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学医发的搞笑说说【精选100句文案】
发布时间：2023-11-17 07:22:08 admin 阅读:59
一、学医搞笑的朋友圈说说
1、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。很多事要自己消化，所以越长大越胖。台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。人，偶尔大醉一次，似乎无可厚非。醒来，就是再生。昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
2、没有什么是一定要的，如果要那就是要对自己好
3、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
4、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
5、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
6、小快活，顺墙摸；大快活，顺地拖。男人不喝酒，枉在世上走。感情深，一口闷；感情浅，舔一舔；感情厚，喝不够；感情铁，喝出血。东风吹，战鼓擂，今天喝酒谁怕谁。酒是粮，越喝越年轻。酒是粮食精越喝越年轻，酒是粮食做不喝是罪过。一半就跑，升官还早。女士劝酒：激动的心，颤抖的手，我给领导倒杯酒，领导不喝嫌我丑。百川到东海，何时再干杯，现在不喝酒，将来徒伤悲。酒从眼前过，不喝是罪过。
7、直接点儿呗——俺老孙又回来啦。
8、搞笑段子：你听过哪些“毁三观”的事情？网友：怪不得都说电视剧来源于生活
9、愿我们拼搏十年，征战沙场，不忘初心，努力成为一个浑身充满铜臭味的有钱人。你拼命挣钱的样子，虽然有些狼狈，但是你靠自己努力的样子，真的很美！一个人挣钱越艰难，就越抠门。如果他对你表现的很大方，说明你在他心目中很有重量。女人挣钱不一定是责任，但绝对是尊严，也许你并不缺钱，也许有人愿意养着你，但一份工作带给你的不只是财富，而是踏实，努力得来的存款给自己的安全感。
10、技师发朋友圈的幽默语：
11、去看了中医，开了七天的药，人生中第一次喝中药。
12、打吊针发朋友圈幽默句子如下：
13、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
14、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
15、人过一天好像过一年，亲爱的你怎么不在我身边。
16、输液的时候没想让人陪，倒是想上厕所的时候发现没人给我举吊瓶。
17、他们不懂吃货的快乐。料理是一场原地的旅行。与千百种美食相遇，与千百个人相识，与千百种人生相知相惜。岁月悠然，茶知冷暖，给灵魂一个出口。孤独的人都要吃饱饭。脑子装不下的东西就用肚子来装。今天吃喝不努力明天努力找吃喝。岁月让我知道，除了快递和美食，我谁都不用等。心事都要憋着，怪不得肚子瘦不下去。当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了
18、秋名山车神上线了。
19、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
20、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
二、学医发的搞笑说说
1、这风太大了吧，吹的我冻感冒了，不行不行，赶紧去添加衣服。
2、搞笑微信朋友圈说说如下：
3、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
4、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
5、教练：让另一个教练教你吧，他年纪大了不怕你折腾，我还年轻！学员：我……
6、谁有多余的老公，今天借我一个。没有心飞扬，只有透心凉。什么路只有一条，简称，死路一条。人丑还想视频的，请自重！我害怕受伤害，我把自己包裹起来。在哪里摔倒就在哪里躺下。打你就打你，还要挑日子吗？不要叫我宅女，请叫我居里夫人！不问收获，但问耕耘！天道酬勤。待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
7、收拾房间的时候，翻到了爸爸给妈妈的情书，字迹写的像小学生，还有爸爸穿着嘻哈服装，还烫着爆炸头的照片，最后我拿给我爸看。说要发朋友圈，我爸给了我500块，让我闭嘴。
8、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡。
9、别小看了这一根根粉条，看似是如此的渺小，但是却凝聚好几道工序，许多人的心血。是从那遥远的地方看过各色风景、经历各种磨难运到了这里，又是经历了哪一位大神的妙手，变成了我餐桌上的一道美味。收起
10、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
11、激动的心颤抖的手驾照已经拿到手。
12、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
13、我是你的牙齿，咀嚼不完对你的爱。
14、如果是想快速的给自己的朋友圈说说点赞，可以联系专业的团队，他们把你的微信二维码名片提供给投手后，就会在短时间内有很多人加你为好友了，这样他们就能为你的朋友圈点赞了，而且这样的点赞也不会消失，所以还是很靠谱的，而且点赞的说说一般都要在朋友圈第一条哦
15、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。你的幸福我从不感兴趣，你的不幸我倒想要听一听。发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。想跟你朝朝暮暮，嗯嗯啊啊。你喜欢怎样的我，我有很多张面具，你慢慢挑。青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
16、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
17、如果有人追你，我会绊倒他。每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。最近的愿望是：闭眼就睡，睁眼有你。晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。零食有什么好吃的，我更喜欢吃你。假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
18、我赞美医生她们奉献的是一丝温情，一份关爱，一滴汗水，一份真情；她们奉献的是最最宝贵的青春，换来的是千家万户的幸福和健康拥有者的安祥。
19、三个小时的输液，安排上了，我现在真的不敢动不敢动。
20、今天超时睡觉了，满嘴都是苦的，苦到心底了，煮中药的日子何时才能结束，想吐，想死，恨一个人就祈祷它天天喝中药吧！
三、关于学医的搞笑说说
1、有时间，我们可以去爬山，去看日出，去散步，去欣赏大自然，去陌生的街角，去做一切我们曾经或现在也很想做的事情，可以有一个人陪着你，也可以你一个人，总之那一刻，你是自由的，不仅是身体上的自由，更重要的是心理上的完全自由和放松，你会发现，曾经以为很难做到的事情，其实只要你愿意，一切都可以变得很容易。
2、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
3、用真诚的心，去善待痛苦中的病人。
4、好多年没有喝中药了，今天又喝了一些，真苦，味道特别奇怪。
5、你是我人工呼吸时最深的眷爱。
6、我的被子生病了，我要在床上照顾它。
7、千万别生病，千万别喝中药，不然每顿药都会苦到你怀疑人生。
8、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
9、网友：日语课的教室是单独的教室，我们日语生平常在本班上课，日语课或日语晚自习才去日语教室，因为只有日语生所以会把一些书放在日语教室.一天晚自习我东西忘拿了，去日语教室拿，当时门开着关着灯，没想多就直接进去了，一开灯回头一看看到两个隔壁重点班的男孩子在门后边抱在一起不知道在干什么，因为太过震惊了于是我东西都没有拿就默默的关上灯退了出来……现在想想还是觉得很牛(没有歧视同性恋的意思)
10、网友：我曾借读过一所中学，因为是借读生，老师管的松，所以晚上可以不去上晚自习。结果一天晚上，我在宿舍里，想出去玩，刚出门看见隔壁一个女老师的宿舍里也出来个人，看到我后，就猛地转身，到宿舍后去了，很慌乱的样子！那是小，不懂，就好奇，跑到宿舍后跟着看看是谁，结果看到是校长，在宿舍后站着！第二天，校长亲自找到我，就不让我再借读了。我很郁闷！不知道为什么？很久以后，长大了，才慢慢回过味来！好奇害死猫！
11、突然发现胖子真是可怜，连感冒都是重感冒！
12、喝中药，从最开始喝半碗好苦歇一会再喝，到现在一口气干完一大碗。
13、只有努力过的人才知道，背景是多么重要！你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。打雷的时候站在大树下，对老天爷说，我也要穿越！一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活。不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！跟着大哥混，三天饿九顿，没事挨点小钢棍。我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
14、当我鼓起勇气决定说的时候、电话却没钱了。
15、默默无语两眼泪，感冒发烧真遭罪。
16、我愿用美好心灵和精湛技术呵护每一位病人，使病人的生命延续，健康重现，幸福永在。
17、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。你特么的说你很想我，那我怎么不打喷嚏啊！我最大的缺点，就是缺点钱。公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。什么叫成功？马云都没有我的微信，而你有。只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
18、喝了有史以来最苦的中药。喝完觉得活着真好。赶快好点再也不要喝中药了。
19、你是我拔掉氧气罐都想吻的人。
20、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
四、医学生搞笑的朋友圈
1、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
2、一颗诚挚的爱心，挽回了多少苦难孩童的生命，或许，我是一个喜欢穿着白色衣衫的天使，喜欢在岁月的长河里，凝望彼岸你柔和的倩影，当明亮的月光把我寒冷的心扉融化的时候，思念的船只，在回忆中又再把我引向你的身旁。
3、你每次发朋友圈的时候，注意到左下角有一个QQ企鹅那个标志和腾讯微博的标志，把企鹅点亮企鹅，同步说说，电量微博图案，同步微博
4、网友：我五岁，晚上妈妈带我出去遛弯儿，我蹦蹦跳跳的走在前面，妈妈还没下到一楼，我就唰地推开了单元门。看见一对青年男女在接吻，我一下子有点懵，唰地就又关上了。虽然年纪小，但是隐约也知道，看见别人接吻是不好的事情。我心里藏不住话，直接告诉了妈妈，跟她说我看见有人在亲嘴。妈妈说，看见这个的孩子都是幸福的小天使，因为她看到了世界上最美好的事情。我妈妈简简单单的一句话，我一直记到现在。
5、搞笑段子：生活中遇到最尴尬的事情是什么？女同事以为办公室没人就换起衣服来了，结果我突然抬起了头
6、你是我的诱因，我是你的并发症。
7、剩女司机上路，追尾必嫁！
8、不得不怀疑我这驾照当时咋拿到手的，开车开到40码都觉得吓人，也太怂了吧！
9、感谢有你，生活不在孤单；感谢有你。
10、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
11、与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。
12、小小的感冒，生命不能承受之重。
13、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
14、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
15、考试完毕，驾照到手！姐是有本本滴银了！
16、你们能懂那种，喝中药喝到一半因为太苦不想咽下去的痛苦吗。
17、各位出门要小心我要开车上路了。
18、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
19、一个小小的生命降临人间，他的生与死，苦于乐，都像一粒种子，种在亲人的心间，也种在我们的心里。
20、我得过上百场感冒，你是经久不退的高烧。
五、关于医学搞笑的空间说说
1、我说胃不好在喝中药，你说那好苦呀！跟生活相比它甜多了。
2、分担你的痛苦，分享我的快乐。
3、网友：母亲糖尿病多年，一直管她很严，不让吃甜食，夏天的夜晚，半夜醒来，看见母亲在啃桌子上的瓜皮，没吃干净的红壤被她啃到发白.....那一刻说不出来的感觉，每次回想起来，如梗在喉，纵容是害她，可是这样看她。真的于心不忍，那之后，偶尔吃水果我会切一小块给她，警告她不能多吃，有天看电视切蛋糕的场面，母亲眼神伤感。她说妞啊，其实我活不了几年了啊，。可我，真的不想失去你啊。
4、网友：大四下快熄灯之前，肚子饿了，去超市买东西吃，出来的时候无意中扭头看了下右边，看到两个熟悉的背影手挽着手漫步，一个是我室友一个是我追了不少日子的女朋友，呵呵。当初她和我说，有个我隔壁寝室的混混三天两头的骚扰她，当晚我就带着兄弟几个把那混混拦在他自己宿舍揍了一顿警告了一下，为此还吃了个处分。看到他俩手挽手宛如情侣的样子，我当时真的很平静，平静的可怕。从此以后擦肩而过都不想看她一眼，我怕脏了我眼镜，我感谢老天给我这个识破她真面目的机遇。
5、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
6、别对我忽冷忽热，毕竟我抵抗力不好容易感冒。
7、感冒了，好难受，但心更难受，因为你早已不在我身边。
8、驾照到手，开心极了。
9、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
10、喝中药的时候满脑子想的都是，太苦了好恶心好想哭，可是嘴上却不停的咕咚咕咚。
11、网友：我小时候，去叔叔家玩耍的时候，和表弟一起找光碟看，最后找到了一张赤裸特工的光碟，那时我和表弟都不懂事，就放着看，叔叔回到家时，电影正在放，叔叔看到后赶忙按掉了电视机开关，自此之后，叔叔一直拿这件事嘲笑我和表弟。
12、幽默的微信朋友圈说说如下：
13、喝酒输液真是丢人，我要退出江湖。
14、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！读书读到抽筋处，文思方能如尿崩。黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。我本来想低调，可她们总给我掌声和尖叫。我想，指着心脏对你说，你该减肥了。我懂，因为那里全是我，对吧亲爱的？
15、天啊，中药真的也太难喝了吧，和它僵持了十几分钟，还是喝了它吧。
16、搞笑段子：学医的，去药店买药的时候，营业员说了一大堆，我说了句我是医生瞬间安静。
17、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。爱就一个字，我没做一次！小妞儿，来跟大爷签个70年的约。你一定要和她好好走下去，我坐车。心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。熬最深的夜，脱最多的发。那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。有些人的外表貌似善良，看似温柔可爱，事实却是内心虚伪的让人觉得恶心。
18、经历了个小时的持续疼痛，三个小时的不间断输液和会诊，我终于活过来了。
19、真羡慕你，这么年轻就认识我了。成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。憨豆是个博士却演了个傻子，金秀贤是个傻却演了个教授。刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
20、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。