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两口子幽默心情说说【精选100句文案】
发布时间：2023-07-24 08:46:12 admin 阅读:59
一、两口子幽默笑话说说
1、妻子：哼!如果真那样，就该睡觉前刮。
2、丈夫教老婆开车，指着车里讲道："这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板......"
3、我人气不行，但我气人行。
4、有时，爱人垂钓，我就在附近溜达，看到什么景致就拍下来。
5、这时候一哥们来劲了，就上去晃悠他，一边晃一边损，才喝这么点就完熊了，来起来再喝点！
6、"我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人!"
7、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
8、我们两口子散步回家，我觉得这一刻我的内心真的无比的激动，有你的陪伴，总是那么的幸福！
9、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
10、"妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财!"
11、有福同享，有肉你长。
12、一个女孩指着报纸对男朋友：“你看你看，报纸上说捐精，一次补助三百。”男：“你想怎么样?”女：“如果你受得了的话，我想年内买套房……”
13、一次深夜约女朋友吃了饭，在公园散步时突然出来一个强盗，强盗：“站住，老子要劫色。”我连忙保护女友，我说：“有什么事冲我来，别碰我老婆”强盗：“嘿嘿，算你听话”我：“......”
14、“我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”
15、马虎的妻子妻子很马虎，干什么都会分心。一天，她要帮丈夫理发，丈夫很担心她理发时会分心，妻子安慰他道：“不要担心，我会很认真的。”丈夫便拿起一本杂志来看，边看边让妻子理发。当他要翻页时，妻子说：“别动，我还没看完呢!”
16、夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了。
17、老婆说道："你不知道，这个防晒霜快过期了!"
18、老公突然说："我外面有外债。"
19、客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧;
20、爱人闲假时喜欢钓鱼，我就陪着他，看到鱼浮动了，我高兴的大叫，爱人猛提鱼竿空钩，说一声鱼真精，光吃食不上钩。看到鱼上钩了，不管鱼大小，都会大声惊呼，高兴的大笑，毕竟有收获了。
二、两口子幽默心情说说
1、丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!
2、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
3、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
4、结果他悄悄的和我说：没有钱换人，只好花点小钱换房了！
5、岳母炒菜的时候发现没油了，打电话给小叔子：“等下买桶金龙鱼回来，炒菜用。”结果在家里苦苦等了2个多小时，才见小叔子火急火燎地跑回来。小叔子提着个塑料桶，里面黑乎乎的物件在游动着。小叔子气喘吁吁：“老板说金龙鱼是观赏鱼，又很贵，不适合拿来做菜，我跑菜市场买了几条鲫鱼回来，这鱼比较嫩，适合清蒸和水煮。”
6、不一会就听到二货老公不满意的抱怨：“拉好了没啊？我肚子饿了，我要先吃了哦！ ”
7、要让客人喝好，自己先要喝倒;
8、几个怕老婆的人，准备组建一个十人联盟，结拜成十兄弟。结果访来访去，也只找到九个人。于是他们就到城外去找。在城外，他们看见一个人正在倒马桶，九人大喜，终于找到了同道中人，于是就上前去，表明了来意。结果，这人听了后，瞥了九人一眼，然后说道：我在城外当第一倒不好，谁要去你城里做第十。
9、"这还好呢，我的妻子，常常谈她那未来的丈夫，更气人!"
10、十个饱受老婆虐待的男人决定歃血为盟，结拜为兄弟，以便有难时能相互声援。结盟之后，十人喝酒庆祝，正当众人在酒酣耳热之际，这些人的老婆听到了消息，于是一起打上门来，其中九个人见状，立刻拔腿就跑，只有一个人临危不惧，端坐在椅子上纹丝不动。跑掉的这九个人一看，对其佩服不已，于是商议决定让他做大哥。待到众妇人离开后，这九个人回到酒席，一看，这个人却已经被吓死在座位上了。
11、某人到朋友家做客，朋友留他吃宵夜，这人却坚决要回家，朋友就问他有什么事非要回家不可，这人就说：实不相瞒，贱内性情彪悍，家里面的马桶还没有倒，若我回去迟了的话，那就有得罪受了。他朋友一听，把手一挥，慷慨激昂的说道：大丈夫岂有此理，如果是换做我的话——。此人话音未落，他老婆突然从屋里出来，对他喝道：如果是你要怎么样。此人马上双膝跪地，老老实实地回答说：如果是我的话，就一定要先把马桶倒了后再出门。
12、小张：其实这里边有个不容忽视的问题，解决不了，你这辈子都难找到男朋友。
13、丈夫说："我马上去买创可贴给你贴伤。"
14、在找男朋友的事情上我也很纳闷，论身材，我一米七论长相，不说羞花闭月，那也是沉鱼落雁，
15、一对年青的夫妻吵嘴后，彼此不开口了。
16、我本想做个小买卖的
17、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
18、做丈夫的，在自己做爸爸以后，该是改变自己角色的时候了。这个时候，男人应该多想想一个问题了，我已经不再单纯的是一个丈夫，我还是一个父亲了，一个伟大的父亲，要对自己的老婆好，对自己的孩子好。如果心态是这样的，那么怎么保持夫妻感情就不难解决了。
19、你老公或许是碰上了不开心的事，或是你惹他生气了，心情很差的他就会不理你。这时候你如果疼爱你的老公，那么，无妨先给他陪个不是，在家里不必讲究什么面子问题。然后多跟他说说话，并尽量给他讲一些笑话和幽默故事，逗得他笑了，他的心情好了，气消了，就会跟你和好如初了。俗话说“一日夫妻百日恩”，婚姻不会那么轻易就到头的。
20、我和老公上公交，由于人多，他从前门上，我从后门上，我上车后就站在后门边，他从前门挤到后门来站，我们彼此也没说话，我后门上车没刷卡，就叫前面的小伙子帮我传公交卡过去刷，刷完卡传回来的时候，传到我老公手里的时候他就自己揣包里了，然后旁边帮忙传卡的小伙子小伙子看了一下我，见我没出声，还以为我老公污人卡，就主动帮我要卡，当时我老公好尴尬说我们认识，我当时脑子当机忘记跟小伙子解释了！
三、两口子过日子搞笑说说
1、我明显的感觉到了那堵墙壁的弱化
2、为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？
3、彼此間在一起生活中，在简單的主活也另你倆快乐开怀，每時每刻都会快乐无比，有灿烂的笑声在家，这就是在生活之中他会懂你一切的人，夫妻在生活中也許有時候会有煩心事，懂你的他会体量你，更会开导你，有时情话的句子来安慰你，情话的句子是从来不嫌多的，有时逗得爱人开心中充滿喜悅心情
4、论性格，我能把人说哭，也能再让他大笑，可为什么就一直单着呢？
5、那次两人为些家务事在家里吵起来，两个人你一句，我一句数说对方的不是。女的端起农药瓶，威胁男人不活了，这时男人慌了，扑过去夺药瓶，两人厮扯中，女的其实把药喝了，男人判断失误，以为药仅仅撒到女人身上。女的知道自己活不成了，大哭，喊爹喊娘。邻居们赶过来把女的往车上拉，准备去镇医院抢救，女的挣扎不上车，男的在一旁没有帮忙，还是认为女的在装，对拉的人说，不管，叫她死了去。结果女的最终真的死了。男的听到消息后，身子一下子瘫了。
6、夫妻必須記住：夫妻不必逞強，斗气，只有忍让
7、一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。“你在研究什么呢？”小利斯神好奇的问道。“我在想如果把刺猬的基因转移到我的身上，以后我太太就不敢欺负我了。”男人一脸无奈的说道。
8、夫妻心宽容，和諧相處，让家充滿溫馨，让家人每天有欢乐笑声的气纷⋯⋯
9、大学时候几个损友在宿舍喝酒，一上铺的兄弟喝蒙圈了就爬到上铺去睡觉，
10、“谢天谢地，”先生说：“我总算找到了你的声音。
11、我真开心，实实在在的前男朋友啊。”我：恭喜恭喜……
12、护士们一看假洋鬼子那脸，一个个的都笑弯了腰。假洋鬼子急了，扯着医生的手，支支吾吾的，一副着急样。医生好不容易止住了笑，说：小伙子，你没事，过半天就好了。我说你是怎么回事啊，干嘛把外国的丰乳霜当成牙膏用呢？
13、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
14、有公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了！这个可以不
15、假洋鬼子掏出牙膏，医生拿过来一看，愣了一下，再看他那脸，马上知道是怎么回事了，不禁失声大笑起来。旁边的护士听到笑声，过来问：XX医师，捡到什么宝贝了，这么高兴？
16、万水千山总是情，少喝一杯行不行;
17、我愣愣的不知怎样回答，被惊扰的另一个邻居小刚站在远处看到全景，忍不住一边笑，一边过来劝。
18、我是不大喜欢桃花的
19、本人大学刚毕业，为了能顺利找到女友，就去网上借了50万的网贷在市中心买了套房，只是交了首付。为了还剩下的房贷，只好去了外地的一家电子厂打工，一个月8000块钱的工资。今天车间下午2点要开集体会，点名少了一个人，说1:40就去厕所了。开完会以后2:20还没回来，几个领导就在厕所门口等着。到了3:50的时候，这哥们才从里面出来，一出来就看见几个领导，当时腿一麻，直接跪下了......几个领导被吓一跳，一句话没说就走了。
20、我喜欢闲假时间去野外看看，因为毕竟工作时间是又紧张又累人，到户外跑跑看看，吸收吸收新鲜空气，看看大自然的风景，能使心情愉悦，开心快乐。我们就骑行，在骑行中，我靠在爱人的后背，尽情享受两人的世界。感觉着生活的幸福，感受着自然的美景。
四、两口子笑话大全
1、夫妻感情是心与心之间的交流，是体贴，而不仅仅是身体的摩擦。你对她好，她会看在眼里记在心里，该回报你的时候，不用你讲，也会柔情似水，也会热情如火，把你融化。
2、心中有爱，情话对情侶和夫妻之間是感情推化剂，在夫妻生活中有时候适当说些情话，对感情经营是很有好处，要用心经营婚姻，守护纯洁的爱情，有着爱情的滋潤的生活，生活过得有滋有味，能另你快乐每一天
3、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
4、妻：婚前你不是说我是你的全世界吗?为甚么你现在又去找别的女人?
5、定神一看，是小孩的父亲，边跑边挥舞着拳头，非常愤炕的冲上来，直奔我的脸。
6、丈夫说："不知道宰了会不会精神一些?"
7、没办法，我又回到王姐家，翻墙跳入自己家院内，拉开铁栓打开门，进屋一看，儿子一个人躺炕上睡熟了。
8、说好不让我受一点点委屈，果然不止一点点。
9、老婆：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。
10、生活当中两口子在一起，有人闹，有人笑，这就是舒适而幸福的生活！
11、“我串门回来，拿钥匙要给你开门！”他一边疼得钻心，一边愤怒的解释。
12、老婆：老板，买一瓶米酒，给我老公的。
13、老公和曾经暗恋的女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好时，老婆竟来了句：小两口逛街啊。老公刚想解释，没想到女同学居然往他身上靠了靠，面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊!老婆直接说，我老公遛狗去了。
14、有一次我想哄我妈开心，就表决心说：
15、回到家里，他迫不及待的拿出洋牙膏来刷牙。哇！那气味简直太香了。假洋鬼子正洋洋得意呢，谁知道过了没多久，那脸火辣辣的，他一照镜子，妈呀，脸都肿成猪头了。这怎么回事啊？假洋鬼子吓了一跳，难道我中毒了？他正想着呢，好巧不巧的，电视里正在播放一部谍战片，里面那美女特工将毒药伪装成牙膏，用来毒杀男一号。看了这情节，假洋鬼子吓得差点瘫倒在地：难道那洋美女是间谍？她这瓶牙膏是毒药？假洋鬼子越想越怕，吓得赶紧往医院跑。
16、有个小伙子非常崇洋媚外，吃的喝的穿的用的都是外国货，还把头发染成了黄色，给自己取了个洋名，说话时不时还崩出几句洋话，如：哈喽，饭已OK，快来咪西。于是大家就给他取了个外号，叫假洋鬼子。
17、"他还爱上他的爸爸和妈妈!"
18、结婚的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？
19、医生说：“从今以后你就上夜班。”
20、儿子坐在里屋炕上拼积木，玩得非常专注。
五、什么叫两口子搞笑短句
1、情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。
2、我跟你说过多少次了啊，抱怨没用，你得抱我。
3、别偷我的说说，来偷我的心好吗。给你一个机会，向我表白，如果你不好好把握，我再给你一个。能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
4、和你说晚安，并不是我要睡觉了，而是不对外营业了。
5、一人很怕老婆，终于熬到他老婆死了。做法事时，他看见挂在棺材边上的画像，一时间，新仇旧恨涌上心头，他于是就握着拳头想要对着画像出一口气，这时恰好一阵风吹来，画像哗哗作响，这人大惊，连忙把手缩回来，对着画像说：我是开玩笑的，是开玩笑的。
6、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
7、妻子与丈夫起争执，情激之下，丈夫打了妻子一耳光，妻子哭了起来。
8、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
9、少小离家老大回，这杯我请小姐陪;
10、妻子对丈夫说："您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。"
11、一对新婚夫妇来到法院办理离婚手续。工作人员询问女方要求离婚的理由，女方回答道："他爱情不专一。当初谈恋爱的时候，他一再表示世界上只爱我一个人。"
12、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
13、医生将那“洋牙膏”递给护士，说：来，让你们开开眼界，这可是正宗的外国货哟。
14、量小非君子，无毒不丈夫;
15、走自己的路，让别人打车去吧。
16、不能一夜暴富，两夜也行。
17、妻子说："看来，你不该叫赌徒啦!"
18、于是他去医院问医生：“大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一到夜里就毫无一点睡意。您看，我这个怎么能治好？”
19、为此，我专门和办公室恋爱达人小张交流了一番。
20、赵连长兴奋地看了看那俩大