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值班的幽默句子及说说图片【精选100句文案】
发布时间：2023-08-31 00:33:48 admin 阅读:59
一、值班的幽默句子
1、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
2、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”
3、“晚上请人吃饭，你有空吗？”“有。”“那你替我值班吧，谢了。”
4、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
5、值班值班值班！办公室一个人都没有，又冷又饿，干坐着好无聊。
6、想要有上班以外的生活，于是有了加班。
7、一句话逗人发笑的说说，幽默搞怪，妙趣横生！
8、海涛：“看着我的眼睛”
9、只从认识了马云了后，我有了自己的第一辆车，购物车。我的不足，余额不足。最后马云对我说了两个字。花呗。
10、何老师让说高兴的事。张杰：“我妈妈家有只小狗叫小乖，它生了四只小狗。”何老师：“那是小乖高兴的事吧。”
11、同事开车二货坐副驾驶，红灯时旁边停了一个宝马X宝马车主表情特别严肃，皱着眉头，二货敲人家玻璃，宝马车主摇开车窗，二货问人家“哥，你这车多少钱买的啊”宝马说了个价，二货“哥，你开这么贵的车，你咋不乐呵呢？”然后人家就把窗子关上了。。。。你是有多欠儿。。。
12、有人值班。但登记结婚手续可能无法办理，因为其他人都放假，值班人员不一定是负责哪一方面的。并且放假时间不办公。
13、刚买了小西红柿，没走几步袋子就漏了，小西红柿散落一地。正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。北京真好！
14、一天，一个湖南来的长官对新兵们说：“一班杀鸡；二班偷蛋，我来给你们做稀饭！”新兵们听了想：这是要去野餐吗？一个新兵看懂了长官的手势说：“长官的意思是：一班射击；二班投弹，我来给你们做示范。”
15、利器完不成的工作，钝器常能派上用场。
16、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
17、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
18、内外夹弓大立腕，我们每天不停地练习练习。
19、偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。我........
20、谢娜：“现在应该没有人没听过‘菠萝菠萝蜜’吧！你知道前两天我去欧洲就有一个外国人……”何炅：“你一直在做快乐大本营，你什么时候去的欧洲你给我讲清楚”谢娜(唱)：“在梦里……”何炅：“通常可以答在世界之窗的欧洲风情街。”
二、值班的幽默句子及说说图片
1、男人的感情经历不外乎三个阶段：喜欢上一个；喜欢上一个人；喜欢上一个人。
2、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
3、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
4、夜班真难，我累到走路都跳机器舞，吃面都抽搐。
5、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后，就连一场说走就走的下班都不行。
6、婚礼上，主持人问新郎：请问新郎，你喜欢新娘什么呢？新郎：这还用问吗？我喜欢她不是因为她的外表好不好看！新娘在一旁害羞地笑。新郎补上了一句：如果我是那种肤浅的人，我也不会娶她呀。
7、何炅：“那你承认！？”
8、晚上陪媳妇逛街，鞋带不知啥时候开了，刚打算去系，媳妇立马就蹲下去给我系。看到她把另一边也松开，以为另一边也松了，我脑海里浮现出温馨浪漫的场景。结果她把两只鞋系一起了……他么的，二货永远不会浪漫……
9、值夜班的日子最难熬，白天不是白天，晚上不是晚上。
10、知道为什么要用老公的钱吗？原来“夫”倒过来是“￥”，“丈夫”反过来读就是“付账”。
11、我最难熬的时刻：没钱失眠独自值夜班你不在。此时此刻，一击四中。
12、弟弟在写作业。姐姐刚洗完锅出来，手湿湿的，便弹了他一脸水，没想到这家伙挥舞着拳头就过来了，还一边说：“姐，滴水之恩，必当用拳相报！”好一个“用拳相报”…
13、哥哥请我在他家附近吃特色小吃。到地方一尝很一般。我问他，特色在哪里？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。
14、(这段话当然是在开玩笑)
15、学校里面种棵杏子树，放学后同学都走光了，我和几个哥们去偷杏子，我们刚爬上去没摘几个就看到值班老师来了。。。。几个哥们跳下树连滚带爬就跑，我爬得太高了也不敢跳，一脑门子汗心想这不完蛋了，又特么得挨揍，正还紧张的想着怎么辩解呢，值班老师眼瞅着过来从兜里掏了个塑料袋：给我也摘点。
16、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有”二货女友：“你怎么不去抢！”
17、没有人比我在国庆节这天义务加班更让人郁闷的事儿了。
18、今天在值班，经典爆笑冷笑话，冰箱里有啤酒没有喝，点了个外卖。外卖来了，看小哥哥挺帅，想调戏一下。“小哥哥，陪姐喝两杯呗。”“姐，我还有外卖要送呢”“你要不陪我喝，我可给你差评哦。”小哥哥神色慌张的看了我一眼，腾腾腾下楼跑了。不是，这就跑了？就不怕我给你差评么……
19、适合发朋友圈的搞笑句子，瞬间治愈你的不开心！
20、你不富有，甚至有点贫穷，你不高大，甚至有点瘦弱，你不光鲜，甚至有点卑微，但你却用羸弱的身躯，守护着一方平安，你就是最美。
三、值班的好句子
1、谢娜：“你，你你既然这么说了，我就把你结婚的那件事给斗出来了，明明私下结了婚，但是从来不承认，是想再结一次。”
2、开了半天家长会，女儿竟然没在这个班！
3、搞笑雷人的18句神回复，经典精辟，看一次笑喷一次！
4、问：为什么我从小拼命做题长大拼命加班还是买不起房？答：那可能是投胎的时候没拼命。
5、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
6、让你瞬间笑出声的短句，幽默搞笑，适合活跃气氛
7、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
8、2) 如果不努力，未来只能是个梦。
9、娜娜:“当初就是有人说我长得像妮可基德曼,但后来我用事实证明了我是谢娜,我就是我,我不是妮可基德曼!”
10、24条噎死人的搞笑句子，精辟幽默，专治不开心！
11、我：“谢谢父亲母亲给予我生命，有你们才有了我。”我爸：“有你我们也是没有办法！”
12、维嘉：“不不不，不要再讨论这个话题了，免得把我孩子牵出来了！”
13、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
14、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
15、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。
16、国庆节，一想到加班，就兴奋的睡不着觉。国庆节中秋节没有假期，现在还在值班，没有加班费，tmd大半夜又挨一顿吵。没有人比我在国庆节这天义务加班更让人郁闷的事儿了。
17、——王川中山大学孙逸仙纪念医院内分泌科副教授
18、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
19、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
20、我们每个人都是可以被打倒的，但任何人也阻止不了我们从地上爬起来，亲爱的朋友，调整好心态，积极面对内心与外界，愿你上班下班快乐如意！
四、描写值班的好句子
1、人的一辈子，谁都希望自己有一个幸福美满的家庭，每一天都度过着快快乐乐的日子。但是，生活不可能一切都是天随人愿，尽如人意，因为人生没一帆风顺的，我们总要经历种种磨难与波折。做人也是如此，不经历风雨，又怎能见彩虹。
2、谢娜在一群男士中挑舞伴，结果转了一圈叹口气摇摇头走掉了。维嘉：“没有一个满意的，哈哈…”何炅：“OK，各位亲爱的朋友，在这里我跟大家推荐不想被人拒绝的方法，就是谁都不挑。”
3、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
4、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
5、你羡慕我可以睡到太阳晒屁股时，你不知道我更羡慕你可以准时入睡，亲爱的夜班，我又来陪你了！
6、我有点儿想家，但不知道想啥，夜班最难熬的就是心慌。
7、初三那会上语文课，老师说今天做个成语接龙游戏。规则是一排一排的接！同学们各种接啊，最后接到风花雪月，当时一男同学站起来憋了半天来了句“月经不调”不调……！当时老师的脸都绿了。全班同学同学都抽了
8、所谓“通宵”就是整夜。由于网吧业的发展，很多人整夜通宵，因此通宵也常指通宵上网，也称包夜。字面意思是一夜没有睡觉。就健康哲学而言，“通宵”指错过了零点到二点这段睡眠的黄金时间。
9、4) 青春太好，好到你无论怎么过都觉浪掷，回头一看，都要生悔。
10、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
11、今天去鸡排店买炸鸡排，老板把鸡排炸一炸居然自言自语了一句“好香喔”。我赶紧付了钱走人，生怕他把这块留着自己吃了。
12、又是一个难熬的夜班，黑眼圈眼袋已经要掉到下巴了，真是上一次死一次。
13、老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。”
14、谢娜想进入现场观看电影《七剑》的首映礼。何炅：“…如果再不行的话你可以通过我，就是我以私人的关系想办法让你见徐克导演一面。他可能还不知道中国还有类似你这样的女演员。”谢娜：“是吗！那下部戏八剑就是找我…”何炅：“八剑不可能，八戒有可能。”
15、我的节目就这么点……”娜娜听完之后没有反应，半晌才笑喷：“我站在这个舞台上70多年，第一次被人耍！”何炅:“虚伪的女人...............”
16、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
17、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
18、我与网红之间，只差一只会p图的手。
19、现在的加班，是还以前逃课时欠下的债。
20、给点阳光你就灿烂给点洪水你就泛滥给你个箩筐你就下蛋如果谎话是孩子,你就是多产婆!去看看欧亨利的书吧,他真的很有幽默细胞,说不定会有感觉哦
五、值班的搞笑短句
1、精辟到无法反驳的小段子，句句幽默，笑到肚子疼！(太有趣了)
2、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
3、哥们追班花，一番苦心后终于有点进展！这时候突然杀出了一个强劲的情敌，对方一看就是典型的高富帅！哥们一脸苦B向我求助。这天，在食堂看见那妹子跟那高富帅坐在一起很亲密的样子！哥果断走上去看着那男的说了一句：你混蛋，居然背叛我。装一副伤心的样子跑了！唉，哥们，兄弟只能帮这些了
4、何炅(在说谢娜)：“一个花心的女人，我跟大家说她(谢娜)明明在恋爱，从来不肯承认，就是为了以防遇到更好的男人她可以再有做新的选择。”
5、只有在工作得很久而还不停歇的时候，才觉得自己的精神轻快，也觉得自己找到了活着的理由。
6、以后买卫生巾不好意思跟男盆友讲怎么办，说我在给大姨妈买衣服。
7、贪官带着农民来到了办公大楼：哥们，给我这兄弟安排一个职务。主任：为什么？农民：那个，我叫安卓，我是来获取权限的。主任点了点头。不久之后，贪官和农民因为这件事被关押了起来。农民：哥，我倒是可以破解权限出去，可是你怎么办啊？贪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越狱的。
8、6) 人类被赋予了一种工作，那就是精神的成长。
9、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
10、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
11、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛！
12、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
13、3) 一个人的世界，病了，一个人扛，烦了，一个人藏，痛了，一个人挡。
14、又是上班启，祝福送给你：调节好心情，烦恼全丢弃；温度直攀高，锻炼莫忘记；工作虽忙碌，快乐要持续。短信祝福送给你：愿你上班下班快乐如意！
15、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。
16、领导在台上口若悬河，滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。www.yikexun.cn突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。随即，雷鸣般的掌声响起……领导看起来很得意。掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了！”
17、你无法用钱买到幸福。因为你没有钱。
18、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
19、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花.像我这样的姑娘,没有点体重能压得住美貌吗世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者
20、女作家应当不是写，而是在纸上刺绣，因而工作得精细迟缓。