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60句又短又好笑的笑话10字以内精选好句
发布时间：2024-01-04 07:49:45 admin 阅读:59
又短又好笑的笑话10字
1、10个爆笑笑话
(1)、保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。我：我不会用唉。保安：我教你吧。走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色不大对啊……
(2)、爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。
(3)、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
(4)、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负能量，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
(5)、人=吃饭+睡觉+上班+玩,猪=吃饭+睡觉,代入:人=猪+上班+玩,即:人-玩=猪+上班.结论:不懂玩的人=会上班的猪!男人=吃饭+睡觉+挣钱猪=吃饭+睡觉男人=猪+挣钱猪=男人-挣钱所以男人不挣钱等于猪。女人=吃饭+睡觉+花钱。猪=吃饭+睡觉。代入上。
(6)、妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？”
(7)、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”
(8)、第4个人来了，他说：报告队长!我骑自行车，自行车坏了，我换汽车……
(9)、2：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉!
(10)、那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩饰这一点：“那个傻瓜给你出了什么馊主意了?”
(11)、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
(12)、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
(13)、吃完饭跟女朋友闲聊：“亲爱的，那些失足的小姐姐们，都说金盆洗手以后，就找个老实人嫁了，你说什么样的男人才算老实人？”
(14)、上司火了：“我不是问什么梨杏，我问的是小民！”
(15)、我把电视遥控器别在腰上，做出一付买了新手机的样子。
(16)、我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便！”去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？
(17)、4：没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
(18)、有一句话相当经典：“我给你一颗糖，你很高兴，当你看到我给别人两颗，你就对我有看法了。但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。”
(19)、孩子的眼睛转了一会儿，说道：“把鼻子也拿下来。”
(20)、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！
2、又短又好笑的笑话10字以内
(1)、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。
(2)、有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。来到集市，一个马主迎上前说：“相公，我这匹马是千里驹，一口气能跑千里。”
(3)、一群小鸡去看恐怖片，看得是烤箱里面在烤鸡。
(4)、上司火了：“我不是问什么梨杏，我问的是小民！”
(5)、超市里你好奇的把手伸到条码扫描器下，屏幕显示：猪蹄，8元。你以为机器坏了，把脸凑过去，屏幕显示：猪头肉，5元！
(6)、你手头的平凡工作其实正是大事业的开始，能否意识到这一点意味着你能否做成一项大事业。
(7)、刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。
(8)、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太。
(9)、6：人有两种，一种是好看的，一种是难看的，你夹在中间，属于好难看的。
(10)、一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来，走到了一个刚挖的墓穴边，身体失去平衡，掉了下去。墓穴里有一摊水，接下来的整个晚上，他都在哭喊：“救命啊！我冷埃”酒吧打烊，又一个醉鬼经过这里，听到动静，他走到敞开的墓穴边向下一看说：“傻瓜，你把身上的土都蹬开了，能不冷吗？”
(11)、男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。
(12)、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！
(13)、最近拉肚子，还失眠，晚上，我把泻药和安眠药同时吃了。结果。。。。。。
(14)、有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：“七窍通了六窍。”富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。
(15)、少壮不努力，老大徒伤悲。———《汉乐府·长歌行》
(16)、“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”
(17)、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
(18)、上午正忙着工作，同事过来对我说道：你是不知道啊，我老婆对我非常体贴。我说：是吗？那她怎么体贴你的。他说：“昨天晚上我喝酒回来，我家在7楼，上楼时错了楼层都不知道，到了6楼我就去敲门，开门的是我老婆。她说道：我就知道你喝酒会敲错门，所以我就在王哥家里等你。
(19)、“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”
(20)、小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗边看别人洗澡。
3、又短又好笑的笑话 笑话大全
(1)、一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她："没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"不料这妇人竟哭起来："那也是我啊。"
(2)、父亲握着他的手，来到后院说：“你做得很好，我的好孩子，但是看看那些围栏上的洞。这些围栏将永远不能恢复到从前的样子。你生气的时候说的话就像这些钉子一样留下疤痕。如果你拿刀子捅别人一刀，不管你说了多少次对不起，那个伤口将永远存在。话语的伤痛就像真实的伤痛一样令人无法承受。”
(3)、数学课代表说：你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！
(4)、B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～
(5)、“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”
(6)、在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们碍…”
(7)、凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。
(8)、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
(9)、一介白痴两手空空，在河边和朋友散步，一个路人听见白痴在自言自语的说：“真好吃，好好吃”
(10)、老婆一想也有点道理，两人就先去买其它的。采购基本结束，老婆找个地方坐下来先休息一会，叫小明去看看烤鸡那边还有多少人排队。
(11)、你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。
(12)、简短搞笑的笑话，现在越来越多笑话出现在我们的生活中，虽然有些笑话简短，但却能够帮助我们面对生活中的烦恼。以下就是我为大家整理的一些关于简短搞笑的笑话的资料，大家一起来看看吧！简短搞笑的笑话1挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
(13)、他犹豫了一会儿说：“哥哥，贩卖儿童是不对的!”
(14)、长得好看的人一般经历的`故事都很多，而长得难看的人一般听到的故事更多。
(15)、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
(16)、转眼兜里唯一的二十块钱被掏出来了。还没等我吭声呢，俩人转身就跑了。
(17)、桶是一样的，因装的东西不同命运也就不同。人生亦如此!
(18)、昨天去逛动物园了，给儿子讲了好多，告诉他，野生的动物都比较厉害，比家里的还有圈养的要厉害很多……然后，下午跟老丈人他们打麻将的时候，媳妇连赢了好几把，一惊一乍的。儿子看了一会儿，急忙凑他妈妈跟前，竖起大拇指:妈，你真厉害呀！你是野生的吧？！老丈人脸都绿了！
(19)、今天在菜市场买菜时，看见一个姑娘在摊位前，正在很认真地挑选着黄瓜。卖菜的大妈很热情地问道：姑娘，吃还是用啊？姑娘小声说道：用。大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘又说道：我是买回去敷脸的。大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊。
(20)、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！