139句幽默的笑话大全爆笑精选好句

幽默小笑话20字

1、长笑话大全 爆笑

(1)、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很愤怒。一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”

(2)、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！”

(3)、从里面传来一个声音："不，我可以光着脚出去。"幽默风趣的笑话一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

(4)、“真了不起。”他对邻座说，“飞得这么高，您瞧，地上的人全像蚂蚁。”

(5)、本人胖妹一枚，今天在街上走，有人给我发健身房小广告，我说我已经有健身卡了。发广告小弟打量我一下说：“哦?你没有坚持去吧?”当街我。。。我就被气哭了。

(6)、听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。

(7)、老鼠的不满：马尝牛圈、猪圈、狗窝、蜂窝、蚂蚁窝、鸟巢听着多好听，为什麽把我们的家叫“老鼠洞”

(8)、孩子正思考有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”

(9)、小伙子：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。”

(10)、中学时代暗恋班花，而她恰好是我同桌！我喜欢她到什么程度呢，就是我不小心放了个屁，就赶紧弯腰装作捡东西，然后大口吸气，想把臭味全吸掉，怕熏到我心爱的班花。

(11)、公司聚餐，我因为加班赶一份文件去晚了，到地方时，菜吃得差不多了，男同事们还在喝酒，时不时夹口菜。我饿得肚子咕咕叫，趁人不注意，让服务员从厨房给我整了俩大肉包子，又喝了两杯饮料，肚子圆滚滚的。看同事猜拳，酒过了不知多少巡，老总发话了：“酒喝的差不多了，上热菜吧!”

(12)、鸭对鸡说：我是鸭你是鸡，咱俩天生一对，你就从了我吧！

(13)、某女太胖想减肥，便不吃不喝，结果饿昏倒了。

(14)、有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却很不快乐。大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，教我怎么能一一记得呢？”笑话大全20字左右有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么，答：叫救命。

(15)、不知道做错了什么，语无伦次的说：没事吧大姐？别动了胎气。这句话又引来一阵压抑的笑声。我似乎明白怎么回事了，语重心长的安慰她：男女都一样，女儿也是传后人啊！客户听后身子一趔趄几乎跌倒，用手扶住墙勉强从牙缝里挤出一句话：我还没结婚！

(16)、这不快到夏天了吗，我身边很多闺蜜都把头发给剪了，留了个和男孩子一样的小寸头，这样夏天可以凉快点。于是我也去理发店理发了，等我理好发回到家以后，我老公问道：“你谁啊？”当时把我老公吓了一跳，他都没有认出我来。然后我就自报家门，老公淡淡地来了句：“胸前都那么平了，还是留个长发证明下你的性别吧！”

(17)、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。

(18)、发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元．各地民众获得消息后纷纷表示，由于涨价油品并不包括地沟油，因此对实际生活影响并不大。

(19)、昨天去逛动物园了，给儿子讲了好多，告诉他，野生的动物都比较厉害，比家里的还有圈养的要厉害很多……然后，下午跟老丈人他们打麻将的时候，媳妇连赢了好几把，一惊一乍的。儿子看了一会儿，急忙凑***妈跟前，竖起大拇指:妈，你真厉害呀！你是野生的吧？！老丈人脸都绿了！

(20)、下午跟老公吵架，气的我直跺脚。闺女放学回来，老公问闺女帮谁，闺女居然说帮老公。。。说完跑进卫生间，拿了搓衣板出来，说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。瞬间感觉不生气了。。。

2、幽默的笑话大全爆笑

(1)、前天给儿子买了一个劫匪帽，女儿看着有趣，戴上后模仿劫匪冲着我大声说：“要钱要命?”我：“要钱。”女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说：“给你钱!”

(2)、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!

(3)、日里想着你，夜里念着你，梦里绕着你，眼里望着你，手里握着你，心里爱着你!

(4)、当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。

(5)、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。

(6)、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：”都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！”

(7)、“兔子看见蚂蚁在搬家，知道明天必有大雨到，于是回家赶紧将东西搬到安全地带，一番累死累活。第二天，阳光明媚无一丝下雨的迹象，兔子恶狠狠地找到蚂蚁并狂抽了两巴掌：“让你丫的骗我，让你丫的骗我！”只见蚂蚁一脸委屈的道：“我也是看天气预报的！”

(8)、到家后，遇到爸爸，我灵机一动跟爸爸使了个眼色，大声说：叔叔，我爸爸不在家吧，这是我老师，他非要请家长，去了要挨批评的，叔叔对吧？

(9)、小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，这天是不是就练到那里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”

(10)、我一个同学交了个女朋友，跟我们各种炫耀他女朋友会玩游戏，cf打得特别准。于是他俩就经常一起打cf，结果，一个月后，他女朋友跟一个在游戏里认识的打得更准的人跑了。

(11)、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。

(12)、今天跟粑粑说：再不给生活费就饿死了。。！回到：睡一觉就不饿了！啊。。。妹子我伤心欲绝……

(13)、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

(14)、内涵就是你走在大街上，突然看见一个美女！你走过去说，嗨！美女，下辈子做我女儿好吗？

(15)、一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~

(16)、妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？”

(17)、法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：正因我不会印真钞！

(18)、一只蚂蚁和大象在池塘边脱衣服洗澡，大象很快就脱衣下水自由自在地游了起来，蚂蚁脱完衣服找游泳裤没找到，蚂蚁说：“大象你上来一下。”大象上来后，蚂蚁摆摆手示意大象下水接着游，大象恼了，说：“你让我上来到底干什麽？”蚂蚁说，没事，逗你玩呢，我看你穿我的游泳裤了没有。

(19)、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的感情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，因此洗澡必须要到外面去洗

(20)、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。

3、幽默故事大全爆笑200字

(1)、动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。笑话幽默大全20字班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

(2)、老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进！邻居问：恭喜啊，啥时侯高升人事经理了？老张：不，我是门卫！

(3)、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。

(4)、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？

(5)、一只黑熊在树丛中大便，一群蚂蚁路过，不巧被滚落的黑熊便便压住，蚂蚁们感到莫名其妙：“没刮风没下雨，这泥石流来的也太突然了！”。

(6)、妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？

(7)、中午睡觉的时候，2岁的宝宝趴在了我的身上，用手用力的压着我的胸，我说;宝宝，不要压了，疼死了，等下压扁了，爸爸回来找你算账!小心揍扁你!宝宝看了看我的胸，用无辜的小眼神看看我，立刻把小手拿掉了。当时我的婆婆坐在我的旁边，笑的那个风中凌乱啊!

(8)、蚂蚁对蜗牛说：你天天背着你的房子走，累不累啊，不像我一身轻松。蜗牛：这年代有房总比没房好，租个床铺都好几百。

(9)、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

(10)、为了能让女儿更加体会到谢谢的含义，我随手拿过来一瓶饮料，对女儿说：“你看，即便是一瓶买来的饮料，做饮料的人都会在瓶盖里印着‘谢谢惠顾’呢。”

(11)、儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧!

(12)、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

(13)、男孩抬头向上面喊道：爹，底下有人要和你说话。

(14)、男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。幽默风趣的笑话一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂理解无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就理解了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我**……”

(15)、儿子晚上总不愿意自己睡，老是粘着***妈，晚上要哄很久才会去自己房间，今天我看他貌似睡着了，刚准备把他往小房间抱去，他就醒了。瞪着圆圆的眼睛生气的说：“你不是有妈妈吗，以后我挨着我的妈妈睡，你挨着你的妈妈睡。”

(16)、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”

(17)、今天同学聚会，几个混的不错的同学开着豪车，穿著名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛(Bī)，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，我钱包呢？记得带了啊！这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的电动车回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱。

(18)、被老婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。

(19)、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！

(20)、上课铃响了，胡老师走进一年级一班教室，他用手蘸了一口唾液：“哗”地一声翻开课本，清了清喉咙：“同学们，今天我们教第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开：“孩子们一个个瞪大眼睛望着老师，有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸……

4、幽默小笑话20字以内

(1)、一天，有只公鹿越跑越快，结果它变成高速公鹿了。

(2)、从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是！

(3)、小沈阳语录：世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。

(4)、有一棵很高很高的`椰树，分别有四种动物，猩猩人猿猴子金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。

(5)、幼儿园老师问她的学生："谁能用肯定一词造句？"

(6)、只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

(7)、放暑假后，我让儿子每天练半个小时的毛笔字。刚开始，他兴趣挺高，可练了几天后，小家伙就有些不乐意了。

(8)、上高中时有一同学上课特别能趴课桌上睡觉……转眼一学期期末了，数学老师走到他桌前，语重心长的说：“来，这位同学抬起头来让我看看，都一学期了，我还没看见你长啥样呢？”

(9)、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：

(10)、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。

(11)、一天，小黄鸭过马路时被车撞了一下，大叫“呱”，从此它就变成了小黄瓜。

(12)、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

(13)、老人：“年纪大了，我现在记忆力很差，很多事情很容易就忘记。”

(14)、儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!

(15)、一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。”

(16)、一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。

(17)、我对女儿说：“首先要学会说‘谢谢’。收到别人给你买的礼物时要说‘谢谢’；吃饭的时候，别人夹菜给你要说‘谢谢’；妈妈给你穿衣服也要说‘谢谢’。”

(18)、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

(19)、笑话简短20字适合五年级，不开心的时候看一些笑话是很舒服的事情，笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑。以下看看笑话简短20字适合五年级及相关资料。笑话简短20字适合五年级在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼！”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖！(泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊？”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽！(斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊？”正巧卖油果的喊道：“油果！(有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。

(20)、我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的`小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?"

5、100个经典幽默笑话大全

(1)、爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。

(2)、“去年买手机的时候你说的。妈妈真是贵人多忘事啊！”

(3)、还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！

(4)、为了能让女儿更加体会到谢谢的含义，我随手拿过来一瓶饮料，对女儿说：“你看，即便是一瓶买来的饮料，做饮料的人都会在瓶盖里印着‘谢谢惠顾’呢。”

(5)、雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。

(6)、女朋友为他的男朋友做了件毛衣，很漂亮，谁见谁夸。过了几天却不见穿了，问他为什么，他说:女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件,溜狗的时候，总有人说“情侣衫”。

(7)、记得中学有次考试，其中语文作文题目是：“给___的一封信”，我们班有个神人写了给老鼠的一封信，从头“吱”到尾，“吱”了500个字！最后老师让他当全班面翻译一下是什么意思！

(8)、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？

(9)、悲剧的事发生了，只见特长生跑回来给混混几脚就跑，混混生气了又开始追，等跑不动特长生又跑回来打他几下。

(10)、敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？

(11)、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。

(12)、我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！最后有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！

(13)、一个幽默笑话20字，故事一般都和原始人类的生产生活有密切关系，想象天地万物都像人一样，有着生命和意志，而幽默，是智力过剩的表现，笑话就是它完美的表达。以下分享一个幽默笑话20字。一个幽默笑话班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

(14)、公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，亲爱的，你看看人家外国，看看人家是怎么干活的。”

(15)、“我只能告诉你，”邻座冷冷地说：“咱们全是蚂蚁，飞机还没有起飞呢。”

(16)、接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”

(17)、事后我懊悔不已，第二天去银行取钱，我特意和他拉近乎说：昨天我不是那个意思他也笑道：我知道你是开玩笑。为了表示歉意，我特意提高嗓门说：你一不贪污，二不受贿，怎么可能进去呢？

(18)、爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。

(19)、学生一回到教室，就对老师说：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”

(20)、昨晚和几个朋友聚会喝高了，今天酒醒了，总感觉昨晚做什麽过分的事。这时朋友脸色不太好的走到我面前，我握住他的手：兄弟，昨晚喝高了。他说：兄弟，喝醉是人之常情，可你把我养的猫从2楼扔了下去还大喊了一声：去吧！皮卡丘！

(1)、今天带着一瓶可乐就坐地铁了，喝完后没找到垃圾桶就一直拎着一个空瓶，谁叫咱们都素质高呢～可是素质再高，小妹妹你把你的空瓶子也递我手上是什麽意思？我有那么像捡空瓶子的大爷么！

(2)、岁月是把杀猪刀，可是他拿丑的人一点办法都没有。

(3)、这天四级听力听得最清楚的一句：此刻请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

(4)、最近生意做大了。那人回答，我决定开家分公司。

(5)、天热中午大家都躲在办公室里午睡，有些人中途手机来电，会扰了大家的清梦，我问旁边的小胖：昨天是不是你的手机响的？办公室的人都转头盯着他。小胖跳起来大喊：怎么可能啊！我一直都是静音啊！这时主管刚好进来，劈头盖脸的就骂道：能不能要点脸，还一直都是精英？你特么哪来的自信？

(6)、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

(7)、男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。笑话简短幽默2我要烤鸡腿

(8)、有个农民向县官告状，说是丢失一条牛。县官问：“几时丢失的？”回答说：“明天。”差役掩嘴笑。县官很生气，指着差役问道：“笑什么！定是你偷的！”差役甩了甩两个衣袖，禀告道：“任凭您老爷来搜！”

(9)、飞流直下三千尺，哪个宅男不废纸。安能摧眉折腰事权贵，今晚到底陪谁睡?

(10)、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。

(11)、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的感情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，因此洗澡必须要到外面去洗

(12)、老人：“年纪大了，我现在记忆力很差，很多事情很容易就忘记。”

(13)、一个很二Ｂ的人，怀着一个很ＮＢ的梦想，但至今还是穷Ｂ一个，还常常装Ｂ。——这就是现实生活中的我，四Ｂ青年。

(14)、钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。

(15)、答案是：猴子是最典型的；猩猩是少根筋的弱智；人猿是老年痴呆前兆；金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？

(16)、同学之间长时间没见，女同学见面就各种夸，哎呀……你变漂亮了，你又做头发了，你的包…此处省略一万字男同学见面就一句：我操，你咋变这逼样了！

(17)、老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”

(18)、蚂蚁对大象说：哎！你出来一下，于是大象就出来了，蚂蚁又说你回去吧。

(19)、位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：

(20)、做完面膜，我问老公：“看我的脸是不是又嫩又滑?”老公摸了摸我的脸，又伸手摸了摸自己的屁股，说：“嗯，差不多一样嫩滑!”你妹，有种别跑，看我不拍死你!!!

(1)、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。

(2)、新版《三国》被指剧情拖沓，有网友在网上质疑：“新《三国》太拖沓，八集了还不见宋江出场！什么时候才能到西天取到真经啊！再取不来经，宝玉他们都等急了。”

(3)、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。

(4)、拧开瓶盖后，我目瞪口呆。只见盖内赫然印着“再来一瓶”。

(5)、新鲜笑话，每天分享最新鲜的笑话让您的生活精彩不断

(6)、开好车的不一定是土豪也有可能是修理工对吧？

(7)、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐卖。最后梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不好了！

(8)、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关联，我还有一把。”

(9)、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

(10)、小时候有次在学校犯了大错，被老师请家长过来，我一直狡辩，爸爸不在家，最后老师非要跟我一块回家。

(11)、丈夫请律师办理离婚手续。律师：“为什么你想同妻子离婚?”丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”律师：“那她晚上都干什么呢?”丈夫：“在等我回家呀!”

(12)、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。

(13)、朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。

(14)、前男友爱喝酒，喝多就犯彪……一次他跟朋友聚餐喝多了，路上看到四个大老爷们并排走，他非要上去喊一二拦都拦不住，结果喊得对方顺拐，就挨揍了！

(15)、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

(16)、今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我平分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的

(17)、晚上我对老婆说道：“老婆，上个星期给的20块零花钱用完了，这个星期朋友聚会想买包烟都没有。”老婆：“等到你聚会的那天再说。”这时候儿子说：“妈妈，学校让交200块的资料费。”老婆二话没说就给了儿子，老婆就去洗澡了。儿子把钱塞给我说：“爸，这算我借给你的，以后等我长大了结婚也这么不景气的话，你一定要帮我！”

(18)、苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完?到底睡不睡?"

(19)、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。

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