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124句十秒笑到断气的搞笑段子精选好句
发布时间：2024-03-17 13:33:32 admin 阅读:59
简单又好笑的笑话段子
1、简单而又好笑的笑话
(1)、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手
(2)、男：下班我骑摩托带你去玩好吗？女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛，一点也不解风情。男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？
(3)、一位女士对医生说她头痛，医生建这她出嫁。过了一年，遇见了这位女士。
(4)、家中一直是爸爸做饭，有天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子！突然感觉怪怪的……
(5)、电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。
(6)、我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前还抬不起头呢!
(7)、付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。
(8)、一天夜里，妻子对阿凡提说：阿凡提，快起来，家里来小偷了。你右边的壁橱上有蜡烛，拿出来点上看一看。
(9)、张秀才来拜访李秀才，不巧李秀才不在家，张秀才就在李秀才的门上写了个“驴”字走了。
(10)、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让***妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。
(11)、一同学问老师：“老师我想请教一下，2B,3B,4B有什么区别么?”
(12)、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了…
(13)、过一会，一大妈过来大声说：小伙子，你的拒子观音掉了。。。。
(14)、“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？ ”
(15)、财主很小气，别人请客，他每次都到，可他却从不请人吃饭。一天财主病了，仆人拿了一些药碗在窗下洗。邻人看见一大堆碗，问道：
(16)、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
(17)、离职后花钱的流水速度，忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，还不花钱。
(18)、快考试了，可以分为两类人：“我去考试了”和“我去，考试了”;考试后，也有两类人：“我考完了”和“我靠，完了”。
(19)、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
(20)、传说大禹年间洪水频频爆发，大禹为了治住洪水三过家门而不入！他妻子日夜思念丈夫，天天望夫归，最后变成了忘夫石！大禹经过努力终于...有了一个叫孙悟空的猴子！
2、十秒笑到断气的搞笑段子
(1)、大象：蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀，你以为你家亲戚多就很了不起吗？看把你神气的！你瞧瞧你点的那些菜，也太小家子气了。你还别不爱听，我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。
(2)、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
(3)、眼镜蛇对金环蛇说：你天天戴一身金环出来炫富，其实全都是假货，含金量为零，当心打假办找上门来。
(4)、“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”
(5)、昨天第一次去女朋友家吃饭，她爸妈都在家，有点紧张，我吃着吃着噎到了。。。女朋友看到赶紧给我盛了碗汤，我大口大口的喝着，突然女友她爸和蔼的说：孩子，慢点喝，别搞的跟冲厕所一样！
(6)、洗澡的时候调水温，总感觉自己是个正在破解保险箱的特工。左一度则太热，右一度则太凉。
(7)、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。
(8)、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
(9)、胖女士说：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”
(10)、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
(11)、我在想，不吃饭喂狗有什么关系？后来我才知道，他说的是……我今天没胃口。
(12)、坐火车，挨着我坐的是一个女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
(13)、他们是多人非法吸收公共存款罪，同案犯差不多10个人，涉案的金额几个亿，法院判决是责令所有人共同承担退赔。所以当刑罚执行科把财产刑共同退赔给他的时候，他傻眼了。几个亿的退赔，谁有这么多钱。主犯的房子，车子都被查封拍卖了，其他的钱谁也不知道跑到什么地方了。于是刑罚执行科把他的假释提请撤了回来。
(14)、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有秒到达战场。
(15)、前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。 我就说，爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。我爸说，那肉都推胸上了„„ 我妈接了一句，别介，我还得给你买胸罩„„然后你就出名了，新闻标题我都想好了。。。男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹„
(16)、小的时候父母骗过你什么让你最难忘，小的时候我妈跟我说，那个蜂蜜是从蜜蜂屁股里面拉出来的，然后呢，？然后我就舔了一下蜜蜂的屁股。
(17)、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
(18)、开心一刻：某日数学课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地举起手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：“十分简单。”乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹！于是小明问老师，只听老师说：“我可没说错哦，‘十分’简单，剩下‘九十分’很难！”
(19)、5 . ⼈⽣没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，⽽且⼯资不⾼。
(20)、有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。
3、简单又好笑的笑话段子大全
(1)、悟空不解：“我说沙老弟，你最近不是前列腺犯了吗?撒个尿都痛得死去活来的，这可真为难你了。”
(2)、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
(3)、一介白痴两手空空，在河边和朋友散步，一个路人听见白痴在自言自语的说：“真好吃，好好吃”
(4)、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
(5)、老教授看了私奔的女儿留下的字条后，对妻子大嚷：“哼，真丢脸！”
(6)、人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
(7)、老婆有一天突击了我的办公室，追问：“你们在干什么？”“哦，办公室空调坏了。”“胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？”“取暖！”
(8)、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。
(9)、一室友的女友劈腿，被抛弃后甚是郁闷，整日在宿舍里郁郁寡欢。
(10)、本来打算游泳减肥，但是在动物世界看到了海豹、海狮、海象……
(11)、找对象，一定要找两种人，一种是我这样的，另一种是像我这样的。
(12)、路过一普通发廊，打算理个发，问美女姐姐：洗剪吹多少钱？回答3我擦这也太贵了吧，美女姐姐看我犹豫接着说：
(13)、一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想，这下他们肯定会把手术做好，并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。
(14)、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
(15)、献给所有成绩不好的孩子们：你，可以不读大学，但你，绝对不可以不拼搏。
(16)、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
(17)、6 . 莪前半辈⼦所托⾮⼈，希望后半辈⼦不要托给废⼈
(18)、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
(19)、小可爱，我是面试的。面试什么?面试你的女朋友。
(20)、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了
4、简单又好笑的笑话段子视频
(1)、妻子在美容院接受了最新化妆术。10分钟后，她的嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常浓艳。她不知一般人对这副装扮反应如何，便戴上太阳眼镜回家。
(2)、大儿子说：“不要，我们到外边去把弟弟吓一跳吧！”
(3)、小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”
(4)、简短幽默笑话段子，生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，朋友圈是我们经常使用的，很多人会在朋友圈分享一些搞笑的段子。接下来就是我为你精心准备的简短幽默笑话段子，欢迎大家参考借鉴。简短幽默笑话段子篇如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
(5)、回到家，3岁的小儿子正在屋外玩耍，他5岁的哥哥在屋里。她决定先试试大儿子有何反应，于是进了屋，摘下太阳眼镜。大儿子看了张口结舌，过了一会才说：“妈，你已经不像妈妈了。”
(6)、学着学着发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，就连语文的狗洞都给你砌上了。
(7)、小明：“现在人多，过一会儿再来，可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢。”
(8)、学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！”
(9)、老师：“哪有这么简单!”老师支支吾吾地说：“我我我口水都流到书上了!”
(10)、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”
(11)、老师：“同学们，今天体育老师生病不能来上课，体育改为数学。”
(12)、据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之傻逼。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑!
(13)、刚落座，身边的大叔苦笑着低声说：难怪会晚点，空姐都TM没一个正点的！
(14)、有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟啪啪的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。
(15)、儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。
(16)、小明：MD，一书包书才卖5块钱，通宵都不够。
(17)、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”
(18)、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
(19)、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
(20)、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”
5、简单笑话段子大全
(1)、B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～
(2)、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
(3)、什么是暖男，只暖一个女人的男人是暖男，暖很多女人的男人，那是烧锅炉的。
(4)、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”
(5)、妻子想了想，就说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少嘛！”
(6)、他这一辈子都是默默无闻地在拍戏，演的永远是他的敌人，出镜率不高，并不出名。
(7)、你的腿?她有些诧异。腿?我的腿怎么了?他更诧异。
(8)、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。
(9)、一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万!难道你想赖帐?!
(10)、一天同事几个一起聊天，聊着就聊到了厕所，突然一妹纸说道：你们男厕所怎么那么脏啊?
(11)、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。
(12)、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
(13)、有个人在清明节那天坐公交，车上没人，忽然想和司机开个玩笑吓吓他，就说：“这么多人啊，没处坐啦！“结果司机说：“站一会儿，他们都下一站就下车了。“此人就后背发凉硬是看着空座没敢坐。
(14)、前两日，在天桥见到一个乞丐，竟然是老同学，我痛心疾首地骂他：“你一个手脚健全的大男人做什么不好，要来乞讨！”他流下羞愧而又悔恨的泪水，求我帮他，我叹了口气，毕竟同学一场，于是抄起棍子打断了他的双腿：“我能帮你的只有这么多了，希望这样能让你更具竞争力！”
(15)、有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
(16)、一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”
(17)、那个女人大声喊道：滚开，你这个没用的东西，以后永远不要来了。
(18)、阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着!”
(19)、现在的小年轻啊都太开放了，我在大学城附近出夜市儿的时候，有一对大学生情侣来吃串，女生点菜时故作娇羞的地说：师傅，给我老公上点能补的...吃啥补啥...你懂的!我一看女生长得这么丑，男的却长这么帅气，于是给他上了一盘烤脑花。
(20)、第一个人迟到了，他说：报告队长!我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的!
(1)、今天早上挤公交，有个漂亮大波妹，身高也得165吧，正看的咽口水。突然一个急刹车，哥机智的倒在了妹子身上，一边说对不起，心里却暗自的得意。妹子一个大嘴巴:刹车往后靠是几个意思？
(2)、乙：“是呀！”接着，她情不自禁地大哭道：“我没想到，他立即就同意了。”
(3)、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货?
(4)、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
(5)、经典爆笑糗事冷笑话，早上电梯里又看到自己喜欢的姑娘，她站在外面要进来，我想帮她按着门，我TM一紧张按错钮了，门死死的关上了。。。忘了密码，联系客服，修改半天，终于可以重置密码，当我重置密码时，TM提示新密码不能与旧密码相同。突然觉得心好累。。。
(6)、妈妈说现在交男朋友都像是当妈，等你交个男朋友感觉像做女儿的时候那就是对的了。
(7)、之前去换手机膜，听说前进路有家师傅贴得很好就去了。
(8)、B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～
(9)、张三到李四家闲坐，见桌面上有滩水；便蘸着在桌面上随便写了“我要当皇帝”五个字。李四一见，如获至主，赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反，想讨个重赏。谁知道到县衙后，桌面上的字早被风吹干，字迹全无。县官问他干啥来了，李四只好苦笑着说：“家中祖传楠木桌子一张，特扛来孝敬老爷。”
(10)、学校里谈恋爱的人很多，有一天，政教处主任来到我们教室：我丑吗，全班都安静了，然后他就大吼：这么丑我都找老婆了，你急什么！
(11)、小时候我爸来幼儿园接我，我想卖萌的说一句爸比，后来想想还是用成熟点的喊老爹吧。于是我张口就来了句：“老逼！”那天的眼泪格外咸。
(12)、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。
(13)、楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”
(14)、三年级的儿子突然说要去工作，不上学了，我问他才上到三年级能干什么，他说他可以去二年级当老师了！
(15)、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
(16)、啧，上了那么多次就算了，还连上，也不给人家喘息一下。
(17)、答：因为画家太穷，买不起其他颜色的笔。
(18)、飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的旅客问。
(19)、下班的路上内急，赶紧进了个商场准备找厕所解决，偏偏还着急进错了女厕所。
(20)、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”
(1)、男生追求一个女神，终于在不懈努力后，女神同意了，可是男生却不想再继续。女神:为什么，难道是之前的目标实现了，现在不知道怎么办了？男生:不是的，我是觉得，我这么丑，能追到你，感觉不真实。女神:别这么说，你现在觉得不真实，那是因为我还没有卸妆！
(2)、甲说：“你看我这新烫的发型会不会让我看起来很丑？”
(3)、某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊?”
(4)、我觉得我是一个花心的人，因为你的哪个样子我都喜欢的不得了。