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97句笑话集锦手抄报图片精选好句
发布时间：2024-01-10 08:13:44 admin 阅读:59
笑话集锦
1、小学生笑话集锦
(1)、总结了一下近年来获得的成功，主要分为三类：登录成功、下载成功、支付成功。
(2)、风和日丽的周六早晨，老王开着兰博基尼去买豆浆和油条，走在路上突然发现边上一辆特斯拉示意自己。
(3)、做男人一定要小心再小心，因为女人的想象力实在是太丰富了。
(4)、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。
(5)、说着，马上往锅里加水烧开。下面条时故意在脚上面放根面条。
(6)、高考失利，我左思右想，就去办了张假的大学毕业证。我爸得知后批评我：“做人不能走捷径，你得先办假的录取通知。”
(7)、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。
(8)、6： 上次去酒吧，一个外国人问6中文要怎么读，她说six
(9)、多人正在等车，终于公交车到站了，一美女拼命往车上挤!由于挤的太猛了，美女不小心滑了一跤!“扑通”一声跪倒在司机面前!司机大叔震惊的望着美女，安慰道：“上来吧，下回记得要买车票哦!”
(10)、小时候妈妈说我要不好好学习就会去掏大粪，于是我努力学习考上了北大医学院。
(11)、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
(12)、我从车站出来，看到门口停着好多辆出租车，就见一个女孩拉着行李箱，直接走到一辆出租车后面，看样子，她是想打开后备厢。
(13)、一天晚上，秀才到胡治家去做客。胡治对那个秀才说：“你读书已读了几年了，今晚我且考你一考，看你读得怎么样。”
(14)、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
(15)、老猴临死前，把小猴子叫到跟前，它说：“我想告诉大家为猴处世之道：
(16)、我滴妈呀~，真是太冷了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了！老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店……！
(17)、新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。问到：你手上功夫那么好啊。她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。我说：哎哟，你阅男无数啊。她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。
(18)、不要给我忽冷忽热的温柔，我抵抗力差,怕感冒。
(19)、“我的手往哪里指，你就往哪里扔。不许乱扔！”
(20)、儿子说：“我花两块钱买了一个鸡蛋，一块钱买了瓢水，又花两块钱买了个砂锅，转悠半天，集上也没卖柴禾的，我就把钞票点了煮鸡蛋，二百多块钱都烧光了，水还没热乎……”
2、笑话集锦手抄报图片
(1)、仆人又摇了摇头说：“这有啥稀罕的，我主人家的马房比它还高呢！”那人又指着江边上停泊的一只大船说：“你看，这船可真大！”仆人不屑一顾地哼了一声说：“这有啥稀罕的？我家女主人的鞋比它大得多呢！”
(2)、两位老人认识好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你愿意嫁给我吗？” 老太想了想，回答说：“我愿意。” 第二天早晨，老头想不起来老太是怎么答复的了，只能打电话问她。 老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。” 老头听了非常高兴。 可没想到，老太又继续说道：“幸好你给我打电话，否则我都记不得是谁向我求婚了。”
(3)、最后说孙悟空也是韩国人，要我说孙悟空的确是韩国人，
(4)、泡妞就像玩网游，在同等级下，同样的技术，胜出的.往往是装备好的!
(5)、1876年，亚历山大·G·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获得专利。8年以后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。
(6)、中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
(7)、有次跟女票啪啪，69……可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。
(8)、父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”
(9)、丈夫听了，不耐烦地说：“两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的。”
(10)、这时，老公在旁边说：“怎么没有，我看孙悟空就挺合适。”
(11)、泥水匠痒的难受，用手使劲在自己的脸上“啪！”地一拍。
(12)、夫妻吵架，丈夫死活不搭理老婆，一个人躺床上生闷气。
(13)、唐僧师徒取经成功归来，观音菩萨通知唐僧带八戒一起去拿年终奖。八戒一听没有悟空沙僧的名字，心情大好。到了观音菩萨那里，观音郑重地把一块红绸子批在八戒肩头，八戒别提多开心了。“八戒，这块红绸子是对你的嘉奖，”观音亲切地扭头看着唐僧，“好了，你可以带着八戒回家了。”“菩萨，八戒的奖励有了，我的奖励呢？”唐僧问。“三藏，你还不明白？批红挂彩的八戒就是我奖励你的年猪啊。”
(14)、仰慕已久的女生终于被我追到了，晚上逛公园，情到深处时我俩接吻，缺于经验脑子一抽的就对嘴吹了口气，她推开我就一巴掌：充气的用习惯了是咋的?
(15)、朋友不服，说：“那你来个3万一平的笑话。”
(16)、北方人：“你们南方人才脏呢，天天都要洗澡”
(17)、某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么？老师说行。第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校……
(18)、依麻目想取笑阿凡提，问他：“阿凡提，撒旦的妻子叫什么来着?”阿凡提稍思片刻，答道：“是您亲自为他们主持的婚礼，您应该知道她的名字呀!”
(19)、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
(20)、她一脸兴奋的说：“妈妈说我是从洞里挖出来的，爸爸用棍子捞了一年才把我捞出来。”
3、聊天打错字的笑话集锦
(1)、这时，大老鼠发现不远处有只大花猫朝这边走过来。
(2)、青山爱上了彩霞，于是和彩霞发生了，可第二天醒来，却不见了彩霞，急得大叫：“彩霞，你在哪里？我会对你负责的，你怎么撇下我走了呢。”
(3)、我对你的每一次想念是一粒沙,所以世界上就有了撒哈拉。
(4)、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
(5)、问：“为什么程序员到哪里都背着电脑包，哪怕里面没装电脑?”
(6)、几个男人在一起聊天，谈论怕老婆的问题。一个黑胡须的男人说道：“我很怕老婆，我怕老婆怕的连在家大声说话都不敢。”这时候一个光头说道：“你那也叫怕，我在家天天给老婆洗脚，拿拖鞋，家务活全都是我做。”这时候一个穿格子衬衫的男人十分不屑的说道：“你们那也叫怕，我成天车接车送我老婆。”其他两个男人纷纷质疑的说道：“这也没啥啊。”格子衬衫的男人接着说道：“车接车送我老婆和其他男人约会，你们能跟我比啊。”
(7)、楼盘广告：有情人终成房奴，有房人终成眷属。
(8)、乌龟说：我不要什么报酬，我只想成为你的徒弟，见到他们都修成正果了，我羡慕埃
(9)、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！
(10)、土豪买车是这样的，土豪：“服务员，我要买车。”
(11)、一只公鸡正在追赶一只大白鹅，上一年级的儿子一进院看到便说：“妈妈，不好了，这只公鸡要有外遇了。”爸爸听到后：“用错词了，公鸡，妻妾成群，还用着外遇么？”儿子问：“那这叫什么？”爸爸笑道：“这叫追求白富美。换换口味”
(12)、只见那个女孩拉着箱子就去掀引擎盖了.....
(13)、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂!你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他!”百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连钱都没有了!”
(14)、但是现在每当我面对肠阻梗的病人，我真心觉得我好好学习和不好好学习一样。
(15)、8岁的女儿抗议道：“妈妈，你以后能不加班到那么晚，早点儿回家吗?你别让爸爸照顾我了，他照顾得我都快能独立生活了。”
(16)、“我什么都会做。做饭、生火、割麦、脱粒，样样都会。”那人回答说。
(17)、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
(18)、然后我们接吻了，就在我们嘴唇碰触的一瞬间，我妈叫醒我去吃饭了……如果你愿意一层一层地剥开我的心，
(19)、理想就是一堆坛坛罐罐，现实是一根棍子，专门砸烂这些坛坛罐罐!
(20)、活着，是个严肃的问题，怎么活，是个娱乐问题。
4、韩复渠的笑话集锦
(1)、如果一瓶酒能让我咽下2016年所有的心酸，那么我先干为敬!如果再来一瓶酒能让我2017年一切顺利，那么我再干为敬!如果再来一瓶酒能让我认识的所有人2017年都发大财，那么我一口气吹3瓶!如果再来一瓶酒能让我原谅对我不好的人，不好意思，我喝多了。。。内涵幽默笑话扑克牌发明的时候肯定想不到，有一天会作为麻将的筹码。
(2)、乙：你是cpu内存是碗硬盘是锅，你吃饭时直接用碗，但是东西是从锅里盛出来的。
(3)、他把手机对准老母鸡，让它谈谈自己的心得体会。
(4)、朋友没有动筷子，他有点不舒服，觉得这姑娘怎么回事，有点不讲礼貌，也有点不卫生。
(5)、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。
(6)、牛奶厂在报上登出广告：“如果您每天吃一瓶本厂出品的鲜奶，连续坚持5214个星期，您将会活到100岁！”
(7)、再妖的精，也会遇到一个难搞的葫芦娃。经典幽默笑话一个和尚要挑水喝，两个和尚要抬水喝，经典的故事难忘记，深深印在我心底。而如今，山里也有一座庙，庙里也有个老道，可是那老道正拿着手机在傻笑。
(8)、“邵光，你为何不说今年而说明年四十三？好个大胆的刁民，竟敢在公堂上戏弄本县，打你二十大板有何冤枉?！”
(9)、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗?"当时狂骂那家伙一顿
(10)、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
(11)、“悟空，中午吃的什么啊？”“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？”“没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？”
(12)、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
(13)、你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。
(14)、 地主对长工心肠特别狠。有个人想给他一个惩罚，就去找他，要求在他家当长工。地主对他说：
(15)、馋肉了，做了一盘红烧肉在吃，正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：妈妈，你吃什么好吃的呢？我说：傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。
(16)、老师对着班上大吼：不要吵啦！没人理他，只好向校长告状。当两人怒气冲冲回到教室，全班同学竟安安静境地端坐着，老师不可置信。“来！班长你说！这是怎么回事？”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：老，老师，你说过，如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话…你就死给我们看！
(17)、女儿无奈：“他把自己累死也就算了，临死写这么个东西，连累我们还得背下来，也快累死了。”最逗人的幽默笑话集锦老婆接幼儿园上学的儿子放学回来，儿子问我：爸爸，你见过鲨鱼吗?
(18)、世界上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。
(19)、一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话一个男人声音：美女需要服务吗?女士准备挂电话男人忙说：不满一小时倒退你200元女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了女士瞪直了眼睛想了许久。。。幽默笑话段子精选一天，小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物!”老板随即好心的问：“那要不要包起来?”小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”
(20)、老婆大汗淋漓地补充道：“老公，还有车……”
5、儿童笑话集锦
(1)、谁知老王悻悻地说：“聪明什么呀，那天它叫来的是一个兽医。”
(2)、这只老母鸡偷眼瞧了瞧旁边的大公鸡，涨红了脸，羞涩地低下了头，一声不吭。
(3)、护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿?”“请您问问他，难道还会有第三种可能吗?"……
(4)、财主父子俩不学无术，用银两买通考官中了两个进士。由此他的妻子和儿媳也就成了“贵夫人”。
(5)、就在昨天平安夜里，我追求5年的女神收下了我十块钱买的红富士，并答应了做我女朋友。
(6)、八戒求悟空介绍女友，悟空说：如果上天能够给你一个再来一次的机会，你会对那个女孩子说三个字，八戒：我爱吃！
(7)、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。
(8)、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
(9)、和你说晚安，并不是我要睡觉了，而是不对外营业了。
(10)、闺女在一边幸灾乐祸啊：“该!敬酒不吃吃罚酒!”
(11)、幸亏他的狗及时跑去喊来了医生，老王才得救。
(12)、武松抓住金莲胸口一把提了起来，怒吼：“那你怎么不说切克闹?把我大哥活活给急死了!”
(13)、爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去!"
(14)、男：亲爱的，我俩分手吧！女：有没搞错，我们不是刚确定恋爱关系吗？男：没错！但那都是做给我爸妈看的.....而且我们俩没共同爱好！女：才认识你咋知道我们没共同爱好呢？男：肯定的，因为我....女：说吧，因为你怎么了？男：因为我不喜欢女人！女：谁说没共同爱好？我也不喜欢女人啊......
(15)、花点广告：送几朵花给最爱的人，但不要忘了你的妻子。
(16)、这一片人海，我不是你期待的那个漂流瓶，所以你看过了我的秘密，又将我扔回海里。
(17)、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了。