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68句爆笑短笑话大全笑死人精选好句

发布时间:2024-01-07 10:03:43 admin 阅读:59

导读搞笑笑话大全笑死人 1、西游笑话大全笑死人 (1)、香烟要烧到同归于尽,老酒要喝到六亲不认。麻将要搓到赤膊上阵,纸牌要打到披星戴月。吹牛要吹到自己不信,拍马要拍到昏天黑地...

搞笑笑话大全笑死人

1、西游笑话大全笑死人

(1)、香烟要烧到同归于尽,老酒要喝到六亲不认。麻将要搓到赤膊上阵,纸牌要打到披星戴月。吹牛要吹到自己不信,拍马要拍到昏天黑地。跳舞要跳到精疲力竭,减肥要减到奄奄一息。

(2)、公共汽车上,老太太怕坐过站逢站必问。汽车到某站后,她一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”司机:“不是,这是排骨!”

(3)、老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。

(4)、于是,小明便去找老板,老板用很惊喜的眼光看着他说:“小朋友,恭喜你!别人的都是队员,你的这个是队长啊!”简短笑死你幽默笑话一个小学生想在家多玩几天,就尽量装出他父亲的声音给老师打电话。

(5)、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

(6)、牛老伯在大声叫卖:"卖月饼了,四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼,到付钱时,才明白老伯的月饼是十块钱四个。

(7)、一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

(8)、那句“曾经有份真挚的爱情摆在我的面前,我没有珍惜,等到失去的时候才后悔莫急,人世间最痛苦的事莫过余此,如果上天在给我一次机会,我会对那个女孩说我爱你,如果要在这份爱上加个期限,我希望是一万年”经典台词令无数人痴迷。

(9)、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!"

(10)、正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

(11)、过了一会,导航仪:“前方100米有飞机”。我说“牛啊,啥导航这么高端!飞机都能探测”。

(12)、“皇上,你准备把皇位传给谁?”“传……传……传太医……呃……”然后野心勃勃的太子将太医杀死,历史上第一次医患纠纷产生了……

(13)、天生就适合烟酒适合平淡的生活也天生就适合傲娇的你。

(14)、一男生上课时发呆,老师问道:“想什么呢?上课都不专心听讲。”

(15)、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。

(16)、车站碰到个要饭的,他手里拿着一张纸,写着:我是一个聋哑人,请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子,于是我就说了一句:对不起,我不认识字。

(17)、一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

(18)、十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我:“妈妈,爸爸又在客厅里吸烟啦!”

(19)、山上五棵树,架上五壶醋,林中五只鹿,箱里五条裤。伐了山上树,搬下架上的醋,射死林中的鹿,取出箱中的裤。

(20)、老妈看着新闻对我说:你看,我早就说过,洋葱虽然营养丰富,但是狗吃了会中毒。我好奇的问:咱家又没养狗,怕啥。老妈看了看我沉默了一会儿:不敢冒险,等你有了女朋友再说!

2、爆笑短笑话大全笑死人

(1)、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。

(2)、爷爷告诉他,在给你当爷爷之前的很久一段时间里,我也是别人的孙子。。。

(3)、吓人一跳,又说:"噢,我是想问我的眉毛凶不凶。"

(4)、孙子问爷爷,为什么爷爷懂得那么多?有很多人都尊重他呢?

(5)、一大爷打针,护士扎了9针都没扎上,紧张的说:“大爷,这针肯定能扎上。”

(6)、某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:"我的胸毛美不美?"

(7)、接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。

(8)、谢师宴上,某同学对老师说:“好老师,我必须敬您一杯!您对我真好啊,每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说:“其实我是觉得,你要是明白了,大家都明白了……”

(9)、电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。

(10)、月亮是圆的,海水是咸的,交了个网友是留过洋的,小嘴是甜甜的,小腿是长长的,伸过来的小手是绵绵的,口袋是空空的,心里是痒痒的,想摸那小手是要花钱的。

(11)、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖,一个南方人来到他们兄妹跟前,问:"大哥,你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。

(12)、“看过最搞笑”的喜剧片,5部电影网友自荐搞笑电影推荐

(13)、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。

(14)、兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。

(15)、老爸吓坏了,乞求我说:好儿子,你快想想办法……

(16)、师傅不动声色拍了拍导航仪,便宜货,这玩意有点卡,你连起来念就对了。“前方一百米有非机动车道……”

(17)、说一个真事儿,.我们班一个男同学,数学满分,英语不及格,被英语老师罚站到走廊。。。没一会欢笑数学老师路过,带他上另一个班上数学课去了。。。这操作我们全都看傻眼了!

(18)、跟女朋友处了一年多,终于领悟了两句话,我只要随便挑一句,就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。

(19)、小女孩勉强笑了一下:“谢谢您,我们还有事呢,”她客客气气地说,“约翰先生刚刚撤了尿,裤子湿了。”

(20)、恰好,语文老师点了小刚的名字,他慌慌张张地站起来回答:“他们……他们……熟透了!”"

3、搞笑笑话大全笑死人100个

(1)、村长在村民会议上说:"兔子们,虾米们,咸菜太贵,不要酱瓜,要猪蹄。"把他的方言译成普通话是:同志们,乡亲们,现在开会,不要讲话,要注意。 100个最好笑的幽默故事我和朋友刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机,然后两个假装手里有遥控器,还能换台。这个王八蛋不停的换台,我说他,他还不听,后来我们就打了起来。

(2)、初中上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌,闷金花。我拿了一把三个老K,说,跑五圈。他说,跟,加十圈。我看了他一眼,你确定?他说,确定,再加明天早上早餐。我说,开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K,你输了。他噌地一下站起来,指着我说,老师,他上课玩扑克牌。

(3)、中午,我正在客厅陪客人聊天,儿子跑过来支支吾吾,有话要说。

(4)、一哥们借了我500块钱过了很久都没还,我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV唱歌时,我都点《你的背包》,到最后一句我就会深情地对他唱:“借了东西为什么不还?”他还不知情的对我鼓掌叫好:“唱的真好真好”。我都无语了……

(5)、刚坐公交,一五十多岁的阿姨乘公交,拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天,这时司机幽幽地来了一句:大妈,大饼不行换油条试试。。。

(6)、老师冷哼一声:“你哪里错了,你一点没错,你怎么可能错!”

(7)、同桌的笔掉到我脚下,说够不着,叫我捡一下。我默默的捡起笔扔在他够得着的地方。

(8)、老婆:老公,我这两天发现你的头实在太大了!我很焦虑!我:老婆,我的头从小就大啊,不是病态,不用焦虑!老婆:可是,你的头这么大,我上哪.里.找.合适你的绿帽子呢?

(9)、老公悠闲的坐在客厅嗑瓜子,老婆在厨房忙活,老公能不能帮我修下厨柜门,老公说,我又不是维修工,一会老婆又喊,老公能不能帮我修下灯泡,老公不悦,我又不是水电工,被老婆喊的心烦,摔门出去散心,一个小时后气消了,老公有点后悔,就泱泱的回家了,发现家里的东西都修好了,老婆说,你走后我很难过,就坐在大门口,过来一位帅哥,他说我愿意帮你修好,不过你要给我做蛋糕吃或者跟我亲热一次,老公问,那你给他做的什么蛋糕,老婆悠悠的说,我又不是蛋糕师。

(10)、“看过最搞笑”的喜剧片,5部电影网友自荐搞笑电影推荐

(11)、有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

(12)、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”

(13)、小明来到森林,看见只小鸟在打麻将,问:你是什么鸟啊?打麻将的小鸟答:我是麻雀。小明继续走,看见一只小鸟在洗澡,又问:你是什么鸟啊?洗澡的小鸟答:我是喜鹊。小明继续走,又看见一只小鸟在树上打孔,便上前说:你一定是孔雀了!小鸟白了他一眼:滚,老子是啄木鸟!

(14)、我爸说:“胡说,咱闺女也是凹凸有致的,明明是个藕,胖的一节一节的。”

(15)、儿子听到了,插嘴说:“你们太狠心了!鱼离开水会死的,还是烧汤喝吧!”

(16)、她气着说:老公打游戏,五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜。。。

(17)、又到了清明上墓的日子。一个疲惫男对着一座坟墓幽幽地说:“爸,你整天躺着不用干活多舒服啊!要不你起来,咱们换换吧!”?(带泪的笑)

(18)、你是我的最爱,你是我的开怀,你常把我依赖,我却给你领带,让我不时紧拽,你还常吃剩菜,甚至让我常踹,我的狗狗好乖,

(19)、大爷皱着眉头问:“姑娘你姓李吧?!”护士惊讶道,“你认识我啊?”

(20)、语文好歹增长文学知识!英语能与老外交流!历史让你不背叛!地理让你不至于迷路!政治让你知道怎样维权!数学是毁掉整个人生:去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊!

4、爆笑笑话大全笑死人长篇

(1)、儿子问勇敢和慎重的区别,父亲说。“我在酒店吃饭后不给服务员小费是勇敢的,那你要慎重吗?第二天换酒店很慎重。

(2)、老婆第一次自己烤饼干,烤焦了,我鼓励说:“老婆好棒,做的是奥利奥”她有点难为情:“哪有…”我:“老婆做的一定是最好的!”她一高兴就来劲了:“那你把它们都吃了吧。”

(3)、小明家客厅里新装的节能灯最近有些坏,通常按下开关后要等好几分钟才能跳出光亮。做父亲的也懒得去修理,只是规定每到晚上灯要早开,好使灯在充分热身后跳出人间最需要的光芒。一日,父亲晚归回来,发现客厅中仍是黑漆一片,便大怒:我是叫你们早点开灯的吗?怎么到现在还没开?现在再开又要让我在黑暗中等好几分钟了!小明很委屈地回答:一小时前就打开了。

(4)、同学们看着老师纷纷大喊:“老师你跑慢点,还没喊下课起立的啊!”

(5)、有女何需送学堂,嫁个大款把福享。品德好坏不必问,只要有钱便风光。文化高低也不究,如今笑贫不笑“盲”(文盲)。

(6)、次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”

(7)、体育课俩人翻墙出校门,跨在墙头的时候保安来了,俩人吓得掉到墙那边去了。

(8)、小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》。老师,我多象你的妈妈......":(

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