能把人瞬间逗笑的笑话

能把人瞬间逗笑的笑话

1、一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。
朋友妹妹突然问道：哥，你朋友开车挺稳的啊。 
哥：恩。你看又一辆自行车过去了。

2、A：龙虾、海蟹都行，我就爱吃带壳的！
B：服务员给上盘瓜子。

3、一女人向邻居告状：你儿子竟然骂我是一头老母猪。
邻居回答：真是对不起啊，他冷笑话看多了形容的不好，我也经常告诫他，人不可貌相。

4、A：我前女友怀孕了问我借钱打胎，我该不该借？
B：你告诉她奔驰4S店不修宝马。

5、飞机上闲来无事，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。
发餐时，我说，你有纸巾不？
MM从兜里拿出纸巾给我；
又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；
哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆啦A梦不？

6、小强：上网老中毒咋办？
阿呆：只要你把杀毒软件卸载了就不会看到中毒了…真的…这办法我试过!好灵哦!一般人我不告诉他。

7、有一个美丽的空姐，非常飘亮，可就是有一个坏毛病，爱放屁，而且是奇臭无比。
一次空航服务中，空姐又放了一个屁。瞬间整个飞机里面都弥漫着臭味，一位乘客实在受不了，便问空姐：“小姐，怎么会这么臭呢？”
空姐十分不好意思，但肯定不能承认啊太丢人了。
于是空姐灵机一动回答到：“哦，这是很正常的，因为我们的飞机正在飞过臭氧层。”

心情不好，能讲个笑话给我吗？有哪些搞笑的事情？

1.刚刚在公交车上，一个风韵犹存的妹子绊了我一下，她没道歉，还对我翻白眼。但我看她挺年轻挺漂亮的，于是问：“妹子，有男朋友了吗？”她竟然害羞了，弱弱地说：“人家还单身呢。”我没有犹豫，紧紧抱住她，把她摔倒在地：“艾玛！没有男朋友保护出来就别狂！给我道歉！”美女拿起手中的6s：“干爹你快来啊”！

2.公司聚餐，吃到一半，老板说去趟洗手间，几个同事抢着去买单，就连女同事都抢着去。领导前脚刚走，我后脚也有感觉，紧跟着去了，就听见老板在卫生间打电话说道：“老婆啊，今天公司聚餐我没钱买单怎么办啊？发点钱吧，同事天天买单，我这手里没钱，天天坐着吃真不是个事！”

3.中学时，我们班里的男女平等，但是老师怕我们早恋，所以都是两个同性坐在一起，最后剩下一男一女，那个女的是我，老师没办法，只好让我们搞特殊，但是老师之后特别担心我们早恋的问题，因为，我们上课打架，下课打架，放学了还打架。

4.趁老公还没回家，我偷偷啃了俩猪蹄子，由于太油腻，加上抢吃的有点急，结果吃恶心了。我正趴在洗手间干呕呢，正好老公回来，我没敢告诉他真相，这货竟然以为我怀孕了，天天给我买好吃的，结果不到一个月，肚子大了好多。他要拉着我去医院做检查，没办法只好跟他坦白。有句话叫：出来混早晚是要还的，现在一天三顿，我连稀饭快喝不着了！

5.刚在火车站，一个姑娘拉着我说她的钱包丢了，回不去了，需要二十块钱买车票。我说：“妹子，你晚上是不是还没地方住啊，去我家吧，我给你做饭吃，然后再开车送你回家。”小姑娘先是一惊，随后说了一句：“卧靠！”然后快速转身离去。

6.带着我家汪去爬山，这货一路嗨，上蹿下跳，我爬累了，发现有条小溪，正跪在地上低头喝水，傻货突然窜出来，非常欢快的，一爪子把我头嗯到水里！特么滴！差点呛死老子。

7.课堂上，教授讲授经济学：“何谓第一产业？喂牛，养羊。何谓第二产业？杀牛，宰羊。何谓第三产业？吃牛肉，喝羊汤。”有学生问：“那么，文化产业呢？”教授眼睛一亮：“问得好！不愧是俺的好学生。”然后回答：“所谓文化产业，就是吹牛皮，出羊相！”

8.一善人捉到一乌龟，想吃，但又碍于自己是善人，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。“是生是死，一切天定，若你能够爬过，那你命不该绝，若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。” 小乌龟忍着高温爬了过去，善人惊讶，东张西望了一下，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再试一次！” 谎言可以重复，无耻没有限度！献给说的好听，但不守信用的人！也献给表面一套背后一套的人！

9.哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白，女生羞羞地问：“你为什么喜欢我？”哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是。。。”“就是你瞎了！”女生把花一扔转身走了

10.晚上男同事喝酒回来，想着暗恋的女同事，于是马上掏出手机给发了一条短信。第二天刚到单位，女同事马上问：昨晚是不是你给我发的短信？ 男同事：嗯…… 女同事：你倒是说话啊？一个大男人！男同事：我……不好意思，我昨晚酒喝多了，现在不敢！女同事啪拿出酒瓶拍在桌上：来，再喝点！

11.说一说刚刚发生的事儿，我坐在去往县里的客车上，一个老爷爷坐了很长一段距离的车，下车时给了司机2元钱，还是皱巴巴的，司机并没有说话，只是小声点嘀咕：呵呵，两元钱。然后看着老人下车，然后又和大家说着笑着把车开走了！

12.上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦！就这样，爸妈一笑泯恩仇了....

13.早上，一边熬粥一边玩手机，不小心手机掉锅里了，多亏我反应快，一手从锅里把手机抓出来扔进了凉水里……不说了，我该去换烫伤药了

14.地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。

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PART01

开

心

·

一

刻

能把人瞬间逗笑的笑话，笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

　　1、精神病院院长在台上放了一只兔子，第一个病人上去：“驾！驾！”第二个病人：“驾，快去追他！”院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”

　　2、某天，一医院进行口试，一教授问：“某药的药剂量是多少？”一学生回答：“5克”过了一会他突然想起应该是5毫克，他站起来说：“教授，我可否改一下？”教授说：“不用了，病人已在30秒内因用量过度死亡了。”

　　3、大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗?……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了。”

　　4、妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。

　　5、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！

PART02

M

V

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观

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PART03

美

图

·

欣

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END

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求一个能把别人逗笑的笑话，

男友说一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。其中一个人倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。

能3秒钟把人逗笑的笑话，让你笑到肾抽筋，烦恼一扫而光！

一、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。                 

二、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。           

三、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。                                     

四、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。

五、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。                        

六、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。                

七、我想要的生活很简单：当我想买一件东西时，打开钱包一看，钱够！

八、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

十、原本想瘦的万人倾城，现在却胖的五花三层。            

十一、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。                               

十二、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。          

十三、你长脑袋只是为了让自己看起来高点么？

十四、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

十五、现在的网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。

十六、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

十七、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。

十八、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是要先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

十九、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！

二十、也许你会遇到比我更漂亮、更温柔、更爱你的女孩子，但是有一点她们是肯定比不上我的，她们肯定都没有我能吃。

二十二、有个问题困扰我很多年，向日葵跟着太阳转，从东边转到西边，那第二天是怎么转回来的？

二十三、今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下。现在数学太可怕了。

二十四、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

缘分，或许就在“在看”里

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能把人瞬间逗笑的笑话

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能把人瞬间逗笑的笑话

这是发生在本人身上的事情!!与一个台湾客人对话的情景..现实中的事情... （记忆力） 台湾客人:小弟..你的普通话说的很标准呀!! 我:是吗?您太夸奖了!! 台湾客人:是呀!!真的说的很好!!什么时候学的呀? 我:这是小时侯在学校老师教我的!! 台湾客人:(表情惊讶）哇!!!不是吧!!!你小时侯学的普通话?你都这么大了!!居然还记的这么好啊!!! 我:!@#$%^&*()_++_)(*&^%#@

让人一秒就笑的笑话

让人一秒就笑的笑话

让人一秒就笑的笑话，笑话是一种逗人开心的搞笑段子。搞笑的故事从古至今都有很多很多，笑话也是一样，搞笑的笑话更加是多到数不胜数，下面分享让人一秒就笑的笑话相关内容。一起跟随我来看看吧。

让人一秒就笑的笑话1

一、绑匪让我明天早上八点去火车站，提钱去，于是我第二天六点半就到了。

二、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

三、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。

四、我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

五、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。

六、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。七、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。

八、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

九、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

十、问：“贵宾犬的英文是？”答：“VIPdog”

十一、“你喜欢睡美人吗？”“喜欢，但没睡过。”

十二、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世。

十三、楼主：什么时候抽烟对健康危害最大？回复：煤气泄露的时侯。

十四、潘金莲说“你若有心，吃我的半盏儿残酒”后，武松如何让潘金莲知难而退不至于闹僵呢。神回复：嫂嫂，我刚吃了头孢。

十五、楼主：怎么在外给男友面子？回复：穿短裙短裤，露出膝伤。

让人一秒就笑的笑话2

一、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。

二、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

三、男女之间一定有纯真的`友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

四、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！

五、今天老婆不知道为什么总是发脾气，我对儿子说：你妈今天狂犬病发作了，千万别惹她！不然她逮谁咬谁！刚说完老婆让我去刷碗，我不去，儿子说：爸爸你快去吧，不然我妈要咬你了，我可拉不住哦！

六、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

七、刚刚在一家不经常去的餐厅吃饭，我还没点餐，一个美女直接把点餐单给我送过来了，我一看，跟我上次点的餐一样，我问她为什么，她说：向您这么瘦，食欲还这么好的客人，我记忆挺深刻的。我不就上次炒个土豆丝吃了你家六碗大米饭吗，至于这么念念不忘吗？

八、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。

九、老师问：如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？学生答：我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。老师：好感动啊！现在竟然有学生这般好学。学生：老师你别误会，因为我觉得在课室里有……渡日如年……的感觉啊！

如何逗笑笑点很高的人，有哪些好的办法吗？

是的，正所谓河水至清则无鱼，笑点过高则无娱。在人群之中，如果有一个人笑点太高，在所有人都笑了的时候，他却没有笑，就会让其他笑了的人产生隐隐的恐惧感：“咦，难道这个其实是很低级的笑话？或者这是一个钓鱼笑话？我被钓鱼了？” 即便在知道你是患有笑点迟钝症候群之后，他们仍然无法克制这种内心深处的恐惧。同时，你也会因为无法跟进集体的节奏，而产生脱节感，于是，他们的恐惧和你的脱节，就导致了不合群的存在。 对于当前的局面，你有三种解决办法： 1，一个巴掌拍不响，这个群体的笑话让你笑不出来，既可以说是你的笑点太高，也可以说是因为他们的笑话还不够高阶。请努力拓展自己的圈子，接触到那些具有更高吐槽实力的人。请相信，没有达不到的笑点，只有不够高的槽。而且，大部分时候，只要群体内有一个具有强大吐槽实力的人，他就能够不断的带领着群体突破天元，持续提升笑话的层次。 2，如果山无法移动，那就自己移步走不过，Be the changes you want to see in the world。如果群体的吐槽档次无法提升，那就努力减低自己的笑点，当然，笑点是天然的，降低的难度很大。所以在减低之前，可以做一次应急的准备，比如常备一些只要一回想就会笑的对自己胃口的笑话，每当有人说了不好笑的笑话，你自己迅速拿出库存让自己配合发笑。 对于我而言，“世界十大最著名遗言，排名第一位的是，我觉得，我还可以抢救一下...啊...”,永远都能让我莫名的发笑。 3，最终极的解决办法。只有一种情况，是所有人都笑而一个人不笑，却不但不会觉得隔阂，反倒会增强别人对你的佩服。那就是，这个笑话是你讲出来的。 在知乎成都群的几次聚会中，总是会有人由衷的感叹，问为什么我以如此高频的说冷笑话热笑话荤笑话，全场笑翻了，自己却一脸严肃，从来没有笑过。 我第一次回答说，这是我身为一个银行从业人员时刻保持严谨的基本素质。 没人信。 后来我澄清说，其实这和职业无关，只是我的个人特质。 有人信了。 你以为，我会告诉他们，自从7岁的时候的那场车祸之后，我的面部神经受到损害，已经永久的失去了扯动肌肉露出笑容的能力吗。不会，我永远不会。我只会像傅红雪一样隐忍，傅红雪每天在黑屋里练习拔刀一千次，重出江湖无人能敌，我每天对着亲王的微博面壁思考一千秒，最后，终于突破了自己，终于把自己的面瘫化为优势，变成了江湖上人人称赞的冷面笑匠。 这，就是绳命的回晃。

跟船有关的冷段子，冷笑话？

在艘要沉的船上，坐着动物。

这时候大象说我们来讲笑话谁的笑话把我们全都逗笑了，谁就不用跳下去，反之，有一个人不笑，要跳下去。这时牛讲了一个爆笑的笑话，动物都笑了，只有猪没笑。牛只好跳了下去，然后猴子又讲了一个，这回都没笑，只有猪在那里大笑，还不停地说：哈哈！刚才牛讲的笑话太好笑了！ 某船厂应聘，问：“长年在海上工作会寂 寞吗？” 普通青年答：“不寂寞。文艺青年：“比海宽广的是天，比天更宽 广的是男人的胸怀。” 第三种青年：“我，是要成为海贼王的男 人！” 　　船快要沉了，领导抢了一件救生衣。　　这时助手说： 领导，这船上还有很多.少女呢。　　领导：混蛋，这时候了怎么还想那事！

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