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76句qq个性签名搞怪精选好句
发布时间：2024-04-28 08:40:17 admin 阅读:59
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1、qq个性签名幽默内涵女生
(1)、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
(2)、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
(3)、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
(4)、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
(5)、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
(6)、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。
(7)、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。
(8)、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。
(9)、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
(10)、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
(11)、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
(12)、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。
(13)、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
(14)、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
(15)、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
(16)、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人。
(17)、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
(18)、活在这个操尼玛的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
(19)、 吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。请问：天上是太阳还是月亮 , 对不起 我不是本地人 ! 拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。
(20)、我被狗咬了，我被咬就是因为你；因为你做了别人的小三。
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(1)、迩给莪的承诺就像迩拿刀砍迩妈一样，永远乜不可能实现
(2)、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听
(3)、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
(4)、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
(5)、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变
(6)、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
(7)、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆绿帽子。
(8)、6)上课点名!舍友急忙打电话给其舍友说：快来老师点名了,舍友淡定的说：把免提打开
(9)、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
(10)、今天又拒绝了3个男生，看着他们失望的背影我也很难过，毕竟你们的楼盘、健身卡和理财产品，我是真的买不起。
(11)、不要等我流泪了，你才明白我的悲伤。不要等我消失了，你才知道我的存在。
(12)、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
(13)、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
(14)、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
(15)、哥有一艘船，船到哪里，哪里就有海，知道的人多了，就有了人海。
(16)、没事别闭着眼睛说话，不知道的人还以为是诈尸。
(17)、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……
(18)、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
(19)、你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。
(20)、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
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(1)、为什么人民币这么贵？因为有毛爷爷做形象代言。
(2)、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。
(3)、家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。
(4)、胖子瘦不下来，哭了；瘦子胖不起来，急了。qq搞笑个性签名笑到肚子疼qq搞笑个性签名笑到肚子疼
(5)、新闻联播最牛的地方在于，你一直换着台，也能完整的看守一则新闻。
(6)、10给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。最搞笑雷人的qq个性签名你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下
(7)、谁走进你的生命是命运决定，谁停留就是由你来决定。
(8)、真羡慕你们都能跟喜欢的人在一起，不像我，身边都是喜欢我的人
(9)、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
(10)、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
(11)、别人都夸我赛貂蝉，其实我没有那么漂亮，其实我的嘴又叼又馋的
(12)、锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。
(13)、好好拼搏吧，以后有事找秘书干，没事干秘书。
(14)、拉你的左手，在雨中无尽头奔跑，最后最后，我们幸福的依偎。qq有内涵唯美个性签名总有一些事情，让你在不经意中，就看清了一些人。
(15)、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
(16)、一辈子就那么几个人真正的对我好，我死都不会忘。
(17)、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
(18)、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
(19)、涐从没后悔过，错过就错过，魅力大，错过旳再来一次
(20)、无语就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。
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(1)、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
(2)、不要恶狠狠地回顾过去，也不要怕兮兮地向往未来，而是要小心翼翼地过好现在。
(3)、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
(4)、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！
(5)、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午
(6)、还是10086对我好，我给他发一条短信，他回我三条。
(7)、别跟我说你不差钱，既然如此，以后，你往外丢，我接着。
(8)、真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。
(9)、上联(东亚醋王听你的亮我的心喷出一口盐汽水)下联(唐氏法则演绎如来神掌彪悍人生不需要解释)横批(策
(10)、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。
(11)、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
(12)、男生强势是为了表现自己，女生强势是为了保护自己。
(13)、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
(14)、2)不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象
(15)、我们之间的承诺，在微风中慢慢凋谢，永远埋藏于泥土之中。
(16)、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…