135句搞笑短文 能笑死人的精选好句

最搞笑的爆笑短文

1、超级搞笑的短文

(1)、女孩：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看?”

(2)、甲某、乙某是刚认识的朋友。一天，乙某到甲某家玩，甲某煮肉来招等他。乙某是贪吃货，只大口吃肉不吃其它菜素菜，一碗肉就给他一个人吃完。第二餐煮豆腐和其它素菜，他就大吃豆腐。住了几天还没有走的意思，气得甲某的老婆回了娘家。甲某不会做饭，只好吃菜送酒，菜吃完了就炒小石子送酒，酒喝完了就把水当酒喝。乙某终于受不了要回家了，甲某假装恋恋不舍相送，到了一条河边，河上没有桥，只能涉水而过，由于冬天水冷，甲某不再前行，乙某独自过河。等乙某过了河，甲某又大声向乙某喊，招他过河来，说还有秘密要对他讲。乙某过河返了回来，问甲某有什么秘密。甲某附在乙某的耳边小声说：“芋头汤泡饭好吃哟!”过那么冷的河就得这话，乙某气得说不出话来。

(3)、员外来到书房后，先和老师谈了一会儿，随后翻开儿子念的书，指着孔子曰的“孔”字叫儿子念。

(4)、    回到家里，老婆开心的迎上前去，说她去医院检查，医生说她又有了。

(5)、牛顿和乔布斯的最大区别是：发明的东西一个在课桌上面一个在课桌下面......

(6)、星期我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。--”

(7)、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

(8)、得，没半天功夫，我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫回来了。我这隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子问买了没?我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫说“我没买。”我这隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子就问怎么不买呀。

(9)、话说唐僧师徒四人取到真经后，便上天做了神仙。修成正果的悟空，耐不住天庭的寂寞，回了花果山。而八戒则因取经有功，官复原职做回天蓬元帅，可谓风光无限呀。

(10)、(新型诈骗法)首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔然后面相严肃，沉稳走路。随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校...

(11)、宅男陶子衿在密室逃脱中意外男穿女变成了苏东坡妻子的妹妹王，想要回到现实世界就要让苏东坡娶你，洞房花烛之夜之时就可以回去。陶子衿只得在这全新的世界，以王闰之的身份活下去。

(12)、爸爸：“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗?”

(13)、记：您下放凡间，和高老庄高小姐一见钟情，且高家二老也对您十分满意，但却显了猪形，您以后有什么打算?

(14)、肉摊前，城管接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给吧。菜摊前，城管接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给吧。果摊前，城管接过1个西瓜递过100元，找回85元。后来人们再也没见过那个卖水果的……

(15)、小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”!!」

(16)、说着，秀才一边吹灭了灯，一边揪住胡治的鼻子扭来扭去，然后问道：“这是味什么药？”

(17)、老师说：谈恋爱什么感觉?同学说：特步,非一般的感觉!老师说：还谈恋爱不?同学说：安踏,永不止步!老师说：你爱她多深?同学说：361度,多一度热爱!老师说：在班上排第几?同学说：红星尔克,tobeNO.1!老师说：像你这样的人，谁会爱你?同学说：KAPPA,爱的我就跟随我

(18)、旅行者走到摇篮旁边，发现里面躺着一个老头，他瘦得缩成了一团，简直跟一个孩子差不多大了。假如他的喉咙里没有不时地发出声响，旅行者就说不清他的死活了。

(19)、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，

(20)、语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。

2、搞笑短文 能笑死人的

(1)、 “等等,各位,”乔治说,“我不是唯一应该受谴责的人。”

(2)、谎言七：自从我们分手后我一直是一个人过日子。

(3)、有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

(4)、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然中了，再来一瓶。

(5)、回家后，母亲一面用绷带给他包伤，一面问他：“小宝，你的腿摔得这样重，当时一定哭了吧?”

(6)、一天，要饭的来到地主家门口，高声吆喝着：“修针、修针—”地主一听，连忙拿出很多以前用豁了鼻的针出来让修针的给他修。要饭的接过针说：

(7)、“我所喜欢干的?爸爸，这很简单，”儿子说道，“我想整天坐着汽车兜风而且口袋里装满了钱。”

(8)、“这裤子就是不撕也会烂啊，怎能说是我撕破的呢?”男子本来在法庭上就很害怕，但因为面对的是自己的妻子，所以心态方面还是可以稳定。

(9)、可是悟空很是伤心，老泪纵横，感慨万千。曾经的世外桃源变得如此荒凉，不由自主的谈起了国外的绿花和他这些年国外旅游生活。拿了很多照片给他们看，纷纷感叹不已。

(10)、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。

(11)、不要和父母吵架。因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打了。听话吧!

(12)、“当然是真的，”儿子说，“我本来想打中他的鼻子。”诚实考验父亲看完儿子的成绩单说：“有一点我可以相信——看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”

(13)、小宝说：“我没有哭。当时你没在旁边，我哭给谁听呢?”龙龙买瓜人们都说龙龙这孩子聪明，在他刚满七岁的那年秋天，自己上瓜地去买瓜，挑了一个又大又好的瓜问价钱。

(14)、“既然下面的景色好，我们干嘛要花三个小时爬到上面来呢，爸爸?”何时开始布朗放学回家很晚，爸爸问他什么原因，他说帮一个老太太找地址去了。

(15)、“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”借安宁小明推开隔壁家的门问：“二叔，今晚能不能借你的音响用一用?”

(16)、女演员对导演说：“导演，请你给我一杯真的白酒，这样我才能演出最逼真的感情来!”

(17)、“你没见这只嘴上涂了口红吗?”投稿黑虎的爸爸听说写文章可赚大钱，于是叫黑虎也写文章。

(18)、“我就说了，我们是夫妻，夫妻生活外人怎能理解?何况，我的妻子一直以来都没主动过，我的自动难道就算是强奸?”男子针锋相对，他想到的是夫妻这样的事难道法官也敢乱来?而且，这样的事根本就没有证人，凭的就是双方两张嘴在说话。

(19)、这时空中发出雷鸣般的响声，大家抬头看时，一架直升飞机出现了，下面悬挂着一个大大的集装箱。集装箱在美女弟子的指挥下，缓慢而平稳地降落在亭子边的一块空地上。

(20)、“你知道你妻子忍了你多久吗?她早就可以告发你，只因为她心存善良，所以到现在实在忍受不了才有此举。”法官慢吞吞地说。

3、最搞笑的爆笑短文

(1)、猪：她本名翠花，有旁人在时，我叫她名。我们俩单独在一起时，我叫她“疯儿”，她则叫我“傻儿”，我们最喜欢唱的歌曲是(你是疯(风)(户(儿我是傻(沙))。(猪八戒在采访期间不停地搓手，显得有点不好意思)

(2)、“您常请教医院的药师有关药物的服用方法吗？”

(3)、大家正为小弟子叫好。这时七弟子回来了，手上摇着扇子，得意洋洋地走来。只见他带着五个樵夫，每人挑着四捆柴。原来，他花了100元，买下了他们的柴。

(4)、一男人狂奔到心理诊所内：“医生我好苦啊!请你救救我!”

(5)、院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

(6)、“狡辩狡辩!简直就是狡辩!”法官已无法再镇定了，他转过头问原告：“你确定是你的丈夫把你的裤子撕破了吗?”

(7)、放学回家后的小明对妈妈说：“妈妈，你应该给我起一个更厉害的名字。”妈妈问：“为什么这样说呢?”小明：“我们班有个同学的名字就很厉害，老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。”妈妈大惊：“他叫什么名字啊?”小明淡定地说：“马麻。”

(8)、三弟子和四弟子接着说:“我们两个比较瘦弱，背不起柴，采取合作的办法，两人砍了四捆柴，用扁担挑着，轮流休息，觉得越走越轻松，不怎么累。所以我们把他扔下的四捆柴一起挑回来了。”

(9)、“过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。”性别的确定母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的?”

(10)、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

(11)、经典幽默笑话故事　100个经典幽默笑话有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!

(12)、他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

(13)、妈妈：“哦!原来是以裤子来计算的，那么你看，我是否应该免费了。”笑了小孩哭着来找妈妈。“怎么了，孩子?”

(14)、大学时候班里有个叫包立的，有次他跟他哥们来上课，来晚了，老师就叫他起来问问题！

(15)、过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去100个笑话大全一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

(16)、法官涨红了脸，他有点哆嗦地指着被告：“你这文盲，连基本的法律知识也不懂，虽是你妻子，但她也有权利。”

(17)、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。

(18)、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

(19)、转眼到了分娩时，儿媳被公婆送到了县保健站，就是为了确保大人和孩子的安全。

(20)、早上上班要迟到，没吃早饭就快跑；肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑；工作还要认真做，马马虎虎不得了；老板看了很满意，对你说：上调！上调！

4、比较搞笑的文段

(1)、县官又心疼又愤怒，让船家停了船，也没顾得换衣服，就急急忙忙跑到知府衙门里去哭诉他的不幸。知府见他这副狼狈的样子，觉得十好笑，就数落他说：

(2)、这法官貌似个血性汉子，听到女子这一哭啼，他气得“嗷嗷”大叫，把惊堂木一拍：“把这畜生拉下去打五十大板!”

(3)、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

(4)、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

(5)、型男一下楞住：“啊?那个，我们在准备拍短片作品，刚才在对稿，不好意思。”

(6)、猪：我个人认为这部电视剧不咋样，走红完全是沾了我的光。此片唯一的亮点是让我觉得陈虹长得比嫦蛾漂亮。

(7)、公司招总秘，同事负责初试，我负责复试。一美女啥都不会同事却让她进了复试，初试评语是“哥们儿别误会，只是想让你见识一下极品美女，可以让她止步了，别便宜了老板”当时我泪流满面啊，此乃真兄弟啊。后来同事给那女生发了条短信"我是很想招你的,都是复试的考官太贱了"，再后来……他们俩就在一起了

(8)、“我最近每个晚上都会梦到貂禅、杨贵妃、李师师、董小宛。她们都是一丝不挂地裸身围绕在我身边啊!”

(9)、暴强语句：泼出去的水，我连盆都不要。因为你的“对不起”我决定和你“没关系”!我只是习惯有你并不是缺你不可别用你那盗版蒙娜丽莎的微笑朝着我笑，我说最近怎么总反胃?世上只有骗子是真心的因为他是真心骗你的小谢谢你抢走了不值得我爱的男人7哥不是社会人.但社会上有人幽默段子短文(精选篇)瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远不了解瘦子轻易被推倒时的凄凉。

(10)、早上给儿子倒水喝：你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。

(11)、没过两天。另一哥们，哦，是我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫，他俩是拜把兄弟呀。

(12)、女子拿出随身带来的内裤：“这就是证据!在我不同意的时候，他既然把裤子都撕破了……”说完，哭哭啼啼起来。

(13)、儿子：“今天上课时，王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子!”保佑你自己小利姬看见爸爸、妈妈在做祷告，她也学着做祷告。

(14)、可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

(15)、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"

(16)、说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈?你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去!她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

(17)、还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

(18)、西门庆开车路过女儿国，看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。

(19)、记者(以下简称“记“)：我是(巅倒是非报)和(大呼悠报)的记者，很高兴您在百忙之中接受我们的采访。首先祝贺您取得真经，修成正果。

(20)、于是，旅行者走进客厅，去跟那个坐在桌子旁边的人商量。他比那两个老头还老，正坐在那儿读一本图画书，就跟小孩子似的。他的.全身颤颤巍巍，上牙直打下牙。

5、搞笑幽默短文

(1)、这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

(2)、出来的时候已很晚，悟空挽留，八戒说他明天还要上班。而悟空回花果山后也要搞绿化建设去了，俩人依依不舍地道别了。今后不知什么时候见面了。而八戒此时最怕的是，明天怎么跟玉帝交代!

(3)、晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷，儿子马上来句：我知道了，那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了。

(4)、“我的手往哪里指，你就往哪里扔。不许乱扔！”

(5)、“商店里的水缸都是上面没有口，下面没有底的呀!”芳芳说道。现在放假了爸爸：“你自己动手把被单洗了吧，最近***妈很忙。”

(6)、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

(7)、被告笑不出来，他开始愤怒了：“我们两夫妻的事，特别在晚上，你能比我还清楚吗?就凭裤子破这点证据，就能强加于我吗?”

(8)、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗?”幽默段子短文(经典篇)山寨手机广告：有钱没文化，请用诺基亚;谁想发神经，赶快买三星;买了西门子，准得恶心死;你要买索爱，两月保准坏;要想死得早，谁就用波导;找不着人嫁，赶紧用松下;头脑不发达，别玩多普达;想找乔布斯，就买iPhone要想有人爱，必须用山寨!

(9)、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

(10)、我：你就正常表现。朋友：那你讨人喜欢有没有什么秘诀？

(11)、我要是房地产商，现在就立马开发私人车库，广告就以“Apple、Google、Amazon、HP、Disney、Harley、Barbie、Youtube都是在车库里弄出来的”为主题，打着“买1000万的车库赚回1000亿市值”的噱头，再弄几句成功学的台词忽悠一下热衷装逼的中小企业老板，绝对有戏。

(12)、有个人自称棋艺很精，常在别人面前吹牛。一次，有人请他下棋，可是下了两盘都输了。看棋的人都以为他没话可说了，没想到他这样解释说：“第一盘棋叫师傅不赢头盘棋，第二盘棋叫名师出高徒!”

(13)、几个时辰过去了，有弟子陆续下山来。最先迎接的是最身强力壮，平日里也最勤奋的二弟子，只见他气喘吁吁，大汗淋漓，步履蹒跚，肩上扛着两捆柴。他后面紧跟着三弟子和四弟子，他们两个，肩上都挑着四捆柴，轻轻松松，连衣服都没有湿。

(14)、我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫问了什么牌子什么配置什么型号。也上那买去了。

(15)、追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

(16)、学校啊~你虽然得到了我的人、可是却得不到我的心。

(17)、东方纤云穿越到修真界，以为自己是个炮灰NPC，努力从身边找到主角，以为自己的二师弟是男主拼命讨好他，大师兄的脑洞不是一般人能够理解的，脑洞太大，经常被打。我比较喜欢看第一季跟第二季，Q版的话，感觉没有没有平时看的顺眼。

(18)、丈母娘边倒水，边提高声音说：“我是你的丈母娘，女人，哪会有妻子?我的女儿就是你的妻子。明白吗?”

(19)、“亲爱的员工，”老板叹气说，“你没有25年的经验，你是一个经验用了25年。”

(20)、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

(1)、two scottish nuns had just arrived to the us by boat when one said to the other, "i heard that the occupants of this country actually eat dogs."

(2)、“真奇怪”，她的同伴回答道，“不过如果我们也生活在美国，我们可能会做一样的事情啊。”

(3)、不知大弟子如何，又一个时辰过去了，迟迟不见他的影踪，导师吩咐弟子们上山寻找，怕出什么意外。上山一里许，就见到浩浩荡荡一群人，肩上挑着，车上推着，驴子上驮着，马上拉着，都是柴。弟子们惊呆了!

(4)、一个声音传了出来，听起来像小鸟在喳喳叫，旅行者勉强才能听清。

(5)、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

(6)、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

(7)、飞飞：“我的视力不佳，我担心做梦时看不清东西。”意外父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛，你说那是出了意外，是真的吗?”

(8)、玉帝想了想还是去找八戒，他有空，他平时不好好上班，关键时刻可以派上用场。哪知八戒今天恰巧是旷工了，玉帝恼羞成怒。原来是八戒觉得无聊，突然想起多年前与他一起取经的大师兄悟空，不知道这泼猴现在过得怎么样，

(9)、‘说着继续与朋友高歌猛进……过了十点还是继续高歌猛进，这样又到了零点，突然老公手机响了，老公好像有准备似的，不紧不慢地跑到厕所间，拿起手机大声的先向老婆汇报了起来：‘’老婆啊，我可是说到做到的，我现在就睡在我们的大床上……。‘‘’’那你翻开我的枕头，下面有一张百元大钞，你将上面的冠字号码告诉我。

(10)、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

(11)、“狡辩狡辩!简直就是狡辩!”法官已无法再镇定了，他转过头问原告：“你确定是你的丈夫把你的裤子撕破了吗?”

(12)、罢官后，他雇了一只大船，满载着赃银和贵重财宝回故乡去。走到半路上，遇到了一伙强盗，不仅把满船的财物抢劫一空，而且还剥去了县官身上的一件狐狸皮大衣。

(13)、“哇塞!都什么时代了，还有这么多的美梦，你还真是艳福不浅啊!”

(14)、这是六弟子笑了:“我砍了两捆柴，背了很远一段路，实在走不动了，就在山上一户人家家里借了这个独轮车，又正好看见路上有四捆柴，挡住了去路，顺便一起装上，就有了现在的六捆。”

(15)、“万能的上帝，请你保佑我爸爸，保佑我妈妈，还保佑我奶奶和我。但是，更重要的还是保佑你自己。如果你死掉了，那我们全家都没有依靠了!”最佳“动物”父亲和两个孩子在看电视里的“动物世界”，突然来了灵感，就问孩子：

(16)、猪八戒随唐僧西天取经，历经九九八十一难，终于修得正果，与唐僧、孙悟空、沙悟能及白龙马载誉而归。记者有幸采访他，取得了第一手资料。

(17)、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了?医生问:你今年多大了?我:15岁。医生说:你作业没做完吧?

(18)、“你就每年给我12个铜板吧。除此之外，还要给我吃、给我穿。”地主见这个人要的钱这样少，就收下了他。

(19)、父亲：“你真的有孩子了？”女儿：“是的，是大夫跟我说的。”“孩子的爸爸是谁？”女儿回答“不知道，大夫没说。”

(20)、东风吹，战鼓擂，如今职场谁怕谁；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敌一进，咱就退，游击战打败老板娘！祝朋友多动脑筋少出力，轻松上班不再忙！

(1)、三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

(2)、汤臣一品小区里有个土豪，花200000买了一条藏獒iconicon看家护院。可是，这条藏獒很凶残，小区里被咬它过的人不计其数，并且都打了狂犬疫苗iconicon。那次表哥路过土豪家门口，被藏獒咬了一口。由于表哥性子比较刚，立刻跟它互咬起来，突然耳边传来了一阵话语：这孩子已经病发了，送医院也没救了。

(3)、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

(4)、仆人摇摇头说：“这有啥稀罕的，我主人家的狗长得比它还大呢！”

(5)、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时,心脏病就发作了。

(6)、大弟子转身拉过来一个黑黑瘦瘦的中年人，高兴地说:“这是山上这个村的村长，感谢他帮了我的大忙!”

(7)、第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

(8)、可是天庭自宝莲灯事件后，就有各种事情不断发生，妖魔鬼怪层出不穷。凡间又多事，天庭不得安宁，让玉帝费尽心机，甚是头疼。

(9)、“大胆!”法官又来气了：“如果不是你撕烂，难道是我撕烂?”

(10)、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。

(11)、一天，老师大骂班级的学生："你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍!"学生：……(负的100倍，负的更厉害)

(12)、小女孩：“什么书啊?”老爸严肃地说：“结婚证书!”

(13)、地主雇了一些小短工干活。每到吃饭的时候，地主就把小伙计们赶出去，给点剩饭剩汤，不管饱不饱，吃不吃。

(14)、他想了一会儿，说：妈妈说我就是有点儿缺钙。

(15)、有没有过班主任不在班上时教室声音很大，可是有时会诡异的安静几秒。

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