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106句幽默搞笑的笑话笑死人的句子精选好句
发布时间：2024-03-26 08:26:14 admin 阅读:59
幽默搞笑的笑话笑死人
1、幽默搞笑的笑话笑死人视频
(1)、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
(2)、往后今生不再喝酒，如果在看见我喝酒这句话就当我没说。
(3)、我喜欢了一个女生，为了弄清楚她是什么样的人，所以我关注她小号。然后被她发现，扇了我一巴掌，把我从厕所赶出来了。
(4)、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。
(5)、不要给我忽冷忽热的温柔，我抵抗力差,怕感冒。
(6)、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了
(7)、〈七〉在小学课堂上，一个老师正在给小学生们讲解什么是兵来将挡，水来土掩。最后老师向学生们提问，水怕什么，一个学生犹犹豫豫的站起来回答道：水怕下水道。
(8)、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
(9)、第二天，老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……
(10)、姐，遇到新东方厨师就嫁了吧。不是说要嫁灰太狼么?错!是光头强!
(11)、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么?
(12)、我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。
(13)、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
(14)、青年问大师：“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千这个世界到底怎么了”大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟：“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？”大师摇摇头说：“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。”
(15)、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
(16)、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
(17)、爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手扭头就走了。
(18)、一天 麋鹿它迷路了，然后它就打电话给长颈鹿说：“歪，我迷路啦！”然后长颈鹿在电话另一头说到：“歪！我长颈鹿啦！”
(19)、发大水了，小明一家人赶紧上船逃命。但是小明忽然把小姨推下水。“有姨的小船说翻就翻。”小明义正辞严的解释到。
(20)、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
2、幽默搞笑的笑话笑死人的句子
(1)、一天同事们闲来无事，休息的时候一女同事问：“你们男的先看女人的胸还是脸？”有人说先看胸，有人说先看脸，有人说先看腿，有人说看鞋子，众说纷纭。这时一旁的张哥说：“先看媳妇在不在身边？”
(2)、教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。
(3)、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止?”班长：“因为观棋不语真君子!”
(4)、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
(5)、爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。
(6)、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
(7)、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作最饿身重。。。
(8)、看了超级幽默搞笑的男女笑话顺口溜段子的人还看：搞笑语句笑死人顺口溜简短经典的搞笑句子搞笑语句笑死人顺口溜(优秀篇)
(9)、中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子，我说：“现在的房子这样贵，如果我有块地那真是发达了。”同事说：“想的美，你要是有块地，我马上认你做干爹！”刚说完，前台那边小姑娘走过来对我说：“你有快递。”
(10)、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
(11)、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
(12)、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
(13)、三岁的女儿，早上因为赖床，被我骂了两句。她起床洗漱后，嘟着小嘴说：“爸爸，我不和你好啦，我要和妈妈好。 ” 我故意逗道：“好呀，既然咱们不好啦，那我买给你的玩具，都要还给我啊。” 她气鼓鼓的从她房间里，拿出一个布娃娃，一个玩具小熊，一个玩具小狗，扔到我面前：“还你，都还你，那你也要把东西还给我。” 我纳闷道：“我还什么给你？ ” 她气鼓鼓地说道：“我叫你那么多声爸爸，你得还我，给我叫爸爸！”
(14)、每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说：这就是才华的“重量。
(15)、我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮，所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了，现在两个女人为了跟我一起，正打的鼻青脸肿呢！
(16)、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
(17)、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。
(18)、单位伙食差，中午下班打完菜准备开吃，这时同事也打完菜进来了，看了我一眼说：“兄弟，走，出去吃！”
(19)、石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”
(20)、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：”我丑话先说前面！“
3、搞笑的幽默笑话大全
(1)、我从不是你喝醉酒时喊出的名字，我只是那个站在岁月尖头陪你成长的女子。
(2)、今天一位福建老板和我说“小张，帮我去买盆仙人掌，黄糊色的”我一听，懵了，什么黄糊色？尼玛，哪有卖黄糊色的仙人掌，我擦！跟福建老板扯了半天，福建老板脸都胀红了，然后老板把太阳镜戴上，指着天上的太阳说道：“仙！人！掌！黄！糊！色！啊！”(防辐射)
(3)、10：有一次我嘴瓢了，硬生生把“打个电话给同事”给说成了“打个同话(童话)给电事(电视)”结果同事们笑了我一年
(4)、给女同事介绍了一个对象，今天她一来到公司就对我大吼：“你给我介绍的什么人呢！”
(5)、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
(6)、唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
(7)、今天下班突然下起了大雨，我没带雨伞，公司男同事十分热情的要送我回去，我正纠结着呢，舅舅朝我走来说：“那么多暑假工，就你表现不好，正打算去你家家访，坐我的车吧！”
(8)、小花猫，上学校，老师讲课它睡觉，左耳朵听，右耳朵冒，你说可笑不可笑。
(9)、国产人生--下课啦放学啦放假啦毕业啦混够啦老啦后悔啦死啦-
(10)、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
(11)、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
(12)、商人坦然地说：“我卖的本来就是水牛肉嘛！”
(13)、老公，不要对我耍酷，不许对我吃醋，吵架你要让步，挨揍你要挺住!
(14)、患者家属：“医生在吗？” 医生：“在，有什么事？”患者家属：“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。” 医生：“我说的是胆固醇太高了！”
(15)、哥们问我：怎么才能让女友跟我分手？我想了想：你搞个假钻戒跟她求婚，她发现了肯定生气要跟你分手啊！哥们：万一她不在意呢？我：要是不在意，这么好的女孩就结了吧！哥们：也是哦。
(16)、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。
(17)、〈二〉一个公司的财务部经理，出车祸挂掉了，人还在殡仪馆。公司的总经理收到一个下属打来的电话。委婉的向老总提出想接替财务部经理的位置。总经理回答道：只要殡仪馆没意见，我不反对。
(18)、天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！
(19)、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!
(20)、酒啊，装瓶子里像水，喝到肚子里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，早上起来后悔。
4、幽默笑话搞笑段子
(1)、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
(2)、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
(3)、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
(4)、甲：昨晚你妻子大吵大闹了?乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!
(5)、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
(6)、“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
(7)、“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”
(8)、安妮一直对经理抱有好感，以为经理要和自己约会，于是立即回答：“有空，我每天晚上都有空。”
(9)、小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
(10)、老板发火了，说：你们拿多少钱要干多少活，要对得起自己的良心！同事们听罢，纷纷放下了手里的活。
(11)、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
(12)、拉大锯，扯大锯，姥姥家门前唱大戏;接闺女，请女婿，外甥小子也要去。
(13)、说完端着菜就出去了，我那个高兴啊，顺手就把菜倒进了垃圾桶里，刚出去抬眼一看，同事正坐在凳子上吃的津津有味。
(14)、看手相的问：“哦?你也会看手相?”我摆手：“那到不是，不过我昨天吃了她一巴掌，今天脸还火辣辣的。”看手相的：“哦，那你可能是吃的辣椒，不一定是姜。”
(15)、小孙子调皮地说：“爷爷，你看眼有眼屎，鼻子有鼻屎，耳朵有耳屎，那为啥嘴巴没屎?”
(16)、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
(17)、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
(18)、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”
(19)、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“***呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”
(20)、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……
5、幽默搞笑的笑话简短
(1)、小孙子生日那天，爷爷问他希望得到什么礼物。
(2)、我在房间里打游戏，老婆喊肚子饿，我不理会，她生气的过来往我电脑机箱就是一脚，我草，五排啊！坑队友啊！气的我冲进厨房拿起锋利无比的菜刀就做了碗刀削面给媳妇吃。
(3)、谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
(4)、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
(5)、只听司机老张干咳了两声，很认真的问经理：“听说你底盘出了点故障，现在好些了吗？”
(6)、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。
(7)、旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
(8)、别人都是吃两口都饱了，我是饱了还能吃两口。
(9)、姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。
(10)、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的!”
(11)、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊!MD又酸又臭……
(12)、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
(13)、我厌恶喝酒，但却喜欢那个能让我喝酒的人。(由MeiWEn整理)
(14)、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
(15)、佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”
(16)、今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
(17)、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
(18)、爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
(19)、老婆坐在沙发上看电视，嘴里不停地吃着零食，一会儿花生瓜子，一会儿苹果橘子。
(20)、催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。
(1)、猫和猪是好朋友，有一天猫掉进洞里，猪拿了绳子，猫让猪扔绳子，把绳子连同捆一起扔了下来。猫忧郁地说：“这样扔下去，怎么把我拉上来?”猪问：“那怎么办?”猫说。“应该拉绳子啊!”于是猪跳下来拿着另一根绳子，说：“现在好了!”猫哭了。
(2)、"等我做房地产发财了，我就买房和你结婚."
(3)、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
(4)、女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。-
(5)、下面我就为大家带来一些搞笑的笑话!就让我我给你讲个笑话吧。
(6)、亲你一小口，咬你一大口，啃你一巨口，小两口变成新三口。