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发表想找工作的幽默说说【精选100句文案】

发布时间:2023-12-17 11:46:06 admin 阅读:59

导读一、准备找工作的幽默说说 1、老板:“哦,对了,我差点忘了你是大学生,来来来,我教你怎么扫地。” 2、老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子...

一、准备找工作的幽默说说

1、老板:“哦,对了,我差点忘了你是大学生,来来来,我教你怎么扫地。”

2、老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里。告诉他:刚参加工作,吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说:阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬,我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了俺们的婚事,理由是这小子不但反应快,脸皮还厚,在社会上不吃亏。

3、男子来到复印店,准备复印身份证。他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上。男子问:“我想复印,不过我只有一张百元钞票,你们给不给印啊?”女服务员一脸严肃:“我们不复印人民币,有身份证也不行。”男子:“妹子,你是在想啥呢?我要复印身份证。”

4、在我小时候,爸妈的单位离家不远。记忆中,他们偶尔要上夜班,半夜才回来。有一晚九点左右,老妈走进房间摸着我姐的头说:“照顾好妹妹。”然后和老爸出门了。那晚我姐睡不着,哭着说爸妈为了我们太辛苦,要给他们送茶……春寒料峭的夜里,两个小女孩手牵手走在路上,我姐背着书包,里面放着两个保温杯。走着走着,我俩看到爸妈在路边摊吃火锅。

5、能和我做朋友吗,我爸开劳斯莱斯,我妈开兰博基尼,我开玩笑。

6、不许你们在我面前说朋友的坏话,不然我也会情不自禁的,和你们一起说起来。

7、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

8、还没离开家就开始想家了。明天终于要上班了,放不放假无所谓主要是我喜欢工作。金窝银窝不如办公桌。工作,你已经长大了,要学会自己干自己。

9、全员实动,本周破零增加拜访量,业绩攀新。

10、虽然你已经名花有主,但是我作为一名资深园丁,最擅长的就是移花接木。

11、一个刚毕业的大学生去公司实习,老板让他先从扫地开始。

12、你要悄悄精神,然后笑死所有人。

13、路边捡到一个钱包,在我不知道怎么办的时候,脑子里蹦出一个小人说,找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗,装起钱包回家了,因为不能轻信小人的话。

14、今天上班感觉不舒服,下午请了半天假,请完假刚出来,靠!感觉舒服多了,基本上就是好了。

15、上联:玉树临风英容谈吐比潘安下联:腰

16、自从听说休息不规律,对身体危害很大以后,吓得我天天熬夜熬得很有规律。

17、不要当着我的面说领导的坏话,不然我也想说。

18、女孩子应该学会心疼自己的男朋友,当男朋友太忙不能陪自己的时候,就该去找别的男孩子陪自己,不要让自己的男朋友受累,要做个懂事的女孩子。

19、紧握信念,抓住每一次机会,绽放最美丽的自己。

20、找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

二、发表想找工作的幽默说说

1、生活总会给你答案的,但不会马上把一切都告诉你。只要你肯等一等,生活的美好,总在你不经意的时候,盛装莅临。

2、休息两个月再找工作,这是一个非常明智而且有效的方式方法。在休息的两个月期间,你应该把以后方向想清楚,而且为了你以后的发展。

3、“乔峰!你若不是契丹人,胸口怎么会纹有狼头刺青?”乔峰听罢仰天大笑,拨开衣领露出胸膛,道:“我这刺青明明是哈士奇,乃我丐帮打狗棒传人之标识!

4、每天早上醒来都在想爷不干了,二十分钟后孙子一样的上班了。

5、痛苦不是人生中最大的敌人,我会尝试着把它当成是我的友人,在痛苦中得到最好的摆脱,是我人生的最高境界。花前月下,你我同心,快活无处不在;在痛苦中,痛定思痛,真正的快乐,就在其中。

6、别的地方的厕所叫厕所,我们办公楼的厕所叫工作避难所。

7、熬夜可以预防老年痴呆,因为熬夜可以有效地阻止你活到老年。

8、朝着一定目标走去是“志”,一鼓作气中途绝不停止是“气”,两者合起来就是“志气”。一切事业的成败都取决于此。

9、小伙儿特别帅,百元大钞装口袋,今日上

10、生活不止眼前的苟且,还有旧爱发来的请帖。

11、除了自讨苦吃,还有别人的苦,也在等你吃。

12、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。

13、 远方的朋友你是否无恙?在这个思念的.季节里,改变的我的容颜,不变的是永远牵挂你的心!真心愿你佳节快乐!!

14、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问:站住!干嘛去?女孩不想被劫财,遂可怜巴巴道:去借钱。

15、在上班的时候做点工作以外的事有益身心健康

16、高数给我的感觉就像这种问题:小明以米每秒的速度去米外的超市。已知风速是米每秒,红灯要等秒,沿途会遇到个红绿灯。求小明去超市会买多少卷卫生纸?

17、前几天老板买新车了,说把他十年前买的A8L卖给我。结果前两天车被别人买走了,我就问老板卖了多少钱?他说六万块,我问他怎么卖给我要八万块?老板说:我以为你要还价……

18、找工作就是这样,找对了工作,一辈子岁月静好;找错了工作,一辈子华山论剑!zuilizhi.com

19、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡,直到去了驾校学车!

20、今天又是努力上进的小可爱,新的一天元气满满,加油!

三、自己找工作的说说

1、你们晚上骑车一定要小心,如果看到一个人和一只狗,一定不要从中间穿过去,因为它们中间可能还有一条链子

2、好像出去好好玩几天放松下心情!再努力工作一个月就好了!加油吧。

3、我等待面试通过的时间总是很长,长得我忘记了那家公司的存在。

4、你在我心中的位置是任何人都无法替代的,就像大黄死了之后,养再多的狗都不是大黄。

5、每逢佳节胖三斤,仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年,未到功成又过年。

6、锄禾曰当午,上班好辛苦。上完一上午,还要上下午。不上没钱花,心里更痛苦。为了好日子,辛苦就辛苦。

7、下班后回家。看见幼儿园的侄子,带着女同学在家里玩!那小萝莉可爱极了,于是忍不住,捏了捏小萝莉的脸蛋,笑眯眯的说,来,叔叔抱!这时,侄子一脸嫌弃样说道,叔,你能消停点不,不要调戏我女朋友!真想抱妹纸,自己找女朋友去……瞧你把我女朋友吓成什么样了……

8、路遇一名乞丐,他双眼含泪地对我说:“可怜下我吧,我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的,安慰他:“别着急,慢慢想总会记起来的。”

9、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!

10、抖音最火的搞笑句子,诙谐幽默,句句极品,让人笑出眼泪

11、想上班了 ,过那种六点起床,六点回家的生活 。在单位吃午饭 ,忙到像狗一样,没空喝下午茶。

12、现在的加班,是还以前逃课时欠下的债。

13、一想到明天要上班就头疼,腿疼,眼疼,手疼,脚疼,哪里都疼。

14、那一瞬,我飞升成仙,不为长生,只为找一份工作。

15、 又是一年月圆夜,月下为你许三愿:一愿美梦好似月儿圆,二愿日子更比月饼甜,三愿美貌犹如月中仙。

16、上高中的时候,同桌暗恋班花,于是写情书给人家,情书的末尾还写道:如果你也喜欢我你明天就走进教室。不喜欢的话,那你就不要走进来了!把情书塞给班花之后,同桌暗自得意:明天星期还要上课,我就不信她不上课了!结果第二天,班花跳着进教室的。

17、没有男朋友就要减肥,不然,“对不起,让一下,你挡住我了”,就是你的偶遇方式。

18、老婆失踪后,我第一时间去警察局报了案。警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑我们没办做笔录啊。

19、小时候多好,哭完就睡,现在哭完还要上班。

20、“但,但看到不,不好看的,就,就会结巴。”

四、形容找工作的搞笑说说

1、上天要毁灭一个人,会先让他成为上班族,然后再让他的老板把他搞疯。

2、那女的立马脸变成了猪肝色。

3、难过的时候,我打开钱包,心里就平衡了。因为至少我还有个钱包,而钱包却什么都没有。

4、一个星期,总有那么七天不想上班。

5、每天闹钟一响,脑子里就出现五百条请假理由,不想去上班,但特么的没一条靠谱。

6、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜,美白,磨皮,不喜欢的时候秒变原图,卧槽,这逼样儿!

7、听君一席话,就知道你没怎么读书。

8、一个乞丐端着碗走到我跟前说,求求你,帮个忙吧。看他的手一直在抖,我犹豫了一下,就帮他端了一会儿。

9、我一直在努力的挣钱,努力的奋斗当中,一大早起床,开挖机,只有这样,才能让自己的人生无怨无悔!

10、你无法叫醒一个不回消息的人,但是红包能。

11、假期日记:9月30日与同学聚会,喝多了,手机也摔坏了。10月1日到岳母家聚餐,想喝多,被制止了。10月2日在家里就餐,想喝多,没人制止住,被扶上床。10月3日下午买手机,晚上请亲戚吃烧烤,不想喝多,可没人提醒。被搀扶回家。

12、那些过不去的坎,都是因为你腿短!

13、一天开着车,突然问教练,方向盘怎么有点松啊,教练淡定地说,你们一师姐,遇到紧急情况,不是先踩刹车,而是使劲拽方向盘,口中还喊着“吁,吁,吁……”

14、进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?”丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”

15、家长永远分不清解释和顶嘴,你解释就是顶嘴,你再说一句就是抬扛。

16、妈妈问小明:为什么考试考的这么差。小明说:都怪监考老师,她长的太漂亮了,导致我分心了。。。

17、时间会让你明白,除了外卖、公交车、快递值得让你去等,其他啥都等不到!

18、一次期末考试,一男生进来后对两位监考老师说:“叔叔,今天是你监考啊~”。老师对他笑了笑,之后考试开始了,无论这同学是看小抄,还是偷看别人的,这两人都熟视无睹。考试结束后,一老师对另一个说:“你这侄子挺调皮啊!”另一位吓了一跳说:“不是吧,我以为是你侄子…”

19、作为一名大龄男青年,父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友,是东北的!老爸吸了口烟,意味深长地说:“儿子,只要你找到了,别说是东北的,哪怕是东莞的我们都同意!”

20、金融危机,被炒鱿鱼N次。这一次终于又找到一份工作,替一家古董店干活。上班的第一天就把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。老板很生气:“这只瓶子的价钱我会在你每个月的`工资内扣。”我一听,长松了口气说:“谢天谢地,我终于找到了一份比较长的工作。”

五、找工作难得个性幽默说说

1、在职场中,眼泪并不能代表什么;这个世界之所以灿烂,不是因为阳光,而是因为你的笑。

2、原来我总是无所事事,呆在家里,照看着家里几台电脑,枯燥无味,生活没有一丝劲道。现在忙了,但是生活也丰富了,朋友见的也频繁了,交流的机会就多了。其实我近来感触颇多,理解了很多道理。

3、和闺蜜出去旅游,累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了,我还没反应过来,闺蜜就拿手帮我抹匀,边说,你的防晒霜没摸匀呢……

4、上班就像旧时代的婚姻,明明不幸福,还得长相厮守。

5、锄禾日当午,上班真辛苦,闲的没事干,不如斗地主。

6、和女人相处,不要想太多,记住三个字就好了:美,买,行。百分百搞定她!

7、走别人的路,让别人无路可走!....................................

8、今早上老公唱两只老虎,歌词是:两只老虎,两只老虎,跑得快,跑得快,一只是我老婆,一只是我女儿,真厉害,真厉害!

9、2021年8月!笑到喘不过气的极品搞笑句子,句句逗人,越看越开心

10、我很佩服那些玩游戏可以carry全场的人,我不一样,我sorry全场。

11、今天去银行取钱,对柜员说:“取一百”,柜员说:“没那么多”。我当时就火了,我说:“你们这么大一个银行取一百都没有,又不是取五万十万的要提前预约,那你看看别的窗口有吗?”柜员接着无奈的说了一句:“是你卡里没那么多”。

12、最近一直在室外工作,都晒黑了,去超市想买点美白的护肤品,售货员竟然还夸我:“你中文说得真好。”

13、公司财务的妹子是个美女,昨天发工资多给我发了5块钱,看来机会来了,我决定把5块钱还回去,既能接触到女神,还能表现我的为人。结果她通宵加班改账,好几天都不理我了!

14、晚上睡觉,老公用手指摩娑我的嘴唇,叹道:"老了,都有皱纹了。"我条件反射弹起,吼道:"你摸过谁的嘴唇没有皱纹?"老公吓了一跳,哆嗦着说:"早上买猪头肉,摸了摸猪的……"

15、当我们做一件事情成功之后都是非常开心快乐的,所以对我们来说或许最重要的就还是需要去相互的了解理解,这样我们就是不会感觉到非常的困难,生活也会开心起来。

16、2019最强搞笑段子,简短幽默,绝对爆笑!

17、每当我准备认真学习的时候,这个世界就变得好奇妙,任何风吹草动都能把我深深地吸引。

18、老家村里的高中开高考动员会,校长站在讲台上说:“同学们,改变你们一生的机会就要来了,你们准备好了吗?”底下一个孩子低声问道:“我们村要拆迁了吗?”

19、每天早上准时起床上班挣钱,让自己努力搬砖,才能让自己的家过上幸福的日子!

20、数学考试成绩公布了,小雨和小雪又都不及格。小雨失望地说:“如果这样下去,我们的前途定会一片渺茫。”小雪不在乎地说:“那可不一定哦!”小雨惊奇地问道:“为什么呢?”“这么简单都不明白,咱们迟早要出嫁,没有一个男人希望他的妻子懂数学。”

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