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140句幽默笑话段子高情商说说精选好句
发布时间：2024-04-10 10:12:33 admin 阅读:59
幽默笑话段子高情商2020
1、幽默笑话段子高情商2020版
(1)、老婆一想也有点道理，两人就先去买其它的。采购基本结束，老婆找个地方坐下来先休息一会，叫小明去看看烤鸡那边还有多少人排队。
(2)、老爸吃完一个包子后想接着吃，老妈却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。”
(3)、以前觉得一个人只要长大了，就会变得成熟并且有本事，现在才知道很多事跟年龄无关，傻子长大了只会变成大傻子。
(4)、别的女生琴棋书画样样精通，我煎炒烹炸啥啥都吃。
(5)、如果不想做点事情，就甭想到达这个世界上的任何地方。
(6)、我说的我不爱你，跟你说的你很爱我一样，都是谎话
(7)、再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。
(8)、要好好地努力活下去呀，不然怎么面对明天新的打击呢？
(9)、最近一闺蜜问我，身材怎么保持的那么好？我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我，你是这么坚持下来的？我嘿嘿一笑，靠欠债啊。
(10)、老婆:馒头是绿色食品，多营养啊!你瞧你，被馒头养得多聪明，都能追到我。
(11)、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我..
(12)、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
(13)、有些些哥们撩妹套路不够清晰，每天总想和妹子大量聊天，不聊天就会心痒痒，能聊的话题都聊完了。结果，没多久妹子就不想回复了，或者被哦哦嗯嗯打发。那些高情商的男人并不会啰里啰嗦，把有效的话语用在恰当的时间，比如在晚上撩妹子说高情商的话，抓住妹子的某个生活习惯去撩她，仅仅几个套路对话就能达到菜鸟们跪舔讨好一个月的效果，女生听了脸红心跳。
(14)、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
(15)、大学时同屋一哥们，抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞。
(16)、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草***的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你***的再说老子不去了
(17)、我对老公说：你负责挣钱养家，我负责貌美如花！老公说：不如这样，你负责挣钱养家，我负责夜夜连发。。。
(18)、去相亲，女孩儿一见我居然吐了，场面很尴尬，我还打趣的说到“是不是我长得太丑了?!!”
(19)、说女人拜金，若不是男人自尊心作祟，有个ATM女人在身旁，就像电子钱包，男人绝对喜爱。幽默有趣的笑话段子你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!
(20)、我克制了很久，理智了很久，还是抵挡不住要喜欢你的冲动。
2、幽默笑话段子高情商说说
(1)、大爷还在固执地推让着，司机师傅都看不下去了，说：“能不能别扯了?满车就咱仨人。”
(2)、你那么平凡的一个名字,却影响着我那么多的情绪。
(3)、脱了粉丝走到自己身边对他说：走吧，迟到了导演会骂。
(4)、我觉得我哪长得都挺标致的，为什么就是不好看呢。
(5)、人，小时候简单，长大了复杂；穷的时候简单，变阔了复杂；落魄的时候简单，得势了复杂；君子简单，小人复杂；看自己简单，看别人复杂。这个世界其实很简单，只是人心很复杂。其实人心也很简单，只是利益分配时很复杂。人，一简单就快乐，但快乐的人寥寥无几；一复杂就痛苦，可痛苦的人却熙熙攘攘。
(6)、任何一个傻瓜都会引诱一个姑娘；但是知道怎样离开她只有成熟男人才能做到。
(7)、下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对?”听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了?”
(8)、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。
(9)、就是因为勋鹿半夜里总是叫嘟嘟起来做饭,所以人家才长不高的。
(10)、上帝保佑偶考试考好呐，偶天天拿棒棒糖孝敬你呐。
(11)、牙医点点头。朋友就张大嘴……据说整个过程苦不堪言。
(12)、有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。
(13)、问：为什么打群架的时侯，普遍都会脱掉上衣?
(14)、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
(15)、我们想住的是爱情公寓想去的学校是终极一班!
(16)、我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前还抬不起头呢!
(17)、愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！
(18)、手术进行到一半，主刀医生大怒：“手术器械都去那里了，我手术还没做完呢!
(19)、兔子不吃窝边草何况质量又不好何必非在身边找。
(20)、树立目标这问题以前我没思考过，就是算算自己，吃饱穿暖要花多少钱，然后想想自己的能力怎么能挣够吃饱穿暖的钱。接下来想象你自己最想要的生活。如果这种方法没效，那么你就是假设你有一个亿了，你现在打算过什么样的生活。
3、幽默笑话段子高情商2020年版
(1)、从来只看过人骑马,没看到过马骑人,今儿真是头一回见。
(2)、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。
(3)、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
(4)、做不到长久就闭上你的狗嘴少说狗屁誓言来忽悠我。
(5)、学校召开全体教师会。校长发言：明天上边就要来检查了，首先一定要搞好卫生，学生寝室是个重点，男女寝室的管理员，明早你俩个一定不要再睡了，一定不要再睡的起不来，一定要给我早点起来打扫卫生。下边的教职工们爆笑。
(6)、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?一本正经的沙雕文案。幽默风趣高情商段子有哪些？幽默风趣高情商段子：
(7)、某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问：“今天还要检查什么?”
(8)、没钱真的太惨了，我只有1块钱，连2元店的吃亏上当都买不到
(9)、一个富翁的女人被绑架了。女人：“你们想怎么样？”绑匪：“只要你跟我们合作，我们不会伤害你的，我们只想从你丈夫那里弄点儿钱。”女人：“这是不可能的。”绑匪：“为什么不可能？”女人：“我老公是个吝啬鬼，他怎么会向你们支付赎金？”绑匪：“难道他不管你的死活，他把钱看的比你的命更重要？”女人：“是啊，如果你们撕票，他还巴不得呢，连给我办后事的钱都省下了。”绑匪骂道：“MD，真倒霉，碰上这样的吝啬鬼，把她送回去，可不能便宜了他……”
(10)、我站在大雨中对师傅喊：“雨大您慢点开车啊……”
(11)、看完《来自星星的你》才知道男朋友还是外星人好。
(12)、痛彻心扉的爱情是真的，只有幸福是假的。那曾经以为的花好月圆……爱情只是宿命摆下的一个局。
(13)、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。逗人开心又撩人的话。
(14)、别等到我把巴掌扇你脸上，才知道把自己的嘴缝上！
(15)、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
(16)、上班没事干，就偷偷的玩了几局天天飞车。正玩的嗨的时候，突然班长打电话过来问;在干嘛呢?我说在工作呀!“是吗?那为什么你的排名突然超过我了?
(17)、有对一模一样的双胞胎兄弟，哥哥的屁股有黑痣，而弟弟没有。但即使这对双胞胎穿着相同的服饰，仍然有人可立刻知道谁是哥哥，谁是弟弟。究竟是谁呢？答案：他们自己
(18)、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友:太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
(19)、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
(20)、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……
4、幽默笑话段子高情商视频
(1)、儿子：爸爸，你和王叔叔经常一起出差，是不是吃一起，住一起？爸爸：是啊，为节省开支，我们经常同住一个房间呢！儿子：那你们俩有没有同睡一个床呢？爸爸：没有。儿子：你知道妈妈和王阿姨是怎样的吗？爸爸：是怎样的？儿子：王阿姨不但跟我们吃一起住一起还睡一起呢！爸爸：有这样的事？儿子：还不止如此呢，她们还一起洗澡，一起脱光衣服睡觉，更让我费解的是她们还……还拥抱接吻……爸爸：什么？怪不得你王叔叔跟我都有同感，***和王阿姨总是盼着我们出差呢，而且对我们也总是不冷不热的原来……怎么办呀？儿子：怕什么怕呢？你和王叔叔反正整天出双入对，也把生米煮成熟饭就是呀……
(2)、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
(3)、顺便就会引导出，你这些年从开始xxx，到现在xxxx，事业上工作上的进步与变化。
(4)、二今天因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳挥向了衣柜门，结果破了一个大洞。这一架我白吵了。
(5)、曾经想，有台电脑就开始好好写作，有双运动鞋就开始好好跑步……于是一天一天就这么拖着，因为没电脑没好的运动鞋，所以还没开始写作没开始运动。将假设的前提没实现，当作自己不行动的理由。我想生活应该是，哪怕残缺，也应该即刻开始出发，一步步变成自己理想的样子。
(6)、女友上周把我踹了，理由是她爸妈给她找了个各方面都比我强太多的相亲对象。在家消沉了将近一个星期，邻居阿姨要给我介绍女朋友，我到了相亲地点一看，跟对方同时惊呆了，特么居然是我的前女友！
(7)、一个杀马特贵族打架死了，他父亲赶来说：“作孽啊，让我一个白发人送红橙黄绿青蓝紫发人。”
(8)、人无完人，缺憾是人生的常态。在这个横冲直撞的世界，我们需要拥有强悍无比的内心。人最容易出问题的是，心不在焉，好高鹜远。最让人后悔的是，明白了却没去做，身边常有的却没发现。人生路上不可能时时阳光相伴，不可能处处风平浪静。
(9)、不想太成熟，也不想太过于懂事，只想在你身边做个幼稚鬼，能陪你走过困难，也能被你护在身后。
(10)、一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚。醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放。”妻子：“那他们向你推销了什么？”“他们问我要钱还是要命？”
(11)、领导和他手下的一个年轻人，趁周末一起去登山。行至半山腰，年轻人气喘吁吁，说：领导，咱们能不能歇一会儿啊？太累了。你看，前面的山还有那么高。
(12)、那些想看又没看的书，在心里摆满了一座图书馆。
(13)、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
(14)、做好了饭菜，刚刚摆上桌，就感到屎意来袭，就赶紧去厕所里便便。不一会就听到二货老公不满意的抱怨：“拉好了没啊？我肚子饿了，我要先吃了哦！”我……
(15)、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说吧，顿顿都有！又短又好笑的笑话。
(16)、但此时，司机师傅已停下车并问我：“怎么了?”
(17)、后来，她才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿座麻了。
(18)、中国人迟到了：“对不起，因为新冠肺炎买口罩去了。”
(19)、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
(20)、韩倩有些吃惊：“谢谢。但你可能误会了，我早已经有男朋友了。”
5、幽默笑话段子高情商对话
(1)、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。
(2)、时刻记住自己是个淑女，然后像个汉子一样去奋斗。
(3)、我看了看镜子，想着我还能有什么可以失去的呢，直到我开始了掉发。
(4)、陪老婆买菜碰见情人;陪情人逛街碰见小姨子;
(5)、早自习的时候总会有一个十分和谐的场面抄作业
(6)、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。
(7)、取消了对他的特别关心让他全名的滚回了大众分组。
(8)、儿子：那你昨天晚上和张叔叔说要去找一条龙服务？
(9)、睡眠是一中艺术，谁也别想挡住我追求艺术的脚步。
(10)、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
(11)、B：“不奇怪，上次床下不是钻出个下水道工么?”
(12)、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
(13)、选择了在自己的城里沉默，做一位安静的女子，优雅地浅行在茫茫人海里没有太大的悲喜，唯有将一份淡然的心事交给时间。
(14)、老婆:……经典幽默小笑话段子篇9仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”
(15)、男人经常玩到半夜，一日女人说：“以后以后我就锁门睡！”连续男人前都回来了，，男人回来晚了，结果真锁门了，怎么叫也不开，就去了朋友家，连续几日都是如此，女人一看不对，又说：“以前不回来我就开着门睡”。男人再也没有晚回来过。
(16)、下班的路上内急，赶紧进了个商场准备找厕所解决，偏偏还着急进错了女厕所。
(17)、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
(18)、可以看出来，这位大叔十分想买却又觉得很烦。
(19)、我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”
(20)、凡有我qq号者，可凭我的qq号，到附近超市领取月饼一盒，领取方式：拿起就跑，越快越好，有人追赶，把他撩倒。领取后还可能获得：拘留所七日游，时尚囚衣，炫酷手铐脚链，包吃包住!还等什么，赶快行动吧。
(1)、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！
(2)、我们一直是在离别中，比如和爱的人，和伤害，甚至和时光……
(3)、在山东莱芜，一外国小伙前来旅游。见一位老太婆在路边摆摊儿卖地瓜。太婆很热情，招呼外国小伙儿歇息吃东西。小伙儿拿出背包里的巧克力，热情地递给太婆。
(4)、记得现在你的不珍惜，记得我离开以后别想我回来。
(5)、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
(6)、我给的不一定是你要的全部，但一定是我有的全部。
(7)、带小姐打的司机竟是内弟;和网友见面来的却是老婆。
(8)、今天和俩哥们去啪啪鲁吃炸鸡腿，要了10个，我和驴(外号)一人吃了两个，有一吃货哥们第5个都快吃完了，还剩下一个，我和驴你推我让的客气起来，那吃货哥们第五个吃完，不顾我俩又把第六个拿起来吃，我无奈的对驴说咱俩你推我让的客气，结果让狗吃了，那吃货竟然来句哪里有狗？喷……三秒钟后……哥我说错话了。
(9)、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机装B说：“爸，给我150万，我要撞死一老太太。”那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：“骑自行车你还装什么富二代!”于是趁机我从容的躺下了。
(10)、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我？说完老婆又把老公揍了一顿。
(11)、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
(12)、我想，你看上去自信满满，实际上心里也会烦躁对吧。
(13)、我的生活可以用九个字概括：随薪所欲，薪尽自然凉。女人高情商幽默**句。
(14)、因为讨厌那样的人，所以怎样也不会成为那样的人。
(15)、1是不是单身久了，最近看到一头母猪都觉得眉清目秀
(16)、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
(17)、答：因为脱掉裤子的话，下体关键部位容易受伤。
(18)、两个工人回答道：“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划，今天负责栽树的那人病了!”
(19)、假如你是一棵仙人掌，我也愿意忍受所有的疼痛来抱着你。
(20)、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
(1)、从今往后让我们一起走，细腻的心思我们一起拥有。
(2)、人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。
(3)、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
(4)、我总是以为自己是会对流失的时间和往事习惯的。不管在哪里，碰到谁。以什么样的方式结束。
(5)、人生就像舞台，不到谢幕，你就永远不会知道自己有多精彩。人之所以快乐，并不是因为他拥有的多，而是因为计较的少。乐观的心态来自宽容，来自大度，来自善解人意，来自与世无争。人生本就没有完美，想通了，想开了就是完美。
(6)、一个人活得幸福不幸福，一要看是不是能睡着，二要看是不是想醒来。能睡着，说明心安，此前问心无愧；想醒来，说明心美，当下正是所要。人生，也不过是这六字的快活。——马德《当我放过自己的时候》
(7)、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
(8)、留不住的东西你不扔远地点，以后绊倒你就是你活该。
(9)、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱。有内涵又搞笑的句子。
(10)、人有两只眼睛，全是平行的，所以应当平等看人；人的两只耳朵是分在两边的，所以不可偏听一面之词；人虽只有一颗心，然而有左右两个心房，所以做事不但要为自己想，也要为别人想。
(11)、有钱人像ATM，女人一吵闹，钞票就自动跑出来，除非这台ATM实在太老旧，看久了有伤视力，大多数女人当然喜欢ATM男人。别
(12)、把因果轮回还给托生还俗的僧尼，把眉目清秀还给山水天地，把松间细雨还给初遇，把一见钟情还给你。
(13)、我知道我不是一个很好的记录者，但我比任何人都喜欢回首自己来时的路，我不但的回首，伫足，然手时光仍下我轰轰烈烈的向前奔去。
(14)、这还是上世纪七十年代发生的事。李湾镇镇政府在年底表彰先进计划生育模范村，其中靠山村当选。村长李四上台发言。他摸一摸光光的脑袋，不好意思的笑笑说：其实，其实俺村儿也没有什么好的经验。经验就是俺村光棍比较多。
(15)、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
(16)、老婆:我比你更苦!我放了学，也要到郊外采草，喂我的兔子(老婆的宠物)。那么热的天，你想想，多累。
(17)、老公嫣然一笑:“再加上一圈，你就成奥迪了!”
(18)、外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢？外甥哭着说：不敢了，再犯我就是狗娘养的。然后外甥又被一顿海扁！
(19)、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
(20)、面对目标，信心百倍，人生能有几次搏？面对成绩，心胸豁达，条条大陆通罗马