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96句特别搞笑的笑话短精选好句
发布时间：2024-04-19 08:28:16 admin 阅读:59
特搞笑的笑话短一点
1、5个笑死人的笑话
(1)、某女高中早恋，一天她父母上班，她带男朋友回家，夏天买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来及换鞋就看到***妈在沙发上看电视，他回头对女朋友说：大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了。***妈笑着说：现在卖瓜的也那么帅……
(2)、离高考还有77天时：最近经常收取各种费用，老师怕同学忘带，每次都把钱数写在黑板上。今天一进班，黑板正中写着斗大的“36”，有同学提问：“这数字是干吗的？”答曰：“不知道，可能是你的智商吧！”。
(3)、一孕傻三年，煮了半天没反应过来，一直纳闷今天煮个东西怎么这么慢？
(4)、大半截课过去了，小明才摇摇晃晃的走进教室，老师问：你跑哪去了?小明说：上厕所了。老师指着小明的头说：少骗我，你头上的汗是怎么回事?小明憋了一会说道：老师，我便秘，拉不出给我憋的...
(5)、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”
(6)、最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！
(7)、有一天，有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。服务员过来问：“先生，您吃饭？”傻子说：“那还用说？”“就你一个人？”“那还用说？”“喝二两？”“那还用说？”“来只烧鸡？”“那还用说？”服务员一看他打扮得不像个穷人，估计不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒，服务员问：“您吃完了？”“那还用说？”“现在算帐？”“那还用说？”“请您付款。”“那还用说？”“那您倒是给钱哪？”“那还用说？”“你是不是没有钱？”“那还用说？”“你是个傻子吧？”“那还用说？”“滚”“那还用说？”一溜烟的就跑了......
(8)、风趣幽默的短笑话，幽默源自于生活，有时候会有一些事让女生觉得很不开心，一个重要的原则就是哄女孩子开心，因此我们可以在说一些有趣的句子，以下分享风趣幽默的短笑话风趣幽默的短笑话不回复就是在放牛，一直没回复就是牛丢了。
(9)、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”
(10)、几天后，男生偶尔上网，发现班主任的QQ网名也换了，他叫“快乐食蚁兽”。
(11)、记者:姚明，你当时为什么去打篮球？姚明:街上买不到55码的鞋，听说篮球队可以订做～
(12)、前几天室友淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了。
(13)、没回复就是放牛去了，一直没回复就是牛丢了。
(14)、今天陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的，进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立”！这时我脑子抽了，站起来大喊:“老师好”！全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来...
(15)、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。
(16)、我担心二货老婆的安危，飞奔上六楼拿了100块冲了回来。
(17)、上班的时候公交车上人特别多，站在旁边的一个哥们踩了我一脚，连个对不起也没说，气死我了！
(18)、老婆要把老公赶出家门，去厨房拿了一个碗给老公。老公不解：“为什么要拿一个碗给我？”老婆冷笑一声：“因为碗很重要，除了可以装饭还可以装钱……”
(19)、刘大忙站起来说：“是，大人！我的小名叫狗子。”
(20)、看到那王八有点发蔫儿，就声音挺大的问：“我休息这几天你们是不是都没给张忠这王八喂食换水？”
2、特别搞笑的笑话短
(1)、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
(2)、交警看到了，就喊：“喂，你们几个……(是红灯！)”
(3)、小强这东西，在电影上比较可爱，可是生活中非常可恶。要灭它，有个方法，抓住活的后，关在有氧的瓶子里，然后，送到日本核电站，打开核，辐射它。
(4)、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
(5)、乙：笔画多了，写起来麻烦，烦死人。所以，就叫繁体字。
(6)、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此小明妈妈特意报了培训班，几个月过后，小明妈妈用跆拳道打得小明乖乖的吃饭了!
(7)、今天我把喔喔奶糖狠狠的扔在泥里了，因为喔喜欢泥。
(8)、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”
(9)、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
(10)、跟老公的一起看淘宝，看到个挂钟还不错，他说纯色的好看，我说彩虹的好看。他说你的眼光不如我，我问为啥。结果人家一本正经的说，看我找的对象多好看，看你找的多丑……好吧亲爱的，你赢了。
(11)、一个流浪汉在一家旅馆外面敲门，旅馆的名字叫“乔治和母老虎”，他问开门的女人：你能不能赏碗饭给我这个可怜的人？
(12)、戒啊，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你。
(13)、前两天，大伯喝多了，把在邻桌喝酒的李大爷揍了。李大爷的儿子找上门来，堂哥既赔礼又赔钱，这事也就平息了下来。事后，堂哥向大伯抱怨。大伯不耐烦了：“臭小子，你小时候打架，哪次不是老子出面把事儿平息了？”堂哥一脸委屈：我小时候都是挨揍，是他们赔钱给你。
(14)、地理老师问：河水往哪里流啊？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊！老师没理会他接着说：天上有多少颗星星阿？那学生又唱到：天上的星星参北斗阿！老师无奈：你有病吧？学生：你有我有全都有阿！老师：你信不信我奏你？学生：该出手时就出手阿！老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九洲阿！
(15)、取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……
(16)、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信，一个电话或一个QQ，他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！
(17)、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！
(18)、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！
(19)、飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的旅客问。
(20)、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。
3、能让全班哄堂大笑的笑话
(1)、“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”
(2)、我们主管叫张忠，因为是个老好人，很少发火，所以大家都直呼其大名。
(3)、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
(4)、一天，女儿说：“妈妈，我要看书！爷爷说了，不看书就考不上大学。万一我考不上大学，将来怎么上幼儿园？”
(5)、曹操抓了关羽，对其很好->关羽带刘备老婆去曹营->曹操放了关羽，并让其带刘老婆一起走->赵云救阿斗时，曹操不让人放箭->刘备见了阿斗就想摔死他->魏军攻到成都，阿斗开门投降。由此推断，阿斗是曹操和关羽的儿子。
(6)、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。
(7)、老婆：“有人排队肯定还可以，买一只尝尝吧。”
(8)、此人已失踪多日，如有急事，请使用召唤术召唤。
(9)、百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。
(10)、(注：对戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处罚，盲人按无牌处罚，贴双眼皮者按伪造号牌处罚，眼袋严重者按套牌处理)
(11)、某童鞋如此记英文单词：gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、yes(爷死)、girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死)ONEDOLLAR(完蛋了)！！！给力啊！
(12)、没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......社会笑话(20则)方便
(13)、建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
(14)、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
(15)、但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
(16)、你好，我是小王，现在认我做爹你就是小王子。
(17)、海没有枯，石也没有烂，我的爱人，只需你康乐，我会和它们一同通通改变过来。
(18)、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。
(19)、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。
(20)、出去遛弯，看到施工人员正在拆除广场的雕像，石头脑袋掉下来那一刻我的小心脏砰砰直跳，现在还没缓过来！
4、特搞笑的笑话短一点的句子
(1)、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
(2)、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。
(3)、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”
(4)、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高1长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……
(5)、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。
(6)、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
(7)、结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”
(8)、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。
(9)、刚刚做公交回家，下班高峰期，一男踩了一女，于是就骂起来了，女：你怎麽这德行，当年女娲娘娘造人的时候泥不够，用屎捏的你吧！那男的立刻不甘示弱的回道：你好在哪里？当年女娲娘娘造人的时候水不够，用尿和的你吧……全车爆笑。……
(10)、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”
(11)、看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”
(12)、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
(13)、一群大夫聊天，其中有一位说：咱们医院该换手术器材了，刀子都钝得没法用了，前天有个男生来割包皮，结果刀太钝给人家割成花边的了。
(14)、老大终于爆发了，拍着桌子吼到：麻B的！我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧！
(15)、晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷，儿子马上来句：我知道了，那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了。
(16)、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
(17)、还没喊完，我这二货老婆来了一句：“我们一起是4个！”
(18)、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。
(19)、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”
(20)、我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”
5、特别搞笑的笑话短句
(1)、老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！”小明：“双！”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由！”
(2)、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”
(3)、老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。
(4)、北京：老爸，我考了5比一本分数线高53分！“儿子真有出息，走去上海旅游去！”
(5)、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
(6)、三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：“我现在有一个毛病，有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。”
(7)、老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”
(8)、物理课上，老师讲完了牛顿第一定律，并且还用多媒体投影了牛顿的画像。同学们都在做物理作业，忽然老师又补充说：“谁还有什麽疑难问题，就尽管问我！”见我这同学桌急忙走过去指着画像说：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”物理老师愕然……全体学生爆笑……
(9)、老王是个特技表演者，表演的.项目是丢钢刀，三只、四只、五只钢刀抛来抛去的，
(10)、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证!但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
(11)、老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！"
(12)、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
(13)、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”
(14)、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。
(15)、一次坐电梯，双手都提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去20楼，我对她说：“美女，帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：“自己没手啊！”我放下东西走过去按了下，7说：“看这啊，哥有手！还特别灵活！”接着我按了7以上的所有楼层。。
(16)、同样是美女：别人有背景，我们只有背影；别人在旅游，我们在梦游；别人喝拉菲，我们泡咖啡；别人傍大款，我们捡渣男；别人开奔驰，我们开威驰...