131句搞笑的段子最火的简短精选好句

搞笑的段子精辟幽默

1、搞笑段子精选

(1)、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

(2)、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

(3)、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB...

(4)、我不是美女～没有好的背景～但是我很勤奋的～不怕吃苦

(5)、“长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了！”

(6)、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。

(7)、原来王者还有这功能啊，为什么我上了王者还是单身呢？这么巧，你们的女朋友是同一个人啊，说共同开发的老哥有点秀。

(8)、本世界最伤狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福。

(9)、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

(10)、甲：“我刚结婚时，晚上回家，小狗对我叫，太太递上鞋子给我。”乙：“现在呢?”甲：“现在情形完全相反，变成小狗递上鞋子给我，太太对着我叫了。”

(11)、那年，我姐和她闺蜜一起去游泳。救生员小哥很帅，她闺蜜假装溺水，让救生员小哥去救她，我姐也不甘示弱，也同时假装溺水。救生员小哥果断先救了我姐。后来，我姐感动的问小哥为什么先救她，是不是她比较美。小哥说不是，主要是怕我姐呛晕了，还要给我姐做人工呼吸……所以先救我姐。

(12)、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。

(13)、森林里有两棵树，一棵树上住着两子小鸟，另一颗住着老鹰。一天一只鸟对另一只鸟说：“你敢去打那只老鹰吗?”“当然敢”说完就飞到老鹰的树上。过了一会儿，小鸟飞回来，身上的羽毛一根也没有了。那只鸟问：“出什么事了?”没羽毛的鸟说：“这小子不服，我光着膀子将他一顿揍”。

(14)、你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。

(15)、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？

(16)、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

(17)、我好奇地问道：“100元都不赚?你老板知道你把生意往外推，你不得被他抄鱿鱼啊?!”

(18)、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

(19)、我的对象是个极品，出门前他还在睡、对他说记得把饭做好、我回来懒得做。回家后、他还躺在床上、我问：饭做好了么?他回答说做好了!尼玛、大米还在电饭煲里面泡着、餐桌上也没有菜!他还说：你只叫我做饭、没叫我做菜。

(20)、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。

2、搞笑的段子最火的简短

(1)、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

(2)、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。

(3)、你犯错误时，等别人都来了再骂你的是敌人，等别人都走了骂你的是朋友。

(4)、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

(5)、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

(6)、让人笑掉大牙的笑话，句句简短风趣，幽默搞笑！

(7)、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢？”

(8)、吴老汉杀掉老伴抛尸荒野热心Pol.ice见到尸体后将其送回。

(9)、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。

(10)、爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”

(11)、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……

(12)、我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它，可是最近我发现，它特么给饿死了。

(13)、一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格。

(14)、看了搞笑超有内涵的经典语录的人还看：搞笑又富有内涵的句子经典又有内涵的搞笑段子搞笑又富有内涵的句子

(15)、我以为天那么久，地就会长的。谁知道还会有地震...

(16)、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

(17)、我渡得过万里狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。

(18)、人家有的是背景，而我有的是背影。有关自嘲的精彩搞笑段子我是胖人，不是粗人。

(19)、于是我将它放在手中玩弄着，好柔软的皮肤啊！我拿起它仔细的欣赏着，发现它身上有一圈圈的纹路菊花处和头部有一条线连着。哇！好神奇的动物啊！

(20)、舍友泡面，走过去看到他从一袋袋装的方便面，准备放入桶装面中一起泡。面虽然是圆的，但有点大，放不进去。。。当我认为他会掰开放进去的时候，二货舍友很淡定的把圆面啃了一圈，然后放进去了！

3、搞笑的段子精辟幽默句子

(1)、发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面。”

(2)、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

(3)、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

(4)、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

(5)、今天在粪坑边上看到一只蛆宝宝，白白胖胖的好萌好欢畅，我看见它弓着身子向我爬来，真的好Q啊！

(6)、儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?

(7)、朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。

(8)、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。

(9)、和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪;和富婆睡是捞点外快;和小姐睡是出资援外;和寡妇睡是雷锋精神在当代!

(10)、知道看人背后的是君子;知道背后看人的是小人。

(11)、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！

(12)、王大爷对妻子不离不弃，在他弥留的最后时刻把他的老婆毒死了。

(13)、来，发一下配偶的正反面照片，我们需要走一下程序。

(14)、《伤害》：一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹：骗子!女人都是骗子!

(15)、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

(16)、前几天抽空回了一趟家，爷爷奶奶问到工作怎么样。我说和在家差不多，都是给人当孙子。

(17)、最近有人说我喜欢你，我真是无语了，我喜欢你这么多年，为什么最近才有人说？

(18)、男：那个.....合着咱两以后结婚的话，你就出一张脸是吧？

(19)、如果我是一棵树就好了。为什么呀?这样就可以栽在你手里了。

(20)、成熟的人不问过去;聪明的人不问现在;豁达的人不问未来。

4、搞笑的段子让人笑喷短句

(1)、开会前老板交代我们：“大家记得把手机调成震动模式!”

(2)、如果熊猫没有了黑眼圈!想要卖萌还得有黑眼圈才行的喂!

(3)、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会!

(4)、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.

(5)、老公走过来，敲敲肚子：“喂，有人吗？连说几遍，艹泥马，怎么不说话？”

(6)、骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。

(7)、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

(8)、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了!你竟输的精光?

(9)、看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：搞笑超有内涵的经典语录幽默有内涵的搞笑经典语句搞笑超有内涵的经典语录摘录

(10)、为了更久的体验这种味道我没有一口咬下。我让蛆宝宝在我的舌尖齿间游走。它调皮的在我嘴里翻滚着，蠕动着，弄得我痒痒的。

(11)、每个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽

(12)、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

(13)、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

(14)、从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。

(15)、世界上最短最有内涵最时尚的一句话就是：我操!

(16)、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！

(17)、“经理，你好，我叫梨花，今天是来面试总经理助理一职的～”

(18)、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”

(19)、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

(20)、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。

5、搞笑段子100句

(1)、“观影后女性观众起立离开，男性观众一般都会静静的在座位上多坐一会儿才离开…”

(2)、为了保护这些未成年的学生妹，校长裸身冲向了扫黄的Pol.ice。

(3)、一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我！噢噢，噢，身体不是问题，丈夫答道：问题在于现在我懒得追了！

(4)、阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下灯，说道：“谁把灯扔这儿啦?”

(5)、在农场里，一头牛和一头马在对话，马对牛说：“你爱我吗？”牛回答说：“我很爱你！”马又说：“好！你爱我就亲我一下！好吗？”牛回答道：“不！”马说：“为什。

(6)、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。

(7)、这时灯神出现了，微笑道：“我可以满足你一个愿望，你说吧!”

(8)、有什么事事一杯酒不能搞定的呢，如果有那就两杯。

(9)、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。                              

(10)、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

(11)、倚天四大美女卖萌照一张。。绝版!高圆圆简直是在用生命卖萌。

(12)、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

(13)、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”

(14)、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。

(15)、看了最富有内涵的搞笑简短句子的人还看：最富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子最富有内涵的经典幽默句子

(16)、A：我儿子有1米8多的个儿，整整比我高了一头。

(17)、夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在317页。”

(18)、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。

(19)、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

(20)、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

(1)、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，是镜子！

(2)、屌丝是这样要女神手机号码的。屌丝：你好，这是你点的外卖。女神：我没有叫过外卖啊??屌丝：哦!请你告诉我一下手机号，我查看一下是不是下错单了。经典幽默正能量段子(经典篇)几个人聊天，一个说，老李这人坏是不坏，就是办事鲁莽，动不动就发火。这话刚好被路过的老李听到，他一脚把门踢开，揪着说他的那个人就打，嘴里还骂道：“我啥时侯办事鲁莽了，我啥时侯发过火了。你给我说清楚。”

(3)、你以为现在就是人生的低谷了吗？错！其实你还有下跌空间。           

(4)、在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？

(5)、小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”

(6)、10个经典的小笑话，砍完保证你乐不思“暑”!

(7)、没用的东西，再便宜也不买;不爱的人，再寂寞也不依赖。

(8)、宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。结果，第三天，老师打电话来告状。同时入托的小朋友，有的还是不适应，哭闹着找妈妈。老师哄来哄去，逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了，她在旁悠悠地说：“下雨了，***妈不能来接你了。”教室再次喧嚷起来~

(9)、有个哥们，在一次和朋友以及朋友的朋友聚会时，随口说了自己有好多个充电宝，在家里每个房间都有一个，走到哪都能随时给手机充电的话。在场的不熟悉他的人，都把这话当成段子笑笑而已，只有一个细心的姑娘悄悄问他买了多少个，他说36个。现在这个姑娘和这个哥们马上就要结婚了。想认识土豪有时需要特别心细。

(10)、是你的也可能被别人抢走。不是你的你也能抢过来。你可以不信第二句话，但是你必须警惕第一句话。

(11)、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄!”

(12)、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！

(13)、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

(14)、哥们的妻子总是怀疑他有事瞒着她。这天她忍不住地问道：你说，为什么要瞒着我？哥们茫然不知所措：什么瞒着你？没有的事，瞒你做啥？他妻子说：我怎么知道你瞒我做啥？快从实交代。哥们说道：我真的没有，瞒你对我有啥好处？妻子道：对呀，你有啥好处？快说。哥们无奈地说道：没有任何好处。妻子说：我不信，没有好处，那为啥还要瞒着我？

(15)、今天在超市买了一点水蜜桃就拿了一个去卫生间洗洗准备吃，于是就准备甩甩水蜜桃上的水，不甩还好一甩进马桶了！还正好塞住了那个窟窿眼，简直不要 太悲剧！更悲剧的是比起来的是马桶会不会堵住和还能不能掏出来吃。更快浮现我脑海中的是洗洗应该还能吃吧。

(16)、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

(17)、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

(18)、有次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙啊。医生说：奥，单身啊。

(19)、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”

(20)、看视频有点卡，于是我联系客服。客服：请问你是会员吗？我：是。客服：那就对了，会员卡。

(1)、到朋友家串门，他家小孩三岁超可爱说话还咬字不清，我们坐在客厅玩。一会儿孩子在另外边一直叫爸爸、爸爸可是我这二货朋友就当没听见，继续和我聊，我一看不对劲，就提醒孩子叫你了，结果二货朋友朝厨房喊道：“老婆，孩子叫你了。”我心想嘿，这家子有意思，反着来结果他媳妇风一般过来抱起孩子就往WC跑，瞬间我明白了有时候……爸爸不等于粑粑...

(2)、我;“老板娘你一个人真不容易，咋不再找个老公呀。”

(3)、挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

(4)、刚才去财务报销，，我跟出纳说我这正好有你给我出纳笑了，我哪说错了?

(5)、这一天我们正在吃午饭，门外来了个邻居，他进门就问，"现在几点了?到1点37没有?”回答他说现在刚好12点…。他于是走了，大约半小时又回来，还是问"现在可到了1点37没有?"…，如此反复几次同样的问话，引起了我们这些孩子的好奇，就反问他为啥必须是1点37呢?…

(6)、报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人……”一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条“巨案”的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报，卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人!”

(7)、哎呀妈呀，赶紧回家传达给老公，上街就是有好处又学了一招。

(8)、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”我#$%~#@

(9)、神知道我缺一个可爱的朋友，所以创造了你。但神却因此没了吃饭的桶

(10)、他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”

(11)、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

版权声明：本文由用户上传，如有侵权请联系删除！