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79句10个爆笑笑话精选好句
发布时间：2024-01-18 08:14:36 admin 阅读:59
史上最强笑话十则简短
1、史上最强笑话十则简短积极向上的
(1)、五年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回:三十万够么?不够了再说话”。前女友乐开了花立马回复:“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我以后一定还给你，五年多没见了你现在干啥呢，这么有钱?”我呵呵笑:“没事，不够用您尽管说话，我现在在做贷款呢！”
(2)、超市门口，走出来一对老夫妻，看上去大概70岁左右。
(3)、学校食堂的粥一元一碗，今天喝到最后发现碗里有枚一元硬币。。。
(4)、上午正忙着工作，同事过来对我说道：你是不知道啊，我老婆对我非常体贴。我说：是吗？那她怎么体贴你的。他说：“昨天晚上我喝酒回来，我家在7楼，上楼时错了楼层都不知道，到了6楼我就去敲门，开门的是我老婆。她说道：我就知道你喝酒会敲错门，所以我就在王哥家里等你。
(5)、我刚要表白，她顿了下又说：“你学习不好，人长的也丑，以后手劲大点，搬砖不会输在起跑线上。”
(6)、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
(7)、老婆每天只给十块烟钱，昨天去小卖部买烟发现烟价上涨到十一了，回家跟老婆一说，她说我骗她，还拷打我是不是准备多要一块钱去泡妞。。。
(8)、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
(9)、有一次和一女同志一起出差。突然我想起一个黄色笑话。便跟他说：“我想到一个黄-色-笑-话，讲给你听啊”结果她直接无视我扭头走了……我这个桑心啊。然后……然后她在一个角落跟我摆手：“过来，过来，这边说来。这儿人少”
(10)、上课别老玩手机，会被老师没收的，毕竟他买不起。
(11)、5：有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
(12)、“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试!”
(13)、38为什麽冷笑话一次要讲三遍? 三思而後行(三ㄙ~~而後行)
(14)、女友红着脸对我说：和你说个事，我马上要过母亲节了。我大喜道：真的吗?难道你?女友用力点点头：嗯，是的，我准备嫁给你爸爸了。
(15)、女儿很着急地说一人买一杯吧，不然你又要把我的都喝掉了。
(16)、我又花100多块钱买彩票了，回家媳妇问我：“你是怎么买彩票的！”
(17)、于是小怒了，曰：“哼，佛不渡我，我自成佛!”
(18)、2)教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。
(19)、学校组织春游每人交一百元，儿子回家说：妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。妈妈听后感觉儿子长大了懂事了。第二天，儿子刚到家就说道：妈妈，给我一百块钱，我要去春游。妈妈说：不是说不去了吗？怎么改主意了。儿子说：是老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。
(20)、高压锅烧到一半我就把火关了，我怕它压力太大，大家都不容易。
2、10个爆笑笑话
(1)、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”
(2)、女友：你问我是不是对没钱没相貌没潜力的你没有半点留恋了，我肯定说是。
(3)、天马行空，小学生奇葩作业火了！老师：你这么皮，你妈妈知道吗？
(4)、36谁可以很轻松的混完高中三年? 锐先生(锐不可当 请念ㄉㄤ`)
(5)、07小玉对小明说她爸爸性无能 欲罢不能(玉爸不能)
(6)、服务员看了一下说：“你的钱是假的”。小孩说：“难道你的坦克是真的?”
(7)、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。
(8)、24：昨天去相亲，一坐下妹纸就说：“看你的面相，应该挺有钱的吧！”我心中一喜：“你还会看相啊！”她微微一笑：“我就不信，长得这么丑还没有钱的人敢来相亲。”
(9)、今天在菜市场买菜时，看见一个姑娘在摊位前，正在很认真地挑选着黄瓜。卖菜的大妈很热情地问道：姑娘，吃还是用啊？姑娘小声说道：用。大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘又说道：我是买回去敷脸的。大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊。
(10)、小家伙仰着小脸振振有词：“姥姥家不行，这是奶奶家啊，可以随便骑！”
(11)、在英格兰荣获“欧洲中国队”的称号后，巴西在今天正式加冕“南美沙特”的美誉...
(12)、回来查了一下手机后，她狠狠地扇了自己两个耳光……
(13)、海马先生到他朋友家里，想借本书。很遗憾，那位朋友说：我从不借书给别人。海马问：为什么?朋友说：因为借书的从来不还书。海马说：您很肯定么?朋友：绝对肯定，这是经验之谈啊!我的全部藏书都是这么弄来的。
(14)、为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内!
(15)、英格兰队真是啥也赢不了，连最丢脸球队这一传统称号都被巴西夺走了。
(16)、日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”
(17)、为什么帽子脏了要翻面再戴?张冠李戴(脏冠里戴)
(18)、某某体育场边有一棵大树，常常有懒得买票的中超球迷，爬在上面看自己球队的比赛，警察就在下面不停地问树上的球迷，我们队进球了吗？进球了 吗？树上的球迷不停地摇头，没有呢，还是没有。不停地问答后，大树冒火了，它生气地抖了抖叶子，说，别问了，我站在这里这么多年了，都还没看到过他们进 球！
(19)、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
(20)、爷爷看着我感慨道：我大孙女真是长大了，前几年还跟个小子似的。
3、史上最强笑话十则20字
(1)、春眠不觉晓，处处蚊子咬，打上敌敌畏，不知死多少
(2)、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了....”
(3)、爸爸：闺女，听说你有男朋友了，他是干什么的?女儿：跟你一样，是个老板。爸爸：他今年有多大年龄?女儿：52岁。爸爸：不行，这么大年龄了，比我还大两岁。女儿：没关系，老爸，你女朋友不也比我小两岁吗!
(4)、象皮、老虎皮、狮子皮哪一个比较差?象皮，因为橡皮擦(象皮差)
(5)、阿里汉国足兵败后，“伟哥”找了国家队队员做广告：该队员左手抱一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”
(6)、24为什麽帽子脏了要翻面再戴? 张冠李戴(脏冠里戴)
(7)、高中暗恋一男的，给他写情书，他回了一个您字，以为拒绝了，放弃了，现在结婚生子了，我教孩子第一个字就是您，孩子很快就学会了，我说你这么棒棒!他说心上有你就是您啊!顿时，我感觉。。。
(8)、我不会睁着眼看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的
(9)、这次去相亲，女的长的还行，就是说话有点高傲，她说她硕士毕业，我把我的博士证拿了出来，她说她考了驾照，我把我的潜艇驾驶证拿了出来，她说她有套房子，我把我的别墅房权证拿了出来……她看后两眼放光…….说“唉?你不是前两天给我办证的那个吗?”
(10)、老爸头也不回说“我保护自己老婆就够了，别人的老婆不归我管”。
(11)、男人成熟要那么久，是脑子都有问题还是什么？女人出门要那么久，是丑的不行还是什么？
(12)、“我们有毒吗？”一个年幼的蛇问它的母亲。
(13)、买了房子后，房价就一直跌，严重损害了我的利益，啥也不说了，我要去砸开发商家的玻璃。
(14)、13)新年新景新气象，新衣新帽新模样，新茶新酒新朋友，新诗新词新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上!新春快乐!
(15)、企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩。走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好。于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年。好不容易来到了北极熊的门口，敲门说：北极熊!出来玩!北极熊：不玩。
(16)、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
(17)、哥们听了一拍桌子：“圆的面积πR平方。应该是四个6寸才等于一个12寸的”。
(18)、当代人的气质是这样的：当得到时，就觉得一切都是自己应得的。当失去时，就觉得是规则制定得有问题。
(19)、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈
(20)、羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说喂?阳奉阴违(羊phone鹰喂)
4、史上最强笑话短语
(1)、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
(2)、媳妇忙问：“那你认为抽的中奖概率是多少呢？”
(3)、猴子最讨厌什么线?并行线，因为没有相交(香蕉)
(4)、04一个人被刷成金色 一呜惊人(一名金人)
(5)、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
(6)、3我想，只要我在再稍微具有一点谦虚的品质，我就是个完美的人
(7)、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。兄弟真的。其实追女孩子没有那么难，只要你肯花心思、花时间、花钱，带她们去吃好吃的东西，给她们买好看的衣服、鞋子、包包，还有口红，那么慢慢你就会发现，什么叫做打水漂。
(8)、一哥们最近感觉嗓子不舒服，于是就去医院做了检查。医生在写病历的时候，同事就站在一旁。当他看到“喉癌”二字，他顿时感觉眼前一黑晕了过去。经过医生一阵抢救后，他醒了过来，第一句话就是问医生：我这个喉癌到晚期了吗？医生笑着说：你不用担心。说着，把病历本拿过来给他看，只见上面写的是喉癌可以排除。
(9)、丈母娘点点头，忽然眼前一亮说：那一张应该是给最大的老板用的吧?
(10)、她妈妈说你不听话就把你扔出去再捡一个回来。 小女孩沉默了一会说:你捡回来的也是不听话的,是他妈不要的。
(11)、这种做法让老妇人很不耐烦，最后实在忍耐不住说：“相信我，先生，也请你相信这些钞票。这都是真正的美元，它们是从美国直接带来的。”
(12)、这里想对将要退休者提一点忠告。如果你只有65岁的话，
(13)、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
(14)、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?狼，因为：桃太郎(淘汰狼)
(15)、女友：你这么问我，我肯定说不是啊，如果你换个问法，我肯定说是。
(16)、“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”
(17)、三人看到室内布满了两百多个挂钟，但有快有慢。三人甚为不解，于是问原由。上帝的助理解释：这些挂钟代表着每个国家的国家足球队，国家队每输一 场球，挂钟就要转一圈。于是三人便寻找代表自己国家的挂钟。找了半天，日本主教练在中等转速群里找到了挂钟，十分不悦。韩国主教练以为自己的会好些，结果 在高速转动群里的钟表比日本的还要快，表情极为尴尬。中国的主教练看到日韩两个钟表如此之快，心中暗喜，觉得自己是最有面子的。结果找了许久都没有找到代 表中国队的钟表，于是询问上帝的助理，上帝的助理回答：这几天天气太热，上帝拿中国队的钟表做风扇去了！
(18)、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”
(19)、我姐生了个女儿，我问她生孩子痛不，我爷爷在旁边插嘴，不痛，跟拉屎似的，一使劲就出来了，我奶顿时怒了，冲我爷吼，你拉一个给我看看!