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关于那些败家子的说说【精选100句文案】
发布时间：2023-12-08 14:18:39 admin 阅读:59
一、败家老爷们搞笑说说
1、你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的……
2、你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。
3、你可以和你男朋友商量一下，一起理财，就像楼主说的天弘爱理财新推出的理财产品，爱基金，是属于两个人的余额宝，而且余额宝也是天弘基金做的，取钱的时候只能取出自己的那一份钱。
4、小站神点评：哎呀妈呀，说说你是不是想歪了.......
5、......点赞一片，评论无数。其中有个名为“老公“评论到：我只不过陪女儿去毕业旅行，而你负责在家留守，照顾三岁儿子，要不要写的这么刺激啊……不装逼你会死啊！
6、开心一刻：当年有一个玩的特别铁的女哥们只是把她当做哥们……一次去她家玩，她爸爸妈妈正围坐电视机前看西游记看金角大王哪一集呢。。。这货突然来了句：XX我叫你一声你敢答应吗？不敢答应就嫁给我。她父母电视不看了，注视着我俩。我说：好吧。她幽幽的叫道：老公。
7、闽中一个医生姓阴，他妻子叫阳氏，人们笑称他们是“颠倒阴阳”，又戏称他们的儿子叫“阴阳生”。
8、败家娘们儿，是亚洲第一地团，新晋”地王地后“大庆小芳全新双十一单曲，《老公赚钱老婆花》的男人逆袭版。歌曲发行后，抢占各大排行榜，成为“中国好老公”的不二人选。《败家娘们儿》歌曲一出，南方姑娘集体皱眉，东北姑娘则振臂一呼：俺就败家老娘们了，怎么地！徐大庆解释道：败家娘们儿在南方不多见，但是在我们东北，这个词只能形容最亲密的人，其实是老公对老婆的爱称。
9、先生叫学生解释《孟子》中的句子“熊掌亦我所欲也”意思。一个学生写道：“早晨吃饭，下饭菜是熊掌，晚上吃饭，下饭菜是熊掌。”先生笑道：“我老夫从来没能得到一小块熊掌尝尝鲜，你却能把它当小菜吃。”学生们哄然大笑。
10、医科同学发来贺电，真有剁手的了。(图/@晓食谭记)
11、不管有没有用的东西？她都往外扔。这就是败家老爷们。
12、海丰有个官吏叫张穆庵。一天，乘坐马车驰出官府，一个老太跌跌撞撞拦住车子告状，说丈夫讨了小老婆不再理她了。张穆庵大笑，呵斥她让路，说：“我是卖盐官，不管人家吃醋事！”
13、不管先人是多么富贵，一个败家娘就足以损坏门楣
14、一大批败家娘们成就了今天的马云,马云养活了成千上万的快递爷们,
15、就说老爷们是个败家的。
16、决定改名东方不buy，
17、李屏山同雷希颜、张伯玉聚宴、游玩。李屏山喜欢喝酒，雷希颜喜欢吃菜，于是相互戏笑道：“屏山爱酒如蝇，希颜见肉如鹰，伯玉好色如僧。”说完一起大笑。
18、你带回来一个又老又没用的家伙，但不是我。嘘——别告诉他们我做了好事，这会损害我的形象的！加菲猫不是为猪肉卷而生，而是为加菲猫而生。“欧蒂在窗外冷得发抖，可怜的东西。我不忍看到他那样。不，我能坐着看吗？我必须做点什么。”加菲尔德拉上窗帘。欧迪，我们去买冰淇淋，但你得看着我。我应该对欧蒂客气点。——对不起，欧迪？现在我做到了。巧克力的问题是，如果你吃了它，它就不见了。欧迪，我们晚餐去吃一到九个汉堡吧。我不能让那只鸡写在我的名字后面。这个汉堡包尝起来不错，但不如前八个好吃。
19、败家娘儿们，注意你的儿化音，来，看我的口型，followme，败家娘er们儿！
20、女：哦，那没关系，请问你每个月几号发工资。
二、关于那些败家子的说说
1、我从来不知道赚钱累，我觉得赚钱就是所有的辛苦，但是我从来不承认自己很累！
2、不管先人是多么富贵，一个败家娘就足以损坏门楣败家娘挥金如粪，兴家人惜粪如金。
3、西汉景帝阳陵外葬坑出土，据说原型是乱买配饰被汉景帝砍掉了双臂的妃子......
4、双十一之后该剁手了双十一后，女朋友拿着刀大喊要剁手，我赶紧安慰她：“亲爱的，钱没了还可以赚，手没了就真的没了，你放心买我掏钱！”她这才满意的把刀从我手上拿开。
5、开心一刻：网上聊了一妹子，今天见面。问老妈要了二百块钱，老妈问我干嘛用，我说约会，她高高兴兴的就给了。刚出家门，老爸就把我拽到一边说“小子，二百块钱给我半个月不知道烟的滋味了。”我说“爸，这是我和女朋友的约会钱，不能给你。”老爸说了。“你约什么会，那是我刚建的小号，为了抽颗烟我和你聊了半个月了.....
6、有没有什么话要对我说？
7、某童生到郡城去考秀才，偶然想念起妻子来，便戏写一副对联，自寻乐趣：“充无罪之军三百里，守有夫之寡二十天。”同学看见，传为笑话。
8、老公：别再拿我的钱在外面养男人了好吗？
9、据光绪五年(1879)作者自序说,他年轻时善病,所学都未深造，而鄙性尤喜流览说部,上自虞初稗官所志,下逮里巷野老所传,莫不搜讨寓目,寝馈弗忘。他编《笑笑录》的动机是“怯愁排闷”,“以自怡悦”,“亦赖陶写胸襟”,具有愉悦和修养的双重目的。
10、老公说:“还行，有进步。”
11、终于迫于我的威严之下，她不再哭闹了。
12、所以，各位派友们，在买家们各种买买买的剁手下，今年双十一赚到钱了，你们准备怎么花？在下方留言，交流交流呗~~
13、有人写了一首题名《咏眼镜》的诗：“长绳双耳系(古代眼镜用绳子牵攀于耳轮)，横桥一鼻跨。”有人看了就接口道：“终日耳边拉短纤，何时鼻上卸长枷(刑具)？”
14、老天是公平的，给了你奇丑无比的外貌，还给了你低智商，以免让你不协调。
15、我：“天凉了，烧点钱暖和啊~”
16、兵部尚书徐晞是从普通差吏出身而逐级提拔上来的。一天，他与某状元一同走进学宫，某状元指着孔子肖像说：“你认得这位老先生吗？”徐晞说：“怎么不认得？可这位老先生不是科甲(参加科举考试而获取进士功名)出身的。”某状元尴尬得难以对答。
17、老婆说：“五六百吧。”
18、败家子bàijiāzǐ简拼bjz成语解释：指任意挥霍家产的不成器的子弟或任意浪费国家财物的人。反义词：守财奴感情色彩：贬义词成语结构：偏正式成语出处：老舍《诗人》：“这些行动都是有失正统的，故每每呼诗人为怪人、为狂士、为败家子。”成语用法：作主语、宾语、定语；指极其浪费的人。例子：路遥《平凡的世界》第四卷：“田家祖宗几代，什么时候出过你这号败家子？”英文翻译：ablacksheep谜语：三钱不值两钱卖产生年代现代
19、两种解释，第一种是爱称，表示亲近第二种是在申诉你花的钱实在是太多了。。不过你给看他说这话时是什么表情！！！
20、青年：我明白了，你让我心中沉静，袖手旁观。
三、关于败家娘们的幽默风趣说说
1、江南无锡县官卜大有擅长开玩笑，听说新任宜兴县官有口才，想要难难他，便同武进县官预先商量了酒令。一天，卜大有宴请他俩，举起酒杯说：“两个火是‘炎’，这不是盐酱的盐；既然不是盐，为什么添了水就变淡了？”武进县官说：“两个日是‘昌’，这不是娼妓的娼；既然不是娼，为什么开口便唱？”宜兴县官说：“我也有酒令，只怕说出来冒犯卜老先生。”两人齐声说：“请说说。”他就说：“两土为‘圭’，这不是乌龟的龟；既然不是龟，为什么添了卜成卦？”(古时用龟骨占卦。)两人听了大笑。
2、有个县官整天喝得大醉。一天午后，喝完一壶酒，正要叫公差再给他买些酒来时，忽听得外面有人喊冤枉。他非常恼怒，传令升堂，吆喝公差拿板子敲打喊冤的人。公差问：“打多少？”他醉醺醺地伸出三个指头说：“再打3斤！”
3、11月11日称“剁手节”，
4、11月9日是“119”，
5、我是清白的光棍。竹签：我是宁折不弯的光棍。面条：我是遇水就软的光棍。油条：我是备受煎熬的光棍。11路：我是最受欢迎的光棍。光棍节快乐！
6、某童生年纪已有80岁，督学官询问他四书五经里的文章，他大多不记得。有人嘲笑他，作了一副对联：“年纪八十尚称童，可云寿考(可说是长寿了)；到老五经犹未熟，不愧书生(又指对书籍生疏)！”
7、唐代诗人孟浩然有首著名的五绝：“春眠不觉晓，处处闻啼鸟，夜来风雨声，花落知多少。”有人拍案叫绝，不时摇头晃脑再三吟诵；偏有个人不以为然，说：“这是瞎子诗嘛。”听到此话的人一时哑口无言。
8、很多人说，中国喜剧有两面旗帜：
9、下午睡醒了老爸要出门溜达，刚出门没一会儿就敲门进屋后说，钥匙没带，让我帮忙拿一下。我在客厅问钥匙在哪里？老爸说在小屋，我刚到小屋门口，我爸说，哎，不对在西屋，我刚走过去我爸又说，不，还是在小屋，就这样来来回回的我走了3圈，最后我问我爸到底在哪里，我爸说，我想想……我说，爸爸别想了，我顺手上我门口挂着的大衣兜里拿出我的钥匙给我爸说，爸不用找了，我的钥匙给你。我爸说，不用，在我衣服兜里……找到了，然后就潇洒的关门走了，留我一人在客厅凌乱……
10、不过，尽管陈佩斯成名于春晚舞台，但他却是以电影演员身份入行。
11、曾有人作《四喜诗》道：“久旱逢甘雨，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜挂名时。”成化戊辰年，有个叫王树南的人又分别给四句诗前面加上“十年”、“万里”、“和尚”、“教官”等字，众人听了无不捧腹大笑。万历壬辰年，又有人增加文字：“甘雨”又“带珠”，“故知”添“所欢”，“和尚”成“附马”，“教官”得“状元”。一时之间，大家认为这喜谑程度已无以复加了。谁知又有个将四喜诗改成《四悲诗》：“雨中冰雹败稼，故知是索债人，花烛娶得石女，金榜复试除名。”见到的人认为更为发噱。
12、我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！”老王：“减肥呢。”我：“你又不胖，减什么肥啊？”老王：“还不都是因为你。”我：“跟我有什么关系呢？”老王：“谁让你把衣柜改的那么小。”我。。。
13、举人阳少南到某县游览，同某妓女亲近相好，当时妓女还是少女，过了几年，他重新到某县，这时他胡须老长，那女子亦成了大姑娘。一天，他同友人去看那女子。阳少南对她笑道：“女儿家天天亲近男人，所以容易长大啊。”那女人也不甘示弱，上前捋住他的胡须笑道：“虬髯公难道也是天天亲近女儿家而变老的吗？”大家听了相对一笑。觉得妓女的话虽然是笑话，其实足够使人猛然觉醒的啊！
14、开心一刻：刚刚刚认识女友时，她问刚刚月薪多少，刚刚说一万不到，她听后满脸欣喜。后来成了刚刚女友后，问刚刚工资到底多少，刚刚不满的答到:“不是和你说了吗，一万不到，一千八…”，女友满脸黑线.....
15、青年问禅师：“大师，又到年底了，烧钱君在刷屏，双黑圣诞三关怎么过？”
16、创业百年，败家一天。
17、有个顾客问饼店老板：“饼多少钱一个？”老板答道：“一钱一个。”顾客一连吃了几个饼，按价付了钱。老板说：“饼是面做的，你还应付面钱。”顾客随即付了面钱。老板又说：“饼不要柴草烧和水调拌吗？你还要付草钱和水钱。”顾客又立即付了草钱和水钱。老板说：“饼还要人工做。”顾客又付了钱。顾客回到家里，想了想，笑骂自己道：“我真戆啊，付了那三种钱，就不该再付饼钱了啊！”
18、我抬手就是一耳光对她呵道：“还要不要？”
19、当时演的剧是《白毛女》，他饰演的是黄世仁，是一个让人恨得牙痒痒的反派人物。
20、关注我的人都知道，我曾多次写过陈佩斯。
四、败家老爷们图片搞笑
1、买了好多化妆品不代表就是败家，一个是看需求，一个是看经济条件。如果这两个都符合就不存在败家的说法。那如果经济条件不允许还是要适当控制自己的消费
2、虽然陈老这些年不问世事，但江湖上一直有他的传说。
3、男朋友：“那好消息呢。。。”
4、从1984年的《吃面条》开始，到1998年的《王爷与邮差》，陈佩斯12次登上春晚舞台，却在此后的三十多年当中，逗笑了无数观众。以至于在当时很多人的眼中，陈佩斯本人就是喜剧的代名词。
5、各位大佬们，今年双十一赚到钱了准备怎么花？
6、老公：那个叫马云的，你给的钱还少吗？
7、派代小蜜昨天在派代网社区发起了一个话题
8、❤有五处是不同的哦，你都找到了吗？请点击左下角“阅读原文”！查看答案吧！
9、总感觉这几天老说自己老婆是败家娘们什么的，都是故意炫富的。第一是炫你有老婆，第二是炫你有钱，第三是炫你既有老婆，又有钱！
10、彼时国内刚刚进入改革开放的年代，很长一段时间，内地银幕出现了喜剧断层。因缘际会，陈佩斯被导演王好为发掘，主演了十年浩劫后的第一部喜剧电影《瞧这一家子》。
11、小站嘎嘎笑：这两个老爷们语言太丰富了！
12、我媳妇儿买护肤品，特别的败家，我感觉一套护肤品就上千了，让我觉得一切都是我的，无可奈何！
13、女朋友：一个好消息一个坏消息，你先听哪个？我：坏消息吧。女朋友：双十一我准备买五万块的东西。我：那好消息呢？女朋友：双十一半价喔！
14、坐着吃饭不说话超亮的那种……
15、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，
16、后者则是中国观众的小品启蒙，几代人的集体记忆，华语喜剧史上的开拓者。
17、小区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。他为小区业主挽回了上亿元的损失，那一天是11月11日…
18、每一个剁手党都有一辆价值连城的车…………购物车。
19、❤两个东北爷们干起来了，我仔细那么一听，没乐抽了，就听见一个爷们说：我告诉你，这儿，我地盘，我唆了算，只听见另一个爷们，特别淡定的回了一句，你大舌头啷几的，你咋不唆了辣椒呢，你还唆了蒜！哈哈哈哈！！
20、盼望着，盼望着，双11的妖风来了，网购的脚步近了。一切像刚发工资的样子，萌萌哒张开了双眼。败家娘们躁起来了，信用卡涮起来了，老爷们的都脸绿起来了。
五、败家的搞笑说说
1、他都往家买。所以说这老爷们太败家了。
2、开心一刻：闺蜜拿下驾照后非带我出去兜风，在一段繁华地段，明显的觉得她紧张了，双手紧握方向盘，不停的按着喇叭，两腿夹紧，脑门都冒汗了，我说：“你别紧张，你越紧张越容易出事儿。”闺蜜瞪我一眼：“紧张毛线啊，出门前喝水太多我快憋不住了……”擦！！
3、这是时隔20余年，陈佩斯再度回归央视舞台，立马喜提热搜。
4、第二天银行门口，哥们递给我一只丝袜，问我：“喜欢用刀还是用抢？”
5、朋友：“为什么一到双每个人都买买买啊?”
6、双11广告铺天盖地，作为一个穷鬼，决定改名叫东方不buy，表明心志。
7、老公：“那个叫马云的，你给的钱还少吗？”
8、“可以，我今天先报个计划，明天跟我一起去银行取。”
9、陈句山先生已有60多岁，而头发胡须却都是黑的。朋友裘文达开玩笑地说：“如果用年龄为标准来衡量，您的头发胡须可说是抱冤受屈了！”陈惊问原故，裘回答道：“它们蒙受了不白之冤呀。”
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11、娶一个像我这样的女人吧，虽然不能美若天仙，但绝对能让你倾家荡产。
12、宋朝的权臣蔡京有几个孙子，从没见过种庄稼。一天，蔡京开玩笑地问他们：“你们每天都吃白米饭，试着对我说说，这米是从哪里来的？”一个孙子说：“这米是从舂米的石臼里出来的。”蔡京哈哈大笑。另一个孙子想：京城里的米都是用席子包运来的，所以接口说：“不对，我看见它是从席子包里出来的。”
13、时间追溯到1951年，演员陈强随着歌剧团在匈牙利的首都布达佩斯演出。
14、我在某县审阅童生考秀才的卷子，那考题是“父母在”三字。一张考卷上答道：“父母是何物？”我不禁笑了出来，就在卷上批了一行字：“父是阳物，母是阴物。阴阳不和就生了你这个怪物！”
15、乾隆年间，司业(官名，协助国子监祭酒，负责监务)林谦之与正学(官名，相当于府学的教授)彭仲举游天竺，一块饮酒论诗。两人谈到杜甫诗的妙处时，就醉醺醺地说：“杜少陵可杀。”(可杀：真使人满意。可：可意。杀：煞。)有人在隔壁听见，便到处去告诉别人说：“有一重大事件，林司业与彭正学在天竺谋杀人。”别人问：“杀的是谁？”这人说：“是杜少陵，不知是哪里人？”
16、这一美好的传统习俗，据称是一位姓马的男子传开的，另据史料记载，当初有两位姓马的男子，一个的图腾是猫，另一个的图腾是鹅……
17、最后，还是父亲陈强给儿子提了建议：
18、某人平时多忌讳。家里每逢节日庆贺，他总是崇尚红色，客人如骑白马赴宴，绝不准许牵进自家马棚。有个少年客人擅长说笑话，便用红粉涂敷面部赴会，主人非常奇怪。少年说：“我知道你讨厌白色，所以我不敢用白面孔来讨没趣啊。”满座哄笑，主人惭愧，从此改掉了避忌的毛病。
19、一年一度的双十一结束了，小伙伴们是不是败了很多了？
20、女朋友：“有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？”