一秒笑喷的段子(垃圾分类手抄报50字段子)

垃圾分类手抄报50字段子

目前中国生活垃圾一般可分为四大类：可回收垃圾、厨余垃圾、有害垃圾和其他垃圾。相关标识如下图所示：1、可回收物定义：可回收物(再生资源)是指回收后经过再加工可以成为生产原料或者经过整理可以再利用的物品，主要包括废纸类、塑料类、玻璃类、金属类、电子废弃物类、织物类等。主要种类：废纸类-——报纸、纸箱板、图书、杂志、各种本册、其它干净纸张、各类利乐包装牛奶袋、饮料盒(需冲洗晾干)。　　塑料类-——各种塑料饮料瓶、塑料油桶、塑料盆(盒)。玻璃类--玻璃瓶、平板玻璃、镜子。金属类——铝质易拉罐，各类金属厨具、餐具、用具，其它民用金属制品。电子废弃物类——各类家用电器产品。织物类--桌布、衣服、书包等。2.厨余垃圾　　定义：狭义的厨余垃圾是有机垃圾的一种，分为熟厨余包括剩菜、剩饭、菜叶；生厨余垃圾包括果皮、蛋壳、茶渣、骨、贝壳；泛指家庭生活饮食中所需用的来源生料及成品(熟食)或残留物。但广义的厨余垃圾还包括用过的筷子，食品的包装材料等。3、有害垃圾定义：有毒有害垃圾是指存有对人体健康有害的重金属、有毒的物质或者对环境造成现实危害或者潜在危害的废弃物。主要包括：废药品、废杀虫剂、废消毒剂、废油漆、废溶剂、废矿物油、废化妆品、废胶片、废相纸、废荧光灯管、废温度计、废血压计、废充电电池、废扣子电池、碱性电池、锂电池、镍镉电池等。4.其他垃圾定义：包括除上述几类垃圾之外难以回收的废弃物，通常根据垃圾特性采取焚烧或者填埋的方式处理。主要包括：使用过的卫生纸、复写纸、传真纸、照片、离心纸、蜡纸、转印纸、塑料光面废纸、妇女用卫生巾、婴儿纸尿布、餐巾纸、烟蒂、陶瓷制品、衣服、鞋类、石棉瓦、白板、木质玩具、雨鞋、木质家具、橡胶制品、轮胎等。二、垃圾分类小误区误区一：大棒骨是厨余垃圾事实上，大棒骨因为“难腐蚀”被列入“其它垃圾”。类似的还有玉米核、坚果壳、果核等。误区二：厕纸是纸，也可回收厕纸、卫生纸遇水即溶，不算可回收的“纸张”，类似的还有陶器、烟盒等。误区三：厨余垃圾装袋扔进桶常用的塑料袋，即使是可以降解的也远比厨余垃圾更难腐蚀。此外塑料袋本身是可回收垃圾。正确做法应该是将厨余垃圾倒入垃圾桶，塑料袋另扔进“其它垃圾”桶。误区四：啤酒瓶收破烂的都不要了，算其他垃圾吧。　　啤酒瓶能卖钱，属于可回收物。只不过它个头大、利润低，遭嫌弃罢了。所以还是要和报纸等放在一起，收集多了一起卖掉。如果嫌它放在阳台上占地方，就拎下来投在小区里蓝色的“可回收物”箱里，环卫工人会来收的。集中之后，进入现有废品回收渠道。误区五：塑料制品都属于其他垃圾除塑料袋外的塑料制品，比如泡沫塑料、塑料瓶、硬塑料、橡胶及橡胶制品，都属于可回收物。误区六：速冻饺子、豆腐包装盒，都是厨房里产生的垃圾，当然是厨余垃圾。一次性餐具、食品包装袋都归类“其他垃圾”。另外，用过的餐巾纸、卫生间的纸，还有抽过的烟头、旧衣物，也属于“其他垃圾”。误区七：吃完的花生壳算其它垃圾。吃完的花生壳应该算厨余垃圾。家里用剩的废弃食用油，目前也归类在厨余垃圾。误区八：残枝落叶算其它垃圾。残枝落叶及家里开败的鲜花属于“厨余垃圾”，而尘土属于“其它垃圾”。误区九：热水瓶胆和废旧灯管一样，属于有毒有害品。热水瓶胆本身是玻璃的，有一层很薄的水银，应该划为其他垃圾。另外，像修正液之类，毒性不强，也可以归为其他垃圾。一般，有危害性、传染性、易燃易爆的才划为有害垃圾之列，比如头发上擦的摩丝，里面有压力容器，易燃易爆;再比如用剩的香水，里面的酒精成分多，易挥发，这一类可以作为有害垃圾处理。

哪个笑话，你每次看都能笑出腹肌 ？

不笑出腹肌你来找我，

1.陪女经理打牌，输了一下午，输光了，还欠她2万，她说让我送她回家，一次减200，结果接下来的几个月我就要做她的专用司机了，随叫随到的那种，真是够了！

2.有两个二货朋友，昨天看到其中一人发了动态，紧接着另一人发动态说：“又看到你发不顺心的动态，我很难过，这次又没抢到第一个赞。”我也是很无奈啊。

3.昨天去移动营业厅办理业务，排队的时候，前面有一个大姐抱着孩子，孩子调皮地踢脚玩，踢着踢着把鞋踢丢了。我弯腰准备帮忙捡，不料孩儿他娘说了一句：“你再把鞋丢了，傻子会捡走的！”我弯下的腰，捡也不是，不捡也不是！

4.21世纪，战争的号角响起了，参战人员分别是我和脂肪，差点就牺牲了！

5.选择了一部电影，买票后找到了位置坐下，突然看到有个女孩拿着手机拍照：奇怪，拍出来怎么这么模糊？她男朋友：你是不是傻？你把眼镜给你手机戴上不就可以了？

6.学期即将结束，同学们要给学校写建议，我直接写道：我觉得上课时应该也给同学们弄一张旋转椅，讲的好就转过来听课，讲的不好就背对着老师玩手机！

7 表妹今年十八岁，最近交了个男朋友，但不敢告诉她爸妈，想先探探爸妈的口风：妈，我最近好喜欢小孩子呢！她妈暗喜，瞥了她爸一眼，对外甥女说道：你喜欢就好。表妹感觉有戏，打算回家的时候就告诉她爸妈。两个月后，她妈给她打电话：女儿，妈又怀上了，你喜欢吧，哈哈。

8 表妹上大学了，还在用高中时候买的诺基亚手机。发了工资之后，我立马给她买了一部苹果12。我说道：你应该谢谢你嫂子。表妹听了之后，一脸诧异地说道：哥，难道你谈女朋友了？我摇了摇头：没有啊，你应该感谢她一直都没出现，所以我才有钱给你买东西。

9. 表哥是当地有名败家子，因为家里有钱，所以他经常的换女友。平时就往家里带，都是好吃好喝的招待，可是可没过一个星期就换个人来。这天我和女友一起去逛街，结果遇见他不知道第几任女朋友，和我打招呼，可是我都没想起名字来。然后女友从后面过来问我：刚那女孩儿是谁？和你什么关系？我苦笑：不知道叫啥，只知道是前弟媳妇儿。唉，现在都不敢出去玩，街上熟人太多了！?

10.从小到大，我只有英语好。大学的周末，我找了个做英语家教的兼职。我平时尽心尽职，颇得那孩子的拥戴。他高考之后请我吃饭，酒至半酣，一个个止不住地夸我，有说我心胸宽阔的，有说我才华出众的，有说我义薄云天的……最后，他总结道：真的，你是我见过最好的老师！除了讲课差一点之外，真没啥缺点！来，这杯敬你！"

11.我在一个贵族學校上初中，一天看到一个黑人正在向门卫大爷问路。那个黑人老外一边说着生硬的中文，一边用手筆划着。但门卫大爷搞了半天都不明白什么意思。正当我准备过去炫耀一下自己的英语水平时，门卫大爷用流利的英语说了句：Can you speak English? I understand！

12.　公公把婆婆带了三年的帝王绿手镯买了8500，买了一台小米平衡车。婆婆发现以后非常难过，就叫我陪她去公园走走。我和婆婆坐在公园的长椅上，婆婆问我：你知道怎么样才能快速致富吗？我说：只要你能找到传说中的七颗龙珠就行。婆婆若有所思地说：是七龙珠吗？我回复道：不是，是双色球。

有没有一句话让人捧腹大笑的笑话或者搞笑段子？

1、女儿：“爸，那天我带来的男朋友怎么样？”

爸爸：“不行，根本不行！”

女儿：“怎么不行啦？”

爸爸：“酒品差，人品更差，喝多了说要带我找小姐。”

女儿：“还有这事？”

爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人。”

2、昨天我感觉身体有点不适，去医院看病，一位广东本地口音的医生用整脚的普通话直接问我：“你有理由死吗？还是没有理由死？听到这个问题，我一下子陷入了沉思，人生的各种场景一幕幕涌上了眼前，还有人生的价值、生命的意义、感情的牵挂、未完的心愿......于是，我坚定地回答：没有理由死！

医生听到我的回答，提笔飞快地在病历上写着：“没有旅游史。”

3、期中考试卷发下来了，李杰成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情，所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。

他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得100分啦！”

妈妈高兴地说：“真的？哪一门？”

李克回答：“数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”

4、华莱士太太喜欢收藏古董。一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这块怀表产于哪个年代？”

卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝国时代留存下来的。”

华莱士太太问：“可是，那时候肯定还没有怀表吧？”

卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢？”

5、有个人带着六岁的小女儿去朋友家赴宴。

她妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑。不料，女儿却哭了起来。 主人忙问缘故，她抹着眼泪说 ：“我不喜欢这么多人笑我妈妈。”

6、阿凡在外地收到妻子托人捎来的一封家信。他打开信封一看，里面只有一张空白的信纸。

“阿凡，这是怎么回事？你老婆连一个字都懒得给你写吗？”一位朋友讥笑他说。

“不，是这样的，我从家出来时和她吵了一架，因此，我们一直谁都不跟谁说话。”阿凡解释道。

7、一天，一位一向贪图小便宜、喜欢不劳而获的人问张强：

“强哥，请问咱们这里阿斯塔那的葡萄好吃还是鲁克逊的葡萄好吃？”

“好兄弟，要我说，还是别人家园子里种出来的葡萄要比自家栽的好吃，你说是不是？”张强拍了拍那个人的肩膀说道。

“要我说也是这样，就像别人的老婆比自己的老婆好一样。”那人点点头，又问张强，“强哥，那你说什么时候采摘葡萄最合适？”

“当别人家葡萄园里的狗被拴起来的时候。”张强回答道。

8、妻子给丈夫织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：“咱家的小狗会照镜子吗？”妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：“把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现。”

9、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”

教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，事先忘了往浴盆里放水。”

10、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”

6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗？”

“不用嘴能讲话吗？”

“那它讲话时，嘴不就松开了吗？”

11、番茄A和番茄B去逛街B问A：“我们去哪？”

A不回答

B又问：“我们去哪？”

A还是不回答。

B又问了一次。

A转过头对B说：“我们不是茄吗？我们会说话吗？”

12、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。

第一个星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”

第二个星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缆。”

第三个星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。”

第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸想了想说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”

小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”

爸爸说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢？这样挖来填去他们不怕麻烦吗？”

一秒笑喷的段子

有一天，我上公交车，一不小心把一个十块的投进去，我想司机要，他说让我在门口要。于是乎，当我要到地7个时一个胖子不给，于是，后面排队的人一起喊：死胖子，快给钱。于是他颤颤巍巍的从兜里拿出钱包“大哥，我错了，都给你”、、、、、、、、、、、、、、、、、、

有哪些让你笑喷出饭来的笑话？

民国时期，十六岁的张星不甘心象父母一样终日面朝黄土背朝天，就去跟贩土陶水缸和坛罐的刘显财学做生意。

张星人勤快，又能吃苦耐劳。那时交通不便，师徏俩要步行到四十里外的土窑，跟窑主交易。然后用长扁担每头捆两个大水缸，一担四个大水缸挑到乡下去卖。其间师傅刘显财常跟学徏张星说，你就多看师傅，师傅怎样做就怎样做。回到家父亲也经常这么说。

一天，半路上正好下一场雨，地上很滑，又正好走一道很长的坡路，师徏俩一前一后小心翼翼地挑着重担往坡顶上挪。“咣当"一声，前面师傅脚滑摔倒，四个大水缸全破碎。后面的张星也学师傅摔倒，四个大水缸也摔破了。满身满脸泥巴的刘显财站起来大骂张显：你个笨猪，怎么也学我摔倒了。今天亏本了，照你笨猪不亏本才怪。张星回复：您不是常说事事要学师傅吗？唉，死脑瓜张显。

缸破生意亏了，但午饭还得吃。两人就找个简易饭馆就碗面条决解午饭。刘显财饭间想到张星的傻逼，忍俊不住笑起来，此时嘴里的面条就冲出鼻孔挂下来，张星眼尖，想学怎么也学不来，那模样怪可笑。无耐，张星只好对师傅说：您这招很妙，我学不来。刘显财更把持不住地一阵大笑，唏哩哗啦两个鼻孔喷满面条，若得馆主和四周人们轰然大笑。

有没有让人一看就爆笑的段子或笑话？

我这边有几个新的能笑掉大牙的搞笑段子，分享一下，希望大家喜欢哈，下面请看：

1、因为和女朋友闹气，女朋友不理我了，于是我在女朋友门口负荆请罪。刚桥这一幕被老爸看到了，我本以为老爸会责怪我：“男孩为了挽回女朋友芳心，居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别真TM怂，想当年我可刚烈了，足足给你妈妈跪了一个通宵！”

2、十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五！”

3、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。

4、在科目三考场，你看见那些开得飞快的车千万不要羡慕是哪位学员的车开得这么溜，那是有学员挂科后安全员亲自驾驶开回考试原点的车……不要问我是怎么知道的！

5、昨天傍晚送外卖的时候，顺手把电瓶车停在了广场舞大妈的旁边，领舞的大妈当时就不乐意了，说车会碍到她们，我说这都隔了好几米了不会影响到吧，大妈说：距离地球一亿多公里的水星逆行都能严重影响我们的心情，你说你这几米有没有影响？我立马就不作声了。

6、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动……

如果你笑了，请点个赞，谢谢大家！

有哪些让你一秒笑出来的段子？

几个哥们聚餐喝酒，大家都很高兴，喝的有些高，突然有一个醉汉站起身来吹嘘:哥有的是钱，以后哪个哥们有困难，尽管给哥开口，不要跟我客气……大家纷纷拍手叫好，突然另一个醉汉站起身来说道:别吹嘘了，赶紧把借我的三千元还给我。噗的笑出了声，吹牛吹露了。

当我看到这个段子的时候真的差点笑喷，这两个人也太搞笑了吧，其实现实中也会有这样的人，特别喜欢在外人面前吹嘘，其实自己根本就没有钱，穷光蛋一个，要不是有人揭穿，其他人还以为他多有钱呢。

我也遇到过一件像段子一样搞笑的事情，感觉我那个男朋友脑子像缺了一根筋似的，我和男朋友是大学同学，我们两个人谈了三年时间，大学毕业后，我们也到了谈婚论嫁的年龄了，可是男朋友还没有去过我家，去年假期的时候，我准备带男朋友回家，当时男朋友询问我:给你爸妈买点什么礼物啊。我随口说了一句:买实惠的吧。

男朋友什么话也没有说，直接就出去了，半个多小时后就回来了，车子上屯了两袋大米，两桶油，还有二十斤猪肉，当时我就傻眼了，感觉他好傻，是去我家拜访父母的，不是去救济的啊，怎么买这样的东西啊。

其实在我们生活中像段子里所发生的事情太多了，有些人做的事情就是很傻，很搞笑，不知道的还以为这个人脑子有问题呢，其实就是自己的脑子一时间短路了才做出来如此傻的事情啊，就像我的男朋友，我只是告诉他买实惠的东西，他认为就是家庭里所需要的一些东西，所以才会买面，买大米，买猪肉啊，搞得自己很傻一样，搞得我笑了好久好久。

一秒笑喷的段子

音与同音的笑话：一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都使大碗吧） 有一次，两名书生慕名去拜访宋代大文豪欧阳修。途中，他们凑巧与欧阳修坐在同一条船上，但是他们都不认识欧阳修。 这两位书生对诗也略知一二，但他们自认为是行家。这时，一只白鹅突然跳进了水中，两人忍不住诗兴大发，一个吟道："岸上一只鹅"，另一位接了一句："扑通跳下河"。 两人口里都念念有词，但总也吟不出下面的诗句，无法凑成一首诗。欧阳修见他们着急的样子，就帮忙吟了一句："白毛浮绿水，红掌拨清波。" 两位书生见欧阳修说出了这么好的诗句，感到万分惊讶，但转而一想，觉得有点不对劲。其中一个冲着欧阳修吼道："你脸皮不薄啊，这诗是你的吗？"欧阳修笑道："这诗确实不是我的，它是初唐四杰之一骆宾王小时候写的。"二人听后哈哈大笑："我说呢，就凭你这模样，也能对诗。"欧阳修笑而不答。 不久，三个人下了船，两位书生见岸上有一堆灰，便想表露一下诗才。一个吟道："远望一堆灰，"另一个接了一句："近望灰一堆。"由于才力不够，二人又接不下去了。只见欧阳修在一旁不慌不忙地吟道："一阵狂风起，满天作雪飞。"二人听后一惊，明知欧阳修吟的是好诗，却不愿甘拜下风。其中一个故作姿态地说："不算妙句，马马虎虎。"另一个则说："接是接上了，只是有点勉强。" 他们继续往前走，不一会儿看到了路旁的一棵枯树，一个书生吟道："路旁一枯树，"另一个吟道："两股大桠杈。" 两人想再吟下去，却又想不出词儿，只好反反复复地吟着这两句，眼珠子直往上翻。欧阳修在旁边看不过去，又给他们续了两句："春至苔为叶，冬来雪是花。"二人听后仍不服输，要继续与欧阳修比下去。两人又吟道："二人同登舟，去访欧阳修。"欧阳修听后暗自发笑，立刻吟道："修已知道你，你还不知修（羞）" 知 小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” > >> 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” > >> 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” > >> 小鸡说：“你们聊，我先走了！” > >> > >> 小兔说：“我是兔娘养的！” > >> 小猪说：“我是猪娘养的！” > >> 小鸡说：“我是鸡娘养的！” > >> 小狗说：“你们聊，我先走了！” > >> > >> 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！” > >> 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！” > >> 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！” > >> 3号陪练说：“你们聊，我们先走了！” > >> > >> 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！” > >> 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！” > >> 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！” > >> 熊说：“你们聊，我先走了！” > >> > >> 浪客说：“人们叫我浪人，好听！” > >> 武士说：“人们叫我武人，也好听！” > >> 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” > >> 剑客说：“你们聊，我先走了！” > >> > >> 张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” > >> 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁” > >> 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” > >> 李宇春说：“你们聊，我先走了！” > >> > >> > >> 高等数学老师说：这学期我教高数， > >> 大学物理老师说：这学期我教大物， > >> 模拟电子老师说：这学期我教模电， > >> 社会经济老师说：你们聊，我先走了。 > >> > >> 北京大学的说：我是北大的。 > >> 天津大学的说：我是天大的。 > >> 上海大学的说：我是上大的。 > >> 厦门大学的说：你们聊，我先走了！ > >> > >> 李宗仁将军说：我这人，有仁！ > >> 傅作义将军说：我这人，有义！ > >> 左权将军说：我这人，有权！ > >> 霍去病将军说：你们聊，我先走了！ > >> > >> 老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门 > >> 老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 > >> 老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门 > >> 老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！ > >> > >> 白色的玉说：我叫白玉。 > >> 碧绿色的玉说：我叫碧玉。 > >> 红色的玉说：我叫红玉。 > >> 杏色的玉说：你们聊，我先走了！ > >> > >> 师范学院的学生说：我是“师院”的 > >> 铁道学院的学生说：我是“铁院”的 > >> 职业学院的学生说：我是“职院”的 > >> 技术学院的学生说：你们聊，我先走了

一秒笑喷的段子

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　　1、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。

　　2、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。

　　3、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

　　4、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！

　　5、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？

　　6、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

　　7、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

　　8、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

　　9、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。

　　10、不要对姐放电，你哥有来电显示。

　　11、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

　　12、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

　　13、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

　　14、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

　　15、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

　　16、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。

　　17、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？

　　18、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

　　19、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

　　20、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。

　　21、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

　　22、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

　　23、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

　　24、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

　　25、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

　　26、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。

　　27、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

　　28、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

　　29、这个夏天出门就是进烤箱.走路就是麻辣烫.坐下就是铁板烧.还是别下雨了.下雨就成水煮鱼。

　　30、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

　　31、你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。

　　32、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

　　33、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

　　34、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

　　35、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。

　　36、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

　　37、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

　　38、粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。

　　39、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

你看过最搞笑的笑话是什么？

1.老妈托媒人给我相亲，我一看挺漂亮的，就去了，媒人拍了拍我的肩膀，笑着说：“你娶了她，绝对值！”我：“能结婚过日子就好啦，不过为什么绝对值？”媒人道：“她不但可以做你的老婆，还可以做你的保镖，因为她是学武术的。”我一听脸都黑了，这样的老婆还敢要么?

2.女友告诉我：给我买了套吃螃蟹的工具。知道她想吃螃蟹了，刚好发工资，便咬牙买了八只螃蟹回家。当我‘优雅’的用工具吃完一只螃蟹的腿，女友都啃完两只了。她边啃边招呼我：慢慢吃，别着急…3.儿子幼儿园要开家长会，老公说：这次我不去了，你去吧。我说：为啥呀？你不是一直挺喜欢去的嘛。儿子说：上次家长会的时候，爸爸在幼儿园门口假装单身，给女老师要了电话号，这学期这个女老师调到我们班了。4.小姨带我去相亲，男方见到小姨后，两人异口同声“怎么是你啊！”后来才知道两人之前就认识，还谈过朋友，真是够尴尬的，后来两人感觉挺有缘分的就和好了！5.在部队时有个战友，那时我们一块执勤，没事就侃大山，他说他家里让他在部队锻炼，完了回去继承家业，说他家里别墅一千多平，说家里豪车无数，说他很烦这种生活，说他想简单的生活，还说他有个妹妹，他想介绍给我，说我踏实，不像他身边那些富二代，天天游戏人生！反正都是无聊，我也不揭穿他，就当乐子听，后来分了中队，就分开了，失去了联系！去年建了战友群，就又联系了，前几天出差路过他家，便去做了个客，我终于明白这哥们有多低调，他和我说的一半还都是压着说的，比如这别墅，少说两千多平。唉，兄弟，那个你妹妹有对象没？

6.公司一台电脑开不了机，几个大神拆开主机捣鼓半天无效。我路过，手里端着刚冲好的板蓝根。旁边人一挤我，杯撒了，正好浇在机箱里。赶紧擦干，扇风……此时奇迹出现了，屏幕亮了，电脑康复了……中药真神奇!7.农村把辈分看得特别重。带女友回家在村头碰见一七十多的老头。我说晒太阳呢，他说咋回家了，我指着女友对他说这是我女朋友。我对象马上说爷爷好，老头说：''别叫我爷爷，你俩要成了我还得叫你奶奶。''8.哥是做包子的，有个哥们前几天来买包子，包子一共12块钱，他给了个100，说不用找了，转身就走了，还说不差钱，今天他又来了 “老板，能不能把前几天买包子的钱找给我，我输的几天没吃饭了”，尼玛，这逼装的，我找还是不找？9.和婆婆去逛商场。婆婆试了一条2000多的真丝连衣裙，她似乎很喜欢，但又犹豫。导购：阿姨，您长相富态，穿上这条裙子很显气质。婆婆看着我，笑着说：我胖，是因为我儿媳妇孝顺，要啥买啥。我这是心宽体胖。我一听，忙去给婆婆交了钱……10.公司里边来了一个客户，听他们说这个客户是个老色鬼，爱占人便宜，结果同事们都不想和他吃饭，经过再三商议，领导把这个重担交给了我。酒席期间，我发现这个客户和想象中的不同，他不仅不像传说中的色，而且人还超级好，在回去之前他对我说，“你出门一定要小心啊，挺个大肚子也不容易，万一有点啥事，我负不了这责任啊”。

11.饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。12.初中的时候，偷偷的谈了一个男朋友，亲戚朋友同学都没敢说。我同桌是个特别内向的女孩子。那天她跟我说喜欢班里一个男孩子，我就告诉她喜欢就赶紧去追，别让自己后悔，男追女隔层山，女追男隔层纱，加油，我看好你。一个月后我看她手捧着一束玫瑰，看来这是要表白了啊，我给了她一个加油的手势，只见她手捧玫瑰直直走向我男朋友。

13.吃完晚饭，我下去广场溜达一下。只见广场中间站着一位小伙子，正在练金钟罩铁布衫，自己使劲用木板敲打自己！周围围了好多吃瓜群众，我不解问身旁的大爷，这小伙子一看也不是什么练家子啊？大爷笑嘻嘻的说，她女朋友要和她闹分手，他不愿意……这时，只见一位姑娘急冲冲跑过去，拉着小伙子的手就走，还不停向小伙子承诺，不离开他！这时，只听小伙子说，我身上好痛，能不能先去医院？14.作为一个男人，在家里，我掌握经济大权，我只要不同意，老婆绝对不敢买，比如，前天逛商场，老婆对我说：“老公，沙滩裤才9块9，给你买条吧”我当场反对：“老婆，我那条才穿5年，新的很，我还能再穿5年呢，不用买！”老婆当场不敢说话了！

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