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145句逗人开心的笑话故事精选好句
发布时间：2024-01-03 12:34:05 admin 阅读:59
逗人开心的笑话
1、逗人开心的笑话大全(精选7篇)
(1)、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
(2)、喜欢看到你开心的笑脸，喜欢看到你在乎我的样子，更加喜欢你双眼深情凝视着我。因为有了你的装点，我的天空才会如此蔚蓝，晴空万里。哄女孩开心的100句情话。
(3)、奥本教授问他：“小伙子，你想过富裕的生活吗？”
(4)、第三层住的是一个盲人。他每次敲门都敲三下，所以门敲三声的时候大家都知道是他敲门。
(5)、城里人三句话害孩子：宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办;宝贝，记住不能吃亏;我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。
(6)、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
(7)、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
(8)、今天下班去逛街，遇到一个卖花的小姑娘，小姑娘跑过来对我说：姐姐，你好漂亮！
(9)、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
(10)、感谢爱我的人和我爱的人，感谢每个相遇过陪伴过我的人，感谢让我们感受快乐无奈的生活，感谢每个在看短信的我的朋友，感恩节快乐！
(11)、奥本教授问他：“小伙子，你想过富裕的生活吗？”
(12)、新首长打量一下该士兵，喝斥道：“你一贯赌些什么？”
(13)、不为自己的梦想奋斗，就要为别人的梦想打工。
(14)、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。
(15)、有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己?”
(16)、毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！
(17)、孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”
(18)、协调两个好友的矛盾，搞得自己很难做，其中一个说：我理解你，手心手背都是肉嘛。
(19)、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
(20)、老伯呵呵一笑，说：“铁球没看见，不过榴莲倒是见过。你说，是谁当铁球给扔了？”
2、逗人开心的笑话故事
(1)、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
(2)、语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。
(3)、一群大学生登上一座高山。其中一妹子诗意萌发，对着天空大喊：“祖国啊，我的母亲!”有一暗恋的男子想都没想就蹦出来一句：“祖国啊，我的.丈母娘!”话笑话逗人开心3在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。”
(4)、小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。
(5)、一老爷爷养了只鹦鹉，每天早上都会教它说“早上好”，但是鹦鹉一直都没开过口。他今天放弃了，没教鹦鹉，中午的时候，这鹦鹉终于开口了：老头，飘了？今天见我都不问好了吗？
(6)、一天，一个人牵着一头驴子在街上走，正巧他的朋友开车看见了，停下来让他搭车，他欣然同意。
(7)、爱深了无言，情深了更无悔。在拥有你的时间里，时间飞快流走，而在没有你的日子里，只能与孤单寂寞为伴。亲爱的，希望你可以多陪陪我。夸女生100词不重复。
(8)、手机收到了新信息，心跳加速地打开查看，但，不是你的。
(9)、我媳妇初见我说的第一句是“大哥这附近有厕所吗”。逗人笑哈哈的小笑话哥们儿要结婚，媳妇家彩礼要15万，哥们儿拿不出来，恨恨地对准丈母娘说：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要15万，你拿不出来，你咋办?”
(10)、姨父：“对，是自由恋爱。我把积攒了十多年的储蓄全部交给你外公你妈得到了自由。”
(11)、“你最近是不是又胖了?”“没有啊，为什么这么说?”“那为什么在我心里的分量越来越重了?”
(12)、有一次和一哥们谈喝酒的事，我说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。”哥们听后声音沙哑的回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。”瞬间逗人笑的笑话俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
(13)、于是求如来给他一个能终日迷醉在花丛中的生活，如来道，可以，但是你要变回顽石，风化千年，方可。
(14)、农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?
(15)、我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。
(16)、牛肉包里没有牛肉，老婆饼里没有老婆，朋友圈里没有朋友，钱包里面没有钱。
(17)、也不知我脑子哪根筋不对，居然说道：这屁可不是领导放的，听声音就不像，我可不会顶包的………
(18)、公交车上一个妇女带着一个小孩，小孩一路上都看着我，最后他实在忍不住了，对着妈妈说道：妈妈，那个叔叔为什么要带着汽油上车，老师说了，那是危险品，不能带上车。
(19)、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。
(20)、看完一部古装片，狗说：全程无尿点!一根电线杆子都没有!
3、逗人开心的笑话短句子
(1)、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，一个人单身可真有意思。
(2)、别老盯着手机屏幕，要时不时抬起头，观察一下老板的位置。
(3)、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
(4)、鲁尼接受不了意大利输球的结果，掏枪自杀。一声枪响过后，鲁尼从地上爬了起来，忿忿地骂道：“麻痹又射高了。”
(5)、“因为白色是代表幸福的颜色，而今天是她一生最幸福的日子。”妈妈尽量简短地解释道。这个孩子想了一会儿又问：“那为什么新郎穿着黑色的衣服呢？”
(6)、一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步，过了一会儿，它若有所思的说：“孩子们，时间过得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。”
(7)、想成为你的一部分，原本是这样打算的，但是却不知不觉间成为你的全部。
(8)、两人心中正纳闷，只见托塔天王黑着脸喝道：“两个畜生，偷谁的钱不好偷，偏偏要去偷那个二郎神。”
(9)、两个人在酒巴喝酒，一个指着两个美女说：看，那个短头发身材不错的是我老婆，旁边那个长头发身材也不错的是我情人!
(10)、一日老师正在台上为我们的英语水平大发雷霆。教室外响起一浑厚的男中音：“Can I help me?”
(11)、“说出你最喜欢的一款车。。”“淘宝购物车”
(12)、一个胖女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”老板上下打量了下她，说道：“可能2元，也可能600元。”胖女人问道：“为什么？”老板说：“称一次2元，如果把秤压坏了是600元。”
(13)、科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授。
(14)、亲爱的，我对你爱会一直都在，直到海枯石烂;我对你，更如同山无棱天地合;我对你的爱，即使新闻联播结局了我都会一直爱着你，永远在你的心里宅一辈子。逗人开心又撩人的话。
(15)、秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。
(16)、表哥一看时间来不及了，硬是忍着肚子不舒服，开上车就走了，想着到了目的地再解决。
(17)、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。”
(18)、佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，并告诉你：“好想好好爱你。”
(19)、感受你，感受暖暖的意，心底里再没有孤单的痕迹。
(20)、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？
4、逗人开心的笑话一问一答
(1)、就在小张骑车经过一片稻田的时候，不小心撞到了一块石头，眼镜摔了，挂在车头的两个榴莲也不知去向，他瞪大了眼睛，找了半天也没找到。
(2)、你见或者不见我，我的短信都会发到你那里；你念或者不念我，我心中的愿望都不会改变；你爱或者不爱我，我的话还是那一句。欠债还钱，天经地义。
(3)、世界上的未解之谜，媳妇不知道为什么又生气了。
(4)、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
(5)、有一次，妈妈一本正经地对她说：“孩子你也该懂事了，再这样调皮下去，将来你的孩子肯定也是个调皮鬼。”
(6)、脸上写满期待的男店员马上量好了布，包好，然后带着不恭的企图把布匹递向女孩。女孩把包装好的布匹匆匆装好，指着站在她身旁的一个古怪老头微笑着说：“爷爷会付账的。”小王是玻璃厂工人，有戴手套的习惯。这天下夜班，他坐出租车回家。当车路过郊区的一片小树林时，小王觉得有点冷，就从兜里掏出手套戴上了。司机从后视镜里看到了，支支吾吾地问：“哥们儿，你要干什么？”“喔，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要戴手套，这样既不会留下痕迹，又割不到自己的手……”话音未落，司机就跳下车跑掉了。
(7)、你不用多好，我喜欢就好，我不是很好，你不嫌弃就好。
(8)、皮皮拿着一张不及格的成绩单走近老师的办公桌。
(9)、我愣了一下，指着角落的米袋说：我单身，虽然有米，不过很久没做饭了……
(10)、我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼。一日，我去找他打篮球。当天很热，我懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”
(11)、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
(12)、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
(13)、一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”
(14)、我表姐跟我说，你知道我为什么能嫁给你姐夫吗？我一脸懵懂的看着她，说道：不知道。
(15)、他跟我说：姑姑，今天下午要停电，咱把冰箱里那两块蛋糕还有冰激凌吃了吧。
(16)、勤务兵按捺良久，忍无可忍，终于拍脑大叫道：“枪毙就枪毙！芭蕉叶最大！”
(17)、“请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……”
(18)、人家谈恋爱靠长相、靠浪漫、靠烧钱。你谈对象，靠对方眼瞎。
(19)、看到老公手里提着的5千克的洗衣粉，所剩无几，我尴尬的手足无措……
(20)、“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
5、逗人开心的笑话
(1)、其实小孩子真的不能随便开玩笑。小学二年级的时候，我妈说要把我卖掉，我妈的语气特别真实，我当真了。
(2)、“她和公务员私奔，也不算是很丢脸的事。”妻子平静地说。
(3)、长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永远记住你的！祝永远幸福！
(4)、“不，谢谢。”年轻人说，“我父亲不会愿意的。”
(5)、一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”
(6)、这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”
(7)、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
(8)、回到家，3岁的小儿子正在屋外玩耍，他5岁的哥哥在屋里。她决定先试试大儿子有何反应，于是进了屋，摘下太阳眼镜。大儿子看了张口结舌，过了一会才说：“妈，你已经不像妈妈了。”
(9)、没关系，你不是一个人在战斗，当你孤单落寞时，请记住，你背后还有全世界万千单身狗！
(10)、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”
(11)、正巧一个老汉从稻田里出来，小张想问老汉有没有看到他的榴莲，可又怕老汉不知道啥叫榴莲，于是便试探着问：“老伯，你有没有看到两个铁球？那家伙挺扎手的！”
(12)、小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说:“我想，今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”
(13)、“你的病已经很严重了！”医生告诉他，“我相信你必然想知道事实，现在你还想见什么人吗？”虚弱的老人点了点头，用几乎听不见的声音说：“是的！我想看另一位医生！”
(14)、一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”
(15)、在一位年轻教授的办公时间，一个学生来到了他的办公室。她扫视了一下外面的走廊，关上门，然后跪下来恳求他：“为了通过考试我什么都愿意做。”
(16)、“天啊，你说话了！”母亲尖叫起来，“但是，为什么要等那么长的时间呢？
(17)、男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说公车没赶上，不过也好，锻炼了身体又赚了1元钱，老婆当时就怒了说：“你傻啊，要追也追出租车啊，至少赚个起步价。”
(18)、农民三句话培养好孩子：孩子，爸妈没本事，你要靠自己;孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事;孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。
(19)、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
(20)、人生啊，果然要在调戏，与被调戏当中度过，才是完满的。ゝ
(1)、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
(2)、为什么大家都在朋友圈晒美食，但到最后只有我胖了？
(3)、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
(4)、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
(5)、爸爸顿时火起，“啪”地给了他一个耳光，“看你嘴硬，敢跟老子称老子，你明明是十三年前生的……”
(6)、说海枯石烂太远，说山盟海誓太大，我只愿能和你做一条线上的蚂蚁，一条爱情锁上的囚徒。
(7)、小时候我喜欢的女孩拒绝了我，20年后，她认出了我，她问我过的还好吗？我激动的回答：“大妈你谁啊？”
(8)、那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀!”
(9)、酒鬼到ATM机取钱，没想到卡被ATM机“吃”了，酒鬼很着急。刚好一熟人经过就给他出主意，快往里倒酒。酒鬼问：为什么？熟人笑道：喝多了它也吐！
(10)、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。
(11)、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
(12)、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”
(13)、冷笑话是那种无语、冷却了整个场的感觉却能让人心中一紧一松，有时看到这种场景更令人舒心想笑。下面，我给大家收集整理了逗人开心的笑话大全笑破你的肚子，欢迎阅读参考。逗人开心的笑话篇1教授和农民打赌
(14)、谁知道弟弟不假思索的回答到：“老师，从数学的角度来说，路易七乘路易二应该等于路易平方所以你错了。”
(15)、这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”
(16)、“世界那么大，我想去看看”“钱包那么小，你能走多远”
(17)、一位女士对医生说她头痛，医生建这她出嫁。过了一年，遇见了这位女士。
(18)、我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去玩的心。
(19)、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我非常感动，学校也不容易啊！
(20)、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。
(1)、妈妈带弟弟去动物园参观，到了关狮子的铁笼子面前，母亲叮嘱说：“儿子，不要靠得太近！“儿子很大度地说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的！”
(2)、有人生病是大事，有人有病不当个事，当事未必真有事，不当事未必没有事；女人的事男人做，男人的事女人做，红男绿女最容易说事来事出故事！
(3)、于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。
(4)、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
(5)、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
(6)、白帝城。诸葛亮：“主公三顾茅庐之恩，臣没齿难忘，呜呜呜…”
(7)、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包。
(8)、西天取经回来，悟空对打打杀杀四处颠簸的日子腻烦了。看着八戒成天在高老庄花天酒地，好不羡慕。
(9)、有人生病是大事，有人有病不当个事，当事未必真有事，不当事未必没有事；女人的事男人做，男人的事女人做，红男绿女最容易说事来事出故事！
(10)、大愚告诉朋友：“唉！我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”
(11)、因为你能道歉，证明你体会了她的委屈和痛苦，这仿佛幼儿时期，跌倒后，父母不是责备，争执而是耐心安慰，那代表着懂得也在乎自己的疼痛感。相反，争执辩解只会让女人定义为，不被在乎，不被爱，甚至是被否定的感觉，所以才会将不是问题的矛盾，吵到天翻地覆。哄女朋友的超甜情话。
(12)、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
(13)、“一天净问这没用的，还不快叫你十五弟回来吃饭!”
(14)、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”
(15)、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”
(16)、给中国人的英语考试很无聊，给外国人考的汉语考试同样无趣。据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！”问：“什么东西10元？”A、件件；B、样样；C、全部；D、羊毛衫
(17)、一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”
(18)、我拿着16分的数学卷子回家，爸爸摸了摸我的头说：”没事儿子，我教给你易容术，妈妈回来不认识你，就不打你了。”我立刻惊呼：“怎么可能！”爸爸：“你放心，我保证揍得你老妈都认不出你来！”
(19)、然后她突然拿着一个抱枕对着我就打了起来，边打边说：我是闻到了吗？我是看到的，谁让你往我这撅腚了，以后放屁再往我这边撅腚，看我不打死你！
(20)、棋盘摆好后，他拿着“士”问我：“知道这是啥不?”
(1)、别人都是吃两口都饱了，我是饱了还能吃两口。
(2)、王财主有三个女婿。老三是“榜眼”，老二是“探花”，唯有大女儿和长工张三私自成了亲，王财主和二女婿、三女婿都看不起张三。
(3)、好想就这样紧紧地抱着你，让你能够感觉到我因为爱你而加快的心跳;好想紧紧地搂住你，让你可以切身体会到我因为爱你而不断加快的呼吸。
(4)、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
(5)、我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。