140句笑话句子大全短句精选好句

笑话句子

1、笑话句子大全 爆笑10字

(1)、上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧。

(2)、朋友问三年级的儿子：“在班里排第几啊？”“第三。”儿子回答。“成绩不错嘛！”朋友赞叹地说。儿子接着牛气哄哄的说：“就俩打不过！”

(3)、据说脸大的人不能用触屏手机因为一笑就给电话挂了。

(4)、若你没有经历过我的旅程，就不要来批判我走的道路。

(5)、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

(6)、蜘蛛：“人类真讨厌，竟然叫我们蜘蛛，叫我们网络专家不更合适吗!”

(7)、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。

(8)、35)问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”

(9)、今天坐车去上班，在一站上上来一名小萝莉跟她爸爸，

(10)、俗话说的好君子一言驷马难追，好像还有一句此仇不报非君子吧

(11)、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

(12)、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

(13)、你这种整天什么都不干的，就只知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别吗?

(14)、从小学到大学唯一不变的就是一颗不想念书的心。

(15)、我的钱包就像个洋葱每次打开都叫我泪流满面。

(16)、问：为什么有事不说出来，要放在心里呢？答：想把胸部撑大！。

(17)、18)不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

(18)、你是我手中的线，即使风筝飞走了，你还会一直在我手里

(19)、我想问问：我们在学校都交了钱不是应该让老师听我们的吗?

(20)、英雄救美救的不是美女而是爱情，姑娘就等你感动到嫁给我吧!

2、笑话句子大全短句

(1)、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

(2)、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

(3)、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

(4)、他那种幸灾乐祸的表情，看了不禁令人勃然大怒。

(5)、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

(6)、某夫妇新婚，洞房内贴有“家规”，上面写着：第一条：太太永远是对的。第二条：如果太太错了，请参阅第一条。

(7)、     天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。  

(8)、我记得我爸有一天喝醉后告诉我，家里红旗不倒，外面彩旗飘飘才是真男人。50句搞笑个性签名超拽精选50句搞笑个性签名超拽

(9)、德国队主帅:别瞎鸡巴扯，别以为″留给xx队的时间不多了"是中国队专利，这个警告也可用在你们身上！

(10)、我一般不会轻易的去评估别人凡被我评估的人现在都不是人了。

(11)、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”

(12)、在食堂吃饭的时候看到女神经过，想着跟他来个擦肩而过，当女神走到我作为旁边，我刚伸出脚想站起来，万万没想到把女生绊倒了，至今也忘不了她恶毒的`看着我...呜呜，好怕怕的。

(13)、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。

(14)、4)人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。

(15)、你不喜欢我，这是病，很严重的病哇，得治，一定要治。

(16)、母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀?

(17)、那年我十四岁，爸妈有事去外地，留了点钱给我当生活费，我都用来买零食和饮料了。结果爸妈提前回来了，家里到处都是塑料瓶和废塑料袋。老爸一脸铁青地问这是怎么回事？我哇地哭了起来，说钱当天就被偷了，这几天就靠捡废品卖点钱过日子。老爸听得泣不成声，带我去吃了一顿肯德基。

(18)、我最讨厌的就是参考答案上的略字，说了等于没说。

(19)、A：你说中国姑娘都爱吃冰激凌日本姑娘喜欢吃啥？B：马赛克。

(20)、问：“为什么有事不说出来，要放在心里呢？”答：“想把胸部撑大！”。

3、笑话句子大全笑到肚子疼

(1)、人之初，性本善，玩心眼儿，都滚蛋，因为TMD都是坏蛋。

(2)、在路上捡到了一盘录像带。接上了电源，推进了录像带。不一会电视上出现了一口井。那是一口很普通的井。一个白衣女人从井中爬了出来。她爬的很慢，浑身的关节发出咔咔的声音。她的头发很长，我看不清她的样子。没过多久，她就爬到了银幕跟前。她想爬出来。半个小时之后。她坐在电视里面幽怨地看着我。都什么年代了，还看十二寸的电视。说完，她转身爬回了井里。

(3)、领导又说：“你不想来一次说走就走的旅行？”

(4)、偷偷拿班主任手机把他手机热点打开，紧接着隐藏热点，如果你觉得我是蹭网那就错了，每当手机提醒我有可用wifi时，那就是班主任又来巡视了，随手传递正能量！

(5)、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

(6)、多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼，多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉，多少痴汉肌无力。

(7)、如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。

(8)、几十个美女说我帅我没承认她们就用砖头砸我说我虚伪。

(9)、小时候班里有个同学很调皮，上课时不小心吧玻璃弄烂了，老师很生气的问他怎么回事，这货狡辩的说他没碰窗户，就看了玻璃一下玻璃就烂了，结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃，看不烂不能回家吃饭。

(10)、领导：“好，单位组织出游，你留下来值班吧”

(11)、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做望穿秋裤。

(12)、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

(13)、本来只想老老实实做个水煮蛋的我，现在被他们翻来覆去地煎成了荷包蛋。

(14)、我讨厌别人看见我刘海被大风吹成中分的样子。

(15)、今天上班，领导对我说：“世界那么大，你就不想去看看？”

(16)、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

(17)、10一次同学聚会，一哥们儿喝醉，说他要睡觉。一人把他拖到校门口，用脚扫了一下地，说了一句：哥们儿，床铺好了。安心的睡吧。一把那个人甩在地上，就走了。

(18)、别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮

(19)、俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。

(20)、想带你去吃烤紫薯然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”

4、笑话句子大全 爆笑20个字

(1)、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

(2)、我甚至我的情绪感染不到你，所以我才不言不语

(3)、学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：这么胖，能不能跳进坑里啊?谁知，舍友胸有成竹，笑着说道：不用担心，像我这样的，跳到哪，哪就是坑。

(4)、小时候，中华是白白的牙膏，我在这头，笑容在那头。上学了，中华是一支细细的铅笔，我在这头，考卷在那头。工作了，中华是一条红红的香烟，我在这头，领导在那头。结婚了，中华是贷款轿车，我在这头，奋斗的路没有尽头。将来啊，中华是道长长的国境线，父辈在里头，孩子们在外头。

(5)、某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的?某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定的说，常温的零下冷藏的零下

(6)、某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”小兵答：“不冷！”长官恼：“那你颤颤什么？”小兵答：“冻的！”

(7)、关于明天的事，我们后天就知道了。哄人开心的幽默笑话你左脑是水，右脑是粉，一动就成糊。

(8)、6儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了!瞧这二货父子。

(9)、我最讨厌的就是参考答案上的“略”字，说了等于没说。

(10)、亲爱的，你慢慢飞，小心摔一跤，我可不负责。

(11)、你们知道为什么话唠的男孩子不容易找到女朋友?因为说的多做的少。

(12)、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

(13)、7我们班有个男同学叫‘赵树超’，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：‘赵树超!’5秒之内，全部同学拿出书，快速地抄了。

(14)、一屌丝终于约到了心仪已久的女神上山看日出。一阵凉风吹来，屌丝：“你冷吗？”女神心中一阵暖流：“不冷，谢谢……”屌丝：“那可不可以把你的外套脱下来给我穿？我好冷……”

(15)、内涵笑话句子，读一本好书就是一次思想的升华，有几句戳中了你的心窝，发表带图片的说说能够更好地展示趣味生活，写句子有利于强化我们的文笔。下面我分享内涵笑话句子，希望你们能够喜欢。内涵笑话句子追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。

(16)、近代史老师讲：梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了康有为。总觉得哪里怪怪的。

(17)、喝了三鹿奶粉，腰不酸，腿不痛了，连心脏也不跳了耶。

(18)、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

(19)、屎壳郎：“愚蠢的人类竟然叫我们屎壳郎，太难听了，尊称我们屎学家能死呀!”

(20)、“师傅，能让我白龙马骑一下吗？”八戒凑过去问唐僧道。唐僧：“还是算了吧。”八戒：“怎么这样子？”唐僧“你总要考虑一下马的感受。”八戒：“什么感受?”唐僧：“被人骑了，很正常。如果被一只猪骑了，你说是什么感受？”

5、笑话句子简短

(1)、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。

(2)、是因为你先犯贱，所以我才会放箭。得不到就不要。

(3)、世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。

(4)、   　传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！ 　

(5)、“我好喜欢你同桌啊，长得漂亮又温柔，简直就是我女神嘛”“同桌，你这样明目张胆的夸自己真的好吗？”

(6)、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。

(7)、飞机失事后，网路上居然出现一些幸灾乐祸的言论。

(8)、我最近太忙了，忙的甚至连16个小时的睡眠都保证不了，郁闷啊!

(9)、女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

(10)、上联：世界那么大，我想去看看；路上那么堵，想想都痛苦！

(11)、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究

(12)、爸爸来了句：“等到你姨父的宝宝长大了，就会有人说长的像爸爸了……”

(13)、21)是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

(14)、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

(15)、黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急？盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。哎呀妈，你说我们能不急？

(16)、今天上班的时候，公司门口停了一辆法拉利。中午吃饭时，同事们就议论了起来，后来才知道原来是我们总裁的新坐骑。就在我羡慕嫉妒恨的时候，一同事打断了我的思绪。他说：“区区一辆法拉利，只要你继续努力工作，天天加班，下半年总裁可以再买一辆！

(17)、有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。

(18)、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

(19)、你有权保持沉默，但你说的每一句话，，，我都听不进去~~~

(20)、世界上最具反侦查能力的生物便是——丈母娘!随便把闺女一藏，愣是得让你找上几十年!哪怕你是柯南…

(1)、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了大家还以为你在荡秋千。

(2)、我早上看时间不是为了看几点了而是为了看还可以睡多久。

(3)、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。

(4)、您生气了啊?生的是氢气还是氧气，是氮气?自己蹲墙角爆炸去!

(5)、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

(6)、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

(7)、又在路边炸串，店里买了根鱿鱼须，吃了之后感觉浑身都不舒服，医生说我这叫好空须(好空虚)。

(8)、曾经以为，拥有是不容易的;后来才知道，原来舍弃更难。

(9)、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家!进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么?不认识我了?”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

(10)、我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！

(11)、我讨厌别人看见我刘海被大风吹成中分的样子。

(12)、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

(13)、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

(14)、十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！轻松逗笑女朋友的微信聊天谐音梗笑话句子(篇三)你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲(柯察金)

(15)、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。内涵笑话句子只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。

(16)、哪里跌倒，哪里爬起，老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑

(17)、我最羡慕的人是你，因为你得到了我的爱，还可以这样不识好歹。

(18)、之所以白雪公主要穿泡泡袖，是要遮住她的俩跎肌肉。

(19)、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye。

(20)、人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么

(1)、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾的问题就是如此。

(2)、我听到了有人说我美，可后面又听到有人说他审美观有问题。

(3)、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

(4)、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

(5)、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

(6)、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。

(7)、我的世界。不允许任何人插足。你来了、请里面坐。

(8)、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

(9)、旧同事钉钉签名写着“Godisagirl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。

(10)、顺其自然，该来的全都回来，改滚的也一个都不会留下

(11)、张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张郎”，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。

(12)、知道那位历史上的王者最贱吗？越王勾践(够贱)吗

(13)、如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。

(14)、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：小心点！前面是急转弯。乙：什么？不是你在开车吗？

(15)、梅花鹿节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

(16)、威尔士球员:伤停补时连丢两球，输了比赛，太伤自尊了！

(17)、小青蛙在小河的荷叶上学蹦跳，结果不小心掉在河里了，结果同伴们没有帮助，反而都幸灾乐祸。

(18)、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果戴，而我买袋苹果。

(19)、那天我开车外出，结果和一辆豪车相撞，豪车下来一位美女，吵着要我赔多少多少钱，不赔钱别想走，还说自己老爸是某某局长。结果后来叫了交警过来处理，结果一看那交警，这不是我经常带安图恩的那个菜鸟吗。然后那交警说了这辈子我都想不到的话：“团。。。团长，这个时候您怎么会在这里?”我当时一愣，接过话茬说了一句：“给你说过多少遍了，在外不要叫我的军衔。”然后那小姑娘当时就懵逼了……

(20)、“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗?”“你什么时候见过教练下场参与比赛的?”

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