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130句笑死朋友圈的说说精选好句
发布时间：2024-03-02 11:30:02 admin 阅读:59
笑死人不偿命的朋友圈句子
1、皮一下很开心的幽默句子
(1)、从来没有见过你这样的，都说NO了，还这样死皮赖脸地表白。
(2)、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
(3)、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。
(4)、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
(5)、我一看就知道你是***和外星人靠的太久才生下来的。
(6)、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
(7)、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
(8)、以前想让一个人消失，很麻烦，需要杀人藏尸；现在想让一个人消失，很简单，只要问问他什么时候还钱。
(9)、有时候喜欢听歌，不是因为歌好听而是歌词写得像自己。
(10)、我不知道是我上了大学还是大学上了我。高级讽刺人的朋友圈句子高级讽刺人的朋友圈句子(篇一)你有童年阴影？我想你不止童年有阴影，你少年青年年年你都有阴影。
(11)、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
(12)、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。
(13)、人家说我嫁给你是鲜花插到了牛粪上，其实，我从来没觉得你是牛粪，而是——狗粪。
(14)、有种疼你不懂，我可以用微笑掩盖，用冷漠包装。这种疼你不懂，因为我们殊途末路，你放纵在你的世界，我固守在我的心里。有些人陪你走很远，但那只是表面交集，心灵从未有过碰撞。
(15)、.小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗?她微笑着回答：是的!哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿!我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗
(16)、世界上最痛苦的事，莫过于爱上一个对别人痴心的人。
(17)、这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
(18)、22：我一定要努力，让那些嘲笑我的人都被我笑死。
(19)、知道为什么哆啦A梦没有脖子吗因为蓝脖积泥。
(20)、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
2、笑死朋友圈的说说
(1)、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
(2)、我这人一般不发信息，要发就只发有创意的!以往陈词滥调被人笑，现在殚精竭虑就要图个高调，说出来不怕你拍案称妙，简约而不简单：天热注意防暑。
(3)、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。
(4)、说了你又不听，听了你又不做，做了你又做错，错了你又不服，服了你还说，那我为什么还要讲？！
(5)、损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙。
(6)、做一个成熟的人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里！发朋友圈恶搞的句子3你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
(7)、每个人都会累，没人能为你承担所有的伤悲和疲惫。
(8)、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
(9)、儿子出来偷东西，都是我的错，是我教育不好，对不住大家了！
(10)、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
(11)、过年那天，身无分文的我回到家中，是母亲的一句话让我感受到自己并不是一无所有。她说：“你还有脸回来！”
(12)、厨师伸出头问：“西红柿炒番茄盖浇面的，你要不要鸡蛋?”
(13)、鬼混这事如果干的好，就叫恋爱；霸占这事如果干的好，就叫结婚；性冷淡这事，如果干的好就叫严守贞操；阳痿这事，如果瞒的好就叫坐怀不乱。
(14)、我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。
(15)、你的长相很提神。高级讽刺人的句子发朋友圈(篇二)真的没有什么，可是是当灰太狼打电话的时候，一齐编制一个又一个谎言。
(16)、3：如果一个男生经常化妆，就叫娘。那如果一个女生不经常化妆，你是不是要叫我爹？
(17)、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
(18)、睡了吗?猪都是睡这么早的!还没睡?狗总是这么有精神!想骂人?猴子永远都比人缺这么点忍耐!想扁我?熊总是这么暴力!索性不理我?那是乌龟的作风!
(19)、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
(20)、我Gucci的时候眼泪总是Pradaprada地Dior
3、笑死人不偿命的文案
(1)、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
(2)、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
(3)、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
(4)、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
(5)、你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。
(6)、我曾经喜欢一个女孩，但她不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种，觉得那样的男人才霸气。上个月。她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的。
(7)、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞。
(8)、后来，终于在眼泪中明白有些人，一旦胖了就瘦不回来。
(9)、只要是石头，到哪里都不会发光的，所以不要挣扎了。
(10)、发朋友圈恶搞的句子，生活中要有点乐趣和惊喜，才能不至于让生活过的那么平淡乏味，而朋友圈不仅是一个大家沟通分享的平台，更是一个增添生活乐趣的平台，有些朋友会发一些好笑句子来逗大家开心，下面也为大家分享一些发朋友圈恶搞的句子吧。发朋友圈恶搞的句子1假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
(11)、狮爸一旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。”
(12)、沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种。
(13)、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
(14)、爱情无非就是两种结果：要么，各自回家，要么，尼玛变我妈。
(15)、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
(16)、开车路过一个小泥潭，小泥潭溅的水好响，原来是好响泥。
(17)、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
(18)、知了不住地在枝头发着令人烦躁地叫声，像是在替烈日呐喊助威。
(19)、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
(20)、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
4、笑死人不偿命的朋友圈句子搞笑
(1)、在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。
(2)、我Gucci的时候，眼泪总是parapara的dior。
(3)、13：你在的城市下雨了，我很担心你有没有带伞，如果带了，这雨就白下了。
(4)、古人挺乐观的其实，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
(5)、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！
(6)、20：以后吵架不要给我讲道理，给钱就行，只要钱到位，吵架我都抽我自己。
(7)、他从小立志当一名劫富济贫的英雄，现在终于实现了梦想，他把我所盗来的东西都分给了周围的人，经过他的不懈努力，人们给他起了一个非常响亮的名字叫：“盗图狗”。
(8)、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
(9)、刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。小红书点赞超高的谐音梗文案(篇二)你喜欢菠萝汁草莓汁还是我这个小崽汁。
(10)、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
(11)、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
(12)、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
(13)、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！
(14)、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊。
(15)、一美女哭得异常的伤心！朋友问其：“究竟发生什么事情了？！”美女哭着说：“昨晚和导演睡了一觉，第二天他才告诉我他是拍动画片的！！”
(16)、有人说：“男人要是有钱，哪里都有潘金莲；女人要是聊微信，随时都有西门庆”！当今社会这句话还是有道理的
(17)、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净
(18)、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
(19)、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”
(20)、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!
5、笑死人了的说说
(1)、今天天气真热啊!火辣辣的太阳毫不留情地烤着大地，大地被晒的滚烫，仿佛一个巨大的笼子使人透不过气来。
(2)、他让我猜，我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的;一种是想嫁给唐僧的;最后一种是惦记唐僧袈裟的。”
(3)、48：年轻的时候一定要敢于做梦，毕竟年纪大了很容易睡不着。
(4)、如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
(5)、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
(6)、 女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
(7)、半夜胃疼，于是我和胃商量了一下。我:胃，你能不能别疼了胃:我不叫胃，我叫楚雨荨。
(8)、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
(9)、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
(10)、进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。
(11)、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
(12)、螃蟹走路撞到了一只泥鳅，泥鳅大骂道：“你是不是瞎呀！”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”
(13)、人生可以追求，但切莫攀比;你虚荣可以，但一定要靠自己!
(14)、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一向是这样看我的。
(15)、旧同事钉钉签名写着“Godisagirl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。
(16)、丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来：“这口红印是谁的?”他一边努力回忆，一边喃喃自语道：“记得我当时是脱了衬衣啊!”
(17)、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
(18)、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
(19)、当天空还是那么蓝，云还是那么潇洒，你就不应当哭，因为我的离去并没有带走你的世界。
(20)、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
(1)、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
(2)、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
(3)、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
(4)、我说我在上班打螺丝，你到处说我在打俄罗斯？
(5)、别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!
(6)、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
(7)、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
(8)、分手之后，或许你会遇到比我漂亮、比我身材好、比我温柔贤惠的女生，但她能比我瞎吗？
(9)、打针的时候，我说：“…我怕疼…”医生说：“别怕，我会慢慢推进去的!”
(10)、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
(11)、这天气，走在大街上已经够热的了，再看到大街上的穿那么少的美女，Tm还不得热死啊。
(12)、你的长相，影响了我的健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。
(13)、今天老爸问我为什么现在还没有男朋友?我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟***妈比。
(14)、我没有所谓的头脑，也没有太多的雄才，但我知道什么是黑，什么是白，只要你努力，就会苦尽甘来。
(15)、在杭州，热干面不用煮了，买不到生鸡蛋了，衣服洗完了可以穿了，汽车发动不用点火了……
(16)、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞!不死才怪!”
(17)、花花世界，花花心，花花男人骗人心；到达目的就变心，可怜天下女儿心；为了男人伤透心，男人都是花花；
(18)、小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”
(19)、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
(20)、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
(1)、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
(2)、55：我没什么野心，只是单纯的想发个财而已。
(3)、 为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
(4)、数学是一门神奇的科目。有买球不会算钱的体育老师，有不知道图书馆里有多少书的图书管理员，有不知道班上有多少同学的班主任，有不知道该去哪家商店的奇葩，有一边放水一边抽水的疯狂泳池管理员，有把兔子和鸡关在一起不知道只数的变态老农，有卖苹果论个不论斤的逗比果农，有不知道会不会追尾的司机，有一边喝果汁一边加水的小明，还有两个一直跑的甲乙。
(5)、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
(6)、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。
(7)、29：我家老鼠生病了，我给它买了老鼠药，希望它赶紧好起来。
(8)、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
(9)、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
(10)、一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。”