最喜欢吃这种苹果了。
(4)、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按谈工作请按谈人生请按给俺介绍对象请按请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
(5)、一哥们儿家两口子都是名牌大学毕业的，结婚后就换了黄金地段的大房子。我：像你们这样名校毕业的人，结识的也都是社会精英，结婚一定收了不少份子钱吧？哥们儿会心一笑：这么说吧，我现在住的房子，价值两百万！我：我没问你房子，只想知道你收了多少份子钱？哥们儿：要知道，婚前我可是租房子住的！
(6)、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的感情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，因此洗澡必须要到外面去洗
(7)、小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所!”老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧!”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊!”“我没拉!”全班爆笑……
(8)、嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的`身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去----你以为这是在讲月饼的起源?错，这是人类历史上最早的"画圈圈诅咒你"……
(9)、你都不如一条狗，我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴。
(10)、我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”
(11)、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
(12)、司马光在缸下点了一堆火笑着说将水煮干后小朋友就不会淹死了。
(13)、你应该还有点自知之明吧，你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
(14)、汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。
(15)、另一个接着说：“可不是嘛，撒泡尿都带油花儿。”
(16)、有趣的幽默笑话：前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交车的时候，拿出钱包一看，公交卡变成了身份证。赶紧翻兜儿找零钱，找了半天只见一张纸，上面写着：‘你鞋垫下面有两块钱!这次是警告!’有趣的幽默笑话有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”“说吧!”爸爸回答。“我认为妈妈不会照料小孩。”“你是怎么知道的呢?”爸爸惊奇地问。“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床;我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”
(17)、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
(18)、一年十二个月，你就喜欢二月；比赛奋发有为，虽然只得了个亚军；就连抽奖，你也总是二等奖。我真的有点不明白了，为什么你总喜欢“二”呢？
(19)、哲理：如果你完成了九成以上的任务，那么任何人都可以轻而易举地助你成功，相反，你什么也不做的话，神仙也救不了你。
(20)、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！
(1)、“噢，那快别吃！”珍妮说，“吃了香蕉会什么都看不见的！”
(2)、面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上?请问你们谁能做到呢?”大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说：“是的，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢?”
(3)、你好，我是XXX的自动回复，现在他不在，跟我说什么我也就这几句。
(4)、副总去天津出差刚回来，我拿着一些文件找他签字，刚到他办公室门口，听到他训秘书的声音：你怎么搞的？我出差前买了两个包子，后来突然接到出差通知，顺手把包子放在冰箱里，这都七天了，还能吃吗？你这几天不会帮我把冰箱收拾一下，包子丢掉？现在进去肯定有点尴尬，于是我退回，十分钟后，我再次敲门，副总看到我，一副很高兴的样子：小美来了，我这次出差，特意带回两个狗不理包子，你拿去热热吃吧。经理这不会是起了杀心吧？
(5)、现在在跟精神小伙跳激光雨，等下坐鬼火回家给你带点槟榔。
(6)、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定睡觉。
(7)、你好，我是小王，现在认我做爹你就是小王子。
(8)、地铁上说请勿携带，我果断下了车，因为我萌爆了。
(9)、表妹说，长大之后要嫁给柯震东。我也只能笑笑。心里默默感慨着，孩子总是天真无邪的，但这些都是愚蠢又不可能实现的梦。我相信她会随着年龄的增长，慢慢懂得这些道理。而且开什么玩笑，要嫁给柯震东的人是我。有趣的幽默笑话小时候很喜欢一句诗：「宠辱不惊，看庭前花开花落。」长大后理解更加深刻，要是我也有这样一个带花园别墅，我他妈也宠辱不惊。
(10)、掌，越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
(11)、小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。
(12)、不开门的理发店和你好像：理发店不理发，你不理我。
(13)、钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」