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137句笑段子搞笑幽默文案精选好句
发布时间：2024-05-21 09:32:58 admin 阅读:59
笑段子搞笑幽默
1、搞笑,段子
(1)、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你能不能别，别笑得那么开心。”
(2)、刚上小学的时候，知道厕所要分男女。女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使，就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说:“我的力气大，我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信，说:“把你拉进女厕所还差不多。”我说:“下课我们比一比。”“比就比。”下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所.......
(3)、你备胎无数，暧昧不断，这不能说明很优秀，只能说明很廉价还很百搭。而通常极为优秀的人才更容易单身，比如我。
(4)、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
(5)、小葵花妈妈课堂开课啦，孩子撸管老不射，多半是废了，切了就好。
(6)、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我!”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的?”
(7)、后来高中了，又一个班，她还是英语课代表，又这样催我交作业催了三年。
(8)、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
(9)、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
(10)、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
(11)、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
(12)、你拉屎每天都很准时，早上8点钟准拉，早上9点后准醒。
(13)、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
(14)、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。
(15)、学习为所失去的感恩，也接纳失去的事实，不管人生的得与失，总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩，不再为过去掉泪，努力的活出自己的生命。
(16)、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。
(17)、一根稻草，扔在街上，就是垃圾，与白菜捆在一起就是白菜价，如果与大闸蟹绑在一起就是大闸蟹的价格，我们与谁捆绑在一起，这很重要！
(18)、人生不如意的事十有八剩下的一二是特别不如意。
(19)、尊重是相互的，你怎样对别人，别人就怎样对你。
(20)、人性中都有自私的一面，只有涉及到自身的利益，才会采取行动。
2、笑段子搞笑幽默文案
(1)、那顾客没急着喊抓小偷，反而喊了句：抓住它，他还没买单…
(2)、拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩。
(3)、珍爱生命，远离大波妹。我一朋友，前几年和一大波妹去外游玩，妹子被蛇咬了一口，朋友用嘴吸毒，妹子感激他：“谢谢。”他一仰头：“不用谢。”看到妹子的大胸，他忍不住咽口口水……现在坟上草都一米多高了。
(4)、为了更久的体验这种味道我没有一口咬下。我让蛆宝宝在我的舌尖齿间游走。它调皮的在我嘴里翻滚着，蠕动着，弄得我痒痒的。
(5)、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
(6)、甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
(7)、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
(8)、暗恋已久的女神表白了;女神：“我喜欢一个人。”我：“谁?”女神：“我喜欢一个人。”我：“谁啊?”女神：“我喜欢一个人!”我：“到底谁啊?”女神：“姐喜欢单身!”
(9)、占有和征服有什么区别？答：男人都想做女人的第一个男人，这是占有，而女人只想成为男人的最后一个女人，这叫征服。
(10)、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
(11)、“你为什么不跟我在一起？”“因为我有恋物癖。”“恋物癖怎么了，我不嫌弃你啊。”“因为你不是东西。”
(12)、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
(13)、简介:所有的女人都是水做的，美的是容颜，也是心情。一天变漂亮，每天分享最新最潮最适合你的穿搭及美妆护肤技巧，助你一天变闪亮。
(14)、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
(15)、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
(16)、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
(17)、世间还是好人多呀!!今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子!一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静。
(18)、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
(19)、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩，可能是自己的脑袋有问题。
(20)、那年头，菊花还是一种花的时候，我在作文里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”，还被老师当范文念了。那时候的我们是多么单纯啊!
3、搞笑段子笑死人的爆笑
(1)、刚才悄悄尾随终于来到了女神家，相比之下她家人却热情得多，非要留我吃晚饭，特别是她老公，说要让我吃不了兜着走！
(2)、女：“亲爱的，我不小心染上了艾滋，不知道有没有传染给你。”
(3)、正当身边人想提醒大爷注意秤时，大爷从容地掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，潇洒地走开了。
(4)、大爷：“做汤不用那么多。”去掉了最大的西红柿。
(5)、上班没事干，就偷偷的玩了几局天天飞车。正玩的嗨的时候，突然班长打电话过来问;在干嘛呢?我说在工作呀!“是吗?那为什么你的排名突然超过我了?
(6)、简介:一花一世界，一佛一如来；每天懂一点佛学知识，感悟人生，净化心灵。
(7)、A对B说：“我要离开这个公司，我恨这个公司！”B建议道：“我举双手赞成你报复！！破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开，还不是最好的时机。”
(8)、一日，某宾馆发生火灾，一名到四川旅游非洲黑人青年裸露全身以最快的速度冲到空旷的平地。这时救火的消防队员很惊讶的说到“日他仙人板板，没见过被烧焦了还跑得这么快的”。
(9)、甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”
(10)、简介:读书，既不是为了“黄金屋”，也不奢望“颜如玉”，只是这个时刻，这个心情，我想读会儿书！
(11)、病人无精打采道：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃安眠药。”
(12)、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！
(13)、过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了!
(14)、感觉自己已经过了有参考答案就会兴奋地做作业的年龄。
(15)、老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废。
(16)、牙医问我，怎么牙这么不好磨损严重？我说人生太艰难，我一般都是靠咬牙撑过来的。
(17)、凡事有因必有果，苛责别人的时候先反求诸己，想想是不是自己的原因。
(18)、女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。
(19)、女儿拒绝去上学，我完全能从照片里感受到那种“打死我也不走，一想到上学我就想死，我摊在那里你别拉我”的痛苦内心独白。
(20)、神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
4、笑段子 搞笑幽默
(1)、过一会，一大妈过来大声说：小伙子，你的拒子观音掉了。。。。
(2)、一次我爸上街给电视又配了一个万能遥控器，说省的老是抢台看，老妈还不知道!晚上我妈看电视剧，看一会就变成了球赛，调回来了一会又变成球赛，如此反复...我爸就在那偷笑...后来一决雌雄又终于变成一个遥控器了!一山不能容二虎呀!
(3)、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
(4)、从前有一个胖子，他从22楼跳了下来，最后却变成了，死胖子。
(5)、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
(6)、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
(7)、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
(8)、有见过学校给厕所安声控灯的吗?秒灭一次?边拉屎边给自己鼓掌?学校领导吃屎长大的吧?
(9)、问君能有几多愁，上单遇慎万金油春眠不觉晓，剑圣到处跑;夜来刀剑声，一塔被偷了。
(10)、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容了。
(11)、没有强壮臂膀，却有广博胸怀，您用您的心血，播下新蕊朵朵；没有金钱满屋，却有知识无穷，您用您的真心，给予我们鼓舞。教师节之际，愿您快乐！
(12)、大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持这样一种现状：吃原配做的菜，上小三睡的床!
(13)、洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个?我说洗衣服。
(14)、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上
(15)、女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课，自己说着说着，突然捂着裤子说：同学们，老师有尿先去尿尿。还没走出多远就尿裤子了，我赶紧去给他换，谁知道他竟然说：这位同学回去座好，老师尿裤子了可以自己换。
(16)、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
(17)、结果，我的猪头肉上桌，我一尝，咸到太平洋里去了。
(18)、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。
(19)、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究
(20)、表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧?三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。
5、经典搞笑段子大全,笑掉大牙
(1)、你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。
(2)、我不想自己总是那么难过。可我却一点也不幸福。
(3)、“我变成了僵尸了，一定不吃你。”“为什么?”“因为你没脑子!”
(4)、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!
(5)、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
(6)、也许一个人要走很长的路，经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉才会变的成熟。
(7)、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
(8)、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
(9)、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”
(10)、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。
(11)、韩倩握住我的`手，眼睛瞪得大大的，像欣赏艺术品一样欣赏着我的胳膊，还忍不住用她的玉手抚摸了两下。我不由得感到一阵阵幸福的眩晕!
(12)、我虽然不明白她的意思，但心里还是一阵狂喜：“当然可以!”说着我赶紧把胳膊从窗口伸了过去。
(13)、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
(14)、一个小偷在餐厅偷顾客的钱包，被发现后想逃跑！
(15)、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！
(16)、“你知道吗，总有一天，你终将会变成你讨厌的人。”
(17)、谁说iphone手机好，连个收音机功能都没有!
(18)、有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼。老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：“你为何不要？”
(19)、上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。
(20)、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
(1)、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
(2)、哥这一生想要得到两种花：一种是有钱花，一种是使劲花。刺激！
(3)、我说那天我在街上瞎逛，看到一个美女被一个男的欺负，实在是看不下去了，就上去帮了美女一下。
(4)、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!
(5)、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
(6)、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体团体八折!一个人的搞笑短段子(经典篇)我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
(7)、医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。
(8)、我今天在这里出差，住酒店一个人觉得无聊就叫边上住的人陪我打斗地主，没想到两个都是女的，女的说打钱的不来，要不输了的脱衣服。后来我吃泡面的时候不小心吧她们两的衣服弄脏了，就陪了衣服的钱她们。警察同志事情的经过真的是这样的。
(9)、他一出来就给我说：“姑姑等会你能带我去商场买东西擦擦吗?我长青春痘了。”
(10)、我爸扭头对我说：“他说挺甜的。你还有别的问题吗？没有咱就走吧。”
(11)、有次跟女票啪啪，69……可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。
(12)、一民工给妻写信：“老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧！”不久妻回信：“吻收到。给娃的校长30个吻，不交费也上学了；给电工30个吻，家里不再经常断电了；给村长30个吻，村里没人敢欺侮咱了；给刘二哥每天一个吻，他经常帮咱种地了。
(13)、小孩回答：“我想要你手中的钓竿。”老人问：“你要钓竿做什么？”小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。”
(14)、我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在钓竿，而在钓技。
(15)、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
(16)、今生没做成富二代，那就好好努力，生个好儿子，把儿子赚的钱都没收了，让他做个富二代！
(17)、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友:太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
(18)、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~”然后那男人说：“怕啥，人流咱都不怕还怕甲流?
(19)、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量
(20)、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。
(1)、可爱的人偶尔讨厌一下，她还是可爱的。讨厌的人，偶尔可爱一下，会比原来更讨厌!
(2)、新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。问到：你手上功夫那么好啊。她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。我说：哎哟，你阅男无数啊。她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。
(3)、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
(4)、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
(5)、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。
(6)、颜容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！”
(7)、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻子的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。
(8)、今天在公交车上听见两个情侣在车上打闹，女的哭着捶打男的胸脯说：“你今天为什么不带身份证，你什么意思啊你。”我感到这是多么深意的对白。
(9)、宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了?”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊?”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”、
(10)、今天和死d翘课去打lol，路上这货太心急了，直接横穿马路，结果被一辆电瓶车碰了，这货躺在地上拉着我的手说:“扶…扶我去网吧!“我白了他一眼说:“躺下歇一会儿，一会带你去……，”过了十来分钟救护车终于把这货带走了，我望着救护车的背影，悬挂着的心终于放下了，还好没带他去网吧打lol，带个半死的水货去还不让人虐死啊!
(11)、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
(12)、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
(13)、众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈！”
(14)、一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。”
(15)、一个男生被一个女孩儿拽回家见女孩儿父母，父母非常满意，女孩儿父亲对那个男生说：小伙子!我女儿就交给你啦!男生蹭的一下站起来，把面前的白酒一饮而尽，沉默了一会儿，慢慢的说：叔叔，想讹人是不?
(16)、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
(17)、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。