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84句很逗人的笑话精选好句
发布时间：2024-03-26 08:00:35 admin 阅读:59
找几个很经典的很逗的笑话
1、找几个很经典的很逗的笑话视频
(1)、今早上老公唱两只老虎，歌词是：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害，真厉害！
(2)、诸葛亮：早上见周瑜站在他床前看，大惊失色，忙走过去，用扇子一顿狂扇，然后眼珠一转，微微笑道：“周将军，此乃一张作战草图而以，长江以北为曹操，长江以南为孙权……”
(3)、小时侯我特穷买不起自行车，所以每天打车上学。
(4)、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
(5)、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了
(6)、老婆：“老公，我们俩相差16辈。”老公：“怎么说？”？？老婆：“你积了八辈子的德才娶了我。”老公：“那才八辈嘛”，老婆停了一会儿说：“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊！”
(7)、“我想和你永远在一起，为你挡风”“你丫的能不能从风扇前挪开”
(8)、笨贼说：“那个……羽毛球落你家房顶上了，我上去够羽毛球去了。”
(9)、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
(10)、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
(11)、老爷子嗤笑道：“你挺历害呀!羽毛球能打到俺家房顶上?俺家是八楼阁楼!”
(12)、到了北京，知道自己官小；到了东北，知道自己胆小；到了上海，知道自己穿得不好；到了深圳，知道自己钱少。
(13)、李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了！
(14)、去吃饭，十块钱的蛋炒饭忘了带钱，我说下次给，老板死活不同意，我一怒之下叫了我十几个兄弟，才勉强凑齐了饭钱。
(15)、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。
(16)、(2)重点|请客吃饭，不懂这些等于白请！(超实用)
(17)、小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到9都没有套开。最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……
(18)、哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不
(19)、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
(20)、在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。
2、很逗人的笑话
(1)、莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，周杰伦的晴天，都不如和我聊天。
(2)、我把车停在办公楼底下，然后摇起车窗在里面等人，这时一位身穿公装的女子走了过来对着我们的车窗，手握拳头喊了一声：加油!努力!我要更自信!更勇敢!
(3)、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
(4)、一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然後拿出了一个大袋子套在头上--然後他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。
(5)、旅游的十大“看头”：到北京看“城头”；到西安看“坟头”；到上海看“人头”；到苏州看“桥头”；到天津看“码头”；到桂林看“山头”；到南京看“石头”；到河南看“光头”；到海南看“浪头”；到杭州看“丫头”。
(6)、父亲盯了儿子半天，递过来一根筷子：孩子，我们家穷，你能不能争取去当指挥？
(7)、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
(8)、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。
(9)、小华：“钢琴。”经典逗趣幽默笑话天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的`；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
(10)、曹操：用尿过的被单将早上给他叠被的人活活勒死，道：“宁让我负天下人，勿让天下人负我!”
(11)、家里乱七八糟的并不可怕，动手能力强的妹子自然能收拾得男朋友把家整理得干干净净。
(12)、我指着门外的计程车说道：“厉害了，我的哥。”经典逗趣幽默笑话悟空、师傅，我想知道当年我们为什么要向西天取经，当年辛辛苦苦走了十万八千里，地球一周只有八万四千里，去掉歪歪扭扭的路，也该绕一圈了，为什么当时不往东走？
(13)、办公室两女吵架，经理忍无可忍：“吵啥？说原因！”两女一听，又争先恐后各执一词。
(14)、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
(15)、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张
(16)、一个胖女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”老板上下打量了下她，说道：“可能2元，也可能600元。”胖女人问道：“为什么？”老板说：“称一次2元，如果把秤压坏了是600元。”
(17)、哈哈哈，真是太幽默了！幽默不仅是生活的调味品，而且是矛盾的稀释剂！乐一乐，领会领会！
(18)、日子真快，一年就要过去啦，口袋还是空空的。
(19)、岳父在旁边幽幽来一句：“女婿啊，这想法不可靠。想当年，我也是这样想的......！”
(20)、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺
3、最逗的笑话大全超短
(1)、他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能
(2)、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的
(3)、只听老爸幽幽的说了句“像画，像画早挂墙上了……”
(4)、小军：“那有啥呀？故宫的建造图纸还是我爷爷设计的呢！”
(5)、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
(6)、我妈和我谈心：女儿啊，你也这么大了，毕业后想做什么就做什么吧，追求自己的理想!真的吗?我想开花店……然后我妈就打了我一顿骂我没出息。你们说话都是骗人的吗!
(7)、初中同学聚会，大家十几年没见，喝了几杯就开始聊起了各自的职业。
(8)、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
(9)、女医生说：“先生，你有2颗龋齿，建议你尽快拔除。”
(10)、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……
(11)、学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。
(12)、儿子：“老爸，我感觉买一条丝巾，礼物太轻了，老妈会不高兴的！”
(13)、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。
(14)、明星们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
(15)、所以，我发现一个道理：带老字的人都是惹不起的！
(16)、刚刚去菜市场买菜，那阿姨找错钱了，我脑子一抽，说了句：“你别骗我，我数学老师死的早。”
(17)、(2)走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。”
(18)、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。
(19)、十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。
(20)、李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。
4、找一些好笑的笑话
(1)、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”
(2)、刘备：起床后，发现尿床了，恰好众将又都在床边，忙拽过床单捂住自己的脸，然后嚎啕大哭道：“众将军日夜操劳，备心不忍呀”!一边哭一边把床单拧干。
(3)、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……
(4)、我爸说：随便找个中国的就行了，外国的型号不匹配，在一起也不会幸福。
(5)、妈妈说:“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊？
(6)、到了外边摊位，一看，一模一样的瓜，5一斤!
(7)、瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
(8)、你知道学些笑话的好处么？当第一次见面的时候，总是有不知道该说什么的尴尬，这时候你就需要一些笑话，来缓解一下气氛呢，这里我为你收集整理了经典逗趣幽默笑话大全，希望能对你有所帮助哈！经典逗趣幽默笑话记得我离开家的时候，妈妈对我说：争取带回来个金发碧眼欧美的，妈喜欢混血！我说我争取！
(9)、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
(10)、这时我把车窗摇了一下，那女的落荒而逃。。。
(11)、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
(12)、今天在门卫大爷那玩陌陌，大爷问：这是干什么的?
(13)、在学校小卖部买泡面，碰到个男生在买茶叶蛋，很霸气地说：“阿姨，给我拿个大点的鸡蛋。”阿姨淡定地回：“我们家的鸡蛋都是大的。”男生牛B地反驳：“我都不敢说我的两个蛋是一样大的，你也敢吹你这么多蛋是一样大？”阿姨。。。
(14)、领导问缘由，他们说：老婆在微信上看到我有个小老婆，不容分说就大打出手。
(15)、和一个高帅富吃饭，他的事迹震撼了我屌丝的幼小心灵：老婆生了，不放心幼儿园，于是买地开了一家幼儿园。转眼娃要上小学了，又不放心，于是把幼儿园升级为小学。我现在等他开大学。
(16)、小南：“没啥了不起的，我还记得一岁抓周我抓了100块钱。”
(17)、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
(18)、接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。我说，马上打钱!睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不?他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行啊！
(19)、正在医院等抽血结果。现场一小姑娘四五岁的样子，被爸妈摁住抽血，狂哭：”护士阿姨，我可不可以不扎针，求你了！”护士说：”不可以哦”小姑娘：”我跟你无冤无仇，你为什么这么对我啊。”旁边人都瀑布汗！！！看琼瑶剧的妈妈生的孩子伤不起
(20)、一女同志，因为心情不好，于是把自己的微信名改为“小老婆”。
5、找几个很经典的很逗的笑话段子
(1)、小朋友为了学习，怕被影响，都般到树上去了
(2)、我的优点是：我会知错能改，我的缺点是：我改得很低调。
(3)、老公：老婆老婆，我刚去买了15块钱水果老婆：然后呢？
(4)、一个小孩问富翁：叔叔你怎么变这么有钱的呀？富翁答：叔叔小的时候我的爸爸给我一个苹果我没吃把它卖了然后买了两个苹果再卖了买四个苹果…小孩若有所思说：叔叔我懂了。富翁说：你懂啥呀后来我爸爸去世了把所有家产都给了我了