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110句笑话段子逗女孩子精选好句
发布时间：2024-01-08 10:33:03 admin 阅读:59
笑话段子逗女孩
1、情侣笑话逗女朋友
(1)、每每想你一次，天空就刮起了微风，我想龙卷风就是这样形成的；每每想你一次，微风中扬起了细沙，我想沙尘暴就是这样形成的；每每想你一次，朦胧中飘起了雨滴，我想太平洋就是这样形成的；每每上班瞌睡的时候，手机中就出现了你的短信，发出迷离的声音，我想鬼故事就是这样形成的！
(2)、儿子：有人送给我我就回赠一个，再把他给我的送给别人，两个我觉得都多了。
(3)、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。
(4)、有个同学是学医的，分专业的时候他选择了法医专业。我们喝酒聊天的时候，我问他：放着好好的外科医生不做，做什么法医啊?朋友打了一个酒嗝说：为了生存……
(5)、彬彬有礼、举止得体，出行给你开车门、拿行李，第一次吃饭就能记住你爱吃的菜品，不会让你有一丝一毫的不舒服。这样的男人是怎样炼成的?
(6)、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
(7)、跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。
(8)、或许谈恋爱的时候，男生最害怕的就是女朋友不开心，女朋友生气。那么问题来了，女朋友不开心的时候应该怎么哄呢？我个人认为，女朋友不开心有两种情况。第女朋友是假装不开心。作为男生，一定要掌握好假装不开心和真不开心的度。如果没把。
(9)、交警一听:酒后驾驶啊!手拷都拿出来了给年轻人带上了。
(10)、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
(11)、他老婆在副驾驶座上说:警察同志您不要听他乱讲，他喝多了。
(12)、“我发现有人暗恋你。”“谁啊？”“我啊。”
(13)、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。
(14)、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！
(15)、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
(16)、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
(17)、一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。警察问：“他是什么时候失踪的?”“两周前。”“那你怎么今天才报案?”“今天才想起，因为今天是他发工资的日子。”
(18)、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
(19)、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息!
(20)、妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈，就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他”
2、笑话段子逗女孩子
(1)、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
(2)、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
(3)、一次ktv点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
(4)、本人有点小帅，有天在桌游吧里坐着发呆，突然三个妹子邀我一起玩游戏，其中一女的特别能吹，说她家多有钱，说这桌游吧就是她开的……可是我怎么记得我才是老板呢，她又是什么时候变成我的呢??
(5)、“每次照镜子，我都特别想你”“为什么会想我”“因为觉得我们特别般配，所以想把最好的我都给你。”
(6)、家门口有一家烧烤摊，老板夏天都坚持戴口罩操作，可谓是业界良心啊。
(7)、不得不说一个能够哄的女生开心的男孩，他在爱情的这条道路上也绝对会一帆风顺的，如果相反我们就不敢保证了。
(8)、有次考试前一天夜里准备好了小抄，揣在兜里，心里美美的就睡了。第二天异地的男友说要来，心理那叫一个激动啊。换上漂亮衣服就去考试了，结果一摸兜。。。谈恋爱真的很影响成绩！！！
(9)、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！
(10)、幼师回答：他们多调皮你不知道，而且哄孩子睡觉多难。
(11)、第一次见把电梯坏了不能用，让大家爬楼梯的公告说得这么不要脸的。
(12)、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
(13)、回家后老爸慈祥地说：“洗澡吃饭去吧，以后先回家再出去玩。”
(14)、丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来：“这口红印是谁的?”他一边努力回忆，一边喃喃自语道：“记得我当时是脱了衬衣啊!”
(15)、记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。现在是敢笑却不会笑了……
(16)、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师、“你为什么在上课时睡觉？”某生、“我没睡觉哇！”老师、“那你为什么闭上眼睛？”某生、“我在闭目沉思！”老师、“那你为什么直点头？”某生、“您刚才讲得很有道理！”老师、“那你为什么直流口水？”某生、“老师您说得津津有味！”
(17)、蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”
(18)、遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
(19)、结果老大爷说:你这笑年哎我看你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说我说好吧，实在找不到拒绝的理由。
(20)、什么是真爱，就是：我爱你，你爱我，永远没有第三者！
3、笑话段子逗女孩开心
(1)、某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！！！
(2)、这么可爱的小姐姐，气性怎么这么大呀？你的气性与你的长相完全不符呀，是不是？我得需要去验证一下？要的时候是不是也得退货呀？
(3)、一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵:"看这俩字母，LV!见过吗"?同伴说："切，就这拼音啊?小学就学过啊，“驴"呗"~
(4)、有一次我去上厕所，隔壁的兄弟说“兄弟，你用的那个牌子的纸巾?这么香”“心相印的”“能拿到我看下吗?”
(5)、有一次考试，惠字不会写，只见他淡定的拧开旁边的冰红茶，结果他哭了——再来一瓶……
(6)、农夫在果园裸睡，被笑声惊醒，原来……一只猴子站在面前狂笑不止，农夫莫名其妙的问：“你笑什么?”猴子说：“我吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和荔枝长在一起。”
(7)、呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
(8)、全场沉默，没法安慰，这时一2货悠悠的飘了一句：“那是因为你还是不能够正确的认识自己。”
(9)、看在我这么可怜的份上，你原谅我一次好吗？相信这是你最后的一次原谅。
(10)、傍晚某寺庙，师父被蚊扰，烦，呵斥小和尚：还不快点上香(蚊香)!
(11)、在爱情里，女生需要的无非就是一个能够宠爱自己的男生，所以在感情里，当女生不开心的时候，你就要充分的发挥你作为男朋友的本职工作，给女生多点宠爱，给她关心，满足她想要做的事情，并且陪她一起去完成，时间久了，女生就会觉得满满的都是幸福感。
(12)、“你喜欢我吗？”“不喜欢”“为什么？”“因为我爱你”
(13)、这时路过一个我认识的哥们刚好听见说了一句：“对，这事我知道。”
(14)、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
(15)、你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧，他可能比你的智商还低!
(16)、男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了……
(17)、老人说:“我站到不动，恨用最大的力气打我试试。”于是年轻人用力的打了老人一拳。结果......被讹了两万六。
(18)、“你单身多久了？”“从出生到现在”“不好意思让你等这么久”
(19)、“一个人的时候想去很多地方，两个人的时候就不一样了”“怎么不一样了？”“两个人的时候只想呆在有你的地方~”
(20)、女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。”
4、笑话段子逗女孩笑到肚子疼
(1)、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火：“靠，能咋办?踩坏了照价赔偿呗。”
(2)、刚才在公交车上,突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座，老大爷感动至极。
(3)、当你意识到你想要与一个人共度余生的时候，你会希望你的余生尽快开始。
(4)、生活需要仪式感，爱情就更加需要保鲜，当女朋友生气的时候，我们就可以多给她送礼物来逗她开心，多给她一些惊喜，其实很多的时候，女生生气并不是因为你做错了什么，而是她感觉不到你的在乎，所以才会莫名其妙的对你发脾气，这个时候只需要你用心的给她送上一份礼物，就能够轻松化解搞定，但这里你要注意一点，女生需要的并不是你的礼物，而是你的这份心，在挑选礼物的时候，也尽量走心一点，不然女生会觉得你是在敷衍，反而更加的生气哦。
(5)、美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了!
(6)、乙：当然了，坚决反对吃狗的!我是忠实的狗粉……
(7)、问我爱你有多深，大海会告诉你；问我爱你有多真，月亮会告诉你；问我有多想你，我的贺卡会告诉你。
(8)、阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪?”女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我!”阿呆害羞不语。女友不耐烦：“还不快来!在干嘛呢?”阿呆：“我在脱衣服……”
(9)、如果你不能给你的女人穿上嫁衣那么千万别停下你解开她衣扣的手!
(10)、你甜美的笑容，莫名心动，有你陪我，从此生活与众不同，风雨无阻，未来总是幸福。我要对你说声：“我爱你”！
(11)、我觉得爱情一定都不复杂，来来去去就这三个字：我爱你，我恨你，分手吧，在一起。
(12)、“医生说我心脏有个小洞”“你可以进我心里把洞补上吗？”
(13)、你的幸福，我来建筑，你的糊涂，我来弥补，你的贪图，我来满足，你的任性我来让步，爱你，非我莫属。
(14)、“你知道你在我心中是什么吗？”女神突然发这句话过来。我马上问道：“是什么？”“一半是男神。”我受宠若惊，接着她又说：“一半是经病。”
(15)、各位住户，好消息，好消息，为了感恩各位住户，本小区特地举办了免费健身减肥活动，时长为两天。(所以这两天大家要爬楼梯哦)
(16)、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象!
(17)、幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗?”小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说：“我不会喜欢你。”
(18)、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞!不死才怪!”
(19)、我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”
(20)、叛军被击溃，向北方逃窜，大将军骑着战马走出城门，神色淡然。
5、聊天笑话段子逗女孩
(1)、上帝会把我们身边最好的东西拿走以提示我们拥有的太多。
(2)、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
(3)、乙：当然了，而且那天一切都听我爸的，我可是孝子……
(4)、“昨晚做了一个美梦”“什么美梦”“有你的梦”
(5)、下班经过小学，看见一小女孩问小男孩：“今天考试的题你都会做吗?”小男孩：“会。”小女孩：“那你会打篮球吗?”小男孩：“会，都会。”小女孩：“那你有什么事是不会的?”小男孩：“我不会不喜欢你的。”结果小女孩亲了小男孩一下。我尼玛，逆天了，情圣阿，再想想自己，活该单身，啊，多么痛的领悟啊……
(6)、一分钟、五分钟、十分钟，只见一男的开轿车，把那女的接走了……
(7)、一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，
(8)、生活小常识：通过掌纹，可以看出女朋友的性格，如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
(9)、“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化。下面我为大家带来给女生讲笑话段子，希望大家喜欢！给女生讲笑话段子那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。
(10)、有本事你就照顾好自己，不然就老老实实地让我来照顾你!
(11)、“君问归期未有期”“巴。…”“巴不得天天粘着你”
(12)、见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁，小声告诉他：“虽然我只是抑制痒，但……”
(13)、小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”
(14)、新来了一个挺漂亮的女同事，一男同事在她跟前咳了俩声。她很温柔地说：感冒了？”同事有点兴奋：恩，有点！”女同事：那你离我远点。”
(15)、父亲对儿子说：“今天不要上学了，昨晚……你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”儿子却回答：“爸爸，我只说生了一个;另一个，我想留著下星期不想上时再说!”
(16)、大清早，在公车上，手机里的软件，清脆的发出：“您好哦～大姨妈三天后就要登门拜访了哦～”好尴尬…...
(17)、生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个美女和一架相机，结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答：“听说这相机会自动变焦。”
(18)、遇上你是今生的缘份，爱上你是我今生的幸福，守护你是我今生的选择，为你我今生无怨无悔，爱你一生不变！
(19)、公司聚餐，可以带另一半。老总刚宣布完，平时沉默的玲玲就说话了。玲玲弱弱的说：“我能带别人老公吗？”公司的人顿时全部惊呆了！老总说：“按理说公司不应该管你的私人问题，不过还是提醒一下，别玩火自焚。”“哦，就这一次。下不为例”玲玲一听，赶紧拿起手机拨通电话：“爸，老妈不在家，你自己别做饭了，公司聚餐，你过来吃吧。”
(20)、我们那个教化学的老头近视度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：“你站着干什么！！给我坐下！！”我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
(1)、十年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面，说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难，伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。
(2)、有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。
(3)、“我们两个可能中箭了”“啊？”“爱神丘比特之箭”
(4)、这时妹纸瞟了我一眼说：马上就要到站了，别急，车站有厕所。
(5)、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
(6)、父亲节，踌躇半天给老爸发了条短信：“爸，您养了我那么多年，您辛苦了!”
(7)、一边往我车上搬一边告诉我：这是你奶奶的、你姥姥的、你ma的、你大爷的。
(8)、小美在作文簿里写上长大后的愿望：我希望能有一个可爱的孩子;我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
(9)、比起刻意说一些幽默段子，不如去了解她喜欢什么东西，你去了解一下，之后和她谈她喜欢的东西，效果绝对会好得多，加油！
(10)、不得不说一个能够哄的女生开心的男孩，他在爱情的这条道路上也绝对会一帆风顺的，如果相反我们就不敢保证了。