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76句能让全班哄堂大笑的笑话精选好句
发布时间：2024-01-17 12:50:57 admin 阅读:59
一秒笑喷的段子小学生
1、一秒笑喷的段子小学生
(1)、一秒让人笑喷的段子，在学习、工作或生活中,我们经常能够接触到各种各样的段子,很多人会专门把搞笑的段子记下来，这样能在必要时候拿来活跃气氛，接下来为你分享的是一秒让人笑喷的段子。一秒让人笑喷的段子小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
(2)、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
(3)、第33个教师节就要来了，今年教育部这样为老师们庆祝教师节
(4)、34)唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
(5)、一天，马克·吐温听见好多人在谈论梦游症。其中有一个是远近闻名的梦游症患者。马克·吐温说：“我有办法治疗梦游患症。”那患者十分高兴地恳求道：“先生，请您帮帮我治疗治疗好吗？”马克·吐温说：“那太简单了，你买上一盒图钉，睡前撒在床边的地上，准能治好你的梦游症。”有一回，马克·吐温向领居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但我定了一条规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”一星期后，这位邻居向马克·吐温借用割草机，马克·吐温笑着说：“当然可以，毫无问题。不过我定了一条规则：从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”
(6)、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
(7)、以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。
(8)、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
(9)、小孙女对爷爷说：“爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！”爷爷说：“等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。”小孙女说：“爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死的。”
(10)、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
(11)、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
(12)、既然把我删了就没必要加回来。多你一个不多少你一个不少。
(13)、我一般不会轻易的去评估别人凡被我评估的人现在都不是人了。
(14)、10)我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
(15)、旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了……”
(16)、这个学生看来爸爸的爱好颇有了解，用“一边……一边……造句”，他写的是：爸爸一边开车，一边看美女；用“不仅……还……”造句：爸爸不仅爱玩手机，还爱看美女；“即使……也……”，这个学生写的是：即使爸爸再忙，也会抽空看美女；用“无论……都……”造句：无论发生了什么事，也改变不了爸爸爱看美女的心。如果你是老师，看到这样的造句，你是打勾还是打叉呢？老师心里只怕要嘀咕：你爸爸这么爱看美女，妈妈知道吗？
(17)、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
(18)、几十个美女说我帅我没承认她们就用砖头砸我说我虚伪。
(19)、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
(20)、刚才我爸怒气冲冲的推开我的卧室门，看着我愣一分钟，然后跑出去问我妈：老婆，咱儿子叫什么来着？
2、能让全班哄堂大笑的笑话
(1)、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
(2)、刘某回到家，就想：“这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！”
(3)、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的傻。
(4)、前几天我休息，睡觉时突然就被饿醒了，我就出去吃夜宵了，吃了一会儿我就听到邻桌哥们大喊道：“老板，拿两瓶可乐来！”老板马上就说：“好嘞！要哪种啊？”那哥们想了一下就说：“嗯，雪碧吧！”老板已经凌乱了！
(5)、35)问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
(6)、心里的话说出来可能是诗但是留在肚子里肯定会变成屎。
(7)、谁料这发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。
(8)、相信大家都有同感，课堂里的幽默，有时不仅能驱走我们身体上的疲劳，还能去除我们对学习的疲劳厌倦之感。
(9)、昨天我们下午有空，就和闺蜜就去拜访某位老人，然后老人就给我们泡了茶，就是特别贵的那种茶，闺蜜就问：“这茶有什么好处啊？”老人回答说：“对男女都有好处的。”闺蜜又问：“是什么好处呢？” 老人就非常淡定的说：“解渴。”哈哈，说的没毛病！
(10)、苏联著名教育家斯维特洛夫认为：“教育家最主要的也是第一位的助手，就是幽默”。所以说，幽默之于课堂，的确有很多奇效。这里，小编就为大家整理了一下幽默对于课堂的那些神奇功效：
(11)、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
(12)、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
(13)、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
(14)、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
(15)、他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。
(16)、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
(17)、班里最近调来一位近视的男老师，挺严肃。上课的第一件事就是点名，张到！李到！……朱肚皮……，班里鸦雀无声，男老师又喊了一声:朱肚皮！怎么没来吗？朱…肚…皮！
(18)、老师巧妙地使用幽默技巧，用幽默创造出积极的课堂教学气氛，就会引起学生情感上的共鸣，激发学生的学习兴趣，使一些枯燥无味的学习变成一种精神享受，能让教与学都变得轻松而有效。
(19)、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
(20)、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
3、一秒笑喷的短句
(1)、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
(2)、我是天上一条龙妹是地上花一丛龙不抬头不下雨雨不打花花不红。
(3)、医生：别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看。
(4)、第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。
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(6)、记得小时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
(7)、奔走相告啦！2017年全国首届中小学生消防安全知识网络大赛今天正式启动！
(8)、有一个朋友是一名人民教师…… 有一次她上完一堂非常生动的课…… 开开心心的回到办公室里面…… 开开心心的刷着手机…… 结果…… 刷到一条…她脸都绿了… 一个学生动态“上课铃响了，我看到一颗安眠药走了进来…” 我的朋友气疯在座位上了……
(9)、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
(10)、虽然经常被打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
(11)、你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗？”
(12)、20)她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。
(13)、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世。
(14)、过年回家，的奶奶非要给我红包，说我只要没结婚就还是个孩子。边上的爸爸插了句：“他要是还没结婚，你还给他红包啊!”我。。。
(15)、看来我真的应该戒酒了，喝酒确实很伤身体。每次我喝完酒回家，不是耳朵疼就是屁股疼，到医院看了医生也没有办法，他只是劝了劝我老婆。。下手轻点。。。。
(16)、苏联著名教育家斯维特洛夫认为：“教育家最主要的也是第一位的助手，就是幽默”。所以说，幽默之于课堂，的确有很多奇效。这里，小编就为大家整理了一下幽默对于课堂的那些神奇功效：
(17)、周未在家，5岁的儿子对我说：“爸爸，你给我出以外的算术题，我现在也能算出来了。”爸爸：“真的?那你告诉我+等于多少”儿子：“+等于。”顿时一家人全笑了。关于小孩子的搞笑段子(精选篇)3岁的儿子：爸爸，女孩子也是站着鸟鸟的吗?爸爸：不，女孩子是蹲着的。儿子：你怎么知道?你偷看过对不对?爸爸。。。
(18)、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。令人喷饭的搞笑顺口溜家长“望子成龙”心态:一歌星二画家三书法四舞星五影星六作家七乐器八摄影九模特，节目主持人人夸
(19)、快来跟我们说说你的旅途中那些有意思的见闻感受吧！除了文末留言，你还可以分享一些旅行照片哦(发消息给后台即可)！
(20)、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
4、一秒笑喷的段子小学生视频
(1)、众里寻他千百度蓦然回首那人依旧对我不屑一顾。
(2)、婚姻就是这样，找到对的人，浪漫一辈子老；错了人，一生华山！
(3)、全班学生看着黑板上的“由、田、甲、申”这四个字，早就笑翻天了。
(4)、妈妈说我小时候发过一次发高烧，体温超过，到了医院去挂水时都开始抽筋了，原因是老爸抱着发烧的我站在风口等妈妈下班，一起去医院。
(5)、爸爸：闺女，听说你有男朋友了，他是干什么的?女儿：跟你一样，是个老板。爸爸：他今年有多大年龄?女儿：52岁。爸爸：不行，这么大年龄了，比我还大两岁。女儿：没关系，老爸，你女朋友不也比我小两岁吗!
(6)、暑期如火如荼地展开，外出旅行放松相信是很多人的选择！你应该已经去过一些好玩的地方，收获了一些有趣的见闻，邂逅了一些有趣的人，有着一些独特的感受……
(7)、在此，小编先为大家奉上我上学时的一个笑话：
(8)、有人曾设计过这样的实验：给285名小学生播放一组视听材料，过后请他们复述。结果发现，91%的学生对含有幽默色彩的内容记忆得更为深刻。
(9)、不一会，他翻到一个“甲”字，“原来你是怕我，不敢露头，把尾巴伸出来了！”
(10)、9)一男大脚趾变青，神医确诊：癌!遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除!三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。
(11)、李敖点评郭美美：年轻的姑娘炫富，无非就两种情况，要么睡她的人牛逼，要么睡他妈的人牛逼。郭小姐称：自己所有的钱都是通过炒股而来。广大网友很纳闷：究竟是哪支股能这么厉害呢？后来才明白，原来是屁股……
(12)、这是出现在一张试卷上的两道造句，老师给了两个大勾，说明造句本身是没啥问题的。但是老师这心里可能还是有点刺挠，比如用“有了……有了……”造句，学生写道：妈妈有了二胎，老师也有了二胎。这让老师很无奈，连忙解释，老师只是胖了点，真没有二胎；下一题用“如果……就……”造句，学生写的是：如果你不说，我不说，老师就不知道了吗？这句子有啥毛病吗？还真没有，老师都说了：你怎么这么人才呀！
(13)、看你很凶，只是我的QQ农场缺一条狗，明天你来上班吧。
(14)、宴会刚刚开始，大女婿起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”
(15)、你身边肯定有这样一种人：最贪吃是她，最懒是她，最瘦还是她，让人恨不得打死她。
(16)、“法官，”被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪审员全都是女的？”“别吭声。”律师低声地说。“我不想沉默，法官，我对我的老婆了知指掌，尚且瞒不过她，这儿竟有12个陌生的女人要我认罪！”法官：“你为什么要用椅子砸你的婆婆？”被告：一因为我举不起桌子。”