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78句十秒笑到断气的搞笑短段子图片精选好句
发布时间：2024-03-16 10:18:05 admin 阅读:59
十秒笑到断气的搞笑短段子
1、10秒笑死人的短视频
(1)、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
(2)、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。
(3)、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
(4)、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
(5)、一朋友买东西特喜欢砍价，有次小摊相中一裤子，人家卖200，一番大战，硬是砍到最后摊主说没见过你这么能砍的，最后也累了就这价给你。二货来了句：“哦，今天没带钱，改天再说吧……”
(6)、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
(7)、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
(8)、有个养鸡厂滞销，旁边有个，老板灵机一动放出风，100元一天随便钓。钓不到的赔鸡两只，然后，老板大赚，主要是鱼塘根本没鱼。
(9)、实力的来源不是胜利。唯有奋斗才能增强实力。当你历经苦难而不气馁，那就是实力。
(10)、今天我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事。她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能证明我清白。我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了…我勒个去……
(11)、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常
(12)、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
(13)、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！
(14)、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
(15)、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
(16)、 每当我找到了成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。
(17)、装修验收时，客户发现塑钢窗户推拉门很费劲，而且还发出很刺耳的“咯吱”声，心中甚为疑惑。装修师傅一本正经地解释道：“这采用的是时下最先进的防盗装修工艺。其功能有二：一是自动报警，二是天天提醒主人注意防盗。”
(18)、昨天晚上我准备做晚饭的时候，老婆对我说：我在单位吃过饭了，别多做！我就简单的炒了一盘米皮，准备边吃边上网。躺在床上的老婆问我：你做了啥饭？我说：炒米皮。她就怪我：炒米皮你咋不叫我啊？我说：你不是说吃过了吗？她说：炒米皮我就再吃几口。她起来就把米皮端走了，边走边说：去给我拿罐啤酒！然后一盘炒米皮她给报销了
(19)、写对联的人，给他不识字的嫂子，写上了“黑驴上炕”。
(20)、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
2、十秒笑到断气的搞笑短段子图片
(1)、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。
(2)、装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。
(3)、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的
(4)、最好的，不一定是最合适的;最合适的，才是真正最好的。
(5)、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
(6)、灰化肥发黑，黑化肥发灰。灰化肥挥发会发黑，黑化肥挥发会发灰，灰化肥发黑挥发会发灰，黑化肥发灰挥发会发黑。
(7)、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！
(8)、一秒让人笑喷的段子，在学习、工作或生活中,我们经常能够接触到各种各样的段子,很多人会专门把搞笑的段子记下来，这样能在必要时候拿来活跃气氛，接下来为你分享的是一秒让人笑喷的段子。一秒让人笑喷的段子小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
(9)、坐他后面的考生说自己衣服都沾满屁味....
(10)、学校开除我，我只能用灰太狼的最后一句：我一定会回来的
(11)、数学家同女朋友公园漫步。女友问：“我满脸雀斑，你真的不介意？〞数学家温柔地答：“绝不！我生来最爱跟小数点打交道。〞
(12)、山顶有座白庙，白庙里有只白猫。白庙外有顶白帽，白猫看见了白帽，叨着白帽跑进了白庙。
(13)、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
(14)、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
(15)、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
(16)、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
(17)、有一伙在路边干活的伙计，看到远方过来一位骑马的妇人，谈论有谁敢去摸一下那夫人的脚。
(18)、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
(19)、“我月收入一万，加上我老婆，可以到两千。”
(20)、不陪她吧，她说：“你的心里总是没有我，为什么每次总是留下孤单的我?”逗死你的经典幽默段子一公司老板发现公司的财务弟弟偷偷挪用公司公款，就问他说：你到底做了什么对不起我的事儿?财务弟弟扑通一下跪倒在地：大哥，是嫂子先勾引我的!
3、笑死人15秒段子
(1)、20年前我两个沙雕研究生同学，第一次来上海，回去跟我说：从外滩找到南京东路，然后又找到南京西路，就是没有找到南京路！
(2)、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
(3)、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
(4)、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？
(5)、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?
(6)、刚认识一个南方朋友。我请他一起吃饭，但他说他不能去。他今天没有喂狗...
(7)、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
(8)、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
(9)、果然再开朗的人在早八的路上就还是会垮起个批脸
(10)、男友饱含深情地对我说：“别忘了你不是一个人！”我很激动地说：“真的吗？”他说：“对，你是一只猪。”
(11)、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
(12)、哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不
(13)、有人约我过七夕。我果断拒绝了。这种日子，独自享受孤独才显得与众不同。
(14)、有一个傻媳妇，三十晚上捏饺子的时候说“今年在这里捏饺子，明年也不知去哪里捏饺子”。
(15)、虽然经常被打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
(16)、爱上做饭了那种认真准备材料精心调配煎炒焖煮后做出一种屎的感觉就像我的人生
(17)、有人早起是为了欣赏第一缕阳光，有人是为了锻炼身体，还有人是为了可口的早餐，而我，是为了我腹中这一泡尿。
(18)、情人节那天，一大早我就打扮得漂漂亮亮，等着男友来接我。小侄女羡慕地说：“姑姑，这次你终于又有玫瑰花收了。”门铃响了，男友提了两大包零食和一盒麻花，我有点小失望：“干嘛不买玫瑰花。”小侄女赶紧去接过麻花：“姑姑，你是不是傻，玫瑰花不能吃不能喝的，麻花多好，你要不吃，我都吃了。”说完扭过头看了一眼男友：“你比我姑姑前男友强多了，之前那个姑父我都白认了！”
(19)、我以前叫敢敢，因为偷了你的心，现在叫憨憨，没想到你的心还是铁做的，所以我叫铁憨憨。
(20)、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。
4、十秒笑到断气的搞笑短段子视频
(1)、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
(2)、 我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
(3)、 妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。
(4)、坐火车，挨着我坐的是一个女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
(5)、哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？
(6)、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
(7)、别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的答案啊！
(8)、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺
(9)、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
(10)、发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。
(11)、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
(12)、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问，汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：＂这是展览
(13)、装修的时候，在门口做了一个鞋柜。谁知道木工师傅把鞋柜做好后，刷清漆只刷外面，没刷里面，这不是偷懒吗？我提醒他把里面也刷一遍清漆，他振振有词地说：“里面刷清漆其实并没必要！还是保持木头的本质最好，不腐蚀鞋子！”他这么一说，我这个外行也糊涂了，此刻我想起楼15门的李姐家正在做衣柜，何不去咨询一下，问问她家的柜子里面刷不刷清漆？
(14)、最近出门不要穿裙子?，容易被撩，天是好天，风不正经。
(15)、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。
(16)、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
(17)、天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑。
(18)、我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情感真够贱的`。