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107句搞笑段子 爆笑简短精选好句
发布时间：2024-04-15 09:19:48 admin 阅读:59
搞笑段子大全爆笑短句
1、搞笑段子大全爆笑短句子
(1)、如果你越过了喜马拉雅山，你就具备了越过喜马拉雅山的能力。
(2)、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”
(3)、原来想见一个人说走就能走，现在不行了，要48小时内核酸报告了。
(4)、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
(5)、不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动
(6)、任贤齐版《神雕侠侣》："杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。"
(7)、3)下辈子我要做人民币，这样你就永远也忘不了我了
(8)、我早上看时间不是为了看几点了而是为了看还可以睡多久。
(9)、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
(10)、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
(11)、明天的事情后天就知道了。关于废话文学的幽默搞笑短句锦集(50句)关于废话文学的幽默搞笑短句(篇一)如果你愿意多花点时间了解我你就会发现多花了点时间。
(12)、医院检查结果出来了，医生说我每年都会增长一岁。
(13)、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
(14)、情况就是这么个情况，具体什么情况，还得看情况。
(15)、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
(16)、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
(17)、太饿的时候一定要记得，不能吃太多，不然会很撑。
(18)、虽然我们现在不熟，但是等天气热了，我们就熟了。
(19)、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
(20)、看过搞笑有内涵的句子的人还看了：超有内涵的经典搞笑段子最幽默的搞笑内涵段子超有内涵的经典搞笑段子
2、搞笑段子 爆笑简短
(1)、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
(2)、坐长途大巴出差，途中上来一个中年女性。上车后把整个车厢看了一遍。然后朝我走过来说道：大兄弟，商量一下，我能坐你这个位置吗？你换个座。 我很纳闷地问道：车里还有几个空座，怎么就看中这个座了？她有些不好意思地捋了捋头发，然后说道：你这个位置挨着安全锤，安全窗，我坐着会比较有安全感。
(3)、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
(4)、人生最大的糗事就是梦里找厕所!最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。
(5)、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
(6)、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!
(7)、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
(8)、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
(9)、什么是爱情，就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂得噔噔地。
(10)、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
(11)、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
(12)、单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。
(13)、他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得100分啦！”
(14)、我的女朋友是美丽的，漂亮的，聪明的，天真的，聪明的，浪漫的，温顺的，可爱的，苗条的，聪明的，水的，优雅的，性感的，勤奋的，细腻的，活泼的，纯洁的，无私的，纯洁的，孝顺的。她没有一点瑕疵吗？有一点瑕疵就像玩谜一样，在我18年的人生中她愣过一次吗
(15)、一对情侣走在街上，一个人问那女生：“如果打你男朋友一巴掌，给你两万元钱，你会那么做吗？”
(16)、太饿的时候一定要记得，不能吃太多，不然会很撑。
(17)、你是什么样的货色就会给你什么样的脸色要我做作的来讨好你你妄想。
(18)、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
(19)、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
(20)、21)是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
3、搞笑段子精选集
(1)、9)回不去的是过去，到不了的是未来，能抓住的只有现在。
(2)、我第一次去英国的时候惊呆了，我从来没在一个国家看到那么多的英国人。
(3)、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草***的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你***的再说老子不去了
(4)、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
(5)、如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。
(6)、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
(7)、现在天气越来越冷，每天早上起床，我的被子和我的床都不太同意，他们总是悄悄的告诉我再睡一会儿吧！
(8)、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
(9)、12)我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
(10)、15)永远不要从他人嘴里了解自己爱的人好不好自己感觉爱不爱自己知道
(11)、1)(如果你真把马桶吓得堵塞把水龙头吓得狂哭把白炽灯给气得爆炸，那我只能膜拜你了)
(12)、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
(13)、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
(14)、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！
(15)、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
(16)、莫非你就是传说中的无往而不胜的童话系列之的常胜将军？
(17)、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
(18)、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
(19)、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”
(20)、看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：幽默有内涵的段子一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！
4、搞笑段子大全句子
(1)、7)这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
(2)、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想尽办法让你快乐。
(3)、17)儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样?”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”
(4)、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!
(5)、一次朋友发消息问我在干嘛，我快速回了一个“在耍”，但是“耍”的后面出现了一个联想词，也被我不小心点上去然后摁了发送…
(6)、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
(7)、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
(8)、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！
(9)、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了
(10)、研究发现，每天早上坚持吃一个鸡蛋的人比没吃鸡蛋的人，每天多吃了一个鸡蛋。
(11)、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
(12)、有一天你走了，我哭了，我留下了我幸福的眼泪。
(13)、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
(14)、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
(15)、孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”
(16)、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
(17)、10)我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
(18)、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”
(19)、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
(20)、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
5、搞笑段子大全合集
(1)、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
(2)、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
(3)、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”
(4)、23)一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的`班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑地回复：“你是谁?”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”
(5)、看了那么多集喜羊羊愣是没看过灰太狼吃过一只羊，俄只能说导演你太会伤人勒！
(6)、30)人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
(7)、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
(8)、上课觉觉，回家闹闹，上网泡泡，这是多么幸福的生活啊。
(9)、16)学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳!
(10)、16)学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳!
(11)、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
(12)、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了
(13)、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。
(14)、舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感冒。
(15)、几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了？
(16)、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
(17)、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
(18)、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
(19)、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
(20)、华莱士太太喜欢收藏古董。一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这块怀表产于哪个年代？”
(1)、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”
(2)、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
(3)、我第一次去韩国的时候惊呆了，我从来没有在哪个国家看到过这么多韩国人。幽默段子之废话文学(篇三)俗话说得好：俗话说得好。
(4)、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
(5)、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
(6)、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。
(7)、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。