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115句搞笑段子精选文字版精选好句
发布时间：2023-12-28 08:06:08 admin 阅读:59
搞笑段子精选文字
1、搞笑段子的句子
(1)、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
(2)、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，年后老子又是一条僵尸。
(3)、(出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。)
(4)、不知道大家有没有发现夏天真的比冬天热很多。
(5)、也永远不要因为身边没有人，就觉得自己不好。
(6)、我第一次去英国的时候惊呆了，我从来没在一个国家看到那么多的英国人。
(7)、(我真羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌)
(8)、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
(9)、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“这辈子终于不愁嫁不出去了……”
(10)、我们因梦想而伟大，所有的成功者都是大梦想家：在冬夜的火堆旁，在阴天的雨雾中，梦想着未来。有些人让梦想悄然绝灭，有些人则细心培育维护，直到它安然度过困境，迎来光明和希望，而光明和希望总是降临在那些真心相信梦想一定会成真的人身上。
(11)、老师：“同学们好！”同学们：“老师，教师节快乐！”老师：“谢谢同学们，小明呢？”小强：“小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。”老师：“小明其实也是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。”小强：“这点估计他都到家了。”精选10条内涵搞笑段子,你们看懂了吗今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说：一个物体，不可能在变粗的同时变长……这时一个女生突然笑了……然后全班都笑了……最后老师也笑了……这课没法上了！
(12)、每次我不知道说什么的时候我就不知道说什么。
(13)、陪伴我们的会是空虚无聊，无所事事、最终会有一个错误的答案等着我们。
(14)、你花了多少分钟看这些文字，就浪费了多少分钟。
(15)、青春的光辉，理想的钥匙，生命的意义，乃至人类的生存发展……全包含在这两个字之中……奋斗！只有奋斗，才能治愈过去的创伤；只有奋斗，才是我们民族的希望和光明所在。
(16)、他们为什么没打招呼？答案：因为他们不熟。给几个问答式的整人笑话,谢谢“幸福”就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人“无语”就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。
(17)、一哥们饭店吃饭。菜上齐，他喊服务员：“信不信我用大拇指就能把啤酒打开?”服务员惊奇地说：“不信。”哥们儿淡淡地说：“那你还不把瓶起子拿来?
(18)、学校举办运动会，四百米接力赛。六跑道最外面的小伙们速度真快，马上到终点了，突然有人不经意地站在了跑道，这速度和力度直接把人撞飞了五六米远。到手的第一名拱手相让了
(19)、想和喜欢的人年年岁岁不分离。容易上热门的文案搞笑段子大全(篇三)学道别无用心，直须见穷自己本源。
(20)、死记硬背也许能让你通过大学4年，但会毁掉你接下来的40年。——《三个傻瓜》
2、搞笑段子精选文字版
(1)、只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。
(2)、苏轼及后人都没能对上：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶;牛逼的下联：听物理，入雾里，雾里看物理，勿理物理。
(3)、车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，我不做声，按住女友的包把她搂在怀里，狠狠的瞪了小偷一眼。下车后，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过了很久，他还跟着，我实在忍不住了，就停下来问他，你跟着我们到底要干嘛?小偷讪讪的说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了...”
(4)、鹏鹏去饭店吃饭，结账时！老板娘说什么也不要鹏鹏的钱。推辞了几次，最后老板娘说：“下次来了一块给吧。”鹏鹏无奈，心想我也不认识啊，只好走了。刚走出店门没多远，服务员追了上来说：“大哥，那个麻烦把饭钱给了吧。那个，我们老板娘说刚才她认错人了。”
(5)、鲁豫采访精神病院院长，问怎样确定病人是否治愈?院长说：“其实很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸腾空。”鲁豫惊奇：“真的么?哦，天哪!正常的人应该使用舀勺。”院长答：“不，正常已治愈的人,会把浴缸的塞子拔掉。”
(6)、看这姑娘长的多漂亮，尤其是那双眼睛，不多不少正好两个。
(7)、谢谢你！总是在我最失落的时候出现，有你这样的好朋友在我身边，我真的感到很幸福。感恩节快乐！
(8)、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”
(9)、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
(10)、在写作中，我只是对我看到的现实做出描述，我每天都很忙碌，写剧本谈生意，我认可现实，同时，要自己填头苦干，我的心情不错，根据常识，一个人怀抱梦想，做出计划，并眼看着梦想在奋斗中慢慢变成现实时，他至少应该是较振作较乐观的吧——还有人说我颓废吗?——石康
(11)、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
(12)、那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。
(13)、人的一生很短，人各有所爱，人各有所求，人各有所志，人各有各的生活小天地和各有各的生命轨道。无论为名、为利、为官，还是为事业。各人都必须付出各自的代价，付出毕生精力。
(14)、如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。
(15)、“师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?”“你执念太重。”“那怎么办啊。”“以后就别午睡了。
(16)、男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
(17)、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
(18)、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”
(19)、如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。
(20)、喜欢早已浮出水面，如今漫山遍野，日后绵绵不绝。
3、搞笑段子精简
(1)、今天是“二逼节”(2月2日)，多么2的日子啊!
(2)、一朋友，卖衣服，她经常在要卖的衣服里装20块钱，自己装不知道，然后抬高40元卖。很多顾客都很爽快的把衣服买走了…
(3)、如果你越过了喜马拉雅山，你就具备了越过喜马拉雅山的能力。
(4)、失恋了，一想到石科这样优秀的男人，不再属于我了，就难受得想哭。 抱着闺蜜，哭着说：我要石科老公，你去给我找石科老公！好想！ 闺蜜也不知道是听不清还是故意转移话题，笑道：十个老公，我可找不来，要不你去幼儿园上班吧，想要什么样的，自己培养出来，要多少都行！
(5)、寒假先生去世前他紧紧握着我的手，用一个低沉缓慢沙哑的声音说：会，会，咳咳，会有暑假替我爱你。。。
(6)、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
(7)、你是我见过最美丽的树叶，让我的森林为你凋谢;你像一首旋律让我的生命多和谐，我只能用小小声音说感谢，小到只有你能了解！感恩节快乐！
(8)、老师：“你来说说你的理想是什么?”小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”老师：“你的理想能不能更高些?”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
(9)、因为决定要吃素，可中午食堂同事请客，红烧肉，盐水鸡，熟牛肉，老鸭煲都没吃，只是吃了几个明虾、鱼及笋干蔬菜，只能管住嘴开始，希望能坚持下去！
(10)、学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。
(11)、但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。
(12)、地理老师问我："地球的四大洋是什么?"我答:"喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊!"
(13)、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
(14)、每当你浪费了人生中的60秒，你的生命就流逝了1分钟。
(15)、(山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。)
(16)、(宝贝儿，请弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的领子，姐的男人你特么少动。)
(17)、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓!男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了!
(18)、不知道大家发现没有，冬天真的比夏天冷很多。抖音简短精辟的废话文学段子(篇三)上一次听你这么说话还是上一次。
(19)、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
(20)、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
4、搞笑段子文字版
(1)、现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。
(2)、成功者通常做事大方不拘小节，踏实勤勉，肯于付出。只有不计较眼前的小利益，不断地累积自己的经验，一步步构筑未来的梦想。
(3)、理想之于梦想的区别，前者，是在现实中梦幻，后者，是在梦幻中现实。我们的梦想，往往取材于别人的现实，别人的现实，往往只是我们的梦想。
(4)、你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思。
(5)、车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，我不做声，按住女友的包把她搂在怀里，狠狠的瞪了小偷一眼。下车后，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过了很久，他还跟着，我实在忍不住了，就停下来问他，你跟着我们到底要干嘛?小偷讪讪的说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了...”
(6)、梦想不抛弃苦心追求的人，只要不停止追求，你们会沐浴在梦想的光辉之中。容易上热门的梦想励志文案(篇三)梦想这个词很奇怪，以梦开头，却要在现实里完成一切。
(7)、但凡这句话有一点用的话也不至于一点用没有。
(8)、有三个字，憋在心里很久…见面说吧，没勇气！写信说吧，来不及！电话说吧，难开口！托人说吧，没诚意！所以决定短信说——谢谢你！感恩节快乐！
(9)、父亲望着儿子道：“噢，那明天给你换个大锄头。”
(10)、地球自转一周等于自转7天。废话文学段子短句(篇三)你吃饭的样子好像在吃饭啊。
(11)、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
(12)、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西来的！”
(13)、南北方人抗冻问题，可以归纳为:南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。
(14)、如果你不丑的话还挺好看的。朋友之间调侃的废话幽默段子(篇二)关于明天的事我们后天就知道了。
(15)、女儿2岁半，昨天和亲戚吃饭，很多人给了女儿红包，然后一个亲戚逗她说：“小宝宝啊，红包给伯母好不好啊?”女儿望了亲戚一眼，乖巧的说好，然后很沉稳的把小红包打开，很沉稳的取出里面的钱放进口袋，很沉稳的把红包纸递了出去。。。
(16)、拔下一根火鸡的羽毛，让它千里传情，借着秋风，将我的浓浓感谢送到你的身旁，有了你的关怀，这个初冬暖意融融。
(17)、每天早晨早早出门上班，路上都能看见个清扫街道的大妈，有时候忽然隐隐感觉大妈这么大岁数好辛苦，今天太冷了，我忍不住问一下大妈：大妈，这么冷，你穿这么薄呢应该再穿个厚外套！ 大妈：没事，我车上带的有，马上就穿上。 说着只见大妈从口袋拿出个车钥匙，“哔”的一声，打开旁边的一辆大奔车。
(18)、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
(19)、放下身段，换来尊重与信任，获得理解与支持;放下架子，赢取掌声和人心，取得成功和喜悦;放下名利，则舒爽心灵与生活，拥有幸福与欢乐!
(20)、一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。我说：“我没现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚!我也真是太高了。”弟弟说：“那算啥!今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波7”
5、搞笑段子精选
(1)、世界上只有一样东西可以阻止梦想实现，那就是害怕失败。
(2)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
(3)、众所周知，燕子的身体十分轻，到底有多轻呢，身轻如燕。
(4)、如果我有男朋友的话那我这句话就不用加如果两个字。
(5)、售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”
(6)、邻家大娘问小翠：“孩还没满月，干嘛不让他多伺候你几天?”
(7)、(别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。)
(8)、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
(9)、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”
(10)、建2年投2亿的石家庄子龙大桥400米石护栏被狂风吹倒。土生阿耿认为，狂风遇到政府工程时，本应减低风速风力或临时停吹。此风却不留情面，一扫而过，现通报批评。希望各有关狂风暴雨从事刮吹、瓢泼活动时，务必辨明对象，躲开政府项目，以防风过大桥塌、雨过石栏断，吹毁政府公信力。(@土生阿耿)
(11)、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)
(12)、买了件礼服，准备做婚礼司仪的时候穿，买回来试试，娃儿和他的好朋友在家，小朋友说好看，阿姨你要结婚吗？我说不是。娃儿瞟了一眼，语气很不好地说，不好看！退掉！
(13)、出差好几天，今天回家媳妇儿大献殷勤，又是揉肩又是捶腿的，我总感觉不怎么对劲。当我走进房间，突然砰的一声，一群人推着个蛋糕，开始唱生日快乐歌！当时我眼泪都下来了，看我，忙得自己生日都忘了。感动之余，我对朋友们说，都怪我没用，连个空调都装不起，害得朋友们躲着想给我惊喜的时候热得衣服裤子都脱了，不说了，我好感动！
(14)、我想成为一个很厉害的人，让世界都为我有点变化，而那个世界就是你的心。
(15)、一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大风吹起来，妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊：“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”
(16)、去网吧上网，坐在一大排机子的末端，不大一会儿整排机子都停电了，玩家各种闹啊，摔鼠标的，砸键盘的都有。
(17)、一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚!”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚……”
(18)、有一个词，可以让仇恨变成关爱，可以让小溪变成大海，可以让沙石变成高山，可以让世界变得博爱。这个词就是感恩。感恩节来临，让我们一起感恩！
(19)、等你吃饭的时候吃了一颗米你就会发现你的碗里少了一颗米。
(20)、但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。
(1)、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”
(2)、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。
(3)、在家有电脑学不进去，在图书馆有wifi学不进去，没wifi就一直找wifi学不进去，一个人无聊不想学，人多了想聊天不想学，饿了不想学，饱了想睡觉，有好玩的就玩，没好玩的找好玩的玩，太难学不会，简单不想学，快考试了抱佛脚没用不想学，不考试学毛线?我觉得我不适合学习，没救了!
(4)、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。
(5)、第一次去美国的时候惊呆了，我从来没有在一个国家见到这么多美国人。
(6)、我喜欢这个功利的世界，因为它承认每个人的努力，好看的姑娘能轻松几年，但会赚钱的姑娘才能过好一生！
(7)、今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈!”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”说完我真想钻到桌子底下...其实我想说的是干妈。
(8)、昨天晚上我准备做晚饭的时候，老婆对我说：我在单位吃过饭了，别多做！我就简单的炒了一盘米皮，准备边吃边上网。躺在床上的老婆问我：你做了啥饭？我说：炒米皮。她就怪我：炒米皮你咋不叫我啊？我说：你不是说吃过了吗？她说：炒米皮我就再吃几口。她起来就把米皮端走了，边走边说：去给我拿罐啤酒！然后一盘炒米皮她给报销了
(9)、(女友问我：你看我身材怎么样？我：蛮好的。女友：你骗我，我闺蜜说我没有腰。我一听，脱口道：真是胡说！这么粗的腰还说没腰！)
(10)、蝉的翅膀非常薄，薄到什么程度呢？薄如蝉翼。值得收藏的废话文学经典语录(篇二)蝉的翅膀好薄啊，薄如蝉翼。
(11)、同一个小区里的邻居，他们家孩子六年级就开始上六年级的课了。我家的孩子三年级，还在学三年级的课。
(12)、我是出租车司机一枚，正在正常行驶，被一位交警拦下。
(13)、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
(14)、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
(15)、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。