您现在的位置是：心海E站 > 句子大全 > >正文
115句幽默大笑话1000则精选好句
发布时间：2024-04-29 09:39:46 admin 阅读:59
幽默大笑话
1、幽默大笑话大全
(1)、平安夜，一对情侣10点的时候还在外面闲逛，于是，女孩说："咱们别回去了，狂欢一次吧！"
(2)、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思
(3)、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”
(4)、此人已去其他星球，归来时会带星星和月亮给你。
(5)、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
(6)、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”
(7)、讲课时，一位同学发现老师的拉链开了，就含蓄的对老师说：“老师，你门开着呢。”
(8)、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
(9)、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
(10)、为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内!
(11)、资本主义：“啊！你看，你们总说搞资本主义不好。可是我们资本主义国家终于骑在社会主义国家的身上。”
(12)、如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!
(13)、语文课上，老师讲完《扁鹊见蔡桓公》一文后。
(14)、“这样啊，那我就放心了。”皮哥吁了一口气。
(15)、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”
(16)、韩国总统：“要在十年内将韩国建立成世界前七的强国!”听众A：“其他六个国家会是哪六个?”听众B：“……齐楚燕赵魏秦”
(17)、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！
(18)、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。简短幽默爆笑笑话比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。
(19)、这个人却说：“我又没有拿你的红酒，你怎么要我付钱呢？”
(20)、指导员呢也想听听连长的房，于是他从连队回来走进临时家属院后没有直接去自己爱人房间，而也是潜伏到连长爱人房间前边的煤篷里，就这样他们俩都等着对方进卧房后好再听房……。
2、幽默大笑话1000则
(1)、我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”
(2)、钱太多了，就用不着考虑；完全没有钱，也用不着考虑了。
(3)、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高1长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……
(4)、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！
(5)、不懂什么叫屈服，也没有什么命中注定，我们生来就是要翻盘的。
(6)、这哥们可能也是习惯了，平静的回答：“三中。”
(7)、今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?早上去银行取钱，人巨多，取号48号，才叫到9号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着14号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。
(8)、过新年的时候，炕头上都粘贴上“人口平安“，“身体健康”。
(9)、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。
(10)、上高中的时候，夜里男生女生都会翻墙出去上网，女生爬不上墙，一群男生都争抢着去抱大腿，用肩膀顶屁股往上推。同学郭老三听说有这好事，夜里也来凑热闹，不料漂亮的女生都被抢完了，那家伙只好吭哧吭哧的去顶一个穿裙子胖女生。顶完后，郭老三一摸头，望着一手的鲜血，哇的一声就哭出了声，后来，同学们抬着他去医院包扎时，医生却怎么都找不到伤口!
(11)、旁边有个男人想，鹦鹉都能叫动，我也能叫动。所以他也叫：“傻，来杯咖啡。”这下空中小姐生气了。把他(它)俩扔了出去。
(12)、看到乱糟糟的家媳妇不怒反笑，说：“有人告诉我，说你带女人回家鬼混。这就乱得像狗窝的样子，也就懒母狗丑八怪能呆得住!”
(13)、手机一个月没响过了，今天拿去让维修师傅帮忙看看，师傅看完后告诉我手机没坏，只是一个多月都没有人打电话罢了，我直接就给师傅下跪了，求他别说了……
(14)、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
(15)、妹子说：是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？
(16)、今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。
(17)、我在部队服役时遇到过一次让人笑得直不起腰的笑话，我们的连长和指导员因为是同乡，他们的爱人年年来部队探亲总是一块坐车进军营。有一年他们的爱人又一块来到了军营，见到了分别多时的心上人，千言万语一夜也说不尽……。
(18)、猫因为生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！
(19)、以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料;现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
(20)、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
3、幽默笑话大全
(1)、新军官问：“你好赌？平时赌什么？”“比如你右手臂有胎记，赌200元。”军官把上衣脱下，“没胎记。”军官收下钱，打电话给前军官：“他不会赌了，他刚输我200。”“是吗？他跟我打赌5000元，说他能让你脱衣。”
(2)、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
(3)、“是啊，护士说的没错啊，阑尾炎真的只是个小手术”
(4)、讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
(5)、列兵：“我现在同时爱上了两个姑娘，一个长的漂亮可爱，但是很穷；另一个虽然非常富有，但长相一般。你说，我该选择哪一位？”
(6)、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。
(7)、卖酒的一时给弄糊涂了，答不出话来，只得眼巴巴看着人家把酒拿走了。
(8)、这么主动的找我，想要当我女朋友，不回答就当你是默认了？
(9)、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个傻逼经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子 !
(10)、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
(11)、遥想公瑾当年，小乔出嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……
(12)、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
(13)、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
(14)、肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧？”
(15)、一日，近视的小李骑自行车在路上慢慢的行着，突然，他看见一辆车的后面有一行字，由于他忘了戴眼睛，他看不清楚后面的字，可是好奇新驱使着他要弄清楚这句话到底是什么！于是，他费了九牛二虎的劲终于赶上了那辆停在路旁的车，走道车后仔细一看，上面竟写着：请保持车距。
(16)、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。
(17)、你好，我是XXX的自动回复，现在他不在，跟我说什么我也就这几句。
(18)、丈夫驾车出远门。妻子在家听广播时听到一则报道，赶忙拿起电话。妻子：“老公啊，我刚听广播上说高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。”老公：“哪是一辆啊，我看到有好几百辆车都在逆行”十个幽默的笑话手机坏了
(19)、夏天太浪漫了，我想请它看电影，如果你有空，可以一起来。风趣幽默笑话大全不回复就是在放牛，一直没回复就是牛丢了。
(20)、今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟，不上别的医院再看看了？不就牙疼么，别想不开呀！
4、幽默大笑话辽宁少年儿童版
(1)、草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。
(2)、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么?老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”
(3)、小红在做作业的时候被一道数学题难倒了，想了半天也想不出来该怎么做。
(4)、一个小伙子打趣地问老爷子：您既然这么熟悉三国，那您知道诸葛亮的老妈姓什么吗……
(5)、一语惊醒梦中人：对啊，我都成年人了，打游戏完全可以去网吧打啊。
(6)、小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。”
(7)、学生："扁鹊之所以三番五次要给蔡桓公看病，是因为他想拿药费的回扣；
(8)、Pol.ice：“最近，咱小区附近有站街女出没，严重影响了市容市貌，这是违法的，站街女的特征是，第主动勾引你;第要求和你发生两性关系;第给你要钱!”
(9)、老三第一次买东西，问："卖家让选快递，st是什么。"
(10)、他们一起翻了60道墙,刘子涵对董民宇说：“老兄你累不累？”
(11)、一位上了岁数的演员对剧院经理说：“先生，我在这个剧院已经干了25年。我想，您是否可以考虑改善一下我的经济待遇？”
(12)、姐说：“我是一个有原则的人。我的原则就是看心情。”
(13)、司令：“参谋长有所不知，我们不是军费紧张吗，敌人攻占我军的驻地，这军费就有了!”
(14)、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
(15)、“不过，”上等兵接着说，“你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗？”
(16)、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
(17)、于是，女孩先打破沉么说道：“今天的月亮真圆，是吧？”
(18)、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。
(19)、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
(20)、有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”
5、幽默大笑话大全爆笑到肚子疼
(1)、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。
(2)、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
(3)、跟媳妇坐公交车，不小心踩到一个男的，赶忙说对不起。那男的瞪着眼睛对我大叫道:老子这么贵的鞋你赔得起吗？
(4)、过去，有一个叫三捣七的人，看到人家买了一个口罩，他边污骂人家说，这里还有卖丑子的，那买口罩的人给他起火了，他边缓解一下说，咱也去买一个吧。
(5)、紧接着，便被老婆一脚踹醒，“让你起个床，哪那么多废话”。
(6)、乙：“还行吧，最近是我的事业上升期，最近收入越来越高!”
(7)、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有氨两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好氨！
(8)、警察还来不及问话，李明歇斯底里地大喊大叫起来：“上个月花了近百万元，买了这辆豪华奔驰轿车，这下切底完了。看来再怎么维修，都无法恢复原样了。”
(9)、然后，他的爸爸在下面回复：“这就是我们为什么又生了你的弟弟。”
(10)、妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。
(11)、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
(12)、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
(13)、学生吓个半死，心惊胆战地说：“不是我烧的”。
(14)、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
(15)、一同事懒床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……”
(16)、两兄弟去餐馆吃一顿，点菜完毕后老板立刻就上菜了，而且每盆菜份量很足，两兄弟吃的饱饱的，实在吃不下了，哥哥夹了菜吃最后一口，咔嚓，牙齿掉了出来，弟弟大喊：“老板啊，你的菜里面什么东西这么硬，我哥牙齿都咬断了!”老板说：“您吃慢点啊，这桌费用减半吧!”兄弟俩也同意了，回到家哥哥一照镜子大惊：“我牙齿一颗都没掉，刚才的牙齿谁的?”弟弟当场就呕吐了!
(17)、高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所……
(18)、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。
(19)、家里人边开导她说生儿育女的事，傻媳妇说“可不敢再提那些事儿啊，因为在娘家生了一个孩子，差一点被哥哥打死”。
(20)、游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”
(1)、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
(2)、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的。
(3)、帅哥边挤过去边说：“哎！你脸上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睁不开！”幽默笑话6正常睡眠
(4)、本人已经去了外星球，回来的时候，会给你带星星和月亮的。
(5)、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一遍。
(6)、我跟几个妹子关系挺好的，经常一起吃饭出去玩，还有一起通宵写策划之类的。其中两个妹子有男朋友，似乎是吃醋了，放话出来说要揍我。
(7)、要是想谈恋爱请继续留言，若不是，辛苦出门右拐。
(8)、本来爱人一年才来部队探望一次，连长和指导员应该如狼似虎的抱着爱人亲个够。可是他们俩调皮的互相展开了听房行动，连长先把爱人按顿好后，说自己还有个会，需要晚一点回来，于是他首先潜伏到指导员门边的煤篷里，等着指导员从连队回来后再听房……。
(9)、儿子在微博上，发了条状态：“或许，有的时候不要总是去修修补补坏的东西，而应该去创造一些更新，更好的东西。”
(10)、暴发户吃喝完毕，离店而去，老板到处翻找，什么都没有找到！一无所获之余，老板猛然想起，暴发户确实忘记了一件事情：没有埋单！！！
(11)、小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”
(12)、他指着后备厢上的纸条说：“你还嫌贵？这可是初吻，够便宜你的了。”
(13)、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
(14)、民警好气又好笑，转头问失主：“你的内存卡里有什么重要的东西呀？”
(15)、一次语文课上，老师向学生解释“惊慌失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，一学生正在呼呼大睡。老师一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊慌失措。”接着，老师让这个学生回答问题，他站起来支支吾吾半天。这时老师说：“这便是不知所云。请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又爬下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”