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88句经典笑话大全爆笑段子精选好句
发布时间：2024-04-29 09:51:22 admin 阅读:59
搞笑短笑话
1、搞笑短笑话20字
(1)、今天逛庙会的时候买了孔明灯，晚上和小萝莉表妹去公园放孔明灯，放的时候小表妹许愿许得特虔诚，完后跟我说她上次放孔明灯许的愿已经实现了，我心想孔明灯这么灵？就问她许的什么愿啊？她HLL地回答说：“我上次许的愿是今年我长到6岁，我今年果然6岁了！”。好吧，妹妹你赢了。。。。。
(2)、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
(3)、有个朋友，他说他中午吃牛排以及各种高档，之后出去玩了，结果他晕车，结果吐了一车方便面。
(4)、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说：这回不死了吧。可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫的。两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只说：“他最近怎么总是无精打采的?”另一只说：“做生意累着了!”第一只母鸡好奇的问：“卖什么?”第二只叹口气说：“鸡精!”
(5)、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
(6)、十一：堵，一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；万里山河一片红，欢喜出门个个熊。
(7)、一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”
(8)、今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车！亲们，十一假期可以照此办理哦！
(9)、刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老奶奶，年轻人：奶奶，对不起喔！我不大会骑……奶奶：不大会骑还撞这麽准！
(10)、搞笑段子：真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，当然，也不需要你。
(11)、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。
(12)、客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”“猜到了!”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”
(13)、3)金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
(14)、只感觉有人一直在旁边看我，良久，他轻声地问了我一声：“大哥，打炮不?”
(15)、又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了……
(16)、一个国民d士兵冲进一老乡家，发现锅里的饭煮熟了。
(17)、精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡，这时候院长看见了气得大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办？
(18)、嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去----你以为这是在讲月饼的起源?错，这是人类历史上最早的"画圈圈诅咒你"......
(19)、“是的，我当然知道，”雷维先生说，“你是挺不错的员工。”
(20)、8： 吃快滴啦，慢慢吞啊！！ 慢慢来，唔洗急，最紧要快！！
2、经典笑话大全爆笑段子
(1)、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。
(2)、从哲学的角度讲，每个人都像磁带一样有两面性。比如你，一面是B面，另一面也是B面。
(3)、晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆，但马上就平静了，想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说，而且我们那里腌鱼的调尿很考究的，要加至少十种香尿。。。
(4)、有个人好搞笑，话说其手贱翻了下盗墓，然后一发不可收拾地停不下来了，然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了，假期木有了…
(5)、可怜老太太不知“耻辱”是啥意思，以为儿子骂自己不知“吃肉！”
(6)、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
(7)、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都***快熟了还这么多废话。”
(8)、7)因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!
(9)、过了一段时间後,有一部汽车从他们後面行驶过来.那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手,汽车停在他的面前.那个骑骆驼的人就说了:"我在沙漠里走得好热了,可不可以让我搭个便车,吹吹冷气呀?"
(10)、蟋蟀消瘦得不成样子，到处都是雪，一点食物都找不到。
(11)、简短幽默笑话段子，生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，朋友圈是我们经常使用的，很多人会在朋友圈分享一些搞笑的段子。接下来就是我为你精心准备的简短幽默笑话段子，欢迎大家参考借鉴。简短幽默笑话段子篇如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
(12)、乘务员面露难色地说：“是的!您都快七十岁了这我们都看出来了，可是今天车上的其他乘客都是八十多岁的老人，不好意思，只有您最年轻，您说是吧!”
(13)、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。
(14)、7： 我朋友取完电影票随手就给扔进垃圾桶了哈哈哈哈
(15)、搞笑笑话简短，生活中可以经常听到别人讲笑话，心情不好听一听笑话，对心情特别有好处，特别的舒心。关于笑话我们生活中有很多，那么，搞笑笑话简短都有哪些呢？和我一起来学习吧。搞笑笑话简短送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。
(16)、女：我以前喜欢过你。男：我知道。女：你什么时候知道的?男：我刚知道的。
(17)、轮船不幸沉入海底，生还者寥寥无几，亲属团把船长告上法庭，法官质问船长：“是什么原因造成这次意外？”船长一脸不屑回答：“我有权保持沉没。”幽默开心短笑话我一朋友特节省，什么东西都舍不得扔的那种。有一年冬天去他家玩，见他正在用冷水洗澡，我说哥你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？结果这货说了一句我一辈子也不会忘的话：家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。
(18)、约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。
(19)、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨,一天到晚写作业！举头望明月,低头写作业！洛阳亲友如相问,就说我在写作业！少壮不努力,老大写作业！垂死病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,死亦写作业！人生自古谁无死,来生继续写作业！众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业！
(20)、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片。儿子望着他父亲，说道：”一定是妈妈打破的。”"你怎么知道？”"她没有骂人。”
3、生活搞笑短笑话
(1)、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
(2)、1)搭棚子卖绣花针--买卖不大，架子不小。
(3)、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事!世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!
(4)、4： “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”
(5)、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。
(6)、最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……
(7)、我的牙有蛀牙，痛起来要命。昨天，我去医院把那颗蛀牙给拔了。一开始还没什么，可麻药的药效时间过后，牙开始痛了，我便满脸痛苦地躺在沙发上。
(8)、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞里的朋友，大家都称赞小明勇敢是，小明悠悠的回道：没办法，谁让他穿着我今天新买的冰鞋呢...
(9)、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。
(10)、不是我吹牛逼，根据我现在的成绩和学习状况，以及我对未来经济趋势的走向的了解，不瞒你说，以后整个城市都是我扫。
(11)、自取其辱和自找没趣永远没有直接还击奏效，没有把握的事情不要轻易的讲出口，最后都将伤害自己。
(12)、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
(13)、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
(14)、在下姓聂，刚才到机场去接个客户，见面后客户非常热情的迎过来握手：聂总您好!您好!这时他的秘书用怪怪的目光在看我……你妹啊!你才孽种，你全家都孽种!
(15)、官员放下笔，说：“根据您刚才谈的情况，您应该是一百零八岁了。”“老天爷，时间过得真快!”搞笑的短篇笑话故事篇6阿超给老板开车，必须随叫随到。这天晚上，阿超把老板送到家已经十二点多了，刚要下车，他突然想，这回去一躺下，肯定睡死了，不如就睡车里吧!于是他摇下玻璃窗，在后排座位上躺了下来。
(16)、答：“也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。”老板很开心，说：“果然会炒，很好，我这里正需要一个大厨，就是你了。”第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道：“噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？”
(17)、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。简短幽默笑话段子篇2恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！
(18)、看出女友对自己还是有些不依不饶，小李不免有些生气，于是在第二条微信里耍起了大牌：“我需要出场证明自己的机会，如果你继续安排我做替补，那我不得不考虑转会。”
(19)、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
(20)、老板一听，怒道：“说谁是偷车贼呢?好你个阿超，我妈老毛病犯了，要送她去医院，我看你在车里睡得香，不忍心叫醒你，我自己来开。你倒好，居然把车给开回去了!你赶紧回来，我妈要是有个三长两短，我和你没完!”搞笑的短篇笑话故事篇7艾萨克来到老板的办公室，伸头进去说：“雷维先生，打扰您一下，不知您现在方便不方便跟我说几句话，我想跟您谈谈我的决定。”
4、搞笑短笑话
(1)、一阵风吹来，让人感到阵阵凉意。老太太低头问孙子：“冷吗?”
(2)、一高中生成绩很差，每次考试都是倒班主任实在忍不了了，就当着全班人的面前骂他：就你这种烂货，考的了大学我把我眼睛扣给你。差生听到后，低下了头，沉默不语。到了高考，他出乎意外的考上了一本。这个故事告诉我们：他有多恨老师！
(3)、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
(4)、据说女生只有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖，不知道是不是真的？
(5)、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
(6)、店主：客官，您看这间包间怎么样?猫头鹰：嗯，不错，不过在我用餐的时候，请把灯全都关掉，结帐的时侯把电费给我扣出来。
(7)、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”
(8)、今天儿子又耍小脾气了，老公语重心长地对儿子说：“儿子啊，你嘚瑟不了几天了，***花钱正在找代练呢!”
(9)、男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。
(10)、不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。
(11)、七夕，她更新了状态："今天收到了几百束花，好开心啊。"看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论，她忽然觉得做个公司前台也挺好的。
(12)、“蚂蚁先生，请给我点东西好吗?我饿得快要死了!”
(13)、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
(14)、“你看人家老婆多有本事，心灵手巧！那像你！”
(15)、墙底下小工的那锨泥马上就“啪！”地一声准准地抡到泥水匠的脸上了。
(16)、没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的！
(17)、上学的时候宿舍里面的人特调皮，也不知道哥们从哪拿的伟哥，当时也因为太年轻，在室友的怂恿下就吃了...
(18)、1)作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”
(19)、早上着急衣服穿反了，穿一天也没人告诉我，晚上照镜子才发现，我哀嚎道，“为什么没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句，“恩比正着穿好看多了。”我“……”
(20)、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好。蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
5、搞笑短笑话大全笑死人
(1)、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”
(2)、偷儿甲：昨晚我潜入一户人家，正在开保险箱时，突然发出很大的声音，原来我转的不是保险箱......是收音机！
(3)、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
(4)、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
(5)、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”
(6)、和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂：杂种，我R***。这时车内另一朋友悠悠的说到：哎玛，口味真重。
(7)、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
(8)、就这样，车子每走一段，就重复一次挖坑，休息，填坑老李十分迷惑。