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136句能让全班哄堂大笑的笑话精选好句
发布时间：2024-02-20 10:44:12 admin 阅读:59
能把人笑死的笑话100个
1、能把人笑死的笑话简短
(1)、老太太：“那好吧，你只把白的染黑，黑的就别管了！”
(2)、钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;
(3)、31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
(4)、语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。
(5)、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
(6)、如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛。如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”
(7)、小外甥又拿了一个掰成了两半，给小姨一半，给小姨夫一半。大家都说：“这孩子真懂事！”
(8)、和老婆吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅。但又不知道老婆戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了。
(9)、骗子沉默了5秒后说：“您真能吹，把我思路都打乱了……”
(10)、主动约你开房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。
(11)、过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。
(12)、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
(13)、女孩子穿着泳衣走来走去显示自己享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。。。
(14)、43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱!”从此它就变成了小黄瓜……
(15)、晚饭后想去上会网，发现电脑正被上一年级的儿子霸占着。
(16)、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
(17)、有一天，去买驴肉卷，我看大爷人挺好，卷肉的时候，我就说：“肉，放肉，再放肉！多放！”
(18)、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
(19)、于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。
(20)、第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
2、能让全班哄堂大笑的笑话
(1)、喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。
(2)、“好”她淡淡的说道,“大冒险又输了吧？”他说,“这次我选的是真心话。”
(3)、弟弟回答说：“路易十四不就是，路易十加路易四吗?”
(4)、女儿:粑粑，你说你肚子疼，快点，说，肚子疼。
(5)、“你***有病吧？我们又不是音乐学院，客人跑调跟我们有毛关系。”
(6)、诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?”
(7)、驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊!
(8)、这时，妖精出现了，她说道：“圣僧，看我性感不？”
(9)、我去医.院看病，来到妇科，悄悄地大夫跟说：“我问一个难以启齿的问题。”医生马上说：“你问错了医生，应该去牙.科。”
(10)、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。逗人开心的小笑话100字熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年。
(11)、一男人和他老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视着男人说:“我怀孕了！”
(12)、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
(13)、对自己的老婆一定要好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，而是你老婆，因为她有权签注“继续抢救”还是“放弃治疗”。
(14)、读书的时候有一次上台诗朗诵，一激动开口：“祖国啊！我是你的母亲！”
(15)、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……
(16)、接着又听到阿文说：咦!可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁啊?
(17)、忽然“扑通”一声，一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：是谁把老子推下去的？
(18)、一个七十岁的老太太，去理发店理发问理发员：“染发多少钱？”
(19)、谁知道弟弟不假思索的回答到：“老师，从数学的角度来说，路易七乘路易二应该等于路易平方所以你错了。”
(20)、对自己的老婆一定要好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，而是你老婆，因为她有权签注“继续抢救”还是“放弃治疗”。
3、能把人笑死的故事
(1)、一女生问她男朋友：“你觉得漂亮还是杨幂漂亮？”男生望着女孩调皮的问道：“难道选项里不加上你吗？”
(2)、那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”
(3)、很想和你去吹吹风，吹掉我给你的不愉快，只留下我给你的开心。
(4)、女人说，姐是你们穿不起的牌子，哥送你一句，李宁，一切皆有可能！
(5)、倪妮：“如果我将来离开你，就让我名字倒着念！”
(6)、八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那就去清扫厕所吧！
(7)、公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了，并且拍了两张照到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说我只是想和她拍两张昏鲨照
(8)、在网吧，遇到一小姑娘，我想调戏她，就说：我喊村姑村姑你感应吗？小姑娘对我说：小伙子我喊你村伙村伙你感应吗？我一想反正我也没你亏，就说好。
(9)、海内存知己，天涯若比邻。这么早就预言了互联网和天涯社区的存在!
(10)、高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人10分，20分？十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”
(11)、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……
(12)、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。
(13)、于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。
(14)、当年追女友，晚上去她房子，她不要，手指头被门夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定；现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望。
(15)、30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的!”
(16)、有位顾客在一家小饭馆吃完饭，便习惯性地找牙签，可找了半天愣没找到，于是就把老板叫来：“老板，有牙签吗？”
(17)、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
(18)、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了电话，只留下我站在风中凌乱。
(19)、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
(20)、大部分人只看到你飞得高不高，关心你的人才会在乎你飞得累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
4、能把人笑死的笑话大全
(1)、16：whythechickencrossthestreet
(2)、高中大合唱，我们班唱黄河大合唱，我男朋友领唱，但是他特别紧张.终于该我们班上台，男朋友：“风在吼！马在叫！预备.....叫！”
(3)、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
(4)、今天去买葡萄时对老板说：“这葡萄让尝么？”老板：“不让尝。”我说：“那怎么看他甜不甜啊。”老板：“我来尝，你看我表情买…”
(5)、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”
(6)、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：“没钱找妈去！”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然……
(7)、蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我***不用干别的了，就埋你了！！！
(8)、高中的时候由于本人比较老实，经常被同桌欺负，无奈又打不过他，心里想一定要找个时机报仇，于是有一天下课趁他睡着了，就偷偷往他牛奶里丢撕碎的卫生纸，上课的时候他很淡定的喝了一口，说了一句让我至今还想笑的话“我艹，老子明明喝的牛奶，怎么变成燕麦片了！”然后我们就再也没有联系了。
(9)、张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”
(10)、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
(11)、猫是很娇气的，下午在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉，我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁，结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去，昏过去了，直挺挺的，吓死爹了。。。我朋友连忙抱着他送去宠物医院，之后朋友打电话说诊断出酒精中毒，让我去探视，给猫道个歉。
(12)、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
(13)、一哥们在老婆面前唱了首歌，结果被他老婆暴揍一顿。
(14)、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
(15)、我坐打车跟师傅说，哎，我之前打车好像从来没走过这条道。师傅从后视镜里看了看我，淡淡来了句，他们有他们的选择，我有我的选择，你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。我靠，人间尽是鸡汤手啊，师傅你别说了。
(16)、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
(17)、蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么？这一切都是为什么？
(18)、44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~”
(19)、诸葛亮：“哎!?子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
(20)、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
5、可以把人笑死的话
(1)、61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
(2)、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着“葵花宝典”四字。
(3)、“你们有多少人可以作战？”“50万。”“如果我派百万大
(4)、一天,父亲在外面喝得酩酊大醉,摇摇晃晃回到家来。一进门,盯着儿子的脸看了一会儿,生气地说:“奇怪,你的脸怎么变三个了?像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西。
(5)、初中一同学英语巨烂，一次英语考试他被老师爆打一顿。原因是这样的，作文要求是讲述小明被车撞后送去医院，他正文写到：xiaomingwalklushangbeicarzhuang.120wuwawuwacome。
(6)、不管受了多大的打击，每当看到家里楼下那个“京A—2B945”的车牌，心里顿时释然了。
(7)、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
(8)、蜘蛛和蜜蜂订婚，蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？”
(9)、刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。结果10086给我回了个，那就来嘛，死鬼。我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。
(10)、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
(11)、一对恋人在山中被野人捉住说:你们吃掉对方的大便就放了你们.他们做到了.途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!
(12)、赌博真的会害死人：今早坐公交车，肚子不舒服，我赌是个屁，结果输得很惨很惨。
(13)、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
(14)、妖精火了说道：“秃驴，窝在圈里有什么好的？”
(15)、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!!!”
(16)、小明欠(地下)钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，
(17)、有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四?”
(18)、蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家是搞网络的，好歹有个自己的个人网站。”
(19)、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。
(20)、回家的时候室友给我炖了一锅肉。室友：“看在我给你炖肉的份上，给你说件事你别生气好不好?”我：“不生气。”室友：“我今天用了你老婆一下。”我：“没事，用就用呗”。室友：“关键是，我不知道你老婆怕火……”我：“……你在这等等，我去拿刀。”
(1)、5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
(2)、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
(3)、甲问乙：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”
(4)、小男孩一心想着长大后摆地摊。妈妈训斥他说：“以后不准说摆地摊，没出息！再有人问，你就说长大后要上清华北大！”
(5)、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
(6)、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
(7)、于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”
(8)、妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"让人笑到抽筋的幽默笑话篇4排队洗澡
(9)、女儿想了想，说：“才不呢！***那么老，为什么不换***！
(10)、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
(11)、今天上语文课时，老师准备要听写，当写到狼狈为奸时，我不会写狈字，就想要去瞄一眼同桌的，谁知道他写的是狼被围奸……
(12)、情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”
(13)、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
(14)、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了！
(15)、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
(16)、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
(17)、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
(18)、一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。。
(19)、“上数学课什么感觉？”“知道看韩剧没字幕的感觉吗？”“……”
(20)、生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。
(1)、本想对男神回眸一笑，可未曾料到笑出一个鼻涕泡。
(2)、谢师宴上，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”
(3)、于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。
(4)、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
(5)、女孩正在手机上聊天，突然蹦出来一个陌生人：我喜欢你，请问你有男朋友吗？女孩：对不起我有男朋友了！陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸，晚上回来谈谈！女孩：呜呜呜……
(6)、妻子：“看你喝成个什么样子，这一路净摔跤了吧？”
(7)、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
(8)、这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
(9)、我们竟然成了中国历史上唯一一代独生子女，今后要养四个父母，两个孩子，还要为他们带四个孙子。
(10)、儿子跪在上面嘴里自言自语：等我有了宝宝也要他跪搓衣板。
(11)、老鼠去方便,见熊也在,吓的不敢吭声,熊看了眼老鼠说,你掉不掉毛?老鼠哆嗦不语.熊又问,掉不掉毛?老鼠说,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了.
(12)、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
(13)、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
(14)、前天给宝宝讲牛有多个胃，吃完草以后要反刍，宝宝突然想起什么似地，说："妈妈，我也要吃草"，我很诧异地问她为什么?
(15)、主动约你出去吃饭的陌生女性，100%是酒托。
(16)、妖精火了说道：“秃驴，窝在圈里有什么好的？”