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一大早被冷醒的说说【精选100句文案】
发布时间：2023-11-27 08:46:49 admin 阅读:59
一、半夜被冷醒的说说幽默
1、我一直在想，哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久。
2、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
3、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
4、前几天热半死，被子全在我身上，这几天冷了，大半夜被冻醒，被子被烦人精夹紧紧的死活拔不出来，活活冻一晚上，日子没法过了。
5、江浙沪的朋友们，8个月前你们苦苦要求的集中供暖终于实现了!
6、一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”
7、夏季，毒热阳光侵蚀未痊愈的伤.
8、汽车发动不用点火了。
9、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
10、这个天气还约你出去吃饭的，一定是生死之交，谈的肯定都是终身大事。
11、我们家那个玉米地啊，都快成爆米花田了。
12、大家都是“熟人”萝莉都变成“熟女”了。
13、这个夏天，是要热死我么!
14、你不要问我多少岁，直接问我有几成熟吧
15、别总为了不值得的的人生气，因为根本就没有必要，伤害自己的身体
16、天太冷了，有什么事，来我被窝里说。
17、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
18、挣钱是自己的事，花钱却是大家的事。别看这钱花的时候容易，要想把它挣回来可就难了。花钱需要有钱才能花，挣钱却可“白手起家”。花钱的从容都是相似的，挣钱的艰难却各有不同。过年就是比谁家的孩子多，多的就赚钱。工作了才知道爸妈赚钱不容易。美国与中国真象一对夫妻，中国是老公，负责赚钱，美国是老婆，负责花钱。我最高大威猛可亲可敬可爱的老公大人，你负责赚钱养家，我负责貌美如花。花钱容易，把钱花好却很难。男人我告诉你,要是你能做牛做马还能生娃,那我赚钱养你!
19、节操掉了一地，一下子就蒸发了。
20、女孩们，碰到家里有空调的男生，就嫁了吧。
二、一大早被冷醒的说说
1、三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”
2、不要仗着你丑就每晚都熬夜。人生苦短，越睡越晚。别熬夜，就算你睡的再晚，你喜欢的人也不会找你。喝不到清晨的粥，只有倒满深夜的酒。黑眼圈，是昨日心事的落款。上眼皮重重的搭在下眼皮上，我恨不得用一根竹杆把它撑起来。
3、出门5分钟，流汗2小时。我与烤肉就差一撮孜然了。
4、早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐)，那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！”
5、冬天的时候最讨厌的就是，脱个精光，刚刚跳进温暖的被窝裹的严严实实才发现，灯居然没关！
6、夏天少不了冰镇西瓜，就象我少不了会闹腾的你。
7、天太冷了，有什么事，来我被窝里说。
8、★猜不出来了吗？是不是迫不及待想知道全部答案？★
9、我宁愿开着空调盖被子，也不想拿着扇子吹风扇。
10、公交车上妹子的头发胡了我一脸。
11、天气实在太热了!买了筐鸡蛋，到家变小鸡了!买了个凉席，一睡变成电热毯了!汽车不用点火，自己着了!在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了!桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了!
12、夏天的天气热得像个蒸笼。
13、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
14、老天，你是要让所有人知道，这个夏天被火焰山承包了!
15、正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
16、桌子太烫，以至于一只蚊子被烫死了……我的肉身即将热死，灵魂与你们同在……如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调……
17、先来段频!热死了、美女们都受不了了
18、你好我想冷幽默与普通幽默的区别是，冷幽默读起来耐人寻味，但理解起来是趣味盎然，使人不经有点冷，是典型的幽默;而普通幽默耐懂，使人听起来愉快，是它们截然不同之处！
19、打败我的不是天真，是天真热，到今天，我才懂得，“哪凉快哪待着去”绝不是一句骂人的话....这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱!
20、这么热的时候停水了我想去校长家洗澡。
三、睡到半夜被冷醒的说说
1、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
2、现实生活中，经常会见到一些“不语则已，一语惊人”的人，他们常常以冷笑话来使他人捧腹大笑。一般来说，这类人才思敏捷，处事冷静，应变能力和适应能力都比较强。不过，这类人多崇尚投机主义，做事并不是很务实。
3、⊙激励人生的励志心情个性语录
4、幽默搞笑段子集锦：从超市买东西出来，一美女坐在我车上，把我吓一跳
5、如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调!。
6、桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。
7、从前有个小孩在北京上学，上着上着他就热死了!
8、老子买的明明是空调，尼玛吹的是暖气。
9、自打我入夏以来，就独得太阳恩宠，于是我就劝太阳，一定要雨~露~均~沾~，可太阳就不听，就晒我，就晒我，晒的我区黑区黑的。
10、你好,孕妇在怀孕期间一定要保证优质的睡眠,才有利于胎儿的生长发育,平时睡觉之前可以喝一杯热牛奶或者是听听书法的音乐,睡觉的时候一定要记得关灯。
11、我和我的小伙伴都被热呆了。
12、(某某某、天冷了伱要记得多穿衣服，要是感冒了、伱死定了！)
13、路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了!
14、北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”
15、吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。晒早餐美食，是对平凡生活的热爱。认真的吃货，是从早餐开始的。吃货最高境界，眼见为食。自己的做的早餐，哭着也要吃完。此时此刻，我只想坐下来好好享受自己做的美食。
16、发朋友圈的搞笑句子！让人开怀大笑的搞笑句子，一句顶十句，笑到肚子疼！
17、天冷了，快冻成狗了，有没有？天冷了，快冻成冰棍了，有没有？
18、平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊”
19、我们南方人冬天保暖基本靠抖。
20、我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
四、睡觉冷的幽默说说
1、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
2、那些跪着写粉笔字的，躺着装病的乞丐都没了。
3、我家二亩玉米地都快成爆米花了
4、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑!
5、铁拐李：我这葫芦里卖的什么药?全是风油精，谁抹谁的身上冒凉风。
6、某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起！
7、你说，这么热的天，就不要穿得这么保守了!
8、我是空调，你爱我吗?
9、让暴风雨来得更猛烈些吧！
10、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”2017搞笑说说大全2017最新版的经典幽默段子有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”
11、我很好奇那些“出门五分钟，流汗两小时”的朋友，你们是怎么做到的?————来自全天二十四小时都在流汗的我……
12、(请在WIFI环境下观看)
13、昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”
14、此签名纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。
15、你好，考虑神经衰弱，植物神经调节紊乱导致，可在医生的指导下使用安神补脑液或者枣仁安神颗粒进行治疗较好，平时要多吃坚果类食物，例如核桃，葵花籽等，合理安排自己的作息时间，避免劳累
16、最近内分泌失调，心情极遭，人格变态，昨晚三点就醒了，然后开始锤床～剁床～抠床，幻想把头顶那只蚊子残忍地捕捉后变态地虐杀，然后又开始抠床～剁床～锤床
17、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。
18、我终于知道老祖先为什么只穿一片叶子了。
19、问苍天晴为和物，只叫人加条秋裤。
20、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
五、夜里被冷醒的说说
1、半夜被冻醒，起来给宝宝换尿不湿，换衣服，盖厚毯子，关窗户，尽管眼睛努力睁开。
2、今天去修耳机，客服帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。
3、@天@麽热、是不是该换个发型了。
4、自来水可以煮泡面的科技时代终于实现了。
5、七月的天气，太阳正毒，晒得人汗珠往下直滚。
6、差点晒死，这大太阳，可真够热情，你妈就没喊你回家吃饭?
7、我有一颗减肥的心，奈何我有一张吃货的嘴。吃饭先喝汤，不用请药方。天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。就算宇宙大爆炸，干饭人也不放假。吃货的思路是好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。所谓吃货，就是吃饱没事做。每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是肚子饿。每一次说减肥只不过是想吓吓我的小肉肉们。我只是个思想合格，胃不争气的吃货。夜半酣酒江月下，美人纤手炙鱼头。最讨厌的三角恋，我爱美食，脂肪爱我。
8、中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语？”
9、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
10、臭美这事儿，如果干得好，叫自信！不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！
11、比喻一下更清晰———喝过才知道冷幽默如同喝干红葡萄酒，干干的慢慢的，不刺激，但后劲大。普通幽默如同喝红葡萄酒，入口就有味道，香气四溢，后劲不足。
12、最近全国人民都在追悼一个叫热的家伙，没有人见过他，但是所有人都知道——热死了!
13、后羿，你妈喊你出来射日!!
14、第你可以考虑给他睡一个毛毯,因为电热毯的话肯定是容易让孕妇上火的,你可以考虑给他睡毛毯,第晚上的时候,你可以考虑给他穿一个睡衣,这样的话就防止踢被子,防止受凉。
15、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
16、可用热水袋热敷肚子，若不能缓解及时就医，不要随便吃止痛药，因止痛药会掩盖病情，延误最佳治疗时间的。
17、打败我的不是天真，而是天真热!
18、半夜热醒顺手帮舍友盖上被子，叫我雷锋。
19、今晚我要裸睡!150只蚊子点了赞。
20、亲爱的，我能为你遮风。死开，挡我电风扇!