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135句很搞笑的个性签名精选好句
发布时间：2024-05-06 11:27:25 admin 阅读:59
搞笑的qq个性签名简短
1、搞笑个性签名腾牛网
(1)、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
(2)、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”
(3)、你不是VIP。甚至不是IP，你只是一个P。
(4)、有人语文好;有人数学好;有人英语好;有人历史好;...我，心态好
(5)、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存！
(6)、学校不是殡仪馆，查什么遗容遗表，穿什么孝衣孝服。
(7)、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
(8)、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
(9)、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！
(10)、猪撞墙上了你撞猪上了，还好意思在我面前得瑟
(11)、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
(12)、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
(13)、猛的一看你不怎样样，仔细一看还不如猛的一看
(14)、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
(15)、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行，善哉。
(16)、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦?原来没长毛。
(17)、有时候，不使出全身力气努力一把，你都不知道什么叫绝望。
(18)、答案：只需点击上方蓝色字体《一句话毒鸡汤》关注即可
(19)、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
(20)、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
2、很搞笑的个性签名
(1)、我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄。
(2)、我唯一的偏差即是钱多，而我那会连唯一的偏差也没了，几乎美满。
(3)、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实。
(4)、小时候大家都是祖国的花朵。只不过……长大了有人变成了奇葩。
(5)、听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。学英语，似婴语，婴语胜英语，萦纡英语。学数学，需输血，输血为数学孰学数学。
(6)、今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零;
(7)、搞笑的qq签名你活着浪费空气、死了浪费土地。
(8)、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
(9)、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
(10)、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
(11)、(叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？)
(12)、也许你的表白杀伤力太大了，从你嘴里冒出来，我就疯了好几天
(13)、有时候真想去***的房子车子，去***的三险一金，去***的结婚生子，去***的工作应酬，去***的户口居住证。爱哪儿哪，爱谁谁，走出去，走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，最后，嘎贝儿一声，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了…
(14)、近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。
(15)、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……
(16)、我用时间秤自己的重量，然后数落自己的轻浮与狂妄
(17)、世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。
(18)、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
(19)、旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没有钱出去叫流浪！
(20)、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
3、搞笑的个性签名说说
(1)、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
(2)、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
(3)、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！
(4)、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好还想再吵一遍
(5)、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
(6)、我不讨厌你只是如果你身上着火了而我旁边恰好有一瓶水我会当着你的面喝下去
(7)、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
(8)、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
(9)、10(发现每个拿iphone的人都忘记自己有口袋。。。。)
(10)、玩电脑这么久了，才发现字母第二排的意思竟是：爱上对方过后就哭了。
(11)、我最大的优点就是钱多，最大的缺点就是花的太快。
(12)、世界上最气人的不是对牛弹琴，而是一群人对着你弹棉花
(13)、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。
(14)、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
(15)、每天我都在纠结三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
(16)、打你是亲你，骂是爱你，等到用脚踹那是我爱极了你
(17)、10(い好男人，中国造ゝい好女人，中国造ゝ)
(18)、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！
(19)、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
(20)、真羡慕你们都能跟喜欢的人在一起，不像我，身边都是喜欢我的人
4、搞笑的qq个性签名简短霸气
(1)、我终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的。
(2)、在时光的蹂躏和摧残下我终成百毒不侵的无畏者
(3)、(有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。)
(4)、有一种缘，放手后成为风景，有一颗心，坚持中方现真诚。
(5)、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
(6)、如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。
(7)、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。
(8)、(在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。)
(9)、(世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。)
(10)、(老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。)
(11)、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。同是腰间盘为何你如此突出。往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。公子若是世间俗物，奴家甘愿沉沦。
(12)、(人家喂奶不雅观。你却在旁边拍照。就雅观了吗？你那是连畜生不如？是不是人家漏胸给你看就雅观了？同意的顶起！)
(13)、就算全世界都否认了你，我也会向世界证明，你很好。
(14)、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
(15)、我知道你明天会发生什么事、真的、我后天告诉你。
(16)、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
(17)、我曾经身价上亿，拥有豪车多部，豪华餐厅多座，现代化的农牧场。QQ号丢了以后，我就变成了个穷光蛋。
(18)、随着社交网络的发展和智能手机的更新，越来越多人热衷于在线上设置个性签名，个性签名主要分为公务签(商务签)、书法签、防伪签、趣味签、英文签等。什么样的个性签名才是独特的呢？下面是我帮大家整理的搞笑的qq个性签名(精选50条)，欢迎阅读与收藏。
(19)、下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。
(20)、世上本没有哥，但迷哥的人多了，就开始出现了哥！
5、搞笑扣扣个性签名
(1)、都快情人节了，喜欢我的人怎么还不出现，也太沉得住气啊
(2)、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
(3)、丝袜，让女人的腿自由呼吸，让男人的肺无法呼吸。
(4)、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。
(5)、想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。
(6)、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
(7)、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思！
(8)、当你孤独时，我从黑暗中来到你的身边，斩碎那让你不安的孤独；当你不再孤独时，我会回到那无尽的黑暗中去。
(9)、别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀
(10)、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！
(11)、哥用微笑保持低调，却不知道微笑也让世界烦恼。
(12)、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。
(13)、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
(14)、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。
(15)、暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！
(16)、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
(17)、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
(18)、年纪不能说明一切，只能说明我已度过年少轻狂的子。
(19)、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
(20)、幸福更像抽筋，说来就来了，让人迷恋得死去活来，说走却也就走了，那么的干脆，一点都不拖泥带水，甚至连眼泪都来不及落下；痛苦更像狗皮膏药，就那么紧贴着，蒙上衣服或许别人看不出，当下里，却是刻刻紧贴着，每一秒你都能感受到它的存在。不是幸福太短，是我们对疼痛太过敏感。
(1)、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
(2)、(熊孩子系列：刚刚在医院电梯，一个大概8岁的孩子伸进***妈衣服下面去摸***的mm！嘴上还说：是不是我的奶奶，是不是我的奶奶！然后***看来了看周围，打了他儿子手一下！我想这个孩子真是屡教不改啊！大概另一只手的石膏就是这么来的吧！)
(3)、不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
(4)、不要打哥的电话，哥玩的不是寂寞……是哥的手机丢了！
(5)、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全*神马的。
(6)、说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。我觉得人的长相应该有两个极至，一种是特漂亮的那种，还有一种呢，就是你这样的！长的既委婉又惊险。认识你真好，不用去动物园了！
(7)、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
(8)、小老鼠告诉老鼠妈妈，说它病了。于是，老鼠妈妈说：好，我待会拿包老鼠药来。
(9)、(分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实)
(10)、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
(11)、奶奶说，在他们那个年代，如果考试遇到不会写的题，就写上毛主席万岁，就没有敢打叉。
(12)、(刚刚拿着新买的6用的4G网络，本来流量就不多，突然不知道点到什么了，1M秒，尼玛吓死我了，赶快吧电池扣下来了。要是再慢一步这个月的流量就扣光了！)
(13)、我还是喜欢你，就像小时候吃辣条不看生产日期。
(14)、(西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了)
(15)、(叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。)
(16)、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
(17)、细看方知美丽，细品才解可爱，你便是如此。
(18)、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
(19)、为了媳妇卸载了电脑里所有的游戏，只希望她别离开。
(20)、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
(1)、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
(2)、感觉自己每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过。バ
(3)、(今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了)
(4)、其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉
(5)、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。
(6)、你身边的莺莺燕燕，一如我身边的花花草草吗?
(7)、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
(8)、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。
(9)、我的宽容并不代表你可以肆无忌惮qq个性签名搞笑幽默：乌龟能跑过兔子，那只是因为各有各的走法而已
(10)、当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：“靠，不早说?
(11)、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
(12)、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”
(13)、因为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。
(14)、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
(15)、同学们，你们有没有觉得有一些课就像南孚电池，一节比6节长。